Doua statui

Doua statui, un el si o ea, stau alaturi pe soclu de mii de ani. Trece pe
acolo un inger si le vede si ce se gandeste el… Se duce la Dumnezeu si-i
spune:

-Doamne, stau astia asa de mii de ani, el barbat, ea femeie si nu
comenteaza nimic, da-le o ora de viata sa se bucure si ei!

-Bine, zice Dumnezeu, du-te si spune-le ca au o ora sa faca ce si-au dorit
in miile de ani de cand stau acolo impreuna!

Se duce ingerul, le aduce la cunostinta ca au primit o ora de viata si
statuile bucuroase fug intr-un tufis. De acolo se aud rasete, chicoteli…
Dupa jumatate de ora ies amandoi imbujorati.

-Gata?, zice ingerul, dar mai aveti inca jumatate de ora sa faceti tot ce
v-ati dorit atata vreme…

-Da? zice statuia, si uitandu-se bucuroasa catre cealalta statuie ii spune:
Acum tii tu nenorocitul ala de porumbel si ma cac eu pe el!

Microbi

– Bula, cum te feresti de microbii din apa de baut? intreba medicul.
– Fierb apa, domnule doctor.
– Excelent! Si apoi?
– Apoi beau vin!

Pierderi

Bubulina la ginecolog:
– Spuneti-mi, pierdeti mult la ciclu?
– Foarte mult, doctore. Cam 500.000 pe noapte.

Bormasina

Bula si tac-su trebuiau sa dea niste gauri in perete in bucatarie cu o bormasina, pentru ca doreau sa puna un dulap. Pe cand gaureau ei asa in draci si in prostie, greseste Bula batranu’ si da o gaura pana la vecini. De curtoazie, il trimite pe Bula sa vada ce-a stricat la vecin si sa vada daca a patit acesta ceva… Vine Bula si-i zice: “Bai tata, i-ai bagat bormasina vecinului in cur si i-a iesit prin p*la”.
Tac-su: “Eh, las’ ca-i trece!”
Bula: “Da, da’ i-ai spart si doi dinti lu’ mama…”

Bunicu’ saracu

Vine Ionela acasa si-i gaseste pe toti plangand.
-Ce ati patit mai?
-A murit bunicu,ma….
-Cum asa?
-Pai,sa vezi…l-am adus sa vada si el casa.era pe balcon si s-a
daramat cu el…
-Si a murit bunicu!!!
-Nu… a cazut, da’ s-a prins de tocu’ de la geam…a alunecat si iar
a cazut…
-Si-a murit bunicu!!!!
-N-a murit mai… a picat in copacu din curte…
-Si a murit bunicu!!!
-Nu… a fost catapultat pe acoperis, de pe care a alunecat si a tras
toata tigla dupa el…
-Si a muurit bunicu!!!
-Nu… ca s-a prins de burlan… da’ s-a desprins cu el cu tot…si a
ajuns la etaju 2… da s-a rupt cu el si a picat prin tavan la etaju 1…
-Si a murit bunicu!!!
-Nu, mai… s-a rostogolit pe scari pana la parter…
-Si a murit…
-N-a murit mai… da’ l-am impuscat noi ca ne darama casa…

cum am aparut pe lume

Tata, cum am am aparut eu pe lume?

Tata zice: -Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli!

Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului.

Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual.

Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu.

Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii:

“You’ve got mail !!!!”

(honey) i’m back !!!

oooo, da

m-am intors
si cu ocazia asta un nou design la site
am adugat feed rss pentru cine vrea sa fie la curent cu noutatile dintr-o anume categorie.

