Banii

Pot cumpara o casa
dar nu un camin;

pot cumpara un pat
dar nu somnul;

pot cumpara un ceas
dar nu timpul;

pot cumpara o carte
dar nu cunoasterea;

pot cumpara o pozitie
dar nu respectul;

pot plati medicul
dar nu sanatatea;

pot cumpara sufletul
dar nu viata;

pot cumpara sex
dar nu dragostea.

Cu sapun si matura

Un muncitor, tanar, sanatos, de 3 ani casatorit, are 4 copii si sta la etajul 1. La parter sta un politist, casatorit de 11 ani jumate dar fara copii. La un moment dat il intreaba pe muncitor:
– Ma, ce faci, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp dar nu reusim sa facem copii.
Nu ai un sfat
pentru mine?
– Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura.
– Da, bine, un sapun si o matura. Mai departe?
– Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus, si o speli cu sapunul de sus pana jos…
– Dadadada! De sus pana jos. Si apoi?
– Apoi dai cu matura de tavan si cobor imediat.

Scufita rosie

Scufita rosie se duce sa o vada pe bunica cand deodata vede pe lupul rau in
spatele unui tufis.
– Oh ! Ce ochi mari ai. Si lupul pleaca fara sa zica nimic.
Mai departe pe drum scufita rosie vede acelasi lup ascuns dupa un pom:
-Oh ! Ce urechi mari ai si lupul fuge din nou.
Un pic intrigata de acest comportament scufita rosie isi continua drumul.
Dupa 2 km revede lupul ascuns de data asta dupa o borna kilometrica.
– Oh ! Ce dinti mari ai la care lupul incepe sa urle:
– Poti sa ma lasi dracului odata sa ma cac linistit ?

Doua statui

Doua statui, un el si o ea, stau alaturi pe soclu de mii de ani. Trece pe
acolo un inger si le vede si ce se gandeste el… Se duce la Dumnezeu si-i
spune:

-Doamne, stau astia asa de mii de ani, el barbat, ea femeie si nu
comenteaza nimic, da-le o ora de viata sa se bucure si ei!

-Bine, zice Dumnezeu, du-te si spune-le ca au o ora sa faca ce si-au dorit
in miile de ani de cand stau acolo impreuna!

Se duce ingerul, le aduce la cunostinta ca au primit o ora de viata si
statuile bucuroase fug intr-un tufis. De acolo se aud rasete, chicoteli…
Dupa jumatate de ora ies amandoi imbujorati.

-Gata?, zice ingerul, dar mai aveti inca jumatate de ora sa faceti tot ce
v-ati dorit atata vreme…

-Da? zice statuia, si uitandu-se bucuroasa catre cealalta statuie ii spune:
Acum tii tu nenorocitul ala de porumbel si ma cac eu pe el!

Microbi

– Bula, cum te feresti de microbii din apa de baut? intreba medicul.
– Fierb apa, domnule doctor.
– Excelent! Si apoi?
– Apoi beau vin!

Bormasina

Bula si tac-su trebuiau sa dea niste gauri in perete in bucatarie cu o bormasina, pentru ca doreau sa puna un dulap. Pe cand gaureau ei asa in draci si in prostie, greseste Bula batranu’ si da o gaura pana la vecini. De curtoazie, il trimite pe Bula sa vada ce-a stricat la vecin si sa vada daca a patit acesta ceva… Vine Bula si-i zice: “Bai tata, i-ai bagat bormasina vecinului in cur si i-a iesit prin p*la”.
Tac-su: “Eh, las’ ca-i trece!”
Bula: “Da, da’ i-ai spart si doi dinti lu’ mama…”

Bunicu’ saracu

Vine Ionela acasa si-i gaseste pe toti plangand.
-Ce ati patit mai?
-A murit bunicu,ma….
-Cum asa?
-Pai,sa vezi…l-am adus sa vada si el casa.era pe balcon si s-a
daramat cu el…
-Si a murit bunicu!!!
-Nu… a cazut, da’ s-a prins de tocu’ de la geam…a alunecat si iar
a cazut…
-Si-a murit bunicu!!!!
-N-a murit mai… a picat in copacu din curte…
-Si a murit bunicu!!!
-Nu… a fost catapultat pe acoperis, de pe care a alunecat si a tras
toata tigla dupa el…
-Si a muurit bunicu!!!
-Nu… ca s-a prins de burlan… da’ s-a desprins cu el cu tot…si a
ajuns la etaju 2… da s-a rupt cu el si a picat prin tavan la etaju 1…
-Si a murit bunicu!!!
-Nu, mai… s-a rostogolit pe scari pana la parter…
-Si a murit…
-N-a murit mai… da’ l-am impuscat noi ca ne darama casa…

cum am aparut pe lume

Tata, cum am am aparut eu pe lume?

Tata zice: -Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli!

Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului.

Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual.

Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu.

Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii:

“You’ve got mail !!!!”