Bubulina la ginecolog:
– Spuneti-mi, pierdeti mult la ciclu?
– Foarte mult, doctore. Cam 500.000 pe noapte.
Bormasina
Bula si tac-su trebuiau sa dea niste gauri in perete in bucatarie cu o bormasina, pentru ca doreau sa puna un dulap. Pe cand gaureau ei asa in draci si in prostie, greseste Bula batranu’ si da o gaura pana la vecini. De curtoazie, il trimite pe Bula sa vada ce-a stricat la vecin si sa vada daca a patit acesta ceva… Vine Bula si-i zice: “Bai tata, i-ai bagat bormasina vecinului in cur si i-a iesit prin p*la”.
Tac-su: “Eh, las’ ca-i trece!”
Bula: “Da, da’ i-ai spart si doi dinti lu’ mama…”
Bunicu’ saracu
Vine Ionela acasa si-i gaseste pe toti plangand.
-Ce ati patit mai?
-A murit bunicu,ma….
-Cum asa?
-Pai,sa vezi…l-am adus sa vada si el casa.era pe balcon si s-a
daramat cu el…
-Si a murit bunicu!!!
-Nu… a cazut, da’ s-a prins de tocu’ de la geam…a alunecat si iar
a cazut…
-Si-a murit bunicu!!!!
-N-a murit mai… a picat in copacu din curte…
-Si a murit bunicu!!!
-Nu… a fost catapultat pe acoperis, de pe care a alunecat si a tras
toata tigla dupa el…
-Si a muurit bunicu!!!
-Nu… ca s-a prins de burlan… da’ s-a desprins cu el cu tot…si a
ajuns la etaju 2… da s-a rupt cu el si a picat prin tavan la etaju 1…
-Si a murit bunicu!!!
-Nu, mai… s-a rostogolit pe scari pana la parter…
-Si a murit…
-N-a murit mai… da’ l-am impuscat noi ca ne darama casa…
cum am aparut pe lume
Tata, cum am am aparut eu pe lume?
Tata zice: -Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli!
Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului.
Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual.
Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu.
Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii:
“You’ve got mail !!!!”
CIA angajaza agent
CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. Dupa multe interviuri, teste etc, ramân 3 finalisti pentru post:
doi barbati si o femeie.
Pentru testul final, primul barbat este dus lânga o usa de metal, i se da un pistol si i se spune:
“Trebuie sa stim daca poti îndeplini orice misiune, indiferent de circumstante.
Dincolo de aceasta usa se afla sotia ta, asezata pe un scaun. Ucide-o!!!”
Barbatul spune:
“Glumiti!!! Nu mi-as putea ucide nevasta!!!”
“Atunci nu esti potrivit pentru post, la revedere”.
Al doilea barbat primeste instructiunile, ia pistolul, intra în camera si, dupa cinci minute de liniste, iese afara cu ochii în lacrimi si spune: “Am încercat, dar mi-e imposibil sa-mi ucid nevasta, îmi pare rau….”
Vine rândul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul, ia pistolul, intra în camera si imediat se aud mai multe împuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri în pereti. Dupa câteva minute, se face liniste, iar femeia iese pe usa, stergându-se de transpiratie:
“Pistolul pe care mi l-ati dat era încarcat cu gloante oarbe, asa ca a trebuit sa-l omor cu scaunul.”
Morala: Femeile sunt diferite. Nu va puneti cu ele.
Era odata un print frumos, bogat si destept. Avea insa si un defect: era timid. Printul era indragostit de o printesa foarte frumoasa. Nu stia cum sa ii spuna ca o iubeste. Se gandeste si isi spune: “O invit diseara la o plimbare calare sub clar de luna, imi vopsesc inainte un sfert din cal in verde, iar cand ma va intreba de ce mi-am vopsit calul in verde ii voi spune: nu conteaza, important e ca te iubesc.”
Vine seara, ies la plimbare, printesa nu scoate o vorba toata seara. Se despart. A doua zi printul isi vopseste jumatate din cal in verde. “Cand ma va intreba de ce mi-am vopsit calul, ii voi raspunde: nu conteaza, important e ca te iubesc”, gandea printul. Seara la intalnire, se repeta tacerea de mormant. A treia seara printul isi vopseste tot calul in verde, din motivele cunoscute. Se plimba ce se plimba amandoi, la un moment dat printesa nu mai rabda tacerea si marturiseste:
– Printze, te iubesc!
Printul repede:
– Nu conteaza, important e ca mi-am vopsit calul in verde!
Un militzian opreste o data o masina pe autostrada… In masina, soferul la volan si o maimutza in dreapta
– Actele zice militzianu si..platitzi amenda pt ca pasagerul din dreapta nu poarta centura.
– Cum domne’ sa poarte centura, unde scrie ca animalele tre’ sa poarte centura???
– Aaa.. e animal, da’ ce faceti cu el?…
– Pai..domne’.. io sunt sofer, merg mult si..din cand in cand ii mai trag cate o muie.
-Hai, domn’le faci misto de mine?.
– Nu domne, sa mor io, uite, stai sa vezi; si ia romanu maimutza si hop, s-apuca de treaba, si sugea maimutza, sugea.. si la un moment dat, soferu ii spune sa se opreasca, maimutza nimic.
– Stai fa nebuna ca acuma voiam doar sa-i arat militzianului.
Maimutza nimic. O ia soferu’, o da cu capu de bord, se potoleste maimutza.
– Ei?.. vezi?? zice soferu’. Nu vretzi sa incercatzi?
– Nu domn’le, pleaca de aici.
– Hai domnu militzian, ca e moka, nu te costa nimic, potzi sa incerci sa vezi si mata cum e.
– Auzi?? hai ca incerc si io, da stii ceva??
– ??!!!
– Pe mine sa nu ma dai cu capu de bord, ca ma doare capul.
Un indian emigrat de trei luni in Canada scrie unui prieten de acasa:
– Bai, tara asta e ciudata rau. Pe vecinul meu din dreapta il striga toata lumea “Little Joe”, si el are 2 metri si 250 de kile. Vecinului din stanga toata lumea ii spune “Big Jim” si el are un metru jumate si 48 de kile. Iar mie, care fac dragoste cu nevasta-mea o data pe luna, imi spun “fucking indian”…
Geloase femeile astea
Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire:
– Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?
– Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant”, ii raspunse el.
Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate.
– Ce Dumnezeu faci acolo?”, se enerveaza el.
– Tu ce crezi? Iti numar coastele.”
Profesoara la scoala, incercand sa stimuleze mintile scolarilor, a
intrebat:
– Ce este rosu aprins si stralucitor?
Bula sare si raspunde:
– Un camion de pompieri!?!
– Nu, zice profesoara, dar imi place cum gandesti. Altcineva?
Maria zice:
– Un mar?
– Corect! zice profesoara.
Apoi Bula zice:
– Am si eu o intrebare… Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un
cap,
si o bagi si scoti din gura????
– Bula !!!…tipa profa, noi nu vorbim asa aici!!!
La care Bula zice:
– Periuta de dinti!!! Dar imi place cum ganditi!