La examenul de Penal General, profesorul se adreseaza unei studente sexi:
– Sunt multumit de raspunsurile primite, dar acum o intrebare pentru nota 10: Cum s-ar chema faptul….. daca eu as indrazni sa bag mana pe sub rochita dumneavoastra ?
– Hartuire sexuala.
– Foarte bine…, dar daca dumneavoastra ati baga mana in pantaloni la mine?
– Profanare de morminte…..
În paradis, Sf. Petru întîmpina 10 femei moarte în aceeasi zi.
– Toate femeile care si-au înselat sotii, un pas înainte.
9 dintre cele 10 femei înainteaza cu un pas. În acel moment, Sf. Petru se
întoarce catre Dumnezeu:
– Si cu surda ce facem?
Un tip se duce la o vrajitoare vestita pentru puterea sa de a dezlega blesteme. Cînd îl vede asa amarît, vrajitoarea îi spune:
– Ei, acum, ca sa te pot dezlega de blestem, trebuie sa-mi spui exact cuvintele care te-au legat.
– “Va declar sot si sotie.”
Un indian cu capul lipit de pamînt pe o autostrada americana. Turisti
curiosi in jurul lui. Indianul:
– Chevrolet… de sapte ani… cu numere de Florida… culoare alba… aripa dreapta lovita… patru fete
palide…
La care turistii impresionati:
– Dumneata auzi atîtea lucruri?
– Da’ pe dracu’, acu’ cinci minute a trecut peste mine.
Un tip da sa traverseze strada…O voce suava în spatele lui:
– Nu traversa!
Omul nu traverseaza si în fata lui accident groaznic, trece un autobuz pe rosu, pietonii mor toti etc. …. Ajunge omul la gara, da sa cumpere un bilet la tren, aceeasi voce:
– Nu cumpara bilet la trenul asta!
Omul nu cumpara, si a doua zi afla ca trenul a deraiat si au murit toti calatorii…….
– Doamne, îti multumesc ca ai grija de mine, spune omul cu voce tare.
– Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, îngerul tau pazitor!
– Ingerul meu pazitor! (se mira omul), stii, tare mult mi-am dorit sa te vad, nu ai putea sa te transformi într-o gâza, un fluture ori altceva? Un fluture vine si se aseaza în palma omului.
Omul striveste în pumn fluturasul, mormaind printre dintii înclestati:
– Unde erai ma când m-am însurat, fir-ar mama ta…….
O seara banala la televizor
O seara banala. El si ea se uita la televizor.
Ce gandeste el:
“Bine ca mi-au facut semnalizarea, ca ma oprea dracu’ politia si-mi lua talonul.
Zicea ca mi-a strans si franele, placutele sunt noi, cu frana nu mai am probleme anu’ asta.
Cutia e rezolvata, mi-a ridicat masca, nu mai are joc deloc pe spate.
Mai tre’ sa-i dau doua milioane, sa-mi schimbe cauciucurile pe fata, ca n-are rost sa-i reglez unghiul pana nu schimb cauciucurile. Dupa ce le fac si p-astea, nu mai bag nici un ban in ea”.
Ce gandeste ea, in timpul asta:
“Nu scoate o vorba. Cred ca e nefericit cu mine.
Oare relatia noastra chiar merge sau ma amagesc singura?
O sa ne luam?
O sa avem copii?
De copii nu zice nimic, de cate ori aduc vorba ori nu raspunde, ori schimba repede subiectul. Pana la un punct l-am inteles, dar mai departe…”.
Ce gandeste el in continuare:
“Bine-ar fi sa ramana Mihaita Plesan la Craiova, ca altfel nu stiu cum scapam de retrogradare.
A venit si Papi, deci e bine. Numa’ sa nu se-apuce iar de trantit meciuri.
Oricum, suntem subtiri, in loc sa-l aduca inapoi pe Gane l-au adus pe petarda aia de la Dinamo. Nici Rada n-a mai venit.
Timisoara si-a facut trupa, la Otelul baga indianu’ bani, am ramas noi, Iasiu’ si Brasovu’ ciuca batailor. Poate, totusi, cade Bacau’ si scapam”.
Ce gandeste ea, in timpul asta:
“E incruntat, nimic nu-i place.
Oare sunt prea grasa?
Tot imi zice sa ma duc la sala. O sa ma duc! Da’ cand sa mai am timp si de sala?
Am vazut eu cum i se scurg ochii dupa toate scobitorile, toate proastele.
Daca ma iubeste, sa ma ia asa cum sunt.
Ce, eu i-am zis ceva ca are burta? El de ce nu merge la sala, ca are timp mai mult ca mine?”.
Ce gandeste el mai departe:
“I-am facut ca la balamuc. Mare bulan am avut, io cu careu, sa-l prind pe fraierul ala de Andrei cu full de asi. Credea ca merg la cacialma si-a cerut ca bou’. Il duc odata cu masina acasa si-i arat: “Ba, vezi cauciucul ala de pe dreapta? Mi l-a dat un fraier care avea full de asi”.
Ce gandeste ea:
“E clar ca asa nu mai poate continua. Trebuie sa dam cartile pe fata”.
A doua zi dimineata.
El: “Ce faci, iubito?”.
Ea, seaca: “Bine”.
El: “Ai ceva?”.
Ea: “N-am nimic”.
El: “Ba ai”.
Ea: “Da, am. Relatia noastra nu merge”.
El ramane perplex.
Ea, in gandul ei: “Deci, aveam dreptate!”.
delete datastore.edb (windows update database)
net stop wuauserv
net stop bits
del c:WINDOWS\SoftwareDistribution\DataStore\datastore.edb
net start wuauserv
net start bits
De pe scara unui vapor abia acostat în port, coboara în fuga un marinar de 2m si 110 kg. Ia un taxi si intra in primul bordel. Ajuns in camera cu o profesionista a amorului tarifat, se descheie la pantaloni, isi ruleaza prezervativul pe sexul erect, dupa care isi introduce doua tampoane de vata in nas.
– Bine-bine, prezervativul il inteleg, dar ce rost au tampoanele astea de vata in nas?
– Stiti, nu suport mirosul de cauciuc ars…
Ion sta pe patul de moarte. Maria, sotia lui, se vaita langa el:
– Ce se va intampla cu mine, Ioaneeee? Ce se va intampla cu mine?
– Asa ceva n-am mai vazut! Eu mor, iar tu, imi spui ghicitori!
Un tip se apropie, pe strada, de o tipa, si ii propune direct sa faca dragoste cu el. Tipa reactioneaza
imediat:
– Cat tupeu, domnule, cat tupeu!
– Ei, daca aveti ceva impotriva …
– N-am nimic impotriva, dar cat tupeu, dom’le, cat tupeu !