logodnica vs nevasta

CLIENTUL:

 

Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0, care ocupa  mult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat.

Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia.

Aplicatii ca: Bere-intre-prieteni 10.3, Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza. Uneori apare un virus: Soacra 1.0, care blocheza  sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic.

Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai  ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0. Se pare ca  si  alte fisiere sunt virusate.

De ex. : C:\Sex_sambata_dimineata.exe nu  mai functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0, mi se pare complicat, iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt.  Bebelus 1.0 care chiar imi place.

Ma puteti ajuta ?

Un utilizator disperat.

RASPUNS:

Draga client,

Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se   datoreaza  unei greseli primare de conceptie. Multi utilizatori trec de la orice  versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa ca Nevasta   1.0 nu   e decat un program de divertisment si utilitati. Dar e vorba de mult  mai mult: Nevasta 1.0 e un Operating System complet creat ca sa   controleze   toate aplicatiile Dvs.

E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la  Logodnica    X.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte   precum Nevasta 1.0 deci nu aveti nimic de castigat.

Aceeasi problema si cu Soacra X.0. Acesta e un program mai vechi din   care   deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate. Cu    putin    noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa   ani.

Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze    programul Iubita+Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme   (a   se   citi notita de prevenire “Pensie alimentara” si “Custodia copiilor”).

Daca instalati Iubita 8.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0 pt ca  problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0. Chiar daca    exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0, acestea sunt rezervate   specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam. Daca   sistemul  cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0   si sa    invatati programul cat mai bine posibil intrucat e foarte sensibil la    anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare. Asadar, orice eroare aparuta va fi  considerata ca provenind din partea Dvs. Si   trebuie  sa vi-o asumati.

Va sfatuim sa activati aplicatiile C:\Scuze.exe.

Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior  patch-ul  C:\Scuze.exe\flori.

Pentru o mai buna utizare, va sfatuim sa cumparati si service-pack-ul  Bijuterii 3.0, Vacante 5.1.

Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile.

Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini XP, O_prietena 3.1.

Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul.

Functia C:\Sex_sambata_dimineata.exe se va activa odata cu add-on-ul  C:\Colier_cu_diamante.exe.

Amanti

O pereche intra in cabinetul terapeutului.
Terapeutul: – Ce pot face pentru dvs?
Barbatul: – Sunteti asa de bun sa ne priviti in timp ce facem sex?

Terapeutul se uita mirat la ei, dar aproba. Cand perechea a fost gata, terapeutul face remarca:
– Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la Dvs.. si apoi cere onorariul de 80 de euro pentru sedinta….
In urmatoarele saptamani se repeta povestea, de doua ori pe saptamina vine perechea… sex… 80 de euro..
Peste cateva saptamani intreaba terapeutul:
– Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs sa descoperiti?
Barbatul: – Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 de euro pentru o zi, in Radisson 360 de euro, pe cand daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 de euro si mai primim de la asigurarea medicala 67,50 de euro inapoi .

JURNALUL UNEI NEVESTE

Ziua 0:
Puturosul iar sta înfipt în fotoliu la televizor cu telecomanda în mâna, aşteptând ca eu să fac totul în casă.

Ziua 1:
Azi am sărbatorit 25 de ani de căsătorie … şi nu a fost prea mult de sărbătorit. Când a venit momentul să retrăim noaptea nunţii, el s-a închis în baie şi a plâns.

Ziua 2:
Azi el mi-a zis ca are să-mi spună un secret. Mi-a zis că e impotent şi doreşte ca eu să fiu prima care află acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic ceea ce nu ştiam! De fapt el crede că nu am remarcat încă acest lucru.

Ziua 3:
Căsătoria noastră e pusă în dificultate. O femeie are dorinţe.
Ieri am văzut un film erotic şi am izbucnit în plâns.

Ziua 4:
S-a întâmplat o minune! Pe piaţă există un nou medicament care îi va rezolva “problema” … se numeşte Viagra. I-am zis că dacă va lua Viagra, totul va fi ca în noaptea nunţii. Cred că asta va avea un efect pozitiv.
I-am înlocuit calmantele cu această Viagra, în speranţa că îi va creşte şi altceva decât pofta de mâncare.

Ziua 5:
Ce fericire!!!

Ziua 6:
Ce fumoasă e viaţa!!! Dar e totuşi dificil să scrii când faci asta.

