neveste – BifaMan (sau Omu' cu bifele)

1)      Acceptarea soartei: m-am nascut femeie
2)      Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: bucataria
3)      Cum pastrez ordinea in poseta? (sub control strict)
4)      Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore: notiuni elementare
5)      Pastrarea limitelor: Cum ma machiez corect
6)      Curs de programare I (toate categoriile): folosirea cuptorului cu microunde
7)      Curs de programare II (numai brunetele si roscatele): Videorecorderul

Modulul II

1)      Ecuatia cu o necunoscuta: Automobilul
2)      Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand stam in masina
3)      Parcarea, ParteaI: Notiuni elementare
4)      Parcarea, Partea II: Manevre
5)      O adevarata provocare: Frana si acceleratia.
6)      Cutia de viteze. Descriere completa (pentru blonde numai cutia automata)
7)      Folosirea corecta a semnalizatorului.
8)      Notiuni elementare de fizica: Corpuri in miscare
9)      Adevaruri optice: Luminile rosie, galbena si verde ale semaforului.
10)     Curs special: Parcarea in garaj.
11)     Ecuatia cu mai multe necunoscute: Cutia de scule
12)     Curs de supravietuire I: Unde se afla lumina de avarie
13)     Curs de supravietuire II: Schimbarea unui cauciuc
14)     Curs de supravietuire III: Schimbarea mai multor cauciucuri (Da, este posibil!!)
15)     Curs de supravietuire IV: Verificarea cu succes a nivelului uleiului si a apei.

Modulul III

1)      Notiuni elementare: Nici o cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului
2)      Vocabular I: Definitia cuvantului “DA”. Corectarea exercitiului “Esti gata?”
3)      Vocabular II: Definitia notiunii “5 Minute”
4)      Sociologie: Fotbalul nu este un sport ci o religie.
5)      Drept cetatenesc si morala I: Discutii barbatilor despre tema fotbal
6)      Drept cetatenesc si morala II: A nu te amesteca nicicodata in aceste discutii
7)      Cum evit intrebarile inutile (de ex. “Ma iubesti?”, “Sant frumoasa?”, “Am ceva special?”)
8)      Adevaruri zilnice: Si femeile ragaie, exercitii in grup.
9)      Adevaruri zilnice: Barbieritul (curs intensiv pentru brunete): Partea barbateasca a femeii
10)     Comportamentul la cumparaturi: Cardul Visa, Definirea notiunii de limita de suma
11)     Comportamentul la cumparaturi: Si eu pot cara naveta de bere
12)     De ce mama nu e binevenita la noi? (1000 de studii de caz)

Modulul IV

1)      Telefonul: Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup: 4 femei/telefon (nu uitati sacul de dormit)
2)      Machiajul: Metamorfoza femeii
3)      Terapie TV I: Si fara telenovele se poate trai!
4)      Terapie TV II: Filmele de dragoste sant pura fictiune si nu realitate
5)      Eu si corpul meu: Legea gravitatiei
6)      Oglinzile nu mint: Ma accept asa cum sant.

Ultima scrisoare de divort

Draga sotule,

Iti scriu aceasta scrisoare deoarece vreau sa te parasesc pentru
totdeauna. Am fost o sotie buna pentru tine (cred eu), timp de 7 ani si
nu am nimic sa imi reprosez.
Ultimele doua saptamani au fost iadul pe pamant. Seful tau m-a sunat sa
imi spuna ca ti-ai dat azi demisia, iar asta a fost picatura care a
umplut paharul. Saptamana trecuta, ai venit acasa si nu ai observat ca
mi-am aranjat parul si unghiile, ti-am gatit mancarea ta preferata si am
purtat chiar si o rochie de satin noua. Tu ai venit acasa si ai mancat
in 2 minute, apoi ai mers direct la somn, dupa ce te-ai uitat la meci.
Nu imi mai spui ca ma iubesti, nu ma mai atingi… Ori ma inseli, ori nu
ma mai iubesti, indiferent care din aceste doua lucruri s-au intamplat,
PLEC.

P.S. Daca incerci sa ma gasesti, mai bine renunta. FRATELE tau si cu
mine ne mutam impreuna in West Wirginia ! Sa ai o viata minunata !

