outlook 2010 inbox search not working

1. Go to Programs and Features (Turn Windows features on or off) and UNCHECK Windows Search. I’m using Win7.
2. Reboot
3. Open Outlook and you should see Search is not available. Close Outlook.
4. I rebooted here, but you may not need to.
5. Go back to Programs.. and CHECK Windows Search.
6. Reboot
7. Open Outlook and see if it’s working.

Re-open Outlook 2010 and hey presto the search functionality works fine!

In Outlook, you’ll now be able to re-enable the Windows Search Email Indexer (mssphtb.dll) via Options->Add-ins

 

 

 

Go to the global indexing (start -> type indexing…) -> advanced-> restore defaults -> ok -> modify -> show all locations -> uncheck everything but outlook -> OK -> advanced -> rebuild index -> indexing worked for outlook and indexed over 70,000 messages in about 4 hours or so -> back to indexing options -> turn on all other locations -> bed -> all indexed by am.

 

 

Cele sase tipologii de oameni de pe Facebook

Pe Facebook sunt sase tipologii de oameni, variind de la cei narcisisti, interesati de imaginea proprie si care nu se ataseaza cu adevarat de brand-uri, pana la cei pragmatici, care se implica putin in relatii inter-umane inter-brand, dar cand o fac este in general important, conform unui studiu al Unlock Market Research, facut public la conferinta Social Media Summit sustinuta de revista Biz.Pe Facebook sunt sase tipologii de oameni, variind de la cei narcisisti, interesati de imaginea proprie si care nu se ataseaza cu adevarat de brand-uri, pana la cei pragmatici, care se implica putin in relatii inter-umane inter-brand, dar cand o fac este in general important, conform unui studiu al Unlock Market Research, facut public la conferinta Social Media Summit sustinuta de revista Biz.

PRAGMATICUL

Are un profil detaliat, vizibil insa doar in cercul prietenilor. Are un numar mediu de prieteni, colegi si cunostinte.

Are fotografii personale din concedii si excursii si le tine organizat, pe mai multe foldere.

Interactioneaza destul de putin pe Facebook, este usor critic, reticent la continut non-informational

Ei dau Like rar si cauta detalii despre produse si promotii pe paginile brandurilor.

MILITANTUL

Nu ofera multe informatii despre el dar da informatii multe despre cauze cu care se defineste.

Are un numar mare de prieteni desi pe majoritatea nu ii cunoaste.

Are prieteni cu diverse preocupari din diverse medii si ce ii uneste de acestia sunt cauzele comune pe care le impartasesc.

CONECTORUL (raspandacul)

Foarte dinamic, cauta informatii detaliate.

Are profilul non-restrictionat

Posteaza multe glume, filme, lucruri relaxante, amuzante. Este omul care preia si apoi distribuie.

Face multe recomandari si i se par interesante – filme, muzica, teatru etc.

APROBATORUL

Informatii generice despre sine. Grup restrans de prieteni

Comenteaza motivator vis-a-vis de tot ce fac ceilalti.

Sunt cei ce dau Like foarte des si ureaza La Multi Ani pe wall-urile oamenilor chiar daca nu-i cunosc prea mult pe acestia.

AUTO-PROPAGANDISTUL

Ofera informatii foarte detaliate despre sine/pasiunile sale. Pune update-uri periodice cu starile lor de spirit.

Scriu/stau des/mult pe Facebook. Are foarte multi prieteni.

Este foarte prietenos.

Posteaza in permanenta, are numar foarte mare de fotografii.

Pe Facebook face practic o proiecte a eu-lui, cauta apreciere, sa-si creasca stima de sine.

EXPLORATORUL

Noteaza la informatii personale in special datele demografice si interesele.

Posteaza noutati, idei originale, filme originale, picturi etc.

Foarte la curent cu trendurile, cu ce se intampla interesant

Fotografii mai putin personale, mai multe despre idei

Sunt in general persoanele cu inclinatii artistice.

PRAGMATICUL da cel mai rar like-uri, dar acelea sunt si cele mai valoroase deoarece sunt si cele mai gandite, cele mai „simtite”. De partea cealalta, cele mai „banale” like-uri vin din partea AUTO-PROPAGANDISTILOR.

 

Un cuplu intr-o masina pe serpentine.

Un cuplu intr-o masina pe serpentine.

Sotia: dragul meu, doresc sa divortez si motivul va fi impotenta ta.

El, calm, mareste viteza.

Ea: la partaj voi cere casa, custodia copiilor, conturile din banca si o pensie alimentara foarte mare.

El mareste viteza.

Ea: Bine, dar tu nu-ti doresti nimic?

El: Am tot ce-mi trebuie acum!

Ea: Bine, dar ce ai tu si eu nu am?

El: Airbag..

utorrent Add new torent not showing

In upper right corner of uTorrent app is button called Toggle Torrent View – Click on that you’ll get old list like in 2.0 version and surprise now your Add new torent is here :=)

Zise

Dacă n-ai ce face, fă-o în altă parte.

