O doamna intra la farmacie si ii cere farmacistului arsenic. Farmacistul intreaba: * Doamna, dar la ce va trebuie arsenicul?
* Ca sa-l omor pe sotul meu !
* Doamna, nu pot sa va vand arsenic pentru acest motiv, imi pare rau, spune farmacistul. Atunci doamna scotoceste in poseta si scoate o fotografie cu sotul ei, care facea dragoste cu sotia farmacistului. Acesta se uita la fotografie si spune: * Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta !
Dialog in pat
* Dragul meu, tu ma iubesti?
* Da’ tu ce crezi ca fac aici? Flotari?
fusul orar…la munca
America
Ora 8: Cucu-cucu, bine-ati venit la lucru !
Ora 12: Cucu-cucu, pauza de lucru !
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru !
Japonia
Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteti la lucru?
Ora 12: Cucu-cucu, continuati lucru’ !
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru !
Ora 20: Cucu-cucu, plecati va rog de la lucru !
Romania:
Ora 8: Cucu-cucu, a venit careva la lucru?
Ora 12: Cucu-cucu, a inceput cineva lucru?
Ora 16: Cucu- cucu mai e cineva la lucru?
Un baietel il intreaba pe tatal lui:
– Tati cat costa sa te casatoresti?.
Tatal i-a raspuns:
– Nu stiu fiule, inca platesc.
emo
Ce fac 5 emo intr-o camera : ???
4 stau in fiecare colt si se taie cu lama si al 5-lea sta in mijloc si plange ca nu are si el un colt ….
la oftalmolog
Un ceh merge la oftalmolog, care ii arata pe tabla literele: C Z W N O S T A X C Z.
-Poti sa citesti asta? il intreaba doctorul.
-Daca pot sa citesc? Chiar il cunosc pe tip!
adam
Studenta sustine examenul la Economie. Subiectul: teoria economica a lui Adam Smith. Profesorul, in varsta, observa ca studenta nu are idee despre teoria economica si dorind, totusi, s-o promoveze o intreba:
– Dar care este prenumele lui Smith?Fata se uita in sala – poate vre-un coleg ii va sopti, dar in zadar.
– Hai amintiti-va, este atat de simplu!Fara rezultat. Profului i se face mila de studenta si parinteste o intreaba:
– Atunci, spune-mi: cum il chema pe primul barbat?Fata rosind si evident rusinata raspunde:
– Petrica…
Trei babe catolice stateau la taifas si se laudau fiecare cu ce nepoti au. Prima: – Nepotul meu e episcop si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu “Inaltimea Ta!”
A doua: -Nepotul meu e cardinal si cand intra intr-o casa, intr-un magazin, toata lumea il saluta cu “Luminatia Ta!”
A treia: -Nepotul meu e stripper si oriunde intra toate femeile exclama: “Dumnezeule!”
vreau o bere
Doi tineri casatoriti doar de doua saptamani.
Sotul: “Scumpa mea, vin repede.”
“Unde mergi iubitulel?” “Merg pana la bar, iubito. Sa beau o bere.”
“Vrei bere, dragostea mea?” Deschide usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri de bere.
“Da, acadeaua mea… dar la bar…au halbe inghetate…
” Vrei halba inghetata, iepuras?” si scoate din congelator o halba inghetata
“Da, motanel, dar la bar au gustari …
“Vrei gustari, papusel?” si vine cu 5 tavi cu gustari aburinde.
“Dar, draga mea… la bar… stii, se mai injura, se vorbeste urat…”
“A, vrei vorbe urate, dragul meu? …AUZI BAI, P*** ! BEA-TI IN P*** MEA BEREA INNENOROCITA AIA DE HALBA INGHETATA SI MANANCA-TI CACATURILE ALEA DE GUSTARI, PENTRU CA ESTI INSURAT, SI NU MERGI NICAIERI !!! E CLAR, NENOROCITULE?!!
Scufiţa Roşie mergea spre bunica ei. Este prinsă şi violată de lupul cel rău. El o întreabă:
– Ce-ai să-i spui bunicii tale?
– Că m-am întîlnit cu tine şi m-ai violat de patru ori.
– De patru ori? se miră lupul.
– Da! Sau te grăbeşti?