Şapte concepţii greşite legate de economiile de carburant

Printre şoferi există unele opinii greşite despre modul în care se poate obţine o eficienţă mai ridicată a consumului de carburanţi. Iată câteva dintre ele, dar şi argumentele care nu susţin aceste teorii.

1. Trebuie să conduci o maşină mică pentru a obţine economii bune de carburant – Tehnologiile avansate legate de motoarele diesel, sistemele de injecţie directă a carburantului, transmisiile de ultimă generaţie, anvelopele eficiente energetic, dar şi designul aerodinamic permit autovehiculelor cu dimensiuni standard să fie foarte eficiente din punctul de vedere al consumurilor, potrivit site-ului www.fueleconomy.gov.

2. Transmisia manuală întotdeauna aduce economii mai bune decât cea automată – Progresele în transmisiile automate au îmbunătăţit eficienţa acestora până într-acolo încât versiunea automată a unui vehicul obţine adesea aceeaşi sau chiar o mai bună eficienţă decât versiunea manuală.

3. Consumi mai mult când porneşti maşina decât când o laşi să funcţioneze în gol – Motoarele moderne cu injecţie pornesc foarte eficient, mai ales când sunt încălzite. Maşina lăsată să funcţioneze în gol poate folosi de la aproximativ un litru la aproape doi litri pe oră, în funcţie de mărimea motorului maşinii dumneavoastră. Opriţi motorul când autoturismul stă pe loc, cu excepţia situaţiilor când aşteptaţi în trafic sau într-o coloană unde ar trebui să îl porniţi şi să îl opriţi frecvent. Repornirea motorului prea des poate uza demarorul.

4. Vehiculele trebuie să se încălzească înainte de a fi conduse – Automobilele moderne pot fi conduse la câteva secunde după ce au fost pornite, deşi motorul nu ar trebui suprasolicitat până când nu ajunge la temperatura normală de operare. În plus, cel mai rapid mod de a încălzi motorul este să conduci maşina.

5. Cu cât maşina îmbătrâneşte, cu atât consumul ei de carburant scade semnificativ – Un vehicul întreţinut corespunzător îşi va păstra eficienţa mulţi ani. Testele au arătat că eficienţa consumului de carburant a unui autovehicul creşte după primii ani de la achiziţionarea lui. Maşinile vechi de 10-15 ani vor înregistra scăderi mici ale eficienţei dacă sunt îngrijite bine.

6. Înlocuirea filtrului de aer îţi va ajuta maşina să meargă mai eficient – Acest lucru este adevărat pentru autoturismele mai vechi, care au motor cu carburator, dar motoarele moderne cu injecţie au computere la bord care ajustează automat raportul aer-carburant la nivelul potrivit. Schimbarea filtrului de aer nu va creşte economiile de carburant, dar ar putea îmbunătăţi performanţa motorului.

7. Utilizarea de carburanţi premium îmbunătăţeşte consumul – Dacă maşina dumneavoastră nu a fost proiectată special pentru carburanţi premium sau nu funcţionează optim cu carburant obişnuit, atunci nu veţi înregistra probabil niciun beneficiu de pe urma utilizării unui combustibil mai scump în loc de unul obişnuit. Consultaţi manualul de utilizare a maşinii pentru a vedea dacă produsele premium sunt recomandate şi în ce condiţii. Pe de altă parte, utilizarea de benzină cu amestec de 10% etanol poate descreşte economia de carburant cu circa 3%, din cauza densităţii energetice mai scăzute. În România, de la 1 ianuarie, amestectul obligatoriu este de 5% biocarburant.

Ateul si ursul crestin

Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii: “Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!” La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate.

Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios…

Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade.

Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste: “Doamneeee!!!”.

In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer.

tipul, socat, auzi o voce:

-Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice… vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat?

Ateul se uita fix in lumina si raspunse:

– As fi ipocrit sa iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?

– Foarte bine, raspunse vocea.

Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:

“Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin”.

Romgleza

Eminescu si Shakespeare in aceeasi poezie …

I love you atat de tare

Incat I believe ca mor,

You are so incantatoare

Oh, my dear, cat te-ador.

When I go la brat cu tine

Ma simt very magulit

Ca are looking toti la mine

Oh, I’m so, so fericit.

All ar fi atat e bine ….

But you see, nu-i chiar asa

Caci I tell ce simt in mine

Dar tu smile si smile intr-una

And I think ca spun traznai.

Please don’t face pe nebuna

Si mai look in ochii mei.

Understand? I love you draga

????

Cum the hell sa-ti mai vorbesc

You are totul pentru mine

And I want sa te-ntalnesc.

But is difficult, vezi bine

Caci your mother is pe faza

Si din five in five minute

Carefully te controleaza.

Maybe sa ajung la tine

Ca in Shakespeare, “Juliet”

I, “Romeo”, love pe tine!

Give me scara din boschet!

Logica matematica

Doua calugarite au iesit de la manastire ca sa vanda prajituri.