Când bărbatul are o situaţie proastă, caută o femeie. Când situaţia se îmbunătăţeşte, mai caută una.

În dictatură, cineva te foloseşte cum vrea. În democraţie, ai dreptul să-l alegi pe cel care o să te folosească aşa cum vrea el.

Dacă soţia nu vor­beşte dimineaţa cu tine, în­seam­­nă că beţia de aseară ţi-a re­u­şit.

Mai rău decât un prost leneş e un prost cu iniţiativă.

Întâmplarea e inevitabilul apărut din senin.

Dacă şeful e idiot, lasă-l s-o afle de la altul.

În orice căsnicie, cineva are întotdeauna dreptate, iar bărbatul niciodată.

Nu-i greu să te laşi de băut, greu e să înţelegi de ce trebuie să te laşi de băut.

Oamenii cu bani sunt de două feluri: apăraţi de poliţie ori căutaţi de poliţie.

Şi în casa de nebuni există vecini.

Oricât te-ai strădui, cineva va munci mai puţin decât tine şi va câştiga mai mult.

Femeile vor de toate de la un bărbat, iar bărbatul doar una de la toate femeile.

Nu salarile-s mici, lunile sunt prea lungi.

Când iubeşti cu adevărat, nici măcar bigudiurile nu te mai sperie.

Principala problemă a omului e că el singur îşi creează probleme.

Cine mun­ceşte toată ziua nu mai are timp să câştige. Viaţa e liniuţa dintre data naşterii şi data morţii.

Sărăcia nu se vindecă. A dove­dit-o medicina fără plată.

Un adult e omul care nu mai creşte în înălţime şi începe să crească în lăţime şi grosime.

Prietenii pot fi şi falşi, duşmanii sunt întotdeauna autentici.

Un optimist este un om in­su­ficient informat.

Femeile fac din nimic trei lucruri: Salate, coafuri şi drame.

Uneori, când începi să frânezi, nu te mai poţi opri din frânat.

Dacă la o întrebare îţi răspunde un filozof, nu mai înţelegi ce-ai întrebat.

A doua căsnicie e victoria speranţei asupra experienţei.

Nu-i deloc greu să combini neplăcutul cu inutilul. E doar o chestiune de tradiţie.

Logica este ştiinţa care îi permite bărbatului să nu în­ţe­lea­gă femeia.

Cu dragostea omori timpul, cu timpul omori dragostea.

Scurte

Anunt la “Matrimoniale” pe timp de criza :
– Caut FEMEIE rezistenta la … frig, foame si bataie . Rog seriozitate !

Intrebare:
– De ce nu trebuie sa calci cu masina un tigan, care merge pe bicicleta ?
Raspuns:
– Poate fi bicicleta ta !

Doi miriapozi, el şi ea, se giugiuleau. Dupa două ore de oftaturi, zice el:
– Hai, nu fi rea, spune-mi între care picioare o ai !

Doi pensionari stau de vorbă pe o bancă în parc :
– Tu de când nu ai mai avut treabă cu o femeie ?
– Să-ţi spun drept, de când am ieşit la pensie !
– Şi eu la fel !
– Să ştii că ăştia ne-au pus ceva în … pensii !

În creierul unui bărbat se naşte un neuron. Se uită în jur… pustiu şi întunecat, începe să strige :
– Iuuu-huuuu !
Nici un raspuns.
– Iuuu-huuuu, e cineva ?
Nimic. La un moment dat, din întuneric apare alt neuron :
– Ce dracu’ faci aici, singur ? Hai jos, suntem toţi acolo ! ’

Un tip intră într-o farmacie. Multă lume, înghesuială :
– Nu vă supăraţi, vă rog să mă lăsati să intru în faţă, am pe cineva la pat, nu pot să aştept !
Oamenii binevoitori si cumsecade cum numai noi românii pot fi, îl lasă să treacă :
– Sigur, sigur !
Ajunge tipul la ghişeu, se apleacă şi spune :
– Aş dori şi eu cinci prezervative vă rog !

Ana către Manole:
– Ce faci ?
– Un zid. Te bagi ?

Scufiţa Roşie mergea spre bunica ei. Este prinsă şi violată de lupul cel rău. El o întreabă :
– Ce-ai să-i spui bunicii tale ?
– Că m-am întâlnit cu tine şi m-ai violat de patru ori !
– De patru ori ? se miră lupul.
– Da ! ce, te grăbeşti ?

Wikipedia: – Eu stiu tot!
Google: – Eu am tot!
Internetul: – Fara mine n-ati fi existat!
Curentul electric: – Serios?

Undeva intr-un colt din Romania, umbrit de criza economica unul se duce la benzinărie:
– Pune 5 picături de benzină în rezervor şi 3 picături de ulei la motor!
Băiatul de la benzinărie:
– Vreţi să mă băşesc puţin şi în cauciucuri?

