Category: evrei

In urma cu cateva sute de ani, PAPA a vrut sa izgoneasca pe toti evreii din Italia.
Evreii au protestat, au tipat s-au plans..iar PAPA a hotarat sa organizeze o dezbatere intre el si
trimisul evreilor. Daca Evreul va castiga…evreii vor avea dreptul sa ramana in Italia. Comunitatea evreiasca l-a ales pe Moishe.
In ziua dezbaterii, PAPA si MOISHE s-au asezat fata-n fata in sala mare a Vaticanului…
Deoarece PAPA nu vorbea iddish iar Moishe nu vorbea latina, s-a hotarat ca disputa sa aibe loc
prin….semne.
Papa.. a ridicat mana si a aratat 3 degete. Moishe a inchis pumnul lasand in sus doar degeteul de la
mijloc.
Dupa aceea Papa a inceput sa-si invarteasca degetul deasupra capului. Moishe si-a indreptat degetul
spre centrul podelei.
Apoi Papa a scos paine si o cupa cu vin sfintit.
Moishe..si-a scos din buzunar un mar.
In acest moment..Papa s-a ridicat si a spus: ” Ma dau batut..omul asta m-a invins. Evreii…vor ramane
in ITALIA !!!””

Mai tarziu, oamenii Papei s-au adunat si i-au cerut lamuriri ..asupra celor intamplate.
” La inceput, i-am arat 3 degete ca sa-i amintesc despre Sfanta Treime. El a ridicat un deget, ca
sa-mi spuna ca exista doar un singur Dumnezeu. Apoi… i-am aratat ca Dumnezeul ne inconjoara…iar el mi-a aratat podeaua ca semn ca Dumnezeul se afla chiar in acea clipa cu noi..in aceeasi incapere. La sfarsit, am scos painea si vinul sfintit ca sa-i spun ca Dumnezeul iarta pacatele noastre, iar el a scos marul ca sa-mi aminteasca de .. primul pacat!! La fiecare lucru..evreul a avut un raspuns. Ce puteam sa fac ???”

Si cei din comunitatea evreiasca s-au adunat in jurul lui Moishe ..si au cerut explicatii. Se uita la ei
Moishe si le explica:
-” La inceput..Papa mi-a aratat ca mai avem 3 zile…ca sa plecam de aici. I-am raspuns: Fuck
you !!!
Apoi mi-a aratat ca tot orasul va trebui sa se goleasca de evrei.. iar eu i-am raspuns ca AICI
vom ramane si nu mergem nicaieri.
– Nu….. si atunci ..ce s-a intamplat ? intreaba unul dintre evrei.
” Habar n-am, raspunde Moishe, ” Papa a hotarat sa luam pranzul impreuna !! ”

În fata unei biserici ortodoxe stateau doi cersetori. Unul zicea:
– Ajutati un biet crestin sarac!, iar lumea îi dadea bani. Celalalt zicea:
– Ajutati un biet evreu sarman!
Oamenii nu-i dadeau nimic. Dimpotriva, lasau sa cada mai multi bani în cutia crestinului. Dupa câteva saptamâni, o femeie miloasa care iesea din biserica se duce la evreu si-i spune:
– Mai, evreule, tu nu vezi ca aici nu-ti da nimeni nimic? Du-te acolo, la tine, la sinagoga, poate te miluieste cineva!
Dupa plecarea femeii, evreul se uita lung dupa ea, se întoarce spre crestin si-i zice:
– Auzi, mai Itic, cine s-a gasit sa ne învete pe noi cum sa facem afaceri…

Un evreu in Manhattan la volan, invartindu-se in jurul buildingului unde in 5 min. urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gaseste un loc de parcare.
Ridica ochii spre cer si spune:
– Doamne, te rog gaseste-mi un loc de parcare ca sambata vin la sinagoga si donez 2-3 mii de $.
Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre cer:
– Doamne, te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga si donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare.
Moment la care o masina parcata mai in fata iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan drepata intra in parcare, ridica ochii spre cer si spune:
– Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.

