SAREA NOASTRA CEA DE TOATE ZILELE

Pe vremuri, sarea era atat de greu de procurat si valoarea ei era atat de mare, incat nimeni nu-si ingaduia sa o risipeasca. De aici si vorba
populara „daca se varsa sare, iese cearta.”

La modul propriu, „un graunte de sare” facea (si va face mereu) diferenta dintre o mancare buna si una fara gust, iar la modul figurat, vorba „nesarata” este vorba nelalocul ei, lipsita de „bun gust” si de bun simt.

Oaspetii de mare cinste sint intampinati, deloc intamplator, „cu paine si sare”.

Intr-un foarte cunoscut basm romanesc, o fata de imparat ii spune tatalui ei ca il iubeste ca „sarea in bucate”. Stiinta confirma astazi intelepciunea ascunsa in vorbele aparent ciudate ale fetei: sarea reprezinta, cu adevarat, un element absolut indispensabil vietii
fiziologice a omului.

Sarea constituie unul dintre cei mai eficienti si mai raspanditi conservanti alimentari. Trebuie retinut ca, pina la aparitia frigiderelor, sarea, in mari cantitati, era aceea care se folosea pentru conservarea alimentelor.

Nu in ultimul rand, sarea este si un medicament extraordinar, poate unul dintre cele mai vechi remedii din lume, apreciat in medicina populara ca leac de capatai.

DAR CE ESTE , DE FAPT, SAREA?

Dupa definitia fortata din DEX, sarea este „o substanta cristalina, sfaramicioasa, care constituie un condiment de baza in alimentatie si este folosita in industria conservelor, in tabacarie, in industria chimica etc; clorura de sodiu (NaCl).” O definitia similara gasim in
Larousse, Webster, etc.

Trebuie sa atragem, insa, atentia ca, in aceste definitii, sarea este identificata in mod fortat, dupa niste criterii si interese industriale si comerciale, cu substanta numita clorura de sodiu (NaCl).

DAR SAREA NATURALA, ADEVARATA, NU A FOST, NU ESTE SI NU VA FI NICIODATA ACELASI LUCRU CU CLORURA DE SODIU (NaCl), O SUBSTANTA OBTINUTA PRIN PROCESAREA CHIMICA SI MECANICA SI DENATURAREA SARII GRUNJOASE.

Sa vedem de ce afirmam aceasta. De mii de ani, omul a folosit pentru alimentatia sa si a animalelor sale numai sare naturala, grunjoasa, sub forma de cristale mari, numita si sare gema. Drobii sau bulgarii de sare se zdrobeau, se pi sau manual, in casa, in piua, pe masura ce aceasta se consuma. Sarea naturala, gema se gaseste inca in Romania, din abundenta, in zacaminte de suprafata (munti de sare), in vreme ce in alte tari europene ( Austria , Franta), ea este exploatata numai din zacaminte subterane.

Care este insa, mai exact, diferenta dintre sarea naturala, gema si sarea de masa, fina si extrafina?

SAREA NATURALA, GEMA; GRUNJOASA, NERAFINATA este cea care se ia direct din zacaminte. Ea contine, pe langa clorura de sodiu (NaCl), peste 80 de substante minerale si oligominerale, care ii dau, impreuna cu incarcatura sa geo-magnetica, extraordinare proprietati vindecatoare si gustul sau inconfundabil.

UNDE SE GASESTE SAREA GRUNJOASA, NEIODATA?

La magazinele naturiste si in Plafaruri, unde se vinde ambalata in pungi de 1/2 Kg, asa cum s-a impus prin revizuirea din 2004 a Ordonantei din 2002 privitoare la iodarea obligatorie a sarii. Puteti, de exemplu, comanda sare neiodata, la pretul de 1,2 RON pentru 1/2 Kg, pe siteul
www.naturalia. ro
(la sectiunea Alte produsenaturiste).