 

 

Sirena sau balena

Intr-un oraş din Franţa, pe un afiş cu o tanara spectaculoasa la intrarea intr-o sala de gimnastica, scria:
“În vara aceasta ce vrei să fii: sirena sau balena?”
Se spune că o femeie tanara, ale cărei caracteristici fizice nu contează, a răspuns la întrebarea de publicitate în aceşti termeni:
“Dragă domnilor: Balenele sunt mereu înconjurate de prieteni (delfinii, leii de mare, oamenii curiosi).
Acestea au o viaţa sexuală foarte activă, rămân gravide şi au balenute micute dragalase, pe care le alapteaza. Se distreaza de minune cu delfinii, umplandu-si burta cu creveti. Se joaca si inoata, cutereira mările, cunoscand astfel de locuri minunate ca Patagonia , marea Barens sau recifii de corali din Polinezia.
Balenele cântă foarte bine şi chiar inregistreaza CD-uri. Sunt impresionante şi, practic, nu au nici un dusman care sa le vaneze, in afara de om. Ele sunt iubite, apărate şi admirate de toata lumea.
Sirenele nu există. Şi dacă ar exista, ar sta la coadă la cabinetele de psihoterapie, deoarece acestea ar avea o problemă serioasă de personalitate: “femeie sau peşte?”. Nu au viata sexuala, pentru că-i omoara pe bărbaţii care se apropie de ele, si pe langa acest aspect, pe unde si cum ar putea? Deci, din aceasta cauza, nu au copii.
Ele sunt frumoase, adevărat, dar singure şi triste.

Fiule, dormi ?

O familie tanara traia intr-o garsoniera. Înainte de a face sex, soţul a decis să verifice dacă fiul său doarme:
– Fiule, adu-mi te rog un pahar cu apa …
Liniste …
Soţia spune:
– A adormit.
După sex stateau intinsi in pat şi se mangaiau.
Deodata se aude vocea pustiului din întuneric:
– … Şi cat mai stau aici cu paharul in mana?
 

Zece (10) plante ce va feresc de poluare

Daca vreti sa aveti aer curat in camera in care stati si chiar mai putin praf, e bine sa tineti in incapere anumite plante. Un studiu NASA vorbeste despre cateva plante in ghiveci care nu trebuie sa lipseasca din locuinta nimanui.

1. Iedera este de departe cea mai recomandata planta cand vine vorba de poluare. Se spune ca ea poate absorbi 90% din benzen, un solvent care se gaseste frecvent in vopsea, cerneala, materiale plastice, cauciuc, detergenti si fum de tigara.
2. Cactusul absoarbe gazele nocive si genereaza oxigen pur. De aceea se recomanda sa-l pui langa televizor, fiindca absoarbe undele electromagnetice, Spre deosebire de celelalte plante, cactusii produc oxigen noaptea si elimina monoxid de carbon ziua, asa ca si dormitorul e un loc bun pentru ei.
3. Anthuriumul elimina amoniacul care se aduna in incaperi, mai ales in bucatarii.
4.  Dracena actioneaza impotriva compusilor organici volatili (acetona, etanol, benzen) eliminati de diferite spume folosite la fabricarea mobilei si de picturi.
5.  Crassula (arborele de jad) se spune ca aduna energiile negative din camere. Asa ca, daca stii ca esti o persoana agitata, nervoasa sau suparat, pune-ti o Crassula in camera si sigur te vei linisti.
6. Crizantemele sunt bune de pus intr-o camera unde tocmai ai vopsit ceva fiindca absoarbe vaporii.
7.  Palmierul Doamnei se potriveste de minune in bucatarie, fiindca absoarce amoniacul prezent in produsele de curatat vasele
8.  Filodendronul degaja o cantitate mare de vapori de apa si umidifica astfel camerele cu aer uscat. E bine ca planta sa fie tinuta in incaperile in care se afla sobe, pentru
9.  Voalul miresei (Chlorophytum) absoarbe in 24 ore pana la 95% din monoxidul de carbon prezent in fumul de tigara. Nu este o planta pretentioasa.
10. Desi este cunoscut faptul ca plantele purifica aerul, putini dintre noi stiu insa ca ficusul are proprietatea de a elimina formaldehida “ascunsa” in tapet, mobila sau zugraveala. Ficusul este cea mai buna alegere pentru locurile in care exista mocheta, pentru ca absoarbe compusii organici volatili emanati de adezivul utilizat pentru a o lipi.

 

Trei politisti dicutau:

– Bai, copilul meu e prost, nu stie cat fac 1-1.

– Ba, al meu e si mai prost, zice al doilea, nu stie cat fac 1+1.

Al treilea: – Veniti la mine acasa sa vedeti ce prost e al meu.

Acasa la al treilea politist:

– Ba, Costelus, vino la tata. Du-te la coltul blocului si vezi daca vin acasa.

– Bine, tati, ma duc.

Dupa cinci minute:

– Nu vii.

– Vedeti, ba?

Cei doi politisti:

– Ce prost, parca nu putea sa se uite de pe balcon!”