CIA angajaza agent

CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. Dupa multe interviuri, teste etc, ramân 3 finalisti pentru post:
doi barbati si o femeie.
Pentru testul final, primul barbat este dus lânga o usa de metal, i se da un pistol si i se spune:
“Trebuie sa stim daca poti îndeplini orice misiune, indiferent de circumstante.
Dincolo de aceasta usa se afla sotia ta, asezata pe un scaun. Ucide-o!!!”
Barbatul spune:
“Glumiti!!! Nu mi-as putea ucide nevasta!!!”
“Atunci nu esti potrivit pentru post, la revedere”.
Al doilea barbat primeste instructiunile, ia pistolul, intra în camera si, dupa cinci minute de liniste, iese afara cu ochii în lacrimi si spune: “Am încercat, dar mi-e imposibil sa-mi ucid nevasta, îmi pare rau….”
Vine rândul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul, ia pistolul, intra în camera si imediat se aud mai multe împuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri în pereti. Dupa câteva minute, se face liniste, iar femeia iese pe usa, stergându-se de transpiratie:
“Pistolul pe care mi l-ati dat era încarcat cu gloante oarbe, asa ca a trebuit sa-l omor cu scaunul.”

Morala: Femeile sunt diferite. Nu va puneti cu ele.

REGULILE CASATORIEI

Eu si sotia mea cunoastem secretul pt a mentine o casatorie solida:

1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mincare buna si companie… ea merge marti, eu vineri.

2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.

3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.

4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: “intr-un loc unde nu am mai fost demult”. I-am sugerat bucataria.

5. Ne tinem de mina mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.

6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.

7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina: “in lac”.

8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.

9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt in intirziere pt gunoi? Soferul a raspuns: nu, salta inauntru.

10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.

11. Deci, nu am vorbit sotiei mele pt 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.

12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat “ce e pe televizor”, iar eu am raspuns: “praf”.

13. La inceput, Dumnezeu a creat pamintul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata.

Dictionar vesel

amor = scurt atac de nebunie ce poate fi vindecat fie prin casatorie, fie
prin indepartarea pacientului de cauza care i-a produs-o;

arhitect = cineva care n-a fost destul de barbat ca sa devina inginer, dar
nici destul de gay ca sa se faca designer vestimentar;

bancher = cineva care iti imprumuta umbrela lui cand afara e soare si apoi
ti-o cere cand incepe sa ploua;

belladonna = in limba italiana – femeie frumoasa; in engleza, matraguna –
un foarte bun exemplu de omonime;

boy scout = un copil imbracat ca un tampit sub comanda unui tampit imbracat
ca un copil;

consultant = cineva care foloseste ceasul sotiei tale, iti spune cat e
ceasul si apoi iti cere bani pentru asta;

dans = frustrarea verticala a unei dorinte orizontale;

diplomat = cineva care-ti spune sa te duci dracului intr-un fel care te
face sa-ti incepi ziua cu dreptul;

dragoste (love) = cuvant din 4 litere, 2 vocale, 2 consoane si 2 idioti;

durere de cap = metoda contraceptiva cea mai des folosita de femei;

economist = un expert care va sti maine de ce ceea ce a prezis ca se va
intampla ieri nu s-a intamplat azi;

fidelitate = o puternica mancarime cu interdictia de a te scarpina;

indiferenta = atitudine adoptata de o femeie catre un barbat care n-o
intereseaza; interpretata de barbat ca ‘se lasa greu’;

intelectual = cineva capabil sa se gandeasca mai mult de 2 ore si la
altceva decat la sex;

munca in echipa = posibilitatea de a da vina pe altii;

nevasta = femeia care te incanta o luna si te descanta toata viata;

nimfomana = termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei careia ii
place mai mult sexul decat lui;

prieten = definitia unei persoane de sex opus care are acel ‘nu stiu-ce’
care elimina orice dorinta de a incerca vreodata sa te culci cu el/ea;

preot = cineva caruia toti ii spun ‘parinte’, in afara de copiii lui, care
ii spun ‘domnule’;

programator = cineva care rezolva o problema pe care nu stiai ca o ai
intr-un fel pe care nu-l intelegi;

psiholog = cineva care se uita la oricine altcineva cand o femeie frumoasa
intra in incapere;

statistician = cineva care e bun la cifre dar nu are pic de personalitate
ca sa fie inginer;

usoara = termen aplicat oricarei femei care are aceeasi morala sexuala ca a
unui barbat;