Programul sărbătorilor de iarnă 2012

– 20 decembrie 2012 – pregătirea pentru sfârșitul lumii
– 21 decembrie 2012 – începutul sfârșitului lumii
– 22 decembrie 2012 – sărbătorirea oficială a sfârșitului lumii
– 23 decembrie 2012 – sfârșitul oficial al sfârșitului lumii

– 24 decembrie 2012 – Mahmureala de după sfârșitul lumii
– 25, 26 decembrie – Crăciunul
– 31 Decembrie 2012 – pregătirea pentru anul nou: brad, sampanie, cadouri, etc…
– 1 ianuarie – începutul noului an…
– 2, 3 ianuarie – mahmureala după anul nou
– 4 ianuarie – pregătirea pentru sfârșitul lumii… pe stil vechi…

Cine spala vasele

Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei intreaba:

– Doamne, cine va spala vasele?

Dumnezeu le spune:

– Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbatica sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata.

Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca. Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce parea mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat:

– Zaaaaaaat !!!!!!!!!! N-AI VOIE ACOLO!

De atunci a ramas lege: femeia spala vasele.

Un preot explica la ora de religie:
-Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
-Parinte,il intrerupe un elev,tata spune ca ne tragem din maimute.
-Asculta,zice preotul plictisit,cazul familiei tale nu ma intereseaza.Eu vorbesc asa, in general…..

Ce s-a ales de lumea asta, domnule! Stateam duminica in biserica la slujba si o doamna de langa mine scoate o tigara, o aprinde si incepe sa fumeze… Sa-mi scape berea din mana, nu alta!

Trei babe catolice stateau la taifas si se laudau fiecare cu ce nepoti au. Prima: – Nepotul meu e episcop si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu “Inaltimea Ta!”

A doua: -Nepotul meu e cardinal si cand intra intr-o casa, intr-un magazin, toata lumea il saluta cu “Luminatia Ta!”

A treia: -Nepotul meu e stripper si oriunde intra toate femeile exclama: “Dumnezeule!”

ebraica in rai

Ardeleanul la şcoală îi spune profesorului că el vrea să înveţe ebraica. Profesorul:
– De ce tocmai ebraica?
– Păi cînd am să mor şi am să ajung în Rai, să pot vorbi cu Dumnezeu.
– Şi dacă ai să ajungi în Iad?
– Păi română ştiu bine!

dusmani

Spre sfârşitul slujbei de Duminică preotul întrebă:

– Câţi dintre dvs şi-au iertat duşmanii ?

80% au ridicat mâna.

Preotul insistă cu întrebarea.

Toţi răspund de data asta, cu excepţia unei bătrânele.

– Doamna Nelly….dvs nu sunteţi dispusă să vă iertaţi duşmanii ?

– Eu nu am duşmani, răspunse blând.

– Doamnă Nelly, asta este foarte ciudat. Câţi ani aveţi dvs ?

– 99 răspunse.

Parohia se ridică şi aplaudă.

– Oh Doamnă Nelly, puteţi veni aici în faţă să ne spuneţi cum se poate ajunge la 99 de ani fără să ai nici un duşman ?

Dulcea Doamnă Nelly veni în faţă, se îndreptă către enoriaşi şi spuse:

– Pentrucă au murit deja, toţi nenorociţii ăia.

 

impartire

In rai, Dumnezeu sta de vorba cu cativa romani:
– Cum o duc moldovenii tai Stefane?
– Rau, Doamne, rau…
– Cum asa?
– Pai jumatate sunt in Spania, jumatate in Rusia.
– Da ardelenii tai, Iancule?
– Binisor Doamne…
– I-auzi! Pai de ce?
– Jumatate sunt in Italia, jumatate sunt in Germania !
– Da’ oltenii tai, Tudore?
– Foarte bine, Doamne!
– Bravo! Cum asa?
– Pai jumatate sunt in Timisoara , un sfert in Camera Deputatilor si restul in Senat.

Discutie in Rai

In rai, Dumnezeu sta de vorba cu cativa romani:
– Cum o duc moldovenii tai Stefane?
– Rau, Doamne, rau…
– Cum asa?
– Pai jumatate sunt in Spania, jumatate in Rusia.
– Da ardelenii tai, Iancule?
– Binisor Doamne…
– I-auzi! Pai de ce?
– Jumatate sunt in Italia, jumatate sunt in Germania!
– Da’ oltenii tai, Tudore?
– Foarte bine, Doamne!
– Bravo! Cum asa?
– Pai jumatate sunt in Timisoara, un sfert in Camera Deputatilor si restul in Senat…