Nonsensuri si inutilitati, de la lume adunate şi iarăşi la lume date (Anton Pann)
America
Ora 8: Cucu-cucu, bine-ati venit la lucru !
Ora 12: Cucu-cucu, pauza de lucru !
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru !
Japonia
Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteti la lucru?
Ora 12: Cucu-cucu, continuati lucru’ !
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru !
Ora 20: Cucu-cucu, plecati va rog de la lucru !
Romania:
Ora 8: Cucu-cucu, a venit careva la lucru?
Ora 12: Cucu-cucu, a inceput cineva lucru?
Ora 16: Cucu- cucu mai e cineva la lucru?
Recently fixed this problem after much effort and failed attempts. System restore and safe mode were inaccessible reinstalling windows `over the top` of itself was not an option either as the windows partition was not being recognised which meant only a clean windows install as a last resort. However I eventually tried the following couple of fixes with the final one doing the trick for me.
Printre multele lucruri care ne-ar putea usura iesirea din nimicnicie si pe care le ignoram cu seninatate se afla unul care nu depinde nici de ploaie, nici de vecinii cotropareti si nici de geologia teritoriului national. E vorba de cultura serviciului, adica de deservirea cu brio a aproapelui, de la familie si apropiati la parteneri, clienti si, in cele din urma, la simplul concetatean.
Un baietel il intreaba pe tatal lui:
– Tati cat costa sa te casatoresti?.
Tatal i-a raspuns:
– Nu stiu fiule, inca platesc.
Ce fac 5 emo intr-o camera : ???
4 stau in fiecare colt si se taie cu lama si al 5-lea sta in mijloc si plange ca nu are si el un colt ….
Un ceh merge la oftalmolog, care ii arata pe tabla literele: C Z W N O S T A X C Z.
-Poti sa citesti asta? il intreaba doctorul.
-Daca pot sa citesc? Chiar il cunosc pe tip!
Studenta sustine examenul la Economie. Subiectul: teoria economica a lui Adam Smith. Profesorul, in varsta, observa ca studenta nu are idee despre teoria economica si dorind, totusi, s-o promoveze o intreba:
– Dar care este prenumele lui Smith?Fata se uita in sala – poate vre-un coleg ii va sopti, dar in zadar.
– Hai amintiti-va, este atat de simplu!Fara rezultat. Profului i se face mila de studenta si parinteste o intreaba:
– Atunci, spune-mi: cum il chema pe primul barbat?Fata rosind si evident rusinata raspunde:
– Petrica…
Trei babe catolice stateau la taifas si se laudau fiecare cu ce nepoti au. Prima: – Nepotul meu e episcop si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu “Inaltimea Ta!”
A doua: -Nepotul meu e cardinal si cand intra intr-o casa, intr-un magazin, toata lumea il saluta cu “Luminatia Ta!”
A treia: -Nepotul meu e stripper si oriunde intra toate femeile exclama: “Dumnezeule!”
Doi tineri casatoriti doar de doua saptamani.
Sotul: “Scumpa mea, vin repede.”
“Unde mergi iubitulel?” “Merg pana la bar, iubito. Sa beau o bere.”
“Vrei bere, dragostea mea?” Deschide usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri de bere.
“Da, acadeaua mea… dar la bar…au halbe inghetate…
” Vrei halba inghetata, iepuras?” si scoate din congelator o halba inghetata
“Da, motanel, dar la bar au gustari …
“Vrei gustari, papusel?” si vine cu 5 tavi cu gustari aburinde.
“Dar, draga mea… la bar… stii, se mai injura, se vorbeste urat…”
“A, vrei vorbe urate, dragul meu? …AUZI BAI, P*** ! BEA-TI IN P*** MEA BEREA INNENOROCITA AIA DE HALBA INGHETATA SI MANANCA-TI CACATURILE ALEA DE GUSTARI, PENTRU CA ESTI INSURAT, SI NU MERGI NICAIERI !!! E CLAR, NENOROCITULE?!!
1) on grub-boot prompt.
press “e” to enter edit mode
2) then press downarrow to reach the line that starts with “kernel “
press “e” again
3) at the end of this line type in “init=/bin/sh” or “/bin/bash”
4) then press enter to make that change and press “b” to boot
in a few seconds you will be on your “#” prompt
5) only one step left
“mount -o remount rw /”
this step is necessary coz in this case root file system is mounted as read only.
6) finally type “passwd” and you get the screen to change the password
and then type in “init 6? or “reboot”