Una era sora Matematica (M) , si cealalta sora Logica (L).

M : Se apropie noaptea si suntem inca departe de manastire.

L: Sora, ti-ai dat seama ca ne urmareste un barbat de peste o jumatate de ora?

M : Da, ce o vrea de la noi?

L: Este logic. Vrea sa ne violeze.

M: Oh Doamne! Calculez ca daca continuam sa mergem in acest ritm, ne va ajunge in 15 minute. Ce putem face?

L: Unicul lucru logic pe care il putem face este sa mergem mai repede !!!

M : Nu cred sa functioneze asta !!!

L: Bineinteles ca nu, pentru ca si el a facut ultimul lucru logic pe care-l putea face, a inceput si el sa mearga mai repede !!!

M : Si acum, ce vom face? O sa ne ajunga intr-un minut.

L : Unicul lucru logic pe care il putem face este sa ne separam, d-voastra o luati pe acolo si eu pe aici; nu va putea sa ne urmareasca pe amandoua!

Atunci, barbatul s-a decis s-o urmareasca pe sora Logica. Sora Matematica a ajuns la manastire preocupata de ceea ce i s-o fi intamplat sorei Logica, dar dupa un timp a sosit si sora Logica.

M : Sora Logica!!. Multumesc lui D-zeu ca ati ajuns cu bine. Povestiti-mi ce s-a intamplat?.

L : S-a intamplat ceea ce era logic. Barbatul nu putea sa ne urmareasca pe amandoua, asa ca a optat pentru mine.

M : Si, ce s-a intamplat dupa aceea?

L : Ceea ce era logic. Am inceput sa fug cat mai repede, si el dupa mine, la fel.

M : Si?

L : Din nou ceea ce era logic. M-a ajuns.

M : Dumnezeule, si d-voastra ce ati facut?

L: Am facut ceea ce era logic, mi-am ridicat fusta.

M : Dumnezeule, si omul ce a facut?

L : Si el a facut ceea ce era logic, si-a dat jos pantalonii

M : Oh, nu!. Ce s-a intamplat dupa aceea?

L : Pai nu este logic sora? O calugarita cu fusta ridicata fuge mult mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine !

ce vreau eu de la o femeie

La 14 ani, vroiam o prietena.

La 15 ani aveam prietena, dar nu era ea chiar draguta.

La 16 ani mi-am gasit o prietena draguta.

La 18 ani m-am mai maturizat si eu, si mi-am zis ca mi-ar trebui o prietena mai de calibrul meu intelectual.

La 20 de ani, la facultate, mi-am gasit prietena inteligenta.

Dar pe la 22 de ani mi-am dat seama ca desi e desteapta, e cam uratica.

La facultate se misca repede lucrurile, asa ca la 23 de ani aveam prietena si desteapta si foarte draguta, dar dupa un an n-am mai suportat faptul ca era tot timpul deprimata, cu tendinte de sinucidere, si ma deprima si pe mine.

La 26 de ani mi-am gasit o prietena draguta, inteligenta, si cu o atitudine foarte pozitiva, ma facea si pe mine sa stralucesc!

La 30 de ani a divortat de mine, si mi-a luat tot ce aveam, m-a pacalit si si-a gasit unul mai tanar, mai bogat, etc.

Acum, la 34 de ani, caut femeie cu tate mari.

O zi din viata lui baciu Ion

Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua baciu’ Ion.

Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.

– Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca…

– Stai, bade Ioane. Nu va fi bine sa afle toata tara ca deja la prima ora bei. Spune ca citesti ziarul…

– Na, atunce… dimineata ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inc’ un ziar. Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie…..

ce spun femeile cand sunt prinse asupra faptului

Englezoaica:
Darling, daca ma anuntai la timp când vii acasa, s-ar fi putut evita
situatia asta jenanta pentru amândoi.

Nemtoaica:
Hans, azi ai venit cu patru minute si patruzeci si cinci de secunde mai devreme acasa. Îmi datorezi o explicatie pentru asta!

Frantuzoaica:
Jean, ce bine ca ai venit, Jaques e terminat, nu mai poate.

Olandeza:
Tu esti Olaf? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea sa se mai
distreze, alatura-te si tu!

Rusoaica:
Ivane, tu esti? În sfârsit, un barbat adevarat! Înainte sa mi-o traga, asta n-a fost în stare nici sa ma ia la palme!

Evreica:
Itig, tu esti? Atunci cine naiba e asta de pe mine?

Românca:
Nu fii suparat, dragul meu, a platit înainte.

Unguroaica, în timp ce sare din pat:
István, tu ma crezi mai mult pe mine sau ochilor tai?

Cehoai! ca:
Pepa, nu te impacienta! Tocmai am aflat ca el e noul tau sef.

Nevasta de secui:
Daca ai baut toata palinca din casa, cu ce sa-l fi servit pe musafir?

