Curs special pentru femei

Curs special pentru femei organizat de
Ministerul Sanatatii in colaborare cu
Ministerul Educatiei si Invatamantului

Tema:           Dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna.

Scop:           Participantele vor fi confruntate cu o experienta fascinanta (folosirea creierului).

Conditii:       Vointa de a invata ceva nou (chiar daca se va dovedi a fi ceva greu)

Durata:         Brunete 1,5 luni fiecare modul
Roscate 3 luni fiecare modul
Blonde 6 luni fiecare modul

Cursul contine 4 module

Modulul I

1)      Acceptarea soartei: m-am nascut femeie
2)      Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: bucataria
3)      Cum pastrez ordinea in poseta? (sub control strict)
4)      Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore: notiuni elementare
5)      Pastrarea limitelor: Cum ma machiez corect
6)      Curs de programare I (toate categoriile): folosirea cuptorului cu microunde
7)      Curs de programare II (numai brunetele si roscatele): Videorecorderul

Modulul II

1)      Ecuatia cu o necunoscuta: Automobilul
2)      Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand stam in masina
3)      Parcarea, ParteaI: Notiuni elementare
4)      Parcarea, Partea II: Manevre
5)      O adevarata provocare: Frana si acceleratia.
6)      Cutia de viteze. Descriere completa (pentru blonde numai cutia automata)
7)      Folosirea corecta a semnalizatorului.
8)      Notiuni elementare de fizica: Corpuri in miscare
9)      Adevaruri optice: Luminile rosie, galbena si verde ale semaforului.
10)     Curs special: Parcarea in garaj.
11)     Ecuatia cu mai multe necunoscute: Cutia de scule
12)     Curs de supravietuire I: Unde se afla lumina de avarie
13)     Curs de supravietuire II: Schimbarea unui cauciuc
14)     Curs de supravietuire III: Schimbarea mai multor cauciucuri (Da, este posibil!!)
15)     Curs de supravietuire IV: Verificarea cu succes a nivelului uleiului si a apei.

Modulul III

1)      Notiuni elementare: Nici o cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului
2)      Vocabular I: Definitia cuvantului “DA”. Corectarea exercitiului “Esti gata?”
3)      Vocabular II: Definitia notiunii “5 Minute”
4)      Sociologie: Fotbalul nu este un sport ci o religie.
5)      Drept cetatenesc si morala I: Discutii barbatilor despre tema fotbal
6)      Drept cetatenesc si morala II: A nu te amesteca nicicodata in aceste discutii
7)      Cum evit intrebarile inutile (de ex. “Ma iubesti?”, “Sant frumoasa?”, “Am ceva special?”)
8)      Adevaruri zilnice: Si femeile ragaie, exercitii  in grup.
9)      Adevaruri zilnice: Barbieritul (curs intensiv pentru brunete): Partea barbateasca a femeii
10)     Comportamentul la cumparaturi: Cardul Visa, Definirea notiunii de limita de suma
11)     Comportamentul la cumparaturi: Si eu pot cara naveta de bere
12)     De ce mama nu e binevenita la noi? (1000 de studii de caz)

Modulul IV

1)      Telefonul: Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup: 4 femei/telefon (nu uitati sacul de dormit)
2)      Machiajul: Metamorfoza femeii
3)      Terapie TV I: Si fara telenovele se poate trai!
4)      Terapie TV II: Filmele de dragoste sant pura fictiune si nu realitate
5)      Eu si corpul meu: Legea gravitatiei
6)      Oglinzile nu mint: Ma accept asa cum sant.

Programul sărbătorilor de iarnă 2012

– 20 decembrie 2012 – pregătirea pentru sfârșitul lumii
– 21 decembrie 2012 – începutul sfârșitului lumii
– 22 decembrie 2012 – sărbătorirea oficială a sfârșitului lumii
– 23 decembrie 2012 – sfârșitul oficial al sfârșitului lumii

– 24 decembrie 2012 – Mahmureala de după sfârșitul lumii
– 25, 26 decembrie – Crăciunul
– 31 Decembrie 2012 – pregătirea pentru anul nou: brad, sampanie, cadouri, etc…
– 1 ianuarie – începutul noului an…
– 2, 3 ianuarie – mahmureala după anul nou
– 4 ianuarie – pregătirea pentru sfârșitul lumii… pe stil vechi…

pppp

-Cum te cheama?

