pe plaja la nudisti

Un cuplu merge impreuna cu copilul lor de 7 ani la o plaja de nudisti. In timp ce mama se bronza, tatal pleaca sa faca o plimbare. Baietelul pleaca si el, dar se intoarce iute:

– Mami, mami, am vazut multe femei cu sani muuuult mai mari ca ai tai!

– Cu cat sunt mai mari, cu atat sunt mai proaste! raspunde mama lui. Baiatul pleaca din nou, dar se intoarce la fel de repede:

– Mami, mami, am vazut multi barbati cu cocosel muuuult mai mare ca al lui tata!

– Cu cat este mai mare, cu atat sunt mai prosti! raspunde mama. Baiatul pleaca pt a treia oara si la intoarcere spune:

– Mami, tocmai l-am vazut pe tati vorbind cu cea mai proasta femeie pe care am vazut-o vreodata, si cu cat vorbea mai mult cu atat era mai prost !

Doi tipi insurati discutau
– Tu ai facut vreodata sex in trei?
– Nu!
– Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci!

Scufiţa Roşie mergea spre bunica ei. Este prinsă şi violată de lupul cel rău. El o întreabă:
– Ce-ai să-i spui bunicii tale?
– Că m-am întîlnit cu tine şi m-ai violat de patru ori.
– De patru ori? se miră lupul.
– Da! Sau te grăbeşti?

compot

Un tip merge la farmacie…
– Aveti prezervative cu gust de cirese?
– Da, avem.
– 4 cutii, va rog.
Dupa nici o jumatate de ora tipul se intoarce
– Aveti prezervative cu gust de banana?
– Da, avem.
– 4 cutii va rog..
Trec vreo 20 de minute si tipul revine ….
– Aveti prezervative cu gust de capsuni?
– Da avem.
– Dati-mi si mie vreo 3 cutii
– Auzi, dom’le? Voi va f..u..ti sau faceti compot?

la hotel

Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte.

A doua zi dimineata, vine primul care a avut “onoarea”, cu ochii rosii, parul ravasit etc. “N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el”.

In ziua urmatoare, urmatorul, rupt de somn si el: “Cum dracu’ sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el”.

In ultima zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati:”Cum ai reusit sa te odihnesti?!?” “Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi.

lezbi

Ion si Maria mergeau pe strada.Maria ii zice lui Ion: ma Ione, io is lezbi.Ion: ce-i aia?Maria: vezi femeia aia de pe strada?Ion: da o vad si cei cu ea?Maria: mie imi place de ea si as vrea sa fac sex cu ea. Sta Ion un pic dupa care zice:-Tu Marie, cred ca si io is lezbi.

plus doua

Un tip merge sa faca baie intr-un lac. In apa, la un moment dat, o mana il apuca de oua, iar de undeva se aude o voce: – Plus doua sau minus doua? Sta tipul se gandeste: “Bah, daca-i spun minus doua raman “chel”! Mai bine ii zic plus doua”. Zis si facut. Zice tipul plus doua si iese din apa. Cand se uita, avea doua oua in plus. Disperat, se duce la un doctor care, vazand care-i treaba, ii spune: – Omule, nu stiu ce sa-ti fac. Mi-e frica sa nu ti le tai pe alea bune. Mai bine te duci tu inapoi la lac, zici “minus doua” si isi ia ala ouale inapoi. Tipul ii asculta sfatul si se duce la lac. Intra in apa si mana iar il apuca: – Plus patru sau minus patru ?

bun rau fatal

BUN: Te hotaresti sa nu mai faci copii.
RAU: Nu-ti gasesti pilulele anticonceptionale.
FATAL: Sunt la fiica ta in poseta.

BUN: Fiul tau tot timpul isi face lectiile in camera lui.
RAU: Gasesti o gramada de casete porno in camera lui.
FATAL: Tu esti protagonistul.

BUN: Sotul tau se pricepe la moda de dama.
RAU: Se imbraca in hainele tale.
FATAL: Lui ii stau mai bine.

BUN: Fiul tau s-a maturizat.
RAU: Se reguleaza cu vecina.
FATAL: Si tu.

BUN: Fiica ta in sfirsit si-a gasit de lucru.
RAU: E prostituata.
FATAL: Colegii tai sunt cei mai fideli clienti.

BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te intrerupe.
FATAL: Si te corecteaza.

BUN: Sotia ta nu vorbeste cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
FATAL: E avocat.

TU

Doi prieteni se intalnesc dimineata, la cafea. Unul din ei are un ochi vanat.
– Ce-ai patit la ochi?
– M-a lovit nevasta.
– De ce?
– I-am vorbit cu “TU”.
– Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi in familie de te-a lovit pentru atata lucru?
– Pai aseara, pe cand mancam, mi-a zis: “stii, draga, noi n-am mai facut dragoste de trei luni”.
– Sii??? intreaba prietenul, curios.
– Si eu i-am raspuns: “Poate TU…”

ding dong

Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani plangand.
Nepotul:
– Ce s-a intamplat?
Bunica:
– A murit bunicu’ !
– Pai cum s-a intamplat asa o nenorocire?
– Azi dimineata in timp ce faceam sex.
– Dar stiati ca la varsta voastra poate fi fatal!
– Da, de 5 ani o faceam numai duminica si atunci in ritmul lent al clopotelor de la biserica: la ding – o baga, si la dong – o scotea!
– Si atunci care a fost problema!
– A trecut nenorocitul de postas cu soneria lui de la bicicleta!!!