Fosta ta sotie *

* *

************************************************** ***

*Draga fosta sotie, **

Interesanta scrisoarea ta. E adevarat ca am fost casatoriti timp de 7
ani, insa faptul ca “ai fost o sotie buna” e mult prea departe de
adevar.
Vizionez meciuri atat de mult fiindca m-am cam saturat sa ma tot
cicalesti. Imi pare rau ca nu a mers. Ba da, am observat ca te-ai tuns
aproape zero saptamana trecuta, insa primul lucru care mi-a venit in
minte a fost: “Arati ca un barbat!”
Mama mi-a spus ca mai bine nu spun nimic decat sa spun ceva urat.
Cand mi-ai gatit “mancarea favorita”, probabil ca m-ai confundat cu
fratele meu, fiindca eu nu mai mananc porc de 7 ani.
Am plecat direct la culcare dupa meci fiindca am vazut eticheta cu
pretul care atarna inca pe rochia ta de satin noua. M-am intrebat daca a
fost o coincidenta faptul ca fratele meu a imprumutat de la mine 50 $
dimineata, iar pretul rochiei tale de satin era 49.99$.
Dupa toate astea, inca te mai iubeam si simteam ca pot face ceva ca sa
mearga intre noi. Asa ca, atunci cand am descoperit ca am castigat la
loto 10 milioane de dolari, mi-am dat demisia si am cumparat pentru noi
doi 2 bilete in Jamaica. Dar cand am ajuns acasa, plecasesi.
Cred ca totul se intampla cu un motiv pe lumea asta. Sper ca ai viata pe
care ti-ai dorit-o mereu. Avocatul meu a spus ca, avand in vedere
scrisoarea pe care mi-ai lasat-o, nu vei vedea un cent de la mine. Asa
ca ai grija !

P.S. Nu stiu daca ti-am spus vreodata, insa Carl, fratele meu, a fost
inainte Carla. Sper ca asta nu e o problema pentru tine.

Cu bine,

Ex-sotul tau*

Scrisoare intre iubiti

IUBITA MEA :

In anul care a trecut, am avut 365 de tentative de a face
dragoste cu tine, din care am reusit de 36 de ori, ceea ce inseamna, in
medie, o data la zece zile.
Iata lista cu motivele pentru care nu am avut mai mult
succes:
– 54 de ori pentru ca lenjeria era la spalat
– 17 ori pentru ca era o ora prea tarzie
– 49 de ori pentru ca erai prea obosita
– 20 de ori pentru ca era prea cald
– 15 ori pentru ca vroiai sa dormi
– 22 de ori pentru ca te durea capul
– 17 ori pentru ca-ti era teama ca trezim copilul
– 16 ori pentru ca, erai prea nervoasa
– 12 oripentru ca era ziua critica din luna
– 19 ori pentru ca trebuia sa tetrezesti devreme
– 9 ori pentru ca, sustineai ca n-ai chef
– 7 ori pentru ca, te-a ars soarele prea tare
– 6 ori pentru ca te uitai la emisiunea de noapte
– 5 ori pentru ca nu vroiai sa-ti ciufulesti noua coafura
– 3 ori pentru ca ne aud vecinii

– 9 ori pentru ca ne aude mama ta

Din cele 36 de reusite rezultatul nu a fost satisfacator
:

– 6 ori pentru ca stateai pur si simplu intinsa
– 8 ori pentru ca imi aminteai ca sunt gauri in stratul
de ozon
– 4 ori pentru ca mi-ai cerut sa ma grabesc, ca sa
terminam odata
– 7 ori pentru ca a trebuit sa te trezesc sa-ti spun ca
am terminat
– o data pentru ca mi-era teama ca te-am ranit, din cauza
ca te-am simtit miscandu-te..

IUBITULUI MEU :
Am senzatia ca incurci putin lucrurile. Iata motivele
pentru care n-ai fost in stare de mai mult decat ti-a reusit :
– 36 ori pentru ca n-ai venit de loc acasa
– 5 ori pentru ca ai venit beat si te-ai dat la pisica
– 21 ori pentru ca nu ti s-a sculat

– 33 ori pentru ca te-ai terminat prea repede
– 19 ori pentru ca, s-a culcat inainte de a incepe
– 38 ori pentru ca ai lucrat pana tarziu
– 10 ori pentru ca aveai un carcel in talpa
– 29 ori pentru ca trebuia sa te trezesti devreme ca sa
joci golf

– 2 ori pentru ca te-ai batut si ai primit un sut in
testicule
– 4 ori pentru ca ti s-a intepenit fermoarul de la
pantaloni
– 3 ori pentru ca, ai racit si iti curgea nasul
– 2 ori pentru ca, ti-a intrat o tepusa in deget
– 20 ori pentru ca ai uitat la ce te-ai gandit toata ziua
– 6 ori pentru ca te-ai terminat in pijama, in timp ce
citeai carti porcoase
– 98 ori pentru ca n-ai avut timp deoarece trebuia sa te
uiti la meci
Iar cand am fost impreuna si stateam intinsa nemiscata,
era din cauza ca m-ai confundat cu cearsaful.

Si nu despre stratul de ozon vorbeam, ci te intrebam cum
ti-ar place mai mult, pe la spate sau in genunchi…

Iar cand ai simtit ca m-am miscat, s-a intamplat din
cauza ca ti-ai dat drumul la gaze, si eu incercam sa primesc aer.