-Petru Popescu

-Si ce lucrezi ?
-Prepar pesti pentru pulverizat.
-Bine, dar ce anume operatii faci ?
-Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini
pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
-Dar de ce vorbesti numai cu “P”?
-Poftim ?
-De ce vorbesti numai cu “P”?
-Pentruca pot pronunta pe P perfect perceptibil.
-Ei, asta e acum !Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.
-Primesc.
-Pe cit ?
-Pun prinsoare pe patru poli !
-S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa maninci ?
-Peste, pastravi, plachie, potirnici, piftie piperata,pirjoale, pastrama
papricas,papanas, porumbei, pui pane.
-Si ce vin bei ?
-Pinot,pelin, porto.
-Si ce desert ?
-Placinte, prajituri,pepene, prune, pere, portocale,piersici.
-Dar inghetata obisnuesti ?
-Putin profiterole, parfait .
-Spune-mi cum iti petreci timpul liber ?
-Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
-Dar vara ?
-Pescuiesc.
-Si iarna ?
-Patinez.
-Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie numai cu litera “P”?
-Pot.
-Asta nu o mai cred. Spune-o!

POEZIA POETULUI PETRU POPESCU:

“Prin pustiuri, peste pietre
Pasari, pilcuri pribegesc
Parasindu-si puii proprii
Pe pamintul parintesc.
Prima pasare,pilotul
Plescaia puternic pliscul
Patina privind pamintul
Pajistea, padurea,pliscul.”

-Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cind ai plecat ?
-Paraschiva papusico,pentru prinz prepara putin patrunjel pe
potirnichi.Pa!
-Vad ca am pierdut.
-Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.
-Platesc.
-Pune paralele pe portofel.
-Inca o intrebare.
-Poftim !…
-Ce adresa ai matale ?
-Prelungirea Popa Petrescu 4, parter, plecind prin Pingari, peste pod.

Zise

Dacă n-ai ce face, fă-o în altă parte.

Când bărbatul are o situaţie proastă, caută o femeie. Când situaţia se îmbunătăţeşte, mai caută una.

În dictatură, cineva te foloseşte cum vrea. În democraţie, ai dreptul să-l alegi pe cel care o să te folosească aşa cum vrea el.

Dacă soţia nu vor­beşte dimineaţa cu tine, în­seam­­nă că beţia de aseară ţi-a re­u­şit.

Mai rău decât un prost leneş e un prost cu iniţiativă.

Întâmplarea e inevitabilul apărut din senin.

Dacă şeful e idiot, lasă-l s-o afle de la altul.

În orice căsnicie, cineva are întotdeauna dreptate, iar bărbatul niciodată.

Nu-i greu să te laşi de băut, greu e să înţelegi de ce trebuie să te laşi de băut.

Oamenii cu bani sunt de două feluri: apăraţi de poliţie ori căutaţi de poliţie.

Şi în casa de nebuni există vecini.

Oricât te-ai strădui, cineva va munci mai puţin decât tine şi va câştiga mai mult.

Femeile vor de toate de la un bărbat, iar bărbatul doar una de la toate femeile.

Nu salarile-s mici, lunile sunt prea lungi.

Când iubeşti cu adevărat, nici măcar bigudiurile nu te mai sperie.

Principala problemă a omului e că el singur îşi creează probleme.

Cine mun­ceşte toată ziua nu mai are timp să câştige. Viaţa e liniuţa dintre data naşterii şi data morţii.

Sărăcia nu se vindecă. A dove­dit-o medicina fără plată.

Un adult e omul care nu mai creşte în înălţime şi începe să crească în lăţime şi grosime.

Prietenii pot fi şi falşi, duşmanii sunt întotdeauna autentici.

Un optimist este un om in­su­ficient informat.

