O zi din viata lui baciu Ion

Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua baciu’ Ion.

Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.

– Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca…

– Stai, bade Ioane. Nu va fi bine sa afle toata tara ca deja la prima ora bei. Spune ca citesti ziarul…

– Na, atunce… dimineata ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inc’ un ziar. Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie…..

ce spun femeile cand sunt prinse asupra faptului

Englezoaica:
Darling, daca ma anuntai la timp când vii acasa, s-ar fi putut evita
situatia asta jenanta pentru amândoi.

Nemtoaica:
Hans, azi ai venit cu patru minute si patruzeci si cinci de secunde mai devreme acasa. Îmi datorezi o explicatie pentru asta!

Frantuzoaica:
Jean, ce bine ca ai venit, Jaques e terminat, nu mai poate.

Olandeza:
Tu esti Olaf? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea sa se mai
distreze, alatura-te si tu!

Rusoaica:
Ivane, tu esti? În sfârsit, un barbat adevarat! Înainte sa mi-o traga, asta n-a fost în stare nici sa ma ia la palme!

Evreica:
Itig, tu esti? Atunci cine naiba e asta de pe mine?

Românca:
Nu fii suparat, dragul meu, a platit înainte.

Unguroaica, în timp ce sare din pat:
István, tu ma crezi mai mult pe mine sau ochilor tai?

Cehoai! ca:
Pepa, nu te impacienta! Tocmai am aflat ca el e noul tau sef.

Nevasta de secui:
Daca ai baut toata palinca din casa, cu ce sa-l fi servit pe musafir?

Logica

Dimineata, tatål le spune båietilor:

– Azi noapte, nu stiu care bulangiu, ne-a furat vaca…

Båiatul mai mic:

– Dacå-i bulangiu înseamnå cå-i mic de staturå.

Båiatul mijlociu:

– Dacå-i mic de staturå, trebuie så fie Ticå Slutu din Tåndårei.

Hai så mergem la Tåndårei. Au ajuns la Tåndårei, l-au gåsit pe Ticå Slutu si i-au tras o caftealå strasnicå. Dar åla nu le då vaca – zice cå n-a furat-o el. L-au mai caftit o datå dar tot degeaba.

Judecåtorul îi înteabå:

– Dar de ce credeti voi cå e mîna lui Ticå Slutu?

– Cum de ce, råspund fratii, a furat vaca, deci e bulangiu.

E bulangiu, deci e mic de stat. Dacå e mic de stat, e din Tåndårei, cå acolo toti sînt mici de stat. Iar dacå e din Tåndårei, e clar cå e Ticå Slutu…

– Interesantå logica, zice Judele. Dar ia spuneti-mi voi (si le aratå o cutie), ce am eu în cutiuta asta?

– E o cutie patratå, – observå tatål.

– Îseamnå cå-nåuntru e ceva rotund, – zice mezinul.

– Dacå e rotund înseamnå cå-i oranj, – cugetå mijlociul.

– Dacå-i oranj, e clar cå-i o portocalå,- conclude fratele mai mare.

Judecåtorul scoate din cutie o portocalå, uitîndu-se gînditor la Ticå:

– Ascultå, Slutule, nu te mai încontra atîta. Då-le åstora vaca-napoi!…

Succesul

Succesul la 2 ani este …. sa nu faci pe tine

Succesul la 3 ani este …. sa ai dinti

Succesul la 12 ani este …. sa ai prieteni

Succesul la 18 ani este …. sa ai permis de conducere

Succesul la 20 ani este …. sa faci dragoste bine

Succesul la 35 ani este …. sa ai bani

Succesul la 50 ani este …. sa ai bani

Succesul la 60 ani este …. sa faci dragoste bine

Succesul la 70 ani este …. sa ai permis de conducere

Succesul la 75 ani este …. sa ai prieteni

Succesul la 80 ani este …. sa ai dinti

Succesul la 85 ani este …. sa nu faci pe tine

Din jurnalul unui necajit……

(1) Eram asa de sarac cand am fost copil, caci daca nu eram baiat, nu as

fi

avut cu ce sa ma joc…

(2) O fata mi-a telefonat si mi-a spus: vin-o la mine..nu-i nimeni

acasa..

m-am dus….nu era nimeni acasa…

(3) In timp ce face sex..nevasta-mea obisnuieste sa-mi vorbeasca tot

timpul.

