Zise

Dacă n-ai ce face, fă-o în altă parte.

Când bărbatul are o situaţie proastă, caută o femeie. Când situaţia se îmbunătăţeşte, mai caută una.

În dictatură, cineva te foloseşte cum vrea. În democraţie, ai dreptul să-l alegi pe cel care o să te folosească aşa cum vrea el.

Dacă soţia nu vor­beşte dimineaţa cu tine, în­seam­­nă că beţia de aseară ţi-a re­u­şit.

Mai rău decât un prost leneş e un prost cu iniţiativă.

Întâmplarea e inevitabilul apărut din senin.

Dacă şeful e idiot, lasă-l s-o afle de la altul.

În orice căsnicie, cineva are întotdeauna dreptate, iar bărbatul niciodată.

Nu-i greu să te laşi de băut, greu e să înţelegi de ce trebuie să te laşi de băut.

Oamenii cu bani sunt de două feluri: apăraţi de poliţie ori căutaţi de poliţie.

Şi în casa de nebuni există vecini.

Oricât te-ai strădui, cineva va munci mai puţin decât tine şi va câştiga mai mult.

Femeile vor de toate de la un bărbat, iar bărbatul doar una de la toate femeile.

Nu salarile-s mici, lunile sunt prea lungi.

Când iubeşti cu adevărat, nici măcar bigudiurile nu te mai sperie.

Principala problemă a omului e că el singur îşi creează probleme.

Cine mun­ceşte toată ziua nu mai are timp să câştige. Viaţa e liniuţa dintre data naşterii şi data morţii.

Sărăcia nu se vindecă. A dove­dit-o medicina fără plată.

Un adult e omul care nu mai creşte în înălţime şi începe să crească în lăţime şi grosime.

Prietenii pot fi şi falşi, duşmanii sunt întotdeauna autentici.

Un optimist este un om in­su­ficient informat.

Femeile fac din nimic trei lucruri: Salate, coafuri şi drame.

Uneori, când începi să frânezi, nu te mai poţi opri din frânat.

Dacă la o întrebare îţi răspunde un filozof, nu mai înţelegi ce-ai întrebat.

A doua căsnicie e victoria speranţei asupra experienţei.

Nu-i deloc greu să combini neplăcutul cu inutilul. E doar o chestiune de tradiţie.

Logica este ştiinţa care îi permite bărbatului să nu în­ţe­lea­gă femeia.

Cu dragostea omori timpul, cu timpul omori dragostea.

Scurte

Anunt la “Matrimoniale” pe timp de criza :
– Caut FEMEIE rezistenta la … frig, foame si bataie . Rog seriozitate !

Intrebare:
– De ce nu trebuie sa calci cu masina un tigan, care merge pe bicicleta ?
Raspuns:
– Poate fi bicicleta ta !

Doi miriapozi, el şi ea, se giugiuleau. Dupa două ore de oftaturi, zice el:
– Hai, nu fi rea, spune-mi între care picioare o ai !

Doi pensionari stau de vorbă pe o bancă în parc :
– Tu de când nu ai mai avut treabă cu o femeie ?
– Să-ţi spun drept, de când am ieşit la pensie !
– Şi eu la fel !
– Să ştii că ăştia ne-au pus ceva în … pensii !

În creierul unui bărbat se naşte un neuron. Se uită în jur… pustiu şi întunecat, începe să strige :
– Iuuu-huuuu !
Nici un raspuns.
– Iuuu-huuuu, e cineva ?
Nimic. La un moment dat, din întuneric apare alt neuron :
– Ce dracu’ faci aici, singur ? Hai jos, suntem toţi acolo ! ’

Un tip intră într-o farmacie. Multă lume, înghesuială :
– Nu vă supăraţi, vă rog să mă lăsati să intru în faţă, am pe cineva la pat, nu pot să aştept !
Oamenii binevoitori si cumsecade cum numai noi românii pot fi, îl lasă să treacă :
– Sigur, sigur !
Ajunge tipul la ghişeu, se apleacă şi spune :
– Aş dori şi eu cinci prezervative vă rog !

Ana către Manole:
– Ce faci ?
– Un zid. Te bagi ?

Scufiţa Roşie mergea spre bunica ei. Este prinsă şi violată de lupul cel rău. El o întreabă :
– Ce-ai să-i spui bunicii tale ?
– Că m-am întâlnit cu tine şi m-ai violat de patru ori !
– De patru ori ? se miră lupul.
– Da ! ce, te grăbeşti ?

Wikipedia: – Eu stiu tot!
Google: – Eu am tot!
Internetul: – Fara mine n-ati fi existat!
Curentul electric: – Serios?

Undeva intr-un colt din Romania, umbrit de criza economica unul se duce la benzinărie:
– Pune 5 picături de benzină în rezervor şi 3 picături de ulei la motor!
Băiatul de la benzinărie:
– Vreţi să mă băşesc puţin şi în cauciucuri?

