4 noaptea. Ea se trezeste . el nu e in pat. Din bucatarie se aude
un plans inabusit cu sughituzi. Ea speriata coboara scarile, sta in
usa bucatariei. El la masa plangea cu un pahar de vodca
– ce e draga?
El: pai mai tii tu minte cand ne-am cunoscut noi?
Ea, emotionata: -da…
El: -si mai tii minte masina pe care tocmai mi-o
cumparasem atunci
Ea, vizibil miscata: -da….cum sa nu….
El: -si mai tii minte cand te-am dus pe bancheta din
spate..
Ea, cu o lacrima in coltul ochiului, dar zambind rosie toata
-eh, cum nu…
El: -si mai tii minte cand ne-a prins taica-tu..
Ea, cu mana la frunte: -cum sa nu tin minte..
El: – si mai tii minte cand mi-a spus ca daca nu te iau de nevasta ma baga la puscarie ?
Ea, foarte emotiva: da, dragul meu..
El: -ei, azi ma eliberam……
Scrisoare (poezie) catre mosu
Mos Clǎciune, Mos Clǎciune,
Anul ǎsta tot, pe bune,
Cǎ am fost bǎiat cuminte,
Am la tine-o lugǎminte :
Noaptea aia de-ai sǎ vii,
Nu-mi aduce giucǎlii,
N-am nevoie de patine
Sau vle-un tlenuleţ pe sine,
Nu vleau puscǎ, niţi pistol,
Oli vle-un ulsuleţ nasol,
Sǎ n-aud de tlotinetǎ,
Niţi volbǎ de tliţicletǎ,
Sau vleo balcǎ cu motol,
Vleau si io un flǎţiol,
Cǎ fiind singul meleu
Habal n-ai cât mi-e de gleu,
N-am cu ţine mǎ giuca,
Povesti sau discuta
Chestiuni ca întle flaţi,
Sau gagici, ca-ntle bǎlbaţi,
Cǎ volbind io cu mǎmica
Si tǎticu’ si bunica,
Am concluzionat, sǎ stii,
Cǎ doal tu mǎ poţi selvi :
Stii tu balza aia chioalǎ
Lǎtǎţitǎ-odinioalǎ
La adlesa de mai sus
Când pe mine m-a adus ?!
Fǎlǎ bǎscǎlie-ţi spun,
Îţi plomit c-am sǎ fiu bun
Înc-un an, poate chial doi,
La’ cǎ ne-nţelegem noi !…
Ia-o tu, mai pe depalte
Si esplicǎ-i, cǎ ea poate,
Vino cu o stangǎ nouǎ,
Dǎ-i cadou o panǎ, douǎ
Sǎ mai fac-un gest, de milǎ,
Nu c-as poseda vleo pilǎ,
Doal asa, un mic ocol,
Sǎ-mi aduc-un flǎţiol,
Cât mai lepede, ulgent,
Stiu cât esti de competent,
Ialǎ de va faţe gât
Cǎ timp n-ale pentlu-atât,
Tleţem deţi, la planul doi,
Da’ lǎmâne intle noi :
Dǎluiestele-o vacanţǎ,
Asta-n ultima instanţǎ,
Cǎ la fel, si-ai mei pǎlinţi,
Sunt de-o vleme-asa cuminţi,
Timp nu au, de-i noapte, zi,
Sǎ mai facǎ nebunii !
Ajung 5 tipi intr-un Audi A4 la vama iar vamesul le interzice sa intre in tara pe motiv ca pe masina scrie 4 si ei sunt 5.
Scandal, amenintari…vazand tipii ca nu au ce sa faca vor sa vorbeasca cu seful vamii sa-l reclame pe vames, la care vamesul raspunde:
-Seful vamii nu poate veni, e ocupat cu doi tipi cu un Fiat Uno…
Ion si Maria erau gradinari. Intr-o zi se intalnesc ei pe ulita si Maria zice:
– Mai Ioane, cum faci tu ca la tine rosiile sunt mai rosii ca ale mele? Ca si eu le ud, si eu le ingrijesc, sunt rosii, dar parca tot a tale-s mai rosii ca ale mele.
– Apoi fa Marie, sa stii ca-i un mare secret aicea: sa stii tu de la mine, ca eu in fiecare dimineata cand ies sa le ud, ies in pielea goala. Si cand ma vad rosiile, tare se inrosesc de rusine, si asa raman.
Pleaca Maria bucuroasa ca a aflat marele secret si se intalnesc peste vreo doua saptamani:
– Ei, cum ii fa Marie, inrositu-s-au rosiile?