Femeile fac din nimic trei lucruri: Salate, coafuri şi drame.

Uneori, când începi să frânezi, nu te mai poţi opri din frânat.

Dacă la o întrebare îţi răspunde un filozof, nu mai înţelegi ce-ai întrebat.

A doua căsnicie e victoria speranţei asupra experienţei.

Nu-i deloc greu să combini neplăcutul cu inutilul. E doar o chestiune de tradiţie.

Logica este ştiinţa care îi permite bărbatului să nu în­ţe­lea­gă femeia.

Cu dragostea omori timpul, cu timpul omori dragostea.

Sirena sau balena

Intr-un oraş din Franţa, pe un afiş cu o tanara spectaculoasa la intrarea intr-o sala de gimnastica, scria:
“În vara aceasta ce vrei să fii: sirena sau balena?”
Se spune că o femeie tanara, ale cărei caracteristici fizice nu contează, a răspuns la întrebarea de publicitate în aceşti termeni:
“Dragă domnilor: Balenele sunt mereu înconjurate de prieteni (delfinii, leii de mare, oamenii curiosi).
Acestea au o viaţa sexuală foarte activă, rămân gravide şi au balenute micute dragalase, pe care le alapteaza. Se distreaza de minune cu delfinii, umplandu-si burta cu creveti. Se joaca si inoata, cutereira mările, cunoscand astfel de locuri minunate ca Patagonia , marea Barens sau recifii de corali din Polinezia.
Balenele cântă foarte bine şi chiar inregistreaza CD-uri. Sunt impresionante şi, practic, nu au nici un dusman care sa le vaneze, in afara de om. Ele sunt iubite, apărate şi admirate de toata lumea.
Sirenele nu există. Şi dacă ar exista, ar sta la coadă la cabinetele de psihoterapie, deoarece acestea ar avea o problemă serioasă de personalitate: “femeie sau peşte?”. Nu au viata sexuala, pentru că-i omoara pe bărbaţii care se apropie de ele, si pe langa acest aspect, pe unde si cum ar putea? Deci, din aceasta cauza, nu au copii.
Ele sunt frumoase, adevărat, dar singure şi triste.

Cum iti dai seama cine e roman

• tot ce mananci are gust de ceapa si usturoi;
• incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hartia de la cadouri si, bineinteles, folia de aluminiu;
• stai langa cele mai mari doua valize din aeroport;
• ajungi la petreceri cu una – doua ore intarziere si ti se pare foarte normal;
• dupa ce mergi la cineva in vizita, la plecare, mai stai o ora in fata usii la povesti;
• parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi;
• ai perdele de dantela;
• ai fata de masa din macrame;
• ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta;
• ai sau ai avut covoare pe pereti;
• mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg;
• ai draperii macar la o usa din casa;
• mama ta recicleaza paharele de plastic, farfuriile din carton si pungile de la sandvisuri spalindu-le;
• ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie;
• folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi;
• raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla;
• parintii te striga cu diminutive animale cind ii enervezi;
• nu poti pleca in calatorii decit daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport;
• suni interurban numai dupa ora 11 PM;
• parintii te suna si te intreaba daca ai mancat, chiar daca e miezul noptii;
• parintii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatatit si atunci cind suna in strainatate inca urla la telefon;
• ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiseria;
• nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta;
• ai vazut pamantul din interiorul unui WC din tren, in mers;
• copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie desi sint 25 de grade afara;
• porti palton din septembrie pina in mai;
• daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sint 20 de grade afara;
• crezi ca “urda”, “mamaliga”, “parizer”, “telemea”, “zacusca” sint feluri internationale de mancare;
• cind vin straini la tine in vizita te distrezi dandu-le cea mai tare tuica din casa… si cand reusesc sa bea un pahar le mai torni…
• cand ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca “NU” la tine inseamna ca “DA”….
• ai masina de 100 000(o suta de mii) de euro dar stai intr-o garsoniera cu chirie.
• ai ultimul tip de telefon mobil pe care il folosesti doar sa dai beep-uri pentru ca nu mai ai credit pe cartela.
• oriunde ai pleca in afara orasului cu tren, masina, avion ai la tine sandwich-uri cu salam/parizer/branza chiar daca, calatoria dureaza mai putin de 2 ore.
• obiectele tale vestimentare au firma imprimata cat mai la vedere si in culori cat mai stridente.
• cand mergi la cumparaturi la mall/hipermarket te imbraci ca la nunta.
• parchezi pe trecerea de pietoni/statia de autobuz pe motiv ca stai doar 5 minute.
• asculti toata ziua muzica dar nu ai nici macar un CD original cumparat din magazin.
• pleci o luna in afara tarii si deja uiti limba romana.
• cand mergi noaptea cu masina aprinzi si farurile de ceata.
• claxonezi la semafor chiar daca e inca rosu. Preventiv.
• nu strangi niciodata mizeria pe care o face cainele tau pe stada si mai si razi de cei care o fac.
• mergi pe trotuar cu masina ca sa ajungi in fata coloanei care asteapta la semafor.
• îti faci credit pe 10 ani ca sa iti cumperi laptop, chiar daca abia stii sa misti mouse-ul