 

 

Sirena sau balena

Intr-un oraş din Franţa, pe un afiş cu o tanara spectaculoasa la intrarea intr-o sala de gimnastica, scria:
“În vara aceasta ce vrei să fii: sirena sau balena?”
Se spune că o femeie tanara, ale cărei caracteristici fizice nu contează, a răspuns la întrebarea de publicitate în aceşti termeni:
“Dragă domnilor: Balenele sunt mereu înconjurate de prieteni (delfinii, leii de mare, oamenii curiosi).
Acestea au o viaţa sexuală foarte activă, rămân gravide şi au balenute micute dragalase, pe care le alapteaza. Se distreaza de minune cu delfinii, umplandu-si burta cu creveti. Se joaca si inoata, cutereira mările, cunoscand astfel de locuri minunate ca Patagonia , marea Barens sau recifii de corali din Polinezia.
Balenele cântă foarte bine şi chiar inregistreaza CD-uri. Sunt impresionante şi, practic, nu au nici un dusman care sa le vaneze, in afara de om. Ele sunt iubite, apărate şi admirate de toata lumea.
Sirenele nu există. Şi dacă ar exista, ar sta la coadă la cabinetele de psihoterapie, deoarece acestea ar avea o problemă serioasă de personalitate: “femeie sau peşte?”. Nu au viata sexuala, pentru că-i omoara pe bărbaţii care se apropie de ele, si pe langa acest aspect, pe unde si cum ar putea? Deci, din aceasta cauza, nu au copii.
Ele sunt frumoase, adevărat, dar singure şi triste.

Fiule, dormi ?

O familie tanara traia intr-o garsoniera. Înainte de a face sex, soţul a decis să verifice dacă fiul său doarme:
– Fiule, adu-mi te rog un pahar cu apa …
Liniste …
Soţia spune:
– A adormit.
După sex stateau intinsi in pat şi se mangaiau.
Deodata se aude vocea pustiului din întuneric:
– … Şi cat mai stau aici cu paharul in mana?
 

Zece (10) plante ce va feresc de poluare

Daca vreti sa aveti aer curat in camera in care stati si chiar mai putin praf, e bine sa tineti in incapere anumite plante. Un studiu NASA vorbeste despre cateva plante in ghiveci care nu trebuie sa lipseasca din locuinta nimanui.

1. Iedera este de departe cea mai recomandata planta cand vine vorba de poluare. Se spune ca ea poate absorbi 90% din benzen, un solvent care se gaseste frecvent in vopsea, cerneala, materiale plastice, cauciuc, detergenti si fum de tigara.
2. Cactusul absoarbe gazele nocive si genereaza oxigen pur. De aceea se recomanda sa-l pui langa televizor, fiindca absoarbe undele electromagnetice, Spre deosebire de celelalte plante, cactusii produc oxigen noaptea si elimina monoxid de carbon ziua, asa ca si dormitorul e un loc bun pentru ei.
3. Anthuriumul elimina amoniacul care se aduna in incaperi, mai ales in bucatarii.
4.  Dracena actioneaza impotriva compusilor organici volatili (acetona, etanol, benzen) eliminati de diferite spume folosite la fabricarea mobilei si de picturi.
5.  Crassula (arborele de jad) se spune ca aduna energiile negative din camere. Asa ca, daca stii ca esti o persoana agitata, nervoasa sau suparat, pune-ti o Crassula in camera si sigur te vei linisti.
6. Crizantemele sunt bune de pus intr-o camera unde tocmai ai vopsit ceva fiindca absoarbe vaporii.
7.  Palmierul Doamnei se potriveste de minune in bucatarie, fiindca absoarce amoniacul prezent in produsele de curatat vasele
8.  Filodendronul degaja o cantitate mare de vapori de apa si umidifica astfel camerele cu aer uscat. E bine ca planta sa fie tinuta in incaperile in care se afla sobe, pentru
9.  Voalul miresei (Chlorophytum) absoarbe in 24 ore pana la 95% din monoxidul de carbon prezent in fumul de tigara. Nu este o planta pretentioasa.
10. Desi este cunoscut faptul ca plantele purifica aerul, putini dintre noi stiu insa ca ficusul are proprietatea de a elimina formaldehida “ascunsa” in tapet, mobila sau zugraveala. Ficusul este cea mai buna alegere pentru locurile in care exista mocheta, pentru ca absoarbe compusii organici volatili emanati de adezivul utilizat pentru a o lipi.

 

Trei politisti dicutau:

– Bai, copilul meu e prost, nu stie cat fac 1-1.

– Ba, al meu e si mai prost, zice al doilea, nu stie cat fac 1+1.

Al treilea: – Veniti la mine acasa sa vedeti ce prost e al meu.

Acasa la al treilea politist:

– Ba, Costelus, vino la tata. Du-te la coltul blocului si vezi daca vin acasa.

– Bine, tati, ma duc.

Dupa cinci minute:

– Nu vii.

– Vedeti, ba?

Cei doi politisti:

– Ce prost, parca nu putea sa se uite de pe balcon!”

La banca vine un batrânel care cere un credit destul de mare. Putin jenat angajatul bancii îl întreaba: „Ce vârsta aveti?” 85 de ani, raspunde senin batrânelul.  Stiti,la aceasta vârsta aveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita împrumutul”,îi explica functionarul.  „A, nici o problema, vin cu tata!” Blocat, functionarul exclama: „Cu tata?Imposibil! Dar câti ani are?” „110″, replica batrânul.  Haideti,va rog,”, insista el, „Stiti, avem nevoie de bani pentru nunta bunicului”. Din ce în ce mai uimit, angajatul bancii întreaba: „Dar câti ani are bunicul dumneavoastra?” „140″, veni raspunsul. „140?”, striga functionarul. „Si la vârsta asta mai vrea sa se însoare?” La care batrânelul raspunse, facând cu ochiul: Ei, nu prea vrea el, dar îl împing parintii.