Un ofiter greţos de la brigada antidrog

Un ofiter greţos de la brigada antidrog a trecut ieri pe la ferma noastra :
       “Imi pare rau dar trebuie sa inspectez ferma, sa vad daca nu cumva cultivati plante ilegale”
“Nici o problema”, i-am zis, “poti sa cauti unde vrei in afara de campul ala din dreapta” Atunci a scos arogant legitimaţia si mi-a lipit-o de faţa:
“Vezi asta? Eu am autoritatea sa caut unde vreau, nu poti sa-mi spui tu unde sa caut si unde nu!!! Am incheiat discuţia, ai inţeles?!?”
“Bine, ma scuzati” i-am raspuns politicos si mi-am vazut de-ale mele. Nu trec 10 minute si-l vad alergand de mama focului pe campul din dreapta urmarit de un mare taur cu spume la gura. Avea ochii iesiti din orbite de panica si urla cat il tinea gura “Ajutoooor, ajutoooor!!”
Atunci am aruncat sculele din mana, am fugit langa gard si am urlat la el:
-“Legitimaţia, arata-i legitimaţia futu-ţi morţii ma-tii!!!”

urmarire

Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste: “Am o masina buna si pot sa dispar”. Asa ca accelereaza si urmarirea incepe.
Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, vazind ca totusi nu poate sa scape de politist, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta.
Politistul se apropie de masina si spune:
– Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.
Tipul se gandeste putin si raspunde:
– Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!

Apa mica

Un sofer ajunge cu masina pe malul unui riu si-l intreaba pe un politist care pescuia, daca-i adinca apa.
Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai:
– Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec!
– Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pina la piept !

Cu sapun si matura

Un muncitor, tanar, sanatos, de 3 ani casatorit, are 4 copii si sta la etajul 1. La parter sta un politist, casatorit de 11 ani jumate dar fara copii. La un moment dat il intreaba pe muncitor:
– Ma, ce faci, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp dar nu reusim sa facem copii.
Nu ai un sfat
pentru mine?
– Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura.
– Da, bine, un sapun si o matura. Mai departe?
– Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus, si o speli cu sapunul de sus pana jos…
– Dadadada! De sus pana jos. Si apoi?
– Apoi dai cu matura de tavan si cobor imediat.

Un militzian opreste o data o masina pe autostrada… In masina, soferul la volan si o maimutza in dreapta

– Actele zice militzianu si..platitzi amenda pt ca pasagerul din dreapta nu poarta centura.

– Cum domne’ sa poarte centura, unde scrie ca animalele tre’ sa poarte centura???

– Aaa.. e animal, da’ ce faceti cu el?…

– Pai..domne’.. io sunt sofer, merg mult si..din cand in cand ii mai trag cate o muie.

-Hai, domn’le faci misto de mine?.

– Nu domne, sa mor io, uite, stai sa vezi; si ia romanu maimutza si hop, s-apuca de treaba, si sugea maimutza, sugea.. si la un moment dat, soferu ii spune sa se opreasca, maimutza nimic.

– Stai fa nebuna ca acuma voiam doar sa-i arat militzianului.

Maimutza nimic. O ia soferu’, o da cu capu de bord, se potoleste maimutza.

– Ei?.. vezi?? zice soferu’. Nu vretzi sa incercatzi?

– Nu domn’le, pleaca de aici.

– Hai domnu militzian, ca e moka, nu te costa nimic, potzi sa incerci sa vezi si mata cum e.

– Auzi?? hai ca incerc si io, da stii ceva??

– ??!!!

– Pe mine sa nu ma dai cu capu de bord, ca ma doare capul.

Pe un drum de tara se rastoarna un tractor. Nu sunt victime. Politia apare repede la fata locului si face un proces-verbal in care se consemneaza faptul ca s-a rasturnat un tractor. Se noteaza numele tractoristului, dupa care in procesul-verbal apare urmatoarea propozitie: “Tractorul a fost scos din sant cu boii de politisti”.

Intr-un raport al politiei statea scris: “Faptasul legase victima cu o sfoara si era pe cale sa o necinsteasca. Din fericire, politia i-a luat-o inainte”.

unde e lumina

Examen de promovare in grad la gabori. Ii baga pe boi intr-o sala, vine ofiterul si le zice :
– Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor. Inchide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina. Fiti atenti: eu o sa sting lumina, dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intimplat cu ea, unde a disparut. Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad gaborii pe intuneric, incep sa urle, tremurau de frica… Gradatu’ vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, si le zice:
– Ba baieti, va dau permisie doua saptamini, da dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina.
Ok. Pleaca boii, vin dupa doua sapt. nerasi, nedormiti neetc. Ii ia ala la rand:
– Ba, cutare, unde era lumina ?
– Pai sa vedeti ca …
– Nimic ! Nu iei gradul! Urmatorul.
– Pai sa …
Si tot asa pina la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta si zice:
– Dom’ capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.
– Pai cum ai aflat ba ?
– Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am inchis toate geamurile, am tras roletele, am batut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toata casa. Apoi am stins lumina. Si da-i si caut-o. Am smul tapetul, am smul parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da pina la urma am gasit-o, nenorocita naibii…
-…Si, unde era?
– In frigider…

Merg doi politisti pe strada si vad un popa.
Se duc amandoi si il bat pana la sange.
Inainte sa plece ii zice:
Vezi mai NINJA ca nu-i ca-n filme!