bancuri – Page 37 – BifaMan (sau Omu' cu bifele)

sistemul de punctare al barbatului

In dragoste o singura regula e valabila. Sa faci femeia fericita. Faci ceva pe placul ei, castigi puncte.

Faci ceva ce nu ii place, pierzi puncte. Nu primesti nici un punct pentru ceva la care se asteapta. Cu parere de rau, astea sunt regulile.

Iata un scurt ghid al sistemului de punctare:

INDATORIRI OBISNUITE

* Faci patul (+1)

* Faci patul, dar uiti pernuta decorativa (-1)

* Asezi patura peste cearseaful mototolit (-2)

* Iesi sa cumperi ceva pentru ea (+5)

* ..Pe ploaie (+8)

* ..Dar te intorci cu bere (-5)

* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea (+1)

* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, dar

nu era nimic

(0)

* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, si

era ceva (+5)

* ..Ii tragi una cu facaletul (+10)

* ..Era catelul ei (-20)

EVENIMENTE SOCIALE

* Stai alaturi de ea tot timpul petrecerii (0)

* Stai alaturi de ea un timp, dupa care mergi la o

vorba cu colega

(-2)

* ..Pe colega o cheama Tina (-10)

* ..Tina, dansatoarea (-20)*

* ..Tina are silicoane (-80)

ANIVERSARI

* O scoti la cina (+2)

* O scoti la cina, si nu este un club sport (+3)

* Ok, e un club sport (-2)

* Si e noaptea cu bufet suedez (-3)

* E un club sport, noaptea cu bufet suedez, iar pe fata ta sunt pictate culorile echipei preferate (-10)

SEARA IN ORAS

* O scoti la film (+1)

* O scoti la un film care ii place ei (+3)

* O scoti la un film care nu-ti place (+6)

* O scoti la un film care iti place tie (-2)

* ..Se numeste “Robocop” (-3)

* ..Ai mintit ca era un film despre orfani

(-15)

CONDITIA FIZICA

* Ai facut burta (-15)

* Ai facut burta, dar te antrenezi sa iti revii (+10)

* Ai facut burta si treci la camasi si pantaloni mai largi (-30)

* Spui, “Nu conteaza, si tu ai” (-8000)

MAREA INTREBARE

* Ea intreaba: “M-am ingrasat?” (-5) [Da, pierzi puncte indiferent de raspuns]

* Eziti cu raspunsul (-10)

* Raspunzi, “..Unde?” (-35)

* Orice alt raspuns (-20)

COMUNICARE

* Cand vorbeste despre problemele ei, te arati interesat (0)

* Asculti, peste 30 minute (+50)

* Asculti, peste 30 minute, fara sa te uiti la TV (+500)

* Ea isi da seama ca de fapt ai adormi

(-4000)

autonomia maghiara

Csaby din Targu Secuiesc se casatoreste cu o romanca. Pentru noaptea nuntii tatal ii da sfaturi.

– Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa sa-l iei in brate se vada che ungurul e PUTERNIC, intri in comera si-l arunci pe pat cu dispret ca se vada che ungurul e MUNDRU, apoi te dezbraci ca se vada che ungurul e si FRUMOS… si apoi stii tu ce trebuie fecut la el…..

– Bine tata, zice tanarul.

A doua zi tatal il intreaba:

– No, cum fecut aseara?

– Am luat in brate in fata usii se vada che ungurul e puternic, am aruncat cu dispret pe pat se vada che-i si mundru, m-am dezbracat sa vada che ungurul e frumos si apoi fecut labo in fata ei!

– Esti nebun! De ce fecut asta?

– Se vada che ungurul e si INDEPENDENT si AUTONOM !!!

profesorii si 25%

Base: Daniele, le-ai oprit 25% la profesori?
Funeriu: Da!
B: Si mai vin la scoala?
Fun: Da!
B: Sa le mai tai 25%!
Dupa un timp B: Daniele le-ai taiat ?
Fun: Da!
B: Si mai vin la scoala?
Fun: Da!
B: Mai taie 25%!
B: Daniele mai vin profesorii la scoala?
Fun: Da!
B: Taie ..
Fun :Sunt ultimii 25%!
B: Taie-i! Dupa un timp..
B: Mai vin profesorii la scoala?
Fun: Da!
B: Formidabil! Ia pune-i sa plateasca la intrare!

condoleanţe

Moare sotzul invatzatorei lui Bula.

Tatal lui Bula impreuna cu acesta se duc la inmormantare, acolo se apropie de invatzatoare vorbeste cu ea putzin si se duc in dormitor. Bula …dupa ei..vede ce fac pe gaura cheii si cand iese taica-su, il intreba:

– Ce ai facut acolo?…

– Ei i-am prezentat condoleantze doamnei.

Cand iese aceasta, Bula se duce in fatza ei si isi da pantalonii jos..

– Bulaaa..!! porcule ce este asta..?

La care Bula spune :

– Condoleantzele mele….mici, dar foarte sincere !

ciocanul libanez

Care este cea mai tare valuta? Intreaba invatatoarea.
– Euro, Dollar, Lira sterlina! strigara elevii.
…
– Ciocanul libanez! zice Bula din spatele clasei.
– Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva? Intreaba invatatoarea.
– Pai a zis sor-mea ca daca libanezul ii mai da doua ciocane isi ia apartament!

aloo

– Alo ?

