Category: religioase

Un preot explica la ora de religie :
– Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
– Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
– Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza !!! Eu vorbesc in general…..

Satul era amenintat de viitura. Toata lumea alerga disperata sa-si salveze bunurile si pe ei insisi din calea prapadului, numai Ion, mai credincios din fire, nu se agita deloc. Vecinii lui il intreaba:
– Ce faci, Ioane? Nu vezi ca vin apele peste noi?!? Fugi, salveaza-te!
– Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza Dumnezeu…
Zis si facut. Vin suvoaiele peste sat. Ion, se urca pe acoperisul casei si sta si asteapta. Un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca de salvare.
– Ce faci, Ioane, acolo sus? Sari in barca, ca ai sa te ineci!
– Nu, raman aici! Dumnezeu e mare si puternic si ma va salva!
– Treaba ta!
Mai sta ce mai sta, trece si cea de-a doua barca pe langa el.
– Hai, Ioane, sari in barca si salveaza-te!
– Nu, nu! Dumnezeu e mare si ma va salva!
– Ma, Ioane, esti nebun, hai odata, ca te ia apa!
– Nu!
Pleaca si a doua barca. La cea de a treia barca, povestea se repeta. Apoi, Ion moare inecat si ajunge in Rai. Ajuns la portile Raiului, furios nevoie mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu.
– Pai bine, Doamne! Eu ma rog atata la tine… iti dau toata increderea mea si tu ma lasi sa mor?!?
– Cum ziceai ca te cheama? intreaba Dumnezeu.
– Ion.
Cauta Dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui Ion.
– Mai, Ioane, nu stiu cum sa-ti spun… dar la mine aici scrie ca ti-am trimis trei barci!

1 M Călcarea într-un păcat. Cei ce calcă în păcat primesc noroc.

2 M Fuga din Egipt a lui Moise Guran şi explicarea tendinţelor din piaţă, prin drept grafic.

3 J (†) Arderea pe gât a lui Nicolae Văcăroiu cu aghiasmă de Bihor şi aruncarea lui în Beciul Domnesc.

4 V Descinderea DNA şi arestarea celor 60 de farisei din Vama Siret.

5 S Pomenirea lui Sebastian Bodu cel Spân, izvorâtorul de bir de la ANAF.

6 D Învierea Domnului Lăzărescu. La încheierea filmărilor, Cristi Puiu a zis: “Domnule Lăzărescu, ridică-te şi mergi, că trecem la montaj.”