Pentru cei cu emisfera stanga dezvoltata

0D474 1N7R-0 21 D3 V4R4, 574734M P3 PL4J4 0853RV4ND D0U4 F373 70P41ND 1N N151P, 151 D4D34U 53R105 1N73R35UL C0N57RU1ND UN C4573L D3 N151P CU 7URNUR1, P454J3 53CR373 51 P0DUR1. C4ND 3R4U P3 PUNC7UL D3-4 73RM1N4, 4 V3N17 UN V4L, D157RU64ND 707UL, R3DUC4ND C4573LUL L4 0 6R4M4D4 D3 N151P 51 5PUM4…. M-4M 64ND17 C4 DUP4 4747 3F0R7, F373L3 V0R 1NC3P3 54 PL4N64, D4R 1N L0C D3 4574, 4L3R64U P3 PL4J4 R424ND 51 JUC4NDU-53, 51 4U 1NC3PU7 54 C0N57RU145C4 UN 4L7 C4573L; M1-4M D47 534M4 C4 4M 1NV4747 0 M4R3 L3C713: D3D1C4M MUL7 71MP D1N V1474 N0457R4 C0N57RU1ND C3V4, D4R C4ND M41 74R21U UN V4L V1N3 51 D157RU63 707, C3 R4M4N3 3 D04R PR1373N14, 6R1J4 51 M41N1L3 4C3L0R4 C3 5UN7 C4P481L1 54 N3 F4C4 54 5UR4D3M.

De ce e minunat sa fii barbat

– Iti pastrezi buna dispozitie toata luna.
– Mecanicii nu te iau de prost.
– Nu cari peste tot o geanta plina cu cacaturi.
– Ti-e egal daca nimeni nu observa noua ta freza.
– La interviul pentru un job corpul tau nu conteaza.
– Niciunul dintre colegii tai n-are capacitatea de a te face sa plangi.
– Lenjeria intima e mai ieftina.
– Trei perechi de pantofi iti ajung.
– Iti pastrezi numele de familie toata viata.
– Faci baie si esti gata in 10 minute.
– Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda.
– Tot ce ai pe fata ramane cu aceasi culoare.
– Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata.
– Poti lasa patul de la hotel desfacut, fara mustrari de constiinta.
– Parul carunt si ridurile iti stau bine.
– Poti participa la un concurs de pisuri si ragaieli fara sa-ti fie rusine.
– Poti fi arbitru, popa, presedinte.
– Poti sa te asezi cu picioarele desfacute, si ce daca?!
– Mergi la toaleta singur, nu in pereche sau in grup.
– Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca “WC-ul e prea murdar”.
– Poti sa-l admiri pe Brad Pitt fara sa mori de foame, incercand sa arati ca el.
– Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere.
– Poti rationaliza orice fraza cu un simplu “da-o in p… mea!” .
– Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde.
– Daca nu suni un prieten cand ai zis ca o faci, acesta nu va comenta cu altii ca te-ai schimbat.
– Daca ai 35 de ani si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa; din contra, te felicita.
– Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat.
– Nu-ti pasa daca unii te vorbesc pe la spate.
– Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi.
– Daca-i cald, poti sa-ti deschei camasa fara probleme.
– Cu 400 de milioane de spermatozoizi in fiecare tragatura, ai putea duplica populatia pamantului … (cel putin teoretic).
– Poti fi tata zilnic, daca vrei, fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni.
– Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni.
– Poti manca o banana pe strada fara ca unii sa se gandeasca la prostii.