SAREA DE MASA, FINA SI EXTRAFINA se afla pe rafturile tuturor supermarket- urilor si pe mesele tuturor restaurantelor. Ea se prezinta sub forma unor granule mici, de culoare alba, sau a unui praf alb,super-prelucrat si super-procesat chimic si este obtinuta, in general,prin recristalizarea artificiala a sarii geme si macinare dupa granulatia dorita. Acest proces saraceste foarte mult, aproape complet, sarea de elementele minerale si oligominerale (mai cu seama magneziul si calciul), marind, in mod artificial, concentratia de clorura de sodium (NaCl). In plus, pentru a evita intarirea sarii rafinate, fabricantii industriali ii adauga un „antiaglomerant” , E 535, adica… ferocianura de sodiu, un aditiv in mod clar toxic pentru organism, caci este o sare a unei cianuri de fier, oricat am vrea sa dregem busuiocul si sa bagam capul in nisip, ca strutul. In rezumat – se inlatura oligomineralele, bune pentru sanatate, si se adauga E 535 (ferocianura de sodiu), daunatoare sanatatii, dar buna pentru buzunarele unora.

Sarea rafinata nu numai ca nu are nici o calitate terapeutica si nu mai da cu adevarat gust alimentelor gatite, dar provoaca, in plus,hipertensiune.

Medicina populara cunoaste peste o suta de utilizari terapeutice si chiar magice ale sarii, care era considerata in trecut, printre altele,si un adevarat leac impotriva duhurilor rele si a bantuirilor de tot
felul.

Prezentam mai jos un tabel care evidentiaza saracia in minerale a sari extrafine, comparativ cu sarea gema, naturala. Observati ca sarea gema are un procent dublu de Calciu si cel putin triplu de Magneziu si, chiar daca este vorba de cantitati aparent infime, in economia extrem de fina a metabolismului uman, conteaza ENORM.

Compozitie Sare extrafina Sare gema
NaCl 98, 5 97,5

CaC 20,1 0,2

MgC l 2 0,03 0,1

CaSo4 1,2 1 –

MgSO4 — 0,04

Substante

insolubile in apa 0,06 1,2

SAREA IODATA ESTE TOXICA

In anul 2002, Guvernul Romaniei a emis HG 568, o ordonanta care impune ca toata sarea din comert sa fie iodata. Se afirma ca, in acest fel, vor fi combatute afectiunile tiroidiene produse de deficientele de iod.

Numerosi cercetatori si medici, din Romania si din strainatate, familiarizati cu aceasta problema, afirma insa cu totul altceva decat aceasta versiune oficiala. Studii minutioase in acest sens au revelat ca
un consum sporit de compusi sintetici ai iodului creste incidenta unor afectiuni tiroidiene autoimune, favorizeaza supradezvoltarea si chiar aparitia unor procese inflamatorii la nivelul glandei tiroide. Consumul de compusi sintetici ai iodului (ioduri si iodati) produce alergie si mareste intoleranta la substantele care contin acest element (de exemplu, cele folosite in radiologie).

Din experienta altor tari, precum Anglia, Zair, Argentina, Australia, unde s-a practicat iodarea partiala a sarii, in unele orase sau comunitati, s-a demonstrat ca procedeul trebuie intrerupt imediat,deoarece a crescut ingrijorator numarul cazurilor de hipotiroidie,
hipertiroidie (inclusiv Basedow), cancer tiroidian, precum si numarul cazurilor de alergie la iod. Unele boli enumerate, precum cancerul tiroidian si unele reactii anafilactice la iod (pot fi socuri
anafilactice) sunt mortale. In Tasmania , tara care a
„beneficiat” de iodarea obligatorie a sarii si a altor alimente,s-a remarcat faptul ca rata cancerului tiroidian a crescut de trei ori.

In anul 2001, au existat in Romania 12.417 cazuri de hipotiroidie; in 2000 fusesera 11.541, iar din 1994 pana in 1999 au fost inregistrate intre 4713 si 7359 cazuri de hipotiroidie. Trebuia, oare, pentru cele
12.417 de cazuri de bolnavi tiroidieni, iodata sarea pentru peste 20 de milioane de oameni, plus animalele? In plus, tratatul lui Harrison , dupa care se pregatesc medicii americani, afirma, la pagina 2143, ca „din cele 18 cazuri posibile de hipotiroidie, unul singur se datoreaza deficitului de iod”…

