Un topic interesant
Bancuri cu pastila minune Viagra sau cu aceeasi tema
1.Un tip se duce la doctor sa-i ceara o tableta Viagra. Doctorul îl avertizeaza ca daca a
înghitit pastila va trebui sa treaca la treaba, ca altfel nu va mai putea face dragoste niciodata.
Tipul pleaca, ajunge acasa, parcheaza masina, înghite tableta, întra în casa si începe sa-si caute
nevasta. Dupa ce-si da seama ca aceasta nu-i acasa, da disperat telefon doctorului, întrebându-l
ce-i de facut. Doctorul îl intreaba daca prin casa nu e vreo alta femeie – menajera, guvernanta etc. -.
Tipul raspunde: “Este, dar pentru ea nu aveam nevoie de tableta !”
2.-Ce sunt întaritoarele astea la gulerele camasilor?
-Balene. Tin gulerul drept.
-Dar prezervative cu balene nu aveti ?
3.Un bade vine la farmacie si întreaba:
-Domnisoara, avesi medicamente din acelea albastre de care te simti bine?
-Da, bade… Viagra le zice…
-Apoi da … si cât costa una?
-35.000 lei..
-Si cît tine?
-Apoi….vreo patru ore, bade….
-Si chiar costa 35.000 lei?????
-Da, bade… ti-am mai spus….
Badea, scarpinându-se în cap….
-Apoi pentru un sfert de ora în plus nu merita sa dau 35.000 lei….
4.Î:Ce se întampla cuiva care ia doar o jumatate de pastila de VIAGRA?
R:I se scoala doar prima jumatate, iar restul atîrna…
5.O baba se duce la farmacie si întreaba daca au un medicament anti-VIAGRA.
-La ce va trebuie? întreaba farmacista.
-Pai mosul meu a luat VIAGRA si, fiind cardiac, a murit. Acum nu mai putem sa închidem capacul la sicriu.
6.Î:Ce se întampla daca introduci o pastila VIAGRA în pamânt?
R:Poti scoate râmele si sa le bagi în perete…
7.Î:În ce se transforma un confetti care a luat o pastila de VIAGRA?
R:Într-o pioneza…
8.-Sînt suparat, nu mi se mai scoala de 10 ani…
-Sa bat în lemn, mie numai de 5…
9.Într-o reclama se anunta noi produse:
-pastilele VIAGRA LIGHTS (pentru mânagii)
-VIAGRA PLUS (pentru satisfacerea nevestei)
-VIAGRA MENTHOL (pentru dat m**e).
10.Întreaba un barbat pe un altul:
-Tu iei de mult timp pilula aia minune Viagra, spune-mi si mie cum e?
-De-a dreptul o minune, ai senzatia ca poti f**e la nesfârsit, problema e ca numai pentru acasa nu se renteaza…
11.Un articol scris la un test preliminar pentru pastila Viagra:
“Primul participant: prima femeie, a doua femeie, a treia femeie, gata… al doilea participant: prima femeie, a doua femeie, a treia femeie, a patra femeie gata… al treilea participant: prima femeie, a doua femeie, a treia femeie, a patra femeie a cincea femeie, a sasea femeie, a saptea femeie, ce s-a întâmplat -nu mai avem personal-ajutoooor, primul reporter, al doilea reporter, aaaahhhhh…
12.Un taran îsi cumpara Viagra. Si pentru ca nu prea avea el încredere în pastila asta îi da prin cap sa o testeze pe cocos. Zis si facut: cocosul ciuguleste pastila si dupa jumatate de ora nimic, dupa o ora iar nimic si apoi începe.
La început toate gainile, apoi oile, caprele, porcii, vacile si boii…Sare apoi în curtea vecina si acolo de la început gainile, apoi oile, caprele, porcii, vacile si boii…
La un moment dat pica cocosul jos si ramâne asa ca mort.
-Sarmane cocos, te-ai obosit un pic cam prea tare, zice taranul…
-Pssst tarane, zice cocosul, ia uite acolo sus uliul acela, asa-i ca-i misto!!!
13.Se întâlnesc doi batrâni de 70 de ani:
-De când iau Viagra ma simt ca de 20!
-Da de unde asa o prostie, pe mine ma deranjeaza grozav la gradinarit…
14.Î:Ce se întâmpla daca arunci în apa calda o pastila de Viagra?
R:Rezulta un grog foarte “tare”…
15.Î:Ce ar fi de dorit pentru persoanele care iau Viagra?
R:Sa circule mai mult sânge si în cap…
16.Î:care e noul imn al celor care iau Viagra?
R:Elton John: “I’m still standing…”
17.Acum “Plug ‘n’ Play” si pentru medicamente!?
Scrie pe pachetul de Viagra.
