Contrar opiniilor oamenilor de ştiinţă maghiari, bărbaţii români au penis, iar mulţi dintre ei îi dau şi un nume. Mai jos am identificat cele mai populare nume de penisuri din ţara noastră, precum şi semnificaţia acestora.
1. Bendeac: Eşti un glumeţ, dar nu e un nume ales rău. În plus, prietena ta va pricepe mai rapid că vrei şi sex anal.
2. Lazăr: Un nume bun, care transmite: “Ok, mai moare, dar şi când învie…”
3. Vlad Ţepeş: Nume ales în general de bărbaţii care nu au imaginaţie. Partea nasoală e că multe femei cred că îţi place şi sângele.
4. Mircea Badea: Nume potrivit pentru penisuri la care te uiţi noaptea şi râzi.
5. Pamflet: Ca să poţi face gluma cu “Acest penis e un pamflet”.
6. Năstase: Când vrei să-l bagi în chiloţi se împuşcă în gât.
7. Iliescu: Nu moare niciodată şi nimănui nu i se pare dubios.
8. Pavarotti: Nume ideal pentru penisuri la care femeile deschid gura şi încep să urle necontrolat.
9. Măruţă: Pentru bărbaţii care la rubrica Sex trec “nu ştiu/nu răspund”.
10. Cotabiţă: Pentru penisuri la care femeile se uită şi încep să transpire.
11. Crin: Pentru penisuri care se scoală foarte târziu, dacă se mai scoală.
12. Dorinel Munteanu: Pentru penisul care scuipă încontinuu.
13. Marcel Prodan: Pentru penisul care te lasă umflată şi vânătă.
14. Tatoiu: Pentru penisul care se bagă peste tot.
15. Turcescu: Pentru penisul care te pupă în cur.
16. Miracle Blade: Pentru penisuri cu care poţi să tai şi ananas din zbor.
17. Cola: Nume excelent pentru penisul pe care vrei să-l împarţi cu prietenii.
18. Botezatu: Pentru penisul care alunecă mereu în cur.
19. Bianca Drăguşanu: Pentru penisuri de plastic.
20. Verestoy: Pentru penisul care te defrişează mai bine decât ceara.
21. (Penis Bonus) Remus Cernea: Pentru penisuri atât de păroase că provoacă scandaluri publice.
preluat de pe www.timesnewroman.ro