Ca urmare, cercetatorii din celelalte tari care au experimentat, cu rezultate negative, de altfel, iodarea partiala a sarii, au observat ca,daca dai iod (compusi sintetici cu iod) unei populatii oarecare, unii fac hipotiroidie, altii fac hipertiroidie, unii fac cancere de tiroida,altii fac reactii alergice. Din moment ce mai mult de 99% din locuitorii Romaniei sint eutiroidieni, adica normali din punct de vedere tiroidian, nu se justifica deloc administrarea pe trei cai a iodului…
Cauza impunerii unei astfel de masuri nu are nimic de a face cu criteriul umanitar. Mai degraba este vorba de anumite grupuri de interese, care iau lua bani grei de pe urma procesului de iodare a sarii.

TERAPIA INTERNA CU SARE

(toate recomandarile privesc exclusiv sarea naturala, grunjoasa, gema, neiodata si nu sarea „fina” de masa)

DIGESTIE DIFICILA, CONSTIPATIE, SLABICIUNE CORPORALA, SUBPONDERALITATE
– se consuma hrana condimentata cu sare gema sau sare marina (se gasesc in comert), care au un gust mult mai intens. S-a constatat ca sarea naturala are un efect mult mai puternic de stimulare a secretiei
de sucuri gastrice si ca este un excelent activator al peristaltismului gastrointestinal, fireste – cu conditia sa fie consumata cu moderatie. De altfel, inca de acum 500 de ani, celebrul medic si alchimist al Evului Mediu Paracelsus nota intr-un tratat ca digestia si excretia sint mult perturbate de absenta sarii din alimentatie.

HIPOTENSIUNE ARTERIALA, ARITMIE CARDIACA – dimineata, pe stomacul gol, se administreaza un sfert de cutit de sare marina (aproximativ 0,25 g), care se inghite cu o cana (250-300 ml) de apa plata. Tratamentul se face vreme de minimum o jumatate de an. Studii recente arata ca se obtin rezultate deosebit de bune, cu conditia ca tratamentul sa fie asociat cu alimentatia predominant vegetariana.

OSTEOPOROZA, CRAMPE MUSCULARE – se vor sara alimentele exclusiv cu sare gema neiodata, care este foarte bogata in oligoelemente implicate in procesele de asimilatie a calciului.

INTOXICATII CU SUBSTANTE LUATE PE CALE ORALA – intr-un litru si jumatate de apa calduta se pune o lingura de sare si se amesteca bine.
Se bea rapid, pe nerasuflate. Imediat dupa ingerare, va apare o senzatie puternica de voma. Vom evacua continutul stomacului, aplecandu-ne in fata, „gadiland” cu inelarul si aratatorul mainii drepte glota (omusorul) si presand simultan cu putere stomacul cu mana stanga, stransa in pumn. Reflexul vomitiv va permite eliminarea, odata cu apa sarata, a substantelor toxice care ne-au creat probleme.

TUSE PERSISTENTA, TUSE USCATA – se tin pe limba cat mai mult timp cateva granule de sare gema (nu mai mult de un varf de cutit). Reactia de stopare a tusei se va declansa prin doua mecanisme: prin salivatie, care va deveni mult mai abundenta, si prin stimularea directa a sistemului nervos central, prin intermediul papilelor gustative.

CONTRAINDICATII LA ADMINISTRAREA INTERNA A SARII

Aportul masiv de sare este contraindicat in cazurile de hipertensiune si tromboza grava, precum si in fazele acute ale gastritei hiperacide si ale ulcerului gastroduodenal.

TRATAMENT EXTERN CU SARE

CALCULI RENALI, COLICI RENALE – un saculet de panza plin cu sare gema se pune pe un calorifer sau pe alta sursa de caldura si se lasa sa se incalzeasca pana la 50-60 de grade Celsius. Se aplica apoi pe sale (zona lombara), unde se tine vreme de o jumatate de ora.

ULCERATII PE PIELE – in doua linguri de miere de albine se pune o jumatate de lingurita de sare si se amesteca bine, pana cand se omogenizeaza. Se aplica apoi acest preparat pe zonele afectate.
Rezultatele terapeutice sint uimitoare, acesta fiind un stravechi remediu, mentionat in tratatele medicale grecesti.