– Da !

– Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala ?

– Da, noi suntem !

– Cu Gogu de la cazane, va rog.

badea gheo

Badea Gheorghe, jerpelit, facea autostopul.

In curand apare o super-masina, opreste si-l intreba:

-Unde mergi bade?

-La Bucuresti, nepoato.

-Si crezi ca te ia cineva fiind asa jerpelit?

-Ma gandeam ca pt. 200 de dolari m-o lua si pe mine cineva…

-200 de dolari? Suie!

Urca mosul in masina. La un moment dat, soferitza isi aprinde un trabuc. Din spate, Gheorghe zice:

– Nu te supara, daca iti dau 500 de dolari imi dai si mie un trabuc?

Soferitza, fericita, ii intinde mosului un trabuc. Dupa un timp, mosul zice:

-Auzi, da daca iti dau 1000 de dolari imi faci un sex oral?

Dupa un timp de gandire aia executa lucrarea. Gheorghe, relaxat, dupa o juma de ora:

-Fato, fato, nu stiu ce o sa se-ntample ca neam de neamu meu n-a avut atatea datorii cate am eu la tine…

Sunt recunoscator

Sunt recunoscator …

Sotiei care sforaie toata noaptea, pentru ca doarme acasa cu mine si nu cu altcineva !
Fiicei mele adolescente care se plange ca trebuie sa spele vasele, pentru ca inseamna ca este acasa si nu pe strazi.
Impozitelor pe care le platesc, pentru ca inseamna ca sunt angajat.
Murdariei de curatat dupa o petrecere, pentru ca inseamna ca am fost inconjurat de prieteni.
Hainelor care sunt putin cam strimte, pentru ca inseamna ca am destul de mincare.
Umbrei mele care ma insoteste la munca, pentru ca inseamna ca sunt afara la lumina soarelui.
Podelei care trebuie stearsa si ferestrelor care trebuiesc spalate, pentru ca inseamna ca am o locuinta.
Tuturor nemultumirilor la adresa Guvernului pe care le aud, pentru ca inseamna ca avem libertatea cuvintului.
Locului de parcare pe care il gasesc tocmai la capatul parcarii, pentru ca inseamna ca pot sa merg si ca am fost binecuvantat cu un mijloc de transport.
Zgomotului pe care trebuie sa-l suport de la vecini, pentru ca inseamna ca pot auzi.
Gramezii de rufe de spalat si calcat, pentru ca inseamna ca am haine de imbracat.
Oboselii si durerilor musculare la sfarsitul unei zile, pentru ca inseamna ca am fost capabil sa muncesc din greu.
Soneriei care ma trezeste in zorii zilei, pentru ca inseamna ca sunt viu.
SI, IN SFARSIT, … pentru prea multe e-mail-uri, deoarece inseamna ca am prieteni care se gandesc la mine.

CAND SE FURA, CUM SE FURA !

– inainte de ‘89 toti romanii furau echitabil unii de la altii. Statul ii fura echitabil pe tovarasi, iar tovarasii furau statul.

– 1990-1996 se fura pe scheme si inginerii financiare de tip piramidal. Cei care au furat s-au numit mai tarziu oameni de afaceri.

– 1996-2000 se fura din privatizari. Comisioane de zeci de milioane de euro, industrii intregi vandute pe 1 leu. In perioada asta se nasc industriasii gen Patriciu.

– 2000-2004 se fura din marile privatizari, retrocedari si derogari de la plata taxelor si impozitelor. Cei care au furat s-au numit mai tarziu moguli.

– 2004-2008 se fura din investitii si contracte cu statul. Statul a investit in buzunarele smecherilor. Cei care au furat azi le spunem “baieti destepti”.

-2008-2010 privatizari nu se mai pot face, investitii nu, ca a venit criza. Asa ca s-a furat direct din bugetul statului.

-2010 – prezent bugetul nu mai exista. Asa ca se fura direct din buzunarul romanilor, salarii, pensii…!

evrei

Un tanar si o tanara, evrei, pregatindu-se pentru cununia religioasa se intalnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabbinul ii intreaba daca mai au si alte intrebari.

Barbatul intreaba:

– Rabbi, stiu ca traditia ne spune sa dansam barbatii cu barbatii si femeile cu femeile. Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa impreuna.

– Sub nici o forma – raspunse rabbi. Nu este permis ca barbatul sa danseze cu femeia.

– Deci nici macar dupa casatorie nu pot sa dansez cu sotia mea?

– Nu – raspunse rabbi. Este interzis.

– OK – zise barbatul. Dar sex? Pot in sfirsit sa fac sex cu sotia mea?

– Bineinteles – raspunse rabbi. Sex este Mitzvah (bun) in casatorie, sa faceti copii!

– OK. Dar ca pozitii?

– Oricum. E mitzvah!

– Femeia deasupra?

– Bineinteles! E mitzvah!

– Caineste?

– Bineinteles! E mitzvah!

– Pe masa de bucatarie?

– Bineinteles! E mitzvah!

– Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, citeva vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere si cu citeva filme porno?

– Bineinteles! E mitzvah!

– Putem sa o facem si stand in picioare?

– Nu, sub nici o forma, e interzis!

– De ce? – intreba barbatul.

– Poate sa degenereze in dans !