Logica

Dimineata, tatål le spune båietilor:

– Azi noapte, nu stiu care bulangiu, ne-a furat vaca…

Båiatul mai mic:

– Dacå-i bulangiu înseamnå cå-i mic de staturå.

Båiatul mijlociu:

– Dacå-i mic de staturå, trebuie så fie Ticå Slutu din Tåndårei.

Hai så mergem la Tåndårei. Au ajuns la Tåndårei, l-au gåsit pe Ticå Slutu si i-au tras o caftealå strasnicå. Dar åla nu le då vaca – zice cå n-a furat-o el. L-au mai caftit o datå dar tot degeaba.

Judecåtorul îi înteabå:

– Dar de ce credeti voi cå e mîna lui Ticå Slutu?

– Cum de ce, råspund fratii, a furat vaca, deci e bulangiu.

E bulangiu, deci e mic de stat. Dacå e mic de stat, e din Tåndårei, cå acolo toti sînt mici de stat. Iar dacå e din Tåndårei, e clar cå e Ticå Slutu…

– Interesantå logica, zice Judele. Dar ia spuneti-mi voi (si le aratå o cutie), ce am eu în cutiuta asta?

– E o cutie patratå, – observå tatål.

– Îseamnå cå-nåuntru e ceva rotund, – zice mezinul.

– Dacå e rotund înseamnå cå-i oranj, – cugetå mijlociul.

– Dacå-i oranj, e clar cå-i o portocalå,- conclude fratele mai mare.

Judecåtorul scoate din cutie o portocalå, uitîndu-se gînditor la Ticå:

– Ascultå, Slutule, nu te mai încontra atîta. Då-le åstora vaca-napoi!…

Succesul

Succesul la 2 ani este …. sa nu faci pe tine

Succesul la 3 ani este …. sa ai dinti

Succesul la 12 ani este …. sa ai prieteni

Succesul la 18 ani este …. sa ai permis de conducere

Succesul la 20 ani este …. sa faci dragoste bine

Succesul la 35 ani este …. sa ai bani

Succesul la 50 ani este …. sa ai bani

Succesul la 60 ani este …. sa faci dragoste bine

Succesul la 70 ani este …. sa ai permis de conducere

Succesul la 75 ani este …. sa ai prieteni

Succesul la 80 ani este …. sa ai dinti

Succesul la 85 ani este …. sa nu faci pe tine

Din jurnalul unui necajit……

(1) Eram asa de sarac cand am fost copil, caci daca nu eram baiat, nu as

fi

avut cu ce sa ma joc…

(2) O fata mi-a telefonat si mi-a spus: vin-o la mine..nu-i nimeni

acasa..

m-am dus….nu era nimeni acasa…

(3) In timp ce face sex..nevasta-mea obisnuieste sa-mi vorbeasca tot

timpul.

..chiar si alaltaieri mi-a telefonat dintr-un hotel….

(4) Intr-o zi am ajuns acasa mai devreme….vad un tanar alergand gol pe

strada…l-am intrebat….de ce faci asta? mi-a raspuns: din cauza ca ai

venit prea devreme acasa !!

(5) Am avut o zi foarte grea….am imbracat o camasa..mi-a cazut un

nasture.

.am ridicat servieta..mi-a cazut manerul…mi-e frica sa ma duc la

closet…

.

(6) Eram un copil foarte urat. cand ma jucam in lada de nisip, pisica

incerca tot timpul ..sa ma acopere….

(7) Pot afirma cu siguranta ca parintii m-au urat ..singurele mele

jucarii

in cadita de baie erau un toaster si un radio…

(8) Cand eram bebelush..eram foarte urat..mama n-a vrut sa ma alapteze..

mi-a spus ca prefera sa fim doar..amici!

(9) Sunt asa de urat, incat tatal meu poarta in portofel fotografia

copilului cu care a sosit portofelul

(10) Cand m-am nascut, doctorul a iesit in sala de asteptare si i-a spus

tatei cu parere de rau: ” am facut tot ce era cu putiinta…dar totusi

..s-a

nascut” !!

(11) Sunt asa de urat…incat mama avea gretzuri.. DUPA ce m-am nascut

!!!

(12) IMI amintesc ca o data..tiganii m-au rapit, si au trimis parintilor

mei

.o bucata din degetul meu…dar tatal meu..a cerut inca dovezi….

(13) imi amintesc ca o data m-am pierdut de parintii pe strada..m-am dus

la

un politist si l-am intrebat: ” crezi oare ca-i vom gasi”?…el s-a

scarpinat in cap si mi-a raspuns: ” nu stiu..sunt asa multe ascunzatori

..”.

(14) sunt asa de urat, incat o data pe cand lucram intr-un magazin de

animale de casa…cumparatorii intrebau cam la ce marime pot ajunge…

(15) M-am dus la doctorul meu. I-am spus: “doctore..in fiecare

dimineatza.

cand ma uit in oglinda…incep sa vomit. Care-i problema mea??? Mi-a

raspuns

: Nu stiu…dar ai o vedere…perfecta