Jurnalul functionarului public

LUNI
9:35
– Am ajuns la serviciu. In fata biroului meu, 50 de ciudati au facut o
coada. M-am prefacut ca incep sa-i bag in seama, dupa care am bagat
cartonul cu “Revin imediat” si mi-am scos integramele.
10:00
– Cica vor sa ne taie primele si bonusurile. De la 40 de milioane o sa
ajungem la 20??? E o crima! O s-o sun pe Nuti sa facem greva. Nenorocitii
aia din fata ghiseului sunt inca tot acolo. Par rezistenti.

10:20
– Deschid usor geamul de la ghiseu. Un bou imi intinde o Milka, sa-i pun o
stampila. Hahaha…Pentru o Milka poate cel mult sa imi indrept rictusul….
10:50
– Am sunat-o pe Nuti. Maine doar amenintam cu greva. Poate poiimaine sa
facem greva, ca sa avem timp sa mergem la Mall. Nu inteleg ce tot ii dau
astia inainte cu deficitul bugetar. Ce sa-ti spun, ne-au gasit pe noi
vinovati….niste magari.
11:05
– Ziua de luni e cea mai dificila. A trebuit sa-mi limitez pauza de masa
intre ora 11 si 13, ca doi tampiti de la coada incepusera sa vocifereze.
Primului i-am spus sa revina luna viitoare ca nu gasesc stampila, iar
celuilalt i-am spus ca nu ne merge sistemul informatic. Da-i in ma-sa de
prosti.
16:20
-“Plata nemeritata acordata la Stat”, din 5 litere. E “spaga” sau”prima”?
Sa-l sun pe sef sa intreb.
16:25
– Gata frate, programul. Cat sa stea si un om la serviciu?????? Am impresia
ca sunt franta.

MARTI

9:50
– Am intarziat putin din cauza ca m-a lasat BMW-ul. Ce ciudat. BMW e firma
privata si uita ca si ei gresesc. De ce atunci sar toti pe bugetari cand se
intampla sa gresim si noi??? Am pus in fata ghiseului cartonul de marti.
“Programul de azi cu publicul se anuleaza din cauza capsatorului, suspect
de gripa porcina”. Am auzit un vaier din fata ghiseului. O fi crapat vreun
ghertoi? Asta este, nu suntem highlanderi…

9:55
– O sa ma duc sa ma de-stresez putin, la Cotroceni Mall. Mi-am luat banii
pentru munca de teren si vreau sa-mi cumpar un palton si vreu doua
costumase, ca sa nu fac greva imbracata ca o toapa.
10:25
– E imposibil sa mai lucrezi cu unii idioti. A venit unul transiprat sa isi
plateasca nu stiu ce impozite. I-am spus sa se duca dracului cu srl-ul lui
cu tot si sa ma caute cand o sa miroase frumos. Mi se duce dreaq tot Yves
Rocher`ul…

11:00
Gina mi-a adus ultimul racnet de telefon mobil. In graba, i-am pus unui
imbecil stampila gresita, asa ca l-am trimis acasa sa mai vina cu un
formular. Daca ne da prima de stress, imi cumpar si eu un mobil din ala
si-i iau si lui fiu-meu. N-o sa saracesc din 1500 de euro, la urma urmei…
11:05
– Pauza de masa
15:00
– Am revenit. Am mancat cam mult, asa ca sunt obligata sa ies putin sa ma
plimb, ca sa se aseze mancarea.
16:10
– Am revenit la birou si le-am spus ghertoilor care inca asteptau (hahaha,
cat de tampiti sunt…) sa vina miercuri, intrucat oameni suntem si nu ma
simt foarte bine. Au inceput vreo doi sa strige ceva, dar nu-i auzeam ca
aveam castile de la mp4 player in urechi.
16:12
– Am sunat sa-mi comand gentutza Gucci. A trebuit sa intru pe Internet si
am obosit. Ma duc acasa.

