Posted on

Barbatii gandesc profund

Femeia şi Bărbatul în pat după primul lor act sexual. Stau amîndoi întinşi pe spate şi se uită la plafon.

Ce gîndeşte femeia: A fost oare bine? Oare l-am satisfăcut? Uite cum stă şi se uită încruntat la tavan… ce nu i-a plăcut oare? Să îl întreb? Mai bine nu, o să spună că sînt o proastă…
– Auzi Pisi?
– Hmmm?!!
Nici nu-mi răspunde, doar mormăie, precis am făcut ceva aiurea. Oare nu i-au plăcut sînii mei sau mi-a văzut celulita… Poate nu i-a plăcut culoarea lenjeriei. De ce nu se uită la mine, îmi vine să plîng, mă simt umilită… dar cum să-i spun? dacă deschid gura, mîine nu mai vine… Oare ce nu i-a plăcut? Poate oja asta maro, data viitoare mă dau cu roşu purpuriu, am auzit eu că majoritatea bărbaţilor sunt încîntaţi de această culoare… da, aşa fac şi-mi iau şi un ruj la fel… Auzi tu… cum se uita încrîncenat la tavanul ăla, sigur se abţine greu să nu comenteze ceva urîcios… sper că nu m-am făcut total de rîs… ce n-aş da să ştiu ce gîndeşte!

Ce gîndeşte bărbatul: Cum pizda mă-sii stă musca aia pe tavan cu capul în jos de o juma` de oră? Că nu-mi dau seama!

Posted on

Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se
impuscau de zor, reciproc. La un moment dat irakianului i se blocheaza
mitraliera:

– La bisda-bisdii matii de busca imbuzita ! injura irakianul in cea
mai pura limba romana de care era el in stare.

Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur
stalcita:

– Bei bork de irakian, de inde stii la tine ruminejte, bei ?

– Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule goglit !

– Zeu ? Ji unde fecut la tine jgoal ?

– In Biucresh.

– Ei ! Ji ce jgoal fecut tu, bei ?

– Bolitehnica. Da’ di ge ?

– Pei ji eu fecut jgoal la Romania.

– Daaa ? Ce jgoal ?

– Eu fecut Medigin la Tirgu Murej.

Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai
indirjit dupa kuweitian.
– Ia bei glonz, la bizda ma-tii de ungur !

Posted on

Suzuki

Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America. Diriginta prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki, din Japonia.
Incepe ora.
Diriginta: Sa vedem cine stie cel mai mult din istoria Americii. Cine a zis: “Libertate sau moarte!”?
Tacere de mormant in clasa.
Suzuki ridica mana: Patrick Henry 1775, Philadelphia .
Diriginta: Bravo Suzuki! Si cine a zis: “Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara!”?
Suzuki: Abraham Lincoln 1863, Washington.
Diriginta se uita peste clasa: Mi-e rusine pentru voi! Suzuki vinedin Japonia si stie mai multe despre America decat voi!
O voce din spate: Pupa-ma-n c….., Jap’ imputit!
Diriginta: Cine a spus porcaria asta?
Suzuki se ridica si zice: Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.
Alta voce: Imi vine sa vomit!
Diriginta striga: Cine a fost nemernicul?
Suzuki: George Bush Sr. catre prim-ministrul japonez Tanaka, in timpul unui dineu de lucru, Tokio 1991.
Un elev zice: Sa mi-o s……!
Diriginta crizata: De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki: Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997, Washington, Casa Alba, Biroul Oval.
Alt elev: Suzuki e un rahat mare!
Suzuki: Valentino Rossi, 2002, Brazilia, Superbike GP.
Diriginta lesina. In clasa – haos total. Se deschide usa si intra furios Directorul, care spune: O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!
Suzuki: Traian Basescu catre Parlamentul Romaniei, dupa suspendarea din functie, 18 aprilie 2007.

Posted on

La receptia unui hotel sunt afisate cotele zapezii: Busteni 17 cm, Clabucet 21 cm, Postavarul 28 cm

Intra o blonda, citeste, merge la receptioner si intreaba:
– Care este camera domnului Postavarul?

Posted on

Intr-un mic orasel scotian, un localnic este sunat la telefon:
– Alo, John? Batrane, ma aflu intr-o situatie critica si am nevoie, urgent, de 10 lire… Poti sa-mi dai?
– Alo, nu inteleg nici o vorba! – raspunde John.
– Imi – trebuie – zece – lire! striga, aproape silabisit, solicitantul.
– Alo, intervine centralista pe fir, domnului ii trebuie 10 lire de la dvs…
– Stii ce? se infurie John. Daca auzi asa de bine, imprumuta-i dumneata!

Posted on

Reset ink level Canon Pixma MP 210

1. Press the power button to turn the printer off.
2. Press and hold the “Resume” button. Press and hold the power button.
3. Release the “Resume” button after the printer turns on and the LED turns green. Keep the power button depressed.
4. Press and release the “Resume” button twice.
5. Release the power button.
6. Press the “Resume” button four times. Press the power button.
7. Press the power button to turn the printer back on. The ink counter is reset.

Posted on

Reset ink level Canon Pixma IP 2200

1. Turn off printer
2. Hold down Resume button and press Power button.
3. Keep holding down Power button and let Resume button go.
4. Press Resume button 2 times then let BOTH buttons go.
5. Green lights will flash and then stop blinking.
6. When green lights are solid, press the Resume button 4 times.
7. Press the Power button and the printer should turn off, if not,
press the Power button once more.
8. Your printer should respond as normal.

Posted on

O bere si un coniac se intilnesc intr-un stomac.
-Salut bere!
-Cine esti ?
-Sunt cinstea lui Costica .
Stau ce stau si apare un lichior.
-Salut lichior , cine esti ?
-Cinstea lui Costica .
Stau ce stau si apare un vin .
-Salut vin! Cine esti ?
-Cinstea lui Costica .
Da’ berea catre ceilalti :
-Hai sa iesim sa vedem cine-i Costica asta.

Posted on

Un betiv mergea pe strada. La un momendat se oprste in fata unei pancarde publicitare.
Se uita… se uita… si la un moment dat zice:
-La viata mea, beti crita am vazut, beti morti am vazut, dar beti pepsi! Niciodata.

Posted on

Cica erau trei tipi rupti de beti la o masa,povesteau ei.
-Ba, io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamint!!!
La care altul:
-Taci ma, ca io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamint!
La care cel de-al treilea zice:
-TACETI BA CA N-AM TRIMIS PE NIMENI!