Ziua 7:
Cred ca Viagra asta i se ridică la cap. Ieri am fost la McDonald’s şi vânzatorul m-a întrebat daca vreau un Big Mac. El a crezut că e vorba de el. E totuşi drăguţ. Nu cred că am fost mai fericită vreodată.

Ziua 8:
Cred ca a luat prea multe pastile în week-end. Ieri în loc să tundă gazonul a scos morcovii din grădină … folosindu-şi noul lui prieten. Pe mine mă doare un pic locul ăla.

Ziua 9:
Nu am vreme să mai scriu. S-ar putea să mă prindă.

Ziua 10:
Bine, trebuie să recunosc: mă ascund de el! Vreau să spun că nici o femeie nu ar putea mai mult decât atât. Cred că lucrurile se înrăutăţesc.El îşi ia acum pastilele cu coniac. Ce să mă mai fac? Mă simt ca înţepată de cuie pe tot corpul.

Ziua 11:
Mă simt de parcă aş fi ameţită. E ca şi cum ai trăi împreună cu o maşină de găurit. Azi dimineaţă m-am trezit lipită de pat. Mă dor până şi subţiorile. El e un porc.

Ziua 12:
Azi îmi doresc ca el să fi fost homosexual. Am încetat să mă mai machiez, să mă mai spăl pe dinţi… el e tot timpul în urma mea.Pâna şi căscatul a devenit periculos…

Ziua 13:
De câte ori închid ochii urmează un atac prin surprindere. E ca şi cum ai dormi cu un crucişător în pat. Am probleme la mers şi, dacă el mai încearcă o dată treaba aia, o să-l ucid cu mâinile mele.

Ziua 14:
Aş face orice să-l pot opri. Nimic nu mai funcţionează. Am început să mă îmbrac ca o călugăriţă numai spre a-l opri, dar asta îl aţâţă şi mai tare. Ajutooor!…

Ziua 15:
Cred că totuşi o să-l omor. Mă înţeapă orice lucru pe care mă aşez. Pisica şi câinele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne mai vizitează. Noaptea trecută i-am zis sa se fu*ă singur … şi a făcut-o …

Ziua 16:
Nemernicul a început să se plângă de dureri de cap. Azi îmi doresc să-i explodeze scula. Cred că o să-i propun să treacă din nou la calmantele lui.

Ziua 17:
A încetat să mai ia Viagra dar nu-şi face efectul. Doamne! iar vine înspre mine! …

Ziua 18:
A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar stă înfipt în fotoliu la televizor cu telecomanda în mâna, aşteptând ca eu să fac totul în casă.
Ce fericire absolută !!!

La gym

Cativa barbati sunt la gimnastica si deodata suna un telefon. Unul dintre ei raspunde:

El: alo, da!

Ea: iubitule, tu esti? nu te aud prea bine! Esti la gym?

El: da, draga mea.

Ea: dragul meu, sunt in fata unui magazin de blanuri si am vazut o haina de vizon pretioasa ! sa o cumpar ?! costa doar 3.000 de euro !

El:da. Desigur iubito … Cumpara-ti si o geanta sa se asorteze!

Ea: esti un inger… dar stii, in dupa masa asta am trecut pe la un dealer auto si ma gandeam ca ar cam fi timpul sa-mi schimb masina. N-o sa-ti vina sa crezi, au un BMW ultimul model si nici nu este asa de scump, 55.000 de euro. Sa-l iau?!

El: scumpa mea, bineinteles! dar spune-le sa ti-l dea cu toate optiunile posible.

Sotia, vazand ca toate rugamintele ei au succes, isi incerca norocul inca o data.

Dragul meu, iti amintesti ca mama ar dori sa vina sa locuiasca cu noi. Hai sa facem proba o luna si dupa aceea hotaram.

El: bine, bine, dar asta-i tot, sa nu-mi mai ceri si altceva, da, iubi?

Ea: da, da, e perfect. Oh cat te ador, dragostea mea.

El: si eu, iubito … un pupic dulce.

Si domnul inchise telefonul.

Dupa care se uita de jur imprejur si intreba:

Stie cineva al cui este mobilul acesta?

dominat sau dominant

Moare toata lumea de pe pamant si se duce in rai. Dumnezeu vine si spune:

“Vreau ca barbatii sa formeze doua cozi. Una pentru barbatii care in timpul vietii si-au dominat nevestele si una pentru barbatii care au fost dominati de ele. Iar femeile sa plece cu sf. Petru.”

