Un tip intra intr-un wc public…in cabina alturata un alt tip constipaat, se forteaza destul de zgomotos. Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc, din reflex, stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator. Curios, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din wc ce s-a intamplat. Acesta, speriat ca naiba, raspunde: – ‘tu-i mama ma-sii, am crezut ca mi-au sarit ochii!
dusmani
Spre sfârşitul slujbei de Duminică preotul întrebă:
– Câţi dintre dvs şi-au iertat duşmanii ?
80% au ridicat mâna.
Preotul insistă cu întrebarea.
Toţi răspund de data asta, cu excepţia unei bătrânele.
– Doamna Nelly….dvs nu sunteţi dispusă să vă iertaţi duşmanii ?
– Eu nu am duşmani, răspunse blând.
– Doamnă Nelly, asta este foarte ciudat. Câţi ani aveţi dvs ?
– 99 răspunse.
Parohia se ridică şi aplaudă.
– Oh Doamnă Nelly, puteţi veni aici în faţă să ne spuneţi cum se poate ajunge la 99 de ani fără să ai nici un duşman ?
Dulcea Doamnă Nelly veni în faţă, se îndreptă către enoriaşi şi spuse:
– Pentrucă au murit deja, toţi nenorociţii ăia.
la hotel
Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte.
A doua zi dimineata, vine primul care a avut “onoarea”, cu ochii rosii, parul ravasit etc. “N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el”.
In ziua urmatoare, urmatorul, rupt de somn si el: “Cum dracu’ sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el”.
In ultima zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati:”Cum ai reusit sa te odihnesti?!?” “Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi.
lezbi
Ion si Maria mergeau pe strada.Maria ii zice lui Ion: ma Ione, io is lezbi.Ion: ce-i aia?Maria: vezi femeia aia de pe strada?Ion: da o vad si cei cu ea?Maria: mie imi place de ea si as vrea sa fac sex cu ea. Sta Ion un pic dupa care zice:-Tu Marie, cred ca si io is lezbi.
plus doua
Un tip merge sa faca baie intr-un lac. In apa, la un moment dat, o mana il apuca de oua, iar de undeva se aude o voce: – Plus doua sau minus doua? Sta tipul se gandeste: “Bah, daca-i spun minus doua raman “chel”! Mai bine ii zic plus doua”. Zis si facut. Zice tipul plus doua si iese din apa. Cand se uita, avea doua oua in plus. Disperat, se duce la un doctor care, vazand care-i treaba, ii spune: – Omule, nu stiu ce sa-ti fac. Mi-e frica sa nu ti le tai pe alea bune. Mai bine te duci tu inapoi la lac, zici “minus doua” si isi ia ala ouale inapoi. Tipul ii asculta sfatul si se duce la lac. Intra in apa si mana iar il apuca: – Plus patru sau minus patru ?
Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l
intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul
masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia
opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit, opreste cu cativa centimetri
inaintea unei vitrine. Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi
soferul urla:
“Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!” Pasagerul
ramane masca si se scuza cum poate:
“Nu puteam sti ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar.”
“E si vina mea”, spuse soferul, ceva mai linistit.
“Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am lucrat pe
o masina de pompe funebre.
impartire
In rai, Dumnezeu sta de vorba cu cativa romani:
– Cum o duc moldovenii tai Stefane?
– Rau, Doamne, rau…
– Cum asa?
– Pai jumatate sunt in Spania, jumatate in Rusia.
– Da ardelenii tai, Iancule?
– Binisor Doamne…
– I-auzi! Pai de ce?
– Jumatate sunt in Italia, jumatate sunt in Germania !
– Da’ oltenii tai, Tudore?
– Foarte bine, Doamne!
– Bravo! Cum asa?
– Pai jumatate sunt in Timisoara , un sfert in Camera Deputatilor si restul in Senat.
urmarire
Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste: “Am o masina buna si pot sa dispar”. Asa ca accelereaza si urmarirea incepe.
Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, vazind ca totusi nu poate sa scape de politist, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta.
Politistul se apropie de masina si spune:
– Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.
Tipul se gandeste putin si raspunde:
– Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!
in tren
In tren, un american, un roman si un ungur. Americanul scoate o sticla de whisky, ia o gura si o arunca.
-Ce faci, ba? intreaba romanul si ungurul.
-Da-o dracu, ba, ca la mine in tara sunt destule.
Ungurul scoate o sticla de Tokay si repeta episodul.
– Ce faci, ba? intreaba americanul si romanul.
– Da-o dracu’, ba, la mine in tara avem destule.
Romanul il ia pe ungur si il arunca din tren.
-Ce faci, ba? intreaba americanul.
– Da-l dracu, ba. La mine in tara sunt destui.
Moare tiganu
Moare tiganu .
-La cimitir mama ii zice puradelului: “Draga predica si tu ceva despre tac-tu !”
Sta puradelu’ se gandeste si incepe:
“Dragi vecini, stimate sat.Ce e viata ? Un cacat. Luni fu… pe mama-n pat, marti era in crasma beat, joi era pe prispa cashii, azi s-a dus in pi… ma-sii. Iar tu mama indoliata da-l in pu.. mea de tata, ai uitat cand te-a batut, cand cu altul te-ai fu… Eu acuma-l plang intr-una, a murit manca-ia-ti pu…”