ARSURI DE GRADUL I SI II – pe zona afectata se presara sare grunjoasa din belsug. Aceasta aplicatie va spori pe moment senzatia de usturime, dar apoi edemele vor fi mult reduse, iar vindecarea va fi
considerabil mai rapida. Nu se aplica sare pe arsurile grave, cu rana deschisa, intrucat produce o usturime insuportabila.

NAS INFUNDAT (RINITA CRONICA) – la un pahar de apa calda se pune o lingurita de sare gema sau marina si se amesteca bine pentru a se omogeniza. Se pune aceasta apa sarata calda in palma si se trage pe nara stanga si apoi pe nara dreapta, alternativ, pentru desfundarea cailor nazale. Acest procedeu este bine sa se faca in fiecare dimineata, pentru drenarea cailor respiratorii, inlaturarea surplusurilor de mucus, marirea acuitatii olfactive.

DURERI DE GAT – intr-un pahar cu apa fierbinte, se pun doua lingurite de sare naturala, dupa care se amesteca bine pana cand sarea se dizolva complet. Se face gargara cu acest preparat. Este de dorit ca apa sa fie cat mai fierbinte si sa ajunga cat jos in gat. Se reia acest tratament de 2-3 ori pe zi, pana la disparitia completa a afectiunii.

BAILE CU APA SARATA

Sint un remediu traditional de medicina populara, care se aplica astazi, cu un succes extraordinar, in clinici moderne din Austria si Germania .
La o cada de apa calda (aproximativ 150 de litri), se folosesc doua kilograme de sare gema neiodata (amestecata in prealabil cu apa fierbinte, pentru a se dizolva mai usor). Baia dureaza 20-30 de minute
si este important ca temperatura apei sa fie mentinuta mereu peste 37 de grade Celsius, pentru ca actiunea terapeutica sa fie maxima.
Cercetatorii au observat ca aceste bai, care se fac o data la 3-4 zile,au efectele cele mai puternice in preajma lunii pline (de preferat cu 2-3 zile inainte).

Iata indicatiile terapeutice ale acestor bai:

DERMATOZE INFECTIOASE – se fac bai partiale, inmuind doar segmental afectat, vreme de 15 minute, in apa sarata calda (7 linguri de sare la litru). Imediat dupa baie, pielea nu se sterge, ci se tamponeaza putin si se lasa sa se usuce. Acest remediu este excelent in tratarea infectiilor bacteriene si micotice (produse de ciuperci parazite).

REUMATISM – se fac de doua ori pe saptamana bai complete cu apa sarata fierbinte. Cele mai eficiente sint baile preparate cu sare marina neiodata, dar efecte foarte bune s-au obtinut si cu sarea de mina, cu cristale mari (nemacinata) .

CISTITE, INFECTII URINARE – se fac bai complete sau bai de sezut cu apa ceva mai sarata: 5 linguri de sare la litru. Baia va fi facuta in fiecare seara, pana la vindecarea afectiunii, iar apa trebuie sa fie cat
mai fierbinte, insa suportabila (peste 38 de grade). Imediat dupa baie va veti sterge si va veti relaxa la caldura, evitand expunerea la frig sau curent.

ANEXITA, METRO-ANEXITA – se aplica procedura de la infectiile renale. Suplimentar, se va adauga in apa sarata de baie putina tincture de iod.

RACEALA SI GRIPA – se fac bai ale picioarelor (talpi si glezne) cu apa fierbinte, cu foarte multa sare (10 linguri la litru). Baile vor dura 10 minute, dupa care ne vom incalta cu sosete groase si ne vom aseza la caldura, asa incat sa transpiram.