18.Un cargou cu Viagra s-a scufundat în Atlantic…
Imediat dupa aceea s-a “ridicat” Titanicul la suprafata…
19.Î:Cum a fost descoperita Viagra?
R:Afost descifrat codul genetic al lui Bill Clinton..
20.Un arhitect american a salvat un monument arhitectonic de importanta mondiala.
Turnul din Pisa a fost îndreptat…Secretul: Viagra în pânza de apa freatica…
21.Take Viagra…Have Fun…Die Hard…
22.Exist trei tipuri de Viagra:
-Pastile usoare
-Pastile tari
-Bill Clinton
23.Zice Papa unui cardinal:
-Viagra fara femeie e un chin…
24.Î:De ce se fac acum bancile la scoala cu 10 cm mai înalte?
R:Viagra se comercializeaza si în curtea scolii…
25.Î:Ce se întâmpla daca dai Viagra unui sarpe?
R:Te acuza tipii de la Greenpeace pentru chinuirea animalelor…
26.Î:Ce se întâmpla daca dai Viagra unui licurici?
R:Se transforma într-un lampion…
27.Varianta:
Î:Ce face un licurici dupa ce ia o pastila Viagra?
R:Se transforma in tub de neon!”
28.Î:De ce nu se da Viagra femeilor?
R:Probabil ca ar sângera…
29.Zice un batrân:
-De când iau Viagra stiu de fiecare data unde sa îmi agat palaria.
30.Î:Cum se numeste noua Antiviagra?
R:Terpinol – o face moale si pufoasa
31.Î:Cum se numesc cei sapte americani care au luat Viagra?
R:7-up!
32.Ca si raspuns la Euro (€) a fost emisa si în America o noua moneda:
1 Clinton = 100 Viagra…
33.Un barbat avea probleme cu potenta. Merge la doctor, iar acesta îi spune:
-Îti dau praful acesta, pe care trebuie sa-l pui în mâncare si erectia va veni imediat.
Bucuros, în drum spre casa, pentru a face o bucurie sotiei sale, intra într-un restaurant si comanda o portie de mici si spune bucatarului sa puna praful în ei.
Dupa o ora de asteptare omul revoltat, îl întreaba pe ospatar:
-Ce se mai aude cu mici aia, dom’le?
-Domnule, bucataru-i disperat: cum aseaza micii pe gratar, ei se ridica în picioare.
34.Unul mai slab de maduva se duce la doctor si îl roaga sa-i dea niste pilule pentru potenta.
Doctorul îi da pilulele respective(Viagra) si îi spune sa vina din nou dupa ce le încearca.
Înainte de întâlnire baga asta pe gât câteva pilule si…
A doua zi la doctor:
-Cum a fost ma?
-Aaaa foarte bine! pe masa în bucatarie, pe masina de spalat, sub dus, pe pat, sub pat ,unde s-a putut…
-Si ea ce-a zis?
-Ea n-a venit!
35.Varianta:
Unul se duce la farmacie si îi arata farmacistului ambele mâini cu degetele desfacute. Farmacistul:
-Ce-i domule?
-Cum ce-i?… Zece.
-Ce zece?
-Zece pastile Viagra. Diseara astept trei femei bune în vizita.
Îsi ia asta pastilele si pleaca. A doua zio iar vine în farmacie si îi arata farmacistului mâinile cu degetele desfacute. farmacistul:
-Ahaaa, stiu zece pastile Viagra!…
-Nu domnule o crema de mâini! Tipele nu au venit aseara…
36.Î:Când ar fi Viagra cu adevarat de folos?
R:Când s-ar considera ca barbatii sunt o specie pe cale de disparitie…
37.Î:Care e deosebirea între un consumator de Viagra si un labagiu?
R:Niciuna. Amândoi o fac pâna mor…
38.Î:Ce este cu adevarat deprimant?
R:Sa înghiti o Viagra, sa alergi înspre perete si sa-ti dai prima data cu capul (de sus) de perete…
39.Noua pilula Viagra: Un fel de Aurolac pentru Seniori!…
40.Cererea pe piata pentru Pastila Viagra nu mai e asa de mare. Femeile nu mai fac fata!…
41.Viagra exista acum si ca lotiune. Dupa întrebuintare întinde pielea…
42.Î:De ce se recomanda înghitirea foarte repede a pastilei Viagra?
R:Altfel îti poate întepeni gâtul…
43.Viagra se comercializeaza mai nou si ca spray nazal.
Primele efecte secundare ale acestui nou produs se pot deja vedea: Pinocchio!
44.Î:Ce se întâmpla daca se consuma Viagra cu preparate cu continut bogat în fier?
R:Scula îti va arata permanent nordul…
45.Î:Ce modificari aduce noul virus “Viagra” la computerul dumneavoastra?