Zis si facut, cand Dumnezeu se uita din nou, femeile plecasera si barbatii formasera doua linii.

Coada barbatilor dominati de neveste avea 100 de km, iar in coada barbatilor care isi dominasera nevestele, era un singur om.

Dumnezeu se enerva: “Barbatilor, ar trebui sa va fie rusine. V-am creat dupa chipul si asemanarea mea si v-ati lasat tinuti sub papuc. Priviti-l pe singurul meu fiu care a stiut sa stea drept si m-a facut mandru de el. Invatati de la el! Spune-le fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul barbat din aceasta coada?”
Iar barbatul raspunse:
“Nu stiu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici.”

ingrijorare

-Sunt foarte ingrijorata: niciodata sotul meu nu a intirziat atita! Cred ca si-a gasit alta femeie?
– Vai tu, de ce te gindesti la ce-i mai rau ! Poate l-o calcat vreo masina.

Spagat pe gresie

Un tip vine acasa si-si gaseste sotia dezbracata pe hol facand spagatul.
-Ce faci aici draga, intreaba sotul ?
-Uite dragul meu ! Am facut yoga aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic ca mi s-a lipit pasarica ca o ventuza de gresie.
Incearca tipul sa o ridice, nu reuseste! Cheama si vecinul sa-l ajute, nimic.
-Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii, intreaba vecinul ?
-Esti nebun? zice sotul … O placa costa 150 de euro! Mai bine ma duc sa chem salvarea!
Pleaca tipul si cand vine, vede ca vecinul se juca cu tzatzele nevestii.
-Tu ce dracu faci acolo, mah?
-Pai m-am gandit sa o excit… sa se umezeasca…. poate putem sa o impingem in bucatarie ca acolo ai gresie ieftina!

Cucu

O tipa ii povestea prietenei ei: “Acum 2 zile am fost invitata la o petrecere numai cu femei si i-am promis sotului ca ma intorc la 12 noaptea. Orele treceau, noi ne simteam bine, sampania curgea, asa ca doar pe la 3 dimineata m-am indreptat spre casa, beata crita. Tocmai cand am ajuns la usa, ceasul cu cuc din holul casei a inceput sa cante de 3 ori. Dandu-mi seama ca sotul meu o sa se trezeasca si o sa-l auda, am mai facut eu cu-cu de inca 9 ori. Am fost tare mandra de ce idee geniala am avut – chiar fiind beata pulbere – ca sa evit un conflict familial. A doua zi dimineata, sotul meu m-a intrebat la ce ora am venit si cand i-am spus ca la 12, nu a parut foarte surprins (uufff, am scapat!). Dupa putin timp insa mi-a spus ca trebuie sa ne cumparam un nou ceas cu cuc. L-am intrebat, de ce? “Pai, asta noapte cucul a cantat de 3 ori, apoi a zis “futu-i”, a mai cantat de 4 ori, si-a dres vocea, a mai cantat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cantat de 2 ori dupa care a tras un partz…”

CIA angajaza agent

CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. Dupa multe interviuri, teste etc, ramân 3 finalisti pentru post:
doi barbati si o femeie.
Pentru testul final, primul barbat este dus lânga o usa de metal, i se da un pistol si i se spune:
“Trebuie sa stim daca poti îndeplini orice misiune, indiferent de circumstante.
Dincolo de aceasta usa se afla sotia ta, asezata pe un scaun. Ucide-o!!!”
Barbatul spune:
“Glumiti!!! Nu mi-as putea ucide nevasta!!!”
“Atunci nu esti potrivit pentru post, la revedere”.
Al doilea barbat primeste instructiunile, ia pistolul, intra în camera si, dupa cinci minute de liniste, iese afara cu ochii în lacrimi si spune: “Am încercat, dar mi-e imposibil sa-mi ucid nevasta, îmi pare rau….”
Vine rândul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul, ia pistolul, intra în camera si imediat se aud mai multe împuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri în pereti. Dupa câteva minute, se face liniste, iar femeia iese pe usa, stergându-se de transpiratie:
“Pistolul pe care mi l-ati dat era încarcat cu gloante oarbe, asa ca a trebuit sa-l omor cu scaunul.”

Morala: Femeile sunt diferite. Nu va puneti cu ele.

Geloase femeile astea

Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire:

– Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?

– Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant”, ii raspunse el.

Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate.

– Ce Dumnezeu faci acolo?”, se enerveaza el.

– Tu ce crezi? Iti numar coastele.”