7 L Lepădarea de Sutană şi împreunarea cu un alt bărbat a preotului de la Căldăruşani.

8 M (†) Ioana Popescu, zisă şi Gură de Aur. Noapte cu gură plină.

9 M Dezlegarea la prohab a lui Mache, nepotul păstorului Becali. Slobozirea în şosetă.

10 J Sf. Petrişor Adelin, dătătorul de amănunte de la faţa locului.

11 V Distrugerea staţiunilor Sodoma şi Govora de către Ministerul Turismului.

12 S Arătarea Sf. Arhanghel Iordănescu, zis şi Generalul în rezervă al Creştinătăţii.

13 D Închinarea lui Fuego la Irina Loghin, Coana Făcătoare de Minuni.

14 L Mircea Geoană, cel care s-a retras din cele politice ca să trăiască în prostie.

15 M Prima arătare la proces a lui Vântu în scaun cu rotile. Judecătorul i-a zis: “Loază, ridică-te şi mergi!”

16 M Marea schismă. Botezatu a părăsit-o pe Bianca.

17 J Arătarea Nikitei într-un vis eretic. Noapte fără somn.

18 V Ieşirea pe sticlă a sfinţilor arhangheli TV Tănase şi Dinescu.

19 S Sâmbăta moţilor. Moţii sărbătoresc berica de pe munte. Dezlegare la Ciucaş.

20 D (†) Izvorul Tămăduirii, cu peron pe partea dreaptă. Urmează staţia Martirii Revoluţiei.

21 L Naşterea Bântuitorului, cel fără de trup şi suflet pentru culori.

22 M Pilda Danielei Crudu, la care au pus botul mulţi enoriaşi.

23 M Izgonirea lui Nati Meir înapoi pe Pământ, după o nouă tentativă eşuată de autosăvârşire.

24 J Operaţia de schimbare la ţâţe a Simonei Sensual. Înălţarea decolteului.

25 V Cântarea cântărilor. Chemarea lui Adrian, zis şi Minune, la o cântare de cântare.

26 S Adormirea lui Irinel Columbeanul, în timpul împreunării cu soţia sa Monica.

27 D Arătarea într-o emisiune TV a Iguanei făcătoare de minuni.

28 L Zi de post negru pentru bugetarii fără de arginţi.

1 S Pomenirea celor săvârşite în noaptea de Revelion. Prima sâmbătă după piedica de pe munte a lui Şerban Huidu.

2 D (†) Exodul maşinilor spre pământul locuinţei. Românii care l-au urmat pe Moise Guran au rătăcit timp de 40 de ore bară la bară.

3 L Izgonirea din vacanţă. Patimile slujitorilor care se întorc la stăpân.

4 M Pomenirea prea prihănitei Simona Sensual de către bărbaţii care s-au împreunat cu ea.

5 M Diavoleasca arătare a lui Mircea Stoian la “Un show păcătos”.

6 J (†) Izmenirea din Rai a lui Botezatu. Dezlegare la chiloţi.

7 V Dubla prăznuire a lui Ion Ion Ţiriac.

8 S Sâmbăta muţilor. Dezlegare la limbă. La venirea pe lume a briliantului Adrian Mutu au adus daruri trei impresari: Giovanni Becali, Victor Becali şi Anamaria Prodan.

9 D (†) Felix Mărturisitorul la Securitate, cel care şi-a ascultat aproapele ca pe sine însuşi.

10 L Lepădarea de haine a Annei Lesko într-o carte de rugăciuni pentru bărbaţi.

11 M Intrarea lui Mircea Badea în direct, călare pe un măgar.

12 M (†) Rugăciunea lui Dan Voiculescu către Crin Antonescu pentru făptuirea unei alianţe.

13 J Afurisirea slujbaşilor lui Dan Voiculescu de către Gigi Becali.

14 V (†) Înălţarea centuristelor în duba poliţiei. Prostituatele au dezlegare de la peşte.

15 S Seară de desfrâu şi desfătare lumească în Bamboo.

16 D Sărutarea boaşelor lui Traian Băsescu de către Emil Boc.

17 L Preadubiosul Grigore Cartianul cel Bou, cel care n-a muşcat din mărul cunoaşterii.

18 M Prăznuirea lui Bogdan Lobonţ, cel cu condiţie fizică bună, numit de aceea Apărătorul creştinităţii.

19 M O săptămână de la lepădarea lui Mititelu de Satana.

20 J (†) Arătarea Sfârcului Ierarh cel Drept al Innei, în timpul unui praznic.

21 V Vânzarea lui Bogdan Stancu la turci pentru 30 de arginţi de către păstorul Gigi Becali.

22 S Ispitirea necuvioasei Daniela Crudu de către Mucifer. Martiriul Danielei. Aruncarea ei în groapă cu Leo.
23 D Duminica lăsatului de sex. În această zi nu se slobozeşte.

24 L Venirea Armaghedonului în cinematografe, după cum s-a profeţit pe IMDB.

25 M În această noapte, ţiganii vin şi iau lumină de la stâlpul Sfintei Biserici.

26 M Întoarcerea fiscului risipitor. Pilda fructului poprit.

27 J (†) Trecerea lui Botezatu la cele sfincter.

28 V Facerea din Ţânţăreanu Armăsar, de către Bebe Sexologul.

29 S Adormirea cuvioşilor părinţi şi zbughirea odraslei lor în club.

30 D Ispitirea preapofticioasei Teo în mijlocul desertului.

31 L Înălţarea sânilor lui Bianca Drăguşanu pentru 50 de arginţi. Botoxul Biancăi.

Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii: “Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!” La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate.

Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios…

Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade.

Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste: “Doamneeee!!!”.

In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer.

tipul, socat, auzi o voce:

-Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice… vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat?

Ateul se uita fix in lumina si raspunse:

– As fi ipocrit sa iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?

– Foarte bine, raspunse vocea.

Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:

“Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin”.