– Apai mai Ioane, rosiile tat asa or ramas, da in schimb mi s-or facut niste castraveti, de mai mare dragul…
Undeva in Romania ,
ninsoare abundenta, zapada multa pe carosabil, trafic ingreunat ..
Un camion e urmat la mica distanta de un BMW X6.
BMW-ul se chinuia sa depaseasca camionul, la un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara
geamul si o blonda superba, dragalasa, si cu ochi albastri, striga so
ferului din camion:
– Hei! Sunt Mirela si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate!
Soferul nimic, se uita la ea intoarce capul si ruleaza cu aceiasi viteza.
Se repeta faza de cateva ori, incercare de depasire, claxoane si acelasi rezultat.
La un moment dat, camionul trage pe dreapta la o parcare.
Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar, Mirela blonda merge direct la tip:
– Auzi, sunt Mirela si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi
marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul ?
– Sunt Vasile, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, sunt de la drumuri si imprastii sare pe drum…
Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se
descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul,
cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il
incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De
aceea, aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a
zis:
– Doamna, da sunt puse invels.
Intr-adevar, erau puse gresit
Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna,
totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar
Incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia.
Insa atunci baietelul a zis:
– Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!!
In loc sa tipe la el “De ce nu mi-ai spus?”, educatoarea si-a muscat buza si
inca o data s-a chinuit sa il descalte.
Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
– Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca: Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa
stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele.
Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a
intrebat:
– Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti
pleca afara!
– Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield .
unde e lumina
Examen de promovare in grad la gabori. Ii baga pe boi intr-o sala, vine ofiterul si le zice :
– Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor. Inchide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina. Fiti atenti: eu o sa sting lumina, dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intimplat cu ea, unde a disparut. Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad gaborii pe intuneric, incep sa urle, tremurau de frica… Gradatu’ vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, si le zice:
– Ba baieti, va dau permisie doua saptamini, da dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina.
Ok. Pleaca boii, vin dupa doua sapt. nerasi, nedormiti neetc. Ii ia ala la rand:
– Ba, cutare, unde era lumina ?
– Pai sa vedeti ca …
– Nimic ! Nu iei gradul! Urmatorul.
– Pai sa …
Si tot asa pina la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta si zice:
– Dom’ capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.
– Pai cum ai aflat ba ?
– Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am inchis toate geamurile, am tras roletele, am batut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toata casa. Apoi am stins lumina. Si da-i si caut-o. Am smul tapetul, am smul parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da pina la urma am gasit-o, nenorocita naibii…
-…Si, unde era?
– In frigider…
acum o luna am citit ca fumatul poate ucide. a doua zi m-am lasat.
acum doua saptamani am citit despre carne ca poate ucide. a doua zi am
devenit vegetarian.
saptamana trecuta am citit ca alcoolul poate ucide. de a doua zi am
renuntat la bautura.
ieri… am citit ca sexul poate ucide… incepand de azi dimineata am
renuntat la citit…
Sotia implineste 50 de ani. Sotul vine acasa cu un buchet imens de flori si un tablou. Pupaturile si urarile de rigoare.
Sotia priveste lung la tablou,care infatisa o natura moarta: e o masa,un trandafir,o sticla de sampanie,o paine si o sticla cu lapte.
“Bine, bine…” spune sotia, “ce semnificatie au toate astea de pe tablou ?!”
La care sotul raspunde:
“La 20 de ani erai ca un trandafir;
la 30 ca o sticla de sampanie;
la 40 ca o paine calda,
iar acum la 50 esti ca o vaca cu lapte…”
Sotia inghite in sec si spune:
“Da, dar exista si reversul, pe care acum ti-l voi spune…. la 20 de ani, trandafir..da, dar prima petala nu ai cules-o tu…
la 30 sticla de sampanie…spuma nu tu ai baut-o….
la 40 ca o paine calda, miezul nu tu l-ai mancat….
iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca cu lapte,dar sa stii ca se mai gaseste cite un tauras sa ma intrebe: “Auzi, cind pleaca boul in delegatie…..”
Reporterii de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj cum isi petrece ziua baciu’ Ion.
Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
– D’apoi, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca…
– Stai, bace Ioane. Nu va fi bine sa afle toata tara ca de la prima ora deja bei. Spune de pilda “citesc ziarul…”
– Na, atunce… dimineata ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inc’ un ziar.
Pina la prinz lucru in atelier, in care timp citesc vreo doua-trei carti.
La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara.
Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 de-nserat, cind inchide biblioteca, merem cu toata trupa la Costel – ca el are tipografie.