R:Transforma Floppy-discul într-un Hard-disc…
46.La pilula Viagra s-a întâmplat câteodata ca nu numai scula a stat ca un par ci a mai stat si inima…
47.În ziar a scris de primul om mort de o overdoza de Viagra.
Un barbat a luat 12 pilule de Viagra si sotia sa a murit…
48.Un sot cu sotia sa merg la farmacie sa cumpere câte-va pilule Viagra. El reclama:
-Cum!? 10$ o pastila!
La care sotia sa :
-Lasa 40$ pe an nici nu e asa de scump…
49.Î:Care e diferenta dintre un batrân care a luat Viagra si unul care nu a luat înca ?
R:Cel care a luat-o spera sa mai traiasca iar cel care o va lua traieste în speranta…
50.O vrajitoare auzind ca pastila minune Viagra actioneaza si la femei a luat una si a plecat prin padure.
Pe umarul ei sade, de bunaseama, un corb. Se întâlneste vrajitoarea cu un tânar si patrunsa de un val primavaratic îi spune acestuia:
-Daca recunosti faptura care sade la mine pe umar îti voi darui o noapte de dragoste!
Tânarul se concentreaza si zice:
-Un bou?…
La care vrajitoarea:
-Un bou esti tu dar treaca de la mine…
51.Un barbat vine la doctor si îi marturiseste ca are probleme cu potenta. Doctorul îi zice:
-Ata nu mai e în zilele noastre o problema! Tocmai s-a scos pe piata un nou medicament “Viagra” care pune capat tuturor problemelor de acest gen.
deci doctorul îi prescrie pilula si omul nostru pleaca.
Dupa câteva luni doctorul se întâlneste pe strada cu pacientul:
-Domnule doctor, medicamentul dumneavoastra e o minune! Va multumesc din suflet! E minunat!
-Ma bucur sa aud asta, zice doctorul. Ce parere are sotia dumneavoastra despre asta?
-Sotia?! întreaba uimit omul nostru. Pai de atunci n-am mai dat pe acasa…
52.Î:De ce prescrie acum Viagra si pentru barbatii obezi?
R:Din cauza p**ii nu mai ajung la frigider…
53.Un batrân a luat 20 de pastiel Viagra de odata si amurit de inima.
La înmormântare a trebuit însa ca si capacul sicriului sa mai ramâna 14 zile deschis…
54.Î:De ce primesc mai nou batrânii de la azil câte un sfert de Viagra?
R:Sa nu mai urineze pe pabtaloni…
55.Î:De ce unii îsi introduc câte o pilula Viagra în tancul de benzina?
R:Pentru ca masina sa poata lua curbele mai drept…
56.Î:De ce se da mai nou si soldatilor, la armata, Viagra in loc de bromura?
R:S-au facut experimente si s-a dovedit ca stau mai bine drepti…
57.O pereche mai trecuta sta în pat. Zice el:
-Draga tocmai am luat o pilula. O Viagra!
La care ea:
-Si eu, draga. Un algocalmin…
58.Daca ai Viagra-n vine
Poti f**e ca un câine…
59.Î:De ce Viagra nu s-a impus înca pe piata?
R:Pentru uzul casnic prea scumpa si pentru jocurile în deplasare nu e necesara…
60.Î:De ce înghit punkerii mai nou Viagra?
R:Sa le stea parul sculat…
De ce a cumparat Google Motorola
Google CEO:
– I need a phone, can someone buy me a Motorola?
Few hours later:
– Done
– Great, which model?
– Ahhh…model?!
definitia brand-urilor
Adidas – de la porecla fondatorului companiei Adolf Adi Dassler. Fratele lui, Rudolf Rudi Dassler a înfiinţat propria firmă de pantofi, numita Ruda, care ulterior a devenit Puma.
Adobe – de la numele râului Adobe Creek, apa care trecea prin spatele casei unuia dintre co-fondatorii companiei, John Warnock.
Bridgestone – de la numele fondatorului, Shojiro Ishbashi, în engleză „bridge of stone” (podul de piatră).
Canon – derivă din Kwanan, care a fost primul aparat de fotografiat lansat de Laboratorul de Instrumente Optice.
Coca-Cola – denumire obţinută din alăturarea numelor a două ingrediente: frunze de coca (planta din care se obţine şi cocaina) şi nucile de kola, folosite pentru aromă.
eBay – denumit iniţial Echo Bay Technology Group, site-ul nu a putut folosi adresa EchoBay.com, domeniul fiind deja deţinut de o companie minieră din Nevada.
IBM – Fondatorul companiei, Tom Watson, şi-a denumit afacerea International Business Machines (IBM).
IKEA – e compus din iniţialele fondatorului companiei Ingvar Kamprad, alături de cele ale satului în care s-a născut, Elmtaryd Agunnaryd.