..chiar si alaltaieri mi-a telefonat dintr-un hotel….

(4) Intr-o zi am ajuns acasa mai devreme….vad un tanar alergand gol pe

strada…l-am intrebat….de ce faci asta? mi-a raspuns: din cauza ca ai

venit prea devreme acasa !!

(5) Am avut o zi foarte grea….am imbracat o camasa..mi-a cazut un

nasture.

.am ridicat servieta..mi-a cazut manerul…mi-e frica sa ma duc la

closet…

.

(6) Eram un copil foarte urat. cand ma jucam in lada de nisip, pisica

incerca tot timpul ..sa ma acopere….

(7) Pot afirma cu siguranta ca parintii m-au urat ..singurele mele

jucarii

in cadita de baie erau un toaster si un radio…

(8) Cand eram bebelush..eram foarte urat..mama n-a vrut sa ma alapteze..

mi-a spus ca prefera sa fim doar..amici!

(9) Sunt asa de urat, incat tatal meu poarta in portofel fotografia

copilului cu care a sosit portofelul

(10) Cand m-am nascut, doctorul a iesit in sala de asteptare si i-a spus

tatei cu parere de rau: ” am facut tot ce era cu putiinta…dar totusi

..s-a

nascut” !!

(11) Sunt asa de urat…incat mama avea gretzuri.. DUPA ce m-am nascut

!!!

(12) IMI amintesc ca o data..tiganii m-au rapit, si au trimis parintilor

mei

.o bucata din degetul meu…dar tatal meu..a cerut inca dovezi….

(13) imi amintesc ca o data m-am pierdut de parintii pe strada..m-am dus

la

un politist si l-am intrebat: ” crezi oare ca-i vom gasi”?…el s-a

scarpinat in cap si mi-a raspuns: ” nu stiu..sunt asa multe ascunzatori

..”.

(14) sunt asa de urat, incat o data pe cand lucram intr-un magazin de

animale de casa…cumparatorii intrebau cam la ce marime pot ajunge…

(15) M-am dus la doctorul meu. I-am spus: “doctore..in fiecare

dimineatza.

cand ma uit in oglinda…incep sa vomit. Care-i problema mea??? Mi-a

raspuns

: Nu stiu…dar ai o vedere…perfecta

testarea avioanelor

Se pare ca Administratia Federala a Aviatiei Americane are un dispozitiv unic in lume, pentru testarea parbrizelor avioanelor.

Dispozitivul este un tun de dimendiuni reduse care lanseaza o pasare moarta asupra parbrizului avionului cu viteza aproximativa la care aceasta zboara.

Teoria este ca daca parbrizul rezista testului, va supravietui unei coliziuni reale cu o pasare in timpul zborului.

Britanicii erau foarte interesati de acest fapt si au vrut sa testeze un tren de mare viteza pe care-l construiesc. Au imprumutat dispozitivul de lansare a puiului de la Federatia Aeriana Americana si au tras….

Puiul balistic nu numai ca facut bucati parbrizul, ci a trecut si prin scaunul soferului, a distrus un panou de comanda si s-a infipt in peretele cabinei in care se afla motorul.

Britanicii au fost uimiti si i-au cerut Administratiei Federale Aeriene Americane sa revada testul pentru a vedea daca totul a fost facut corect.

Federatia a revazut datele si a trimis urmatoarea recomandare: “Folositi pui dezghetati.”

Manualul Angajatului

Cu intrare în vigoare imediata

CUM NE IMBRACAM

Este recomnadat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit.

Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar, deci nu aveti nevoie de o marire de salariu.

Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu.

Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.

CONCEDIUL MEDICAL

Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.

OPERATII CHIRURGICALE

Operatiile chirurgicale sunt interzise. Ata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat intact. În cazul în care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.

ZILE ÎN FOLOS PERSONAL

Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata si duminica.

ZILE DE CONCEDIU

Toti angajatii vor primi concediul în aceeasi perioada a anului. Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie.

ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI

Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. În cazurile rare în care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati în pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva.

ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES

Acest incident poate fi acceptat ca scuza. În orice caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile.

FOLOSIREA TOALETELOR

Mult prea mult timp se petrece la toaleta. În viitor se va merge la toaleta în ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu “A” se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu “B” de la 8:20 la 8:40, si asa mai

departe. Daca nu va puteti depalsa în timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana adoua zi cand sunteti programati. În situatii de maxima urgenta, angajatii pot face shimb de locuri intre ei. Superviserii ambilor

angajati implicati în schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare în scris.

În plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare în toalete. La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata în ziarul intern al companiei la rubrica “Acte de indisciplina”.

PAUZA DE MASA

Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase. Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta. Persoanele grase vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.

Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. Orice intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate în alta parte.

Va dorim o saptamana placuta.

Conducerea

De ce barbatii nu pot castiga

daca pui o femeie pe un piedestal si incerci s-o protejezi de o cursa de soareci, esti un barbat sovin. daca stai acasa si faci gospodarie, esti o panseluta/un pampalau.

daca muncesti din greu, nu ai timp niciodata pentru ea. daca nu muncesti destul (prea din greu), esti un trandav bun de nimic.

daca ea are o slujba plictisitoare, monotona, prost platita, asta e exploatare. daca tu ai o slujba plicticoasa, monotona si prost platita, ar trebui

sa-ti misti fundu’ si sa gasesti ceva mai bun.

daca esti promovat inaintea ei, asta inseamna favoritism. daca ea primeste o slujba inaintea ta, ati avut sanse egale.

daca-i spui ce bine arata, e hartuire sexuala. daca pastrezi tacerea esti indiferent.

daca plangi, esti un smiorcait. daca nu, esti un nenorocit insensibil.

daca o pocnesti, se cheama maltratarea sotiei. daca te pocneste ea, e autoaparare.

daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti sovinist. daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata.

daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina. daca te roaga ea, iti face o favoare.

daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers. daca nu, esti homo.

daca-i oferi flori, urmaresti ceva. daca nu, esti molau (te gandesti prea mult).

daca esti mandru de realizarile tale esti plin de tine. daca nu, esti lipsit de ambitie.

daca o doare capul, e obosita. daca te doare pe tine, n-o mai iubesti.

daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. daca nu, ai pe altcineva.

REFLEXIUNI INTELEPTE PENTRU VIATA DE ZI CU ZI

1. “In momentele dificile ale vietii trebuie sa ridici capul, sa scoti pieptul si sa spui cu hotarare: …”Acuma chiar ca-s futut!!””

2. “Daca intr-o zi viata iti intoarce spatele, prinde-o de fund !!! “.

3. “Psihiatrii zic ca una dintre patru persoane are o deficienta mintala. Daca esti cu inca trei amici si nu ai observat nimic ciudat, atunci…cel ticnit esti tu !!!”.

4. “Ce-i greu nu e sa suporti coarnele,ci s-o/sa-l intretii pe vaca/bou”.

5. “Daca esti in stare de a zimbi cand ceva merge rau, inseamna ca ai gasit pe cineva timpit pe care sa arunci vina”.

6. “Ca sa-ti atingi obiectivele trebuie sa fii un visator …Asa ca nu mai pierde vremea, trimite totul la naiba si du-te sa te culci !!! ”

7. “Daca inca n-ai gasit persoana ideala distreaza-te cu cea care o ai la indemina !!! “.

8. “Nevasta e tipa aceea care mereu e langa noi sa ne ajute sa rezolvam marile probleme pe care nu le-am fi avut daca nu ne-am fi casatorit”.

9. “Daca intr-o zi, femeia care o iubesti ti-e infidela, si iti trece prin cap sa te arunci din balcon, adu-ti aminte ca: Ai doar coarne, boule, nu si aripi !!!”

10. “Sexul e ca jocul de carti: daca n-ai o buna partenera, mai bine ai avea o mina buna.”

11. “Femeile sunt ca traducerile: cele bune nu-s fidele, iar cele fidele nu-s bune.”

12. “Daca intr-o zi simti un gol mare in stomac nu-i pentru ca te-ai indragostit, trebuie doar sa mananci, caci ti-e foame.