MIERCURI

9:30
– Seful a zis ca oamenii rai vor sa ne restructureze si ca ar fi bine sa
facem greva, ca sa aratam cat de uniti suntem. Mimi si cu mine vom fi in
primele randuri, ca suntem cele mai frumoase din Directie. O sa avem si o
panza mare pe care o sa scriem la misto ca avem un salariu de 900 de lei
(hahaha, cam cat cheltuim saptamanal prin Malluri) si ca de unde sa ne mai
taie din salarii? Pe Fifi au pus-o sa planga in timp ce o sa pichetam
Mall-ul sau ce dreaq vor sa pichetam. Fifi e impresionabila tare si plange
la comanda.
10:00
– Pregatirile pentru greva intra in liniutza dreapta. Au angajat si 50 de
homelesii sau someri cum naibii le spune, care sa vina cu copiii in brate
sa urle una-alta. Le da cate-un senvis, un ceai cald si cate 5 lei, ca
suntem in criza.
12:15
– Cat de batut in cap sa fii ca sa ti se spuna ca nu lucram azi cu publicul
si tu sa nu pricepi si sa urli ca tampitul ????
Un mafiot din ala care are o firma privata, ca cica sa-i eliberez nu stiu
ce adeverinta. Siiiiiigur ca da. I-am spus ca-l rezolv, sa ma sune prin
septembrie. A dreaq privatii astia…N-ar da Statului profiturile lor, ca sa
aiba si amaratii de bugetari o amarata de prima…Numai pentru ei vor totul !
Pai sa mai ajuti niste nenorociti din astia ????
13:05
– Am pus cartonul cu “Pauza de mese” si am plecat la coafor. Sunt curioasa
daca au remarcat pluralul si realizeaza cat dureaza sa iei mai multe mese…
16:00
– Am venit. Le-am strigat prin geam sa-mi spune ce vor si incercam sa
ghicesc dupa voce cam cati ani are cel care imi vorbeste. Ala care se
milogea sa-i incasez impozitul parea tanar. Sa plece dreaq la munca, nu sa
stea la mila Statului ca sa isi achite darile!
16:10
-Le-am strigat ca oricum glumeam si ca nu am vreme de ei, fiind ocupati cu
lestructuralea. Am plecat acasa, ca inchide la Mall.

JOI

10:30
– Ei, am ajuns mai tarzior azi, dar sunt in toane bune. Pe primii 10 de la
coada i-am pus sa imi cante ceva frumos, daca vor sa ii servesc. Din
pacate, dupa 10 minute mi s-a stricat cheful si n-am mai vrut sa-i servesc.
Cred ca s-au suparat, dar le-am inchis geamul ghiseului si am plecat la
contabilitate sa-mi iau primele.
12:55
– Fantastic. Aproape doua ore mi-au trebuit sa ma conving ca e joi. Aveam
senzatia ca e sambata si exact cand sa plec acasa, seful mi-a spus sa mai
stau cateva minute, ca sa vedem cum facem cu greva. Am stat, dar ne
deranjau teribil idiotii aia de dincolo de geamul ghiseului. Regret ca s-a
abrogat pedeapsa cu moartea!!!!
14:15
– Fantastic. Pe Mimi au refuzat-o sa isi aduca pe post de experti pe cei 3
copii, pe motiv ca nu au voie sa angajeze persoane care nu au implinit 6
ani. Unde am ajuns !!!???
Ma duc acasa, sa-mi revin

VINERI

12:00
– Azi e zi scurta.
12.05
Azi a fost zi scurta