Într-un avion de pasageri, zburau pentru prima data împreuna un pilot evreu si copilotul care era chinez.
Dupa o buna bucata de timp în care nu si-au spus nimic unul celuilalt, evreul rupe tacerea:
– Sa stii ca eu va urasc pe voi, chinezii!
– De ce? – îl intreaba surprins chinezul.
– Pentru ca i-ati atacat pe americani la Pearl Harbor !
– Nu noi am fost, aia au fost japonezii!!!
– Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteti toti o apă si-un pamânt!
Chinezul înghite în sec, dar nu spune nimic.
Dupa o noua perioada de tacere, chinezul spune:
– Si eu va urasc pe voi, evreii!
– De ce? – întreaba jignit evreul.
– Pentru ca din cauza voastra s-a scufundat Titanicul!
– Ce prostii vorbesti! Titanicul s-a scufundat pentru ca s-a ciocnit de un iceberg!!
– Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamânt!

La NASA soseste unn OZN acoperit complet cu aur.
Din el coboara un extraterestru mic, verde, dar cu antenele din aur.
Este luat la intrebari, cercetat:
– De unde vii tu?
– De pe Marte.
– Si toti aveti acolo farfurii zburatoare din aur?
– Da.
– Si toti aveti acolo antene din aur?
La care extraterestrul:
– Numai noi, evreii….

Un evreu se afla pe patul de moarte si-i spune singurului său fiu:
– Isaac, mai am putin si mor si vreau sa stii ca cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de imbracaminte, cele 2 ferme, 8 magazine, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile…
– Da, tata, mi le lasi?
– Ţi le vând ieftin, foarte ieftin!

Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure…
Cade o omida pe american, acesta o arunca pe neamt, neamtul pe evreu, evreul pe negru;
negrul o ia si o mananca.
Cade alta omida pe american. O arunca pe neamt, neamtul pe evreu, iar evreul spre negru:
– Cat dai pe o omida?

Itic, elev in clasa I este intrebat de invatator cât fac 2×2.
Itic: 6.
Invatatorul: Cum, asa Itic, chiar nu stii cât fac 2×2 ?
Itic: 5, domn profesor.
Invatatorul foarte suparat: Itic, daca nu spui exact cât fac 2×2, mâine sa vii la scoala cu
taica-tu !
Itic: 4, domn profesor.
Invatatorul: Pai, daca stiai, de ce n-ai spus de la inceput ?
Itic: Da, ce, eu n-am voie sa ma târguiesc ?

Intr-un sat evreiesc din Polonia era o singura vaca si intr-o zi a incetat sa mai dea lapte.Panicati, oamenii au intrebat peste tot si au aflat ca ar putea cumpara o vaca din Moscova cu 2000 ruble sau una din Minsk, cu 1000 ruble. Normal, au ales varianta mai ieftina – o vaca din Minsk . Era o vaca superba, dadea mult lapte gras si toata lumea o indragea. Oamenii s-au hotarat sa o imperecheze pentru a avea mai multe vaci la fel! Au adus asadar un taur. Insa, cand taurul venea din dreapta sa se urce pe vaca, aceasta se muta la stanga. Cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa, toata ziua fara nici un rezultat. In final, in disperare de cauza, oamenii s-au dus la rabbi sa-l intrebe ce sa faca!
I-au spus povestea:
– Rabbi, am incercat o zi intreaga si n-am reusit. Cand taurul venea din dreapta, vaca se muta spre stanga, iar cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa. Ce sa facem?
Rabbi s-a gandit un moment si a intrebat:
– Ati cumparat vaca de la Minsk ?
– Rabbi, esti fantastic! s-au mirat oamenii. Esti atat de intelept! Noi nu ti-am spus de unde am luat vaca. Cum ti-ai dat seama?
Trist, rabbi raspunde:
– Nevasta-mea e din Minsk … :))):))):)))

Un evreu se muta intr-un orasel de catolici. In fiecare vineri, in timp ce crestinii tineau post si mancau numai peste, evreul facea fripturi dupa fripturi, innebunindu-i cu mirosul. Disperati, catolicii se decid sa il converteasca si, dupa amenintari, rugaminti, promisiuni, reusesc sa il convinga. Il duc cu mare alai la Biserica, unde preotul il stropeste de 3 ori cu apa sfintita, intonand “nascut evreu, crescut evreu, acum crestin”. Vinerea urmatoare, in timp ce toti catolicii tineau post si mancau numai peste, din casa evreului convertit se ridica miros imbietor de friptura. Innebuniti, s-au prezentat la casa pacatosului, sa vada cum e posibil si l-au gasit in fata unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, intonand: “nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste”. =)) =)) =))