KIA – e traducerea caracterelor chinezeşti care înseamna “Răsărit din Asia”.
Nikon – prescrutarea de la Nippon Kogaku, care se traduce prin “Optica japoneză”.
Nintendo – vine de la numele japonez Nintendou. “Nin” se traduce prin “de încredere”, iar “ten-dou” prin “Paradis”.
Nissan – de la Nippon Sangyo, care se traduce prin “industrie japoneză”.
Nokia – la început fabrica de cherestea, ulterior a făcut produse din cauciuc, în oraşul finlandez Nokia.
Pepsi – vine de la denumirea unei enzime secretate de stomac – pepsina.
Reebok – forma stilizată a cuvântului “rhebok”, ce denumeşte o specie de antilopă africană.
SAAB – prescrutarea de la numele Svenska Aeroplan Aktiebolaget (Compania aeriană suedeză).
Sharp – denumirea provine de la primul produs al companiei – creionul cu vârf ascuţit (=sharp)
Sony – din cuvântul latin “sonus” care înseamnă “sunet”.
Starbucks – este numele unui personaj din romanul lui Herman Melville, Moby Dick.
Virgin Records – numele i-a fost sugerat fondatorului companiei Richard Branson de către un prieten care i-a spus ca “sunt complet virgini în această industrie”.
Vodafone – combinaţie a cuvintelor Voce, Date şi Telefoane.
Volkswagen – înseamnă în germană “maşina poporului”.
doua lucruri pe care le-as arunca
1. butonul de back din browser
2. casuta de search din browser. e pusa degeaba acolo. toa(n)ta lumea repede pe google si la termen de cautare “www.yahoo.com”. total ineficient.
Spagat pe gresie
Un tip vine acasa si-si gaseste sotia dezbracata pe hol facand spagatul.
-Ce faci aici draga, intreaba sotul ?
-Uite dragul meu ! Am facut yoga aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic ca mi s-a lipit pasarica ca o ventuza de gresie.
Incearca tipul sa o ridice, nu reuseste! Cheama si vecinul sa-l ajute, nimic.
-Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii, intreaba vecinul ?
-Esti nebun? zice sotul … O placa costa 150 de euro! Mai bine ma duc sa chem salvarea!
Pleaca tipul si cand vine, vede ca vecinul se juca cu tzatzele nevestii.
-Tu ce dracu faci acolo, mah?
-Pai m-am gandit sa o excit… sa se umezeasca…. poate putem sa o impingem in bucatarie ca acolo ai gresie ieftina!
Cucu
O tipa ii povestea prietenei ei: “Acum 2 zile am fost invitata la o petrecere numai cu femei si i-am promis sotului ca ma intorc la 12 noaptea. Orele treceau, noi ne simteam bine, sampania curgea, asa ca doar pe la 3 dimineata m-am indreptat spre casa, beata crita. Tocmai cand am ajuns la usa, ceasul cu cuc din holul casei a inceput sa cante de 3 ori. Dandu-mi seama ca sotul meu o sa se trezeasca si o sa-l auda, am mai facut eu cu-cu de inca 9 ori. Am fost tare mandra de ce idee geniala am avut – chiar fiind beata pulbere – ca sa evit un conflict familial. A doua zi dimineata, sotul meu m-a intrebat la ce ora am venit si cand i-am spus ca la 12, nu a parut foarte surprins (uufff, am scapat!). Dupa putin timp insa mi-a spus ca trebuie sa ne cumparam un nou ceas cu cuc. L-am intrebat, de ce? “Pai, asta noapte cucul a cantat de 3 ori, apoi a zis “futu-i”, a mai cantat de 4 ori, si-a dres vocea, a mai cantat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cantat de 2 ori dupa care a tras un partz…”
Ion si Armstrong
Neil Armstrong coboara din modulul lunar si vede pe nisipul selenar un tip ciudat, cu palariuta mica, neagra, cu opinci si chimir.
Creatura intinde hotarat mana catre Armstrong:
– Servus, io mi-s Ion !
Astronautul, siderat, il intreaba:
– Si de unde esti tu ?
– Apai din Sibiu, dara.
– Si cu ce ai venit aici ?!
– Cu brânza !
Grenada
Un tip trimite acasa din armata o grenada.
– Bunico, daca tragi de acest inel, atunci eu o sa vin acasa peste 3 zile…
Pamantul se misca
Soldatii la raport afara. Vine comandantul si spune:
– Mai misca careva?
O voce din spate raspunde:
– Pamantul, domnule comandant.
– Cine a spus asta? intreaba comandantul.
Raspunde din nou vocea:
– Galileo Galilei.
– Galileo Galilei, un pas in fata! urla comandantul.