taxi – karma zenu si fengshuiu
Întorcîndu-se de la coasă, badea Gheorghe îl vede pe Ion, cu un cercel în ureche, plimbîndu-se pe uliţă.
– Da’ bine, mă, Ioane, mă, tu porţi cercel, mă?
– No, d’apăi…
– Da’ bine, mă, Ioane, mă, te credeam om serios…
– No…
– Da’ bine, mă, Ioane, de cînd ţi-oi pus tu cercel, mă?
– D-apăi, de cînd l-o găsit Maria în patul nost…
Diaree
Intra un domn disperat in farmacie si tipa:
-Repede dati-mi ceva pentru diaree,e urgent !!
Farmacistul,care era nou,devine foarte nervos si-i da un calmant. Domnul,in foarte mare graba, ia medicamentul si pleaca. Dupa cateva ore,domnul cu diaree revine, si farmacistul ii spune:
-Mii de scuze domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament pentru nervi. Cum va simtiti? La care domnul raspunde:
-Cacat tot…..dar linistiiit.
De la Barbati pentru Femei
Invatati sa va descurcati cu capacul de la wc.
Sunteti fete mari. Daca este ridicat, lasati-l jos.
Noi avem nevoie de el ridicat, voi aveti nevoie de el jos. Nu ne auziti pe noi plangandu-ne ca l-ati lasat jos.
Aniversarile nu sunt niste teste care sa verifice
daca putem sa gasim cadoul perfect, din nou!
Cateodata nu ne gandim la voi. Impacati-va cu
ideea.
Duminica = sport. Este ca luna plina sau schimbarea
anotimpurilor. Lasati-o asa.
Nu va taiati parul. Niciodata. Parul lung este
intotdeauna mai seducator decat cel scurt. Unul dintre principalele motive pentru care barbatii se tem de insuratoare este acela ca femeile maritate isi taie intotdeauna parul, si apoi raman cu ea.
A face cumparaturi NU este un sport. Si nu, nu vom
putea niciodata sa vedem lucrurile astfel.
A plange este santaj.
Cereti ce vreti. Sa ne lamurim: aluzii subtile nu
merg! Aluzii normale nu merg! Aluzii puternice nu merg!
Spuneti pur si simplu!
Nu tinem minte datele. Marcati datele de nastere si
aniversarile in calendar. Aduceti-ne aminte dinainte.
Majoritatea barbatilor au doar trei perechi de
pantofi-cel mult. Ce va face sa credeti ca va putem fi de vreun folos in a alege care din cele treizeci perechi de pantofi v-ar sta bine cu rochia aceea?
Da si Nu sunt raspunsuri acceptabile pentru aproape
toate intrebarile.
Veniti la noi cu o problema doar daca vreti sa
va ajutam sa o rezolvati. Asta putem face. Pentru compasiune sunt facute prietenele voastre.
O durere de cap care dureaza 17 luni este o
problema. Duceti-va la un doctor.
Verificati presiunea la ulei! Va rugam.
Orice am fi spus acum 6 luni nu mai este relevant.
De fapt, orice comentariu am fi facut se anuleaza dupa
7 zile.
Daca nu va imbracati precum fetele din catalogul
Victoria’s Secret, nu va asteptati sa ne purtam precum personajele din telenovele.
Daca credeti ca sunteti grase, probabil sunteti. Nu
ne intrebati pe noi. Refuzam sa raspundem.
Daca ceva ce am spus are dublu inteles, iar unul
din ele te supara sau te enerveaza, intelesul corect este celalalt.
Puteti ori sa ne cereti sa facem ceva, ori sa ne
spuneti cum vreti sa fie facut un lucru. Nu amandoua.
Daca chiar stiti cum se face cel mai bine, faceti-l singure.
Cand este posibil, va rugam spuneti ce aveti de
spus in timpul reclamelor.
Christopher Columb nu a avut nevoie sa i se indice
directia, si nici noi nu avem.
Relatia noastra nu va fi niciodata asa cum a fost
in primele doua luni. Treceti peste asta. Si nu va mai plangeti prietenelor.
TOTI barbatii vad in 16 culori, precum Windows
default settings. Piersica, spre exemplu, este un fruct, nu o culoare. Visina este tot un fruct. Nu avem idee ce este “mov”. Sau “lila”.
Nu citim gandurile, si nici nu o vom face
niciodata. Chiar daca nu citim gandurile, nu inseamna ca nu tinem la voi.
Daca va intrebam ce s-a intamplat, si ne spuneti
“nimic”, ne vom purta ca atare. Stim ca mintiti, dar nu merita sa ne batem capul.
Daca puneti o intrebare la care nu vreti un
raspuns, asteptati-va la un raspuns pe care nu vreti sa-l auziti.
Cand trebuie sa mergem undeva, orice veti purta va
fi in regula.
Nu ne intrebati la ce ne gandim, decat daca sunteti
pregatite sa discutati despre sport, masini sau calculatoare.
Avem destule haine.
Aveti prea multe haine.
Ma simt in forma. ROTUND este o forma.
Nu este nici in interesul vostru, nici al nostru sa
facem teste impreuna. Nu conteaza ce test.
Va multumesc daca ati citit aceste randuri. Da,
stiu ca va trebui sa dorm pe canapea in seara aceasta, dar stiati ca pe noi chiar nu ne deranjeaza, este ca in camping.
Americanii NU-S prosti
Bula si cu Strula erau prieteni. Pleaca Strula in Germania si isi cumpara un aparat de masturbat. Il vede si Bula, pleaca in Germania si isi cumpara si el unul.
Ajunge acasa, si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai oprea…
Il suna Bula disperat pe Strula:
-Bai Strula, zi-mi cum se opreste aparatul, ca mor aici!
-Are un buton galben?
-Da.
-Are un buton verde?
-Da!
-Are un buton rosu?
-Nu.
-Ai belit-o, ala e aparatul de muls vaca, pana la 20 de kile nu se mai opreste.
Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in pragul casei fetei, tipul se rezema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu.
Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn:
– Ba, a zis nevasta-mea ca ti-o suge ea, numai ia cotul de pe butonul interfonului!!
În autobuz, 2 blonde stau de vorba:
– Ce ai, draga, ca nu arati prea bine?
– Pai, aseara am facut 38 cu 1.
– Curios, eu am facut 69 cu 2 si ma simt minunat…
Un fotbalist la preot:
-Parinte , in RAI se joaca fotbal ?
-Trebuie sa ma documentez , vino maine !
… Maine
-Parinte , ei ?
-Am o veste buna si una rea : Cea buna :Da , se joaca fotbal .
Cea Rea : Joi ai meci …
Intr-o zi unu cu un Mercedes venea de la mare pe autostrada. la un moment dat vede in spatele lui o Dacie si acceleraza pana la 140 km/h,Dacia tot in spatele lui… merge la 180 km/h, la fel Dacia tot in spate…merge pna la 200 km/h.
Dacia vine paralel cu mercedesul si deschide geamul,cel cu mer4cedesul deschide si el geamul la care ala din Dacie
-Ba nu te supara nu sti cum se schimba in a doua