SAREA SI ENERGIA AURICA

S-a constatat experimental ca sarea naturala, netratata prin nici un fel de procedeu chimic sau termic, are o misterioasa influenta asupra corpului bioenergetic al fiintei umane. Toti cercetatorii din acest
domeniu de frontiera sunt de acord ca sarea naturala este un excelent agent de purificare a aurei umane. La fel ca si apa, sarea absoarbe – se pare – radiatiile bioenergetice nocive, curatand – din punct de vedere energetic – zonele in care este aplicata. Iata cateva aplicatii practice ale acestor proprietati bioenergetice ale cristalelor de sare:

OBOSEALA – o procedura de medicina populara romaneasca ce si-a dovedit adesea eficienta este sa punem un saculet cu sare calduta pe ceafa atunci cand sintem obositi. Tot un saculet cu sare era pus si in leaganul copiilor, ca sa nu se deoache si sa aiba somnul lin, intre haine, ca sa le asigure durabilitatea, precum si pentru a le impregna cu o misterioasa capacitate de protectie impotriva „facaturilor de tot
felul”.

BIJUTERIILE – mai ales cele vechi – se spune ca pastreaza foarte multe din impregnarile negative ale celor care le-au purtat de-a lungul timpului. Din acest motiv, ele se lasa o perioada de minimum 49 de zile sa stea in sare gema, inainte de a fi purtate. La fel se procedeaza si cu cristalele sau cu pietrele semipretioase.

Evident meritele sarii grunjoase nu pot fi disputate, dupa cum nici imbecilitatea unor guvernanti nesarati care adopta imediat orice sugestie ne-avenita din partea UE, facand-o legea pamantului.

Sarea marina poate atinge 10 lei/0,5 kg, iar altele extrase din locuri cu legende creeate in jurul lor, chiar mai mult. Magazine Plafar poate ca nu exista in fiecare oras, iar de pe internet e cam ridicol sa ne luam …tocmai sarea! Daca ni se termina ce facem, asteptam postasul sa vina cu mandatul ? Fireste, fiecare isi cheltuie banii in felul in care crede de cuviinta.

Din fericire solutia este simpla si ieftina si vine in saci de 5 kg de sare buna, ne-iodata si grunjoasa, care se vinde cu aproximativ 5 lei.
Se numeste “sare pentru muraturi” si e notabila exceptie la o regula imbecila. In zona noastra ea vine de la Ocna Dej, dar sunt convins ca oriunde in Romania , veti gasi o salina relativ apropiata,
care sa produca si ambaleze minunatele cristale. Se face totusi sa cititi eticheta si eventual sa sunati chiar producatorul, caci am intalnit si produsul chipurile “pentru muraturi”, ambalat la saculeti de 1 kilogram, care continea daunatorul anti-aglomerant.
Pe eticheta trebuie sa scrie doar “Sare gema cristalina”, sau ceva asemanator.

Sa nu uit, bai sarate exista multe in tara noastra si nu sunt foarte scumpe, unele sunt inca gratis. Nu lasati sa treaca vara fara a le vizita periodic cu intreaga familie. Pe langa faptul ca ele sunt un mediu excelent pentru copiii Dvs. sa invete innotul caci practic ei plutesc, binele conferit de amestecul apa sarata-aer-soare, e greu de egalat. Folositi-le!

Jurnalul functionarului public

LUNI
9:35
– Am ajuns la serviciu. In fata biroului meu, 50 de ciudati au facut o
coada. M-am prefacut ca incep sa-i bag in seama, dupa care am bagat
cartonul cu “Revin imediat” si mi-am scos integramele.
10:00
– Cica vor sa ne taie primele si bonusurile. De la 40 de milioane o sa
ajungem la 20??? E o crima! O s-o sun pe Nuti sa facem greva. Nenorocitii
aia din fata ghiseului sunt inca tot acolo. Par rezistenti.

10:20
– Deschid usor geamul de la ghiseu. Un bou imi intinde o Milka, sa-i pun o
stampila. Hahaha…Pentru o Milka poate cel mult sa imi indrept rictusul….
10:50
– Am sunat-o pe Nuti. Maine doar amenintam cu greva. Poate poiimaine sa
facem greva, ca sa avem timp sa mergem la Mall. Nu inteleg ce tot ii dau
astia inainte cu deficitul bugetar. Ce sa-ti spun, ne-au gasit pe noi
vinovati….niste magari.
11:05
– Ziua de luni e cea mai dificila. A trebuit sa-mi limitez pauza de masa
intre ora 11 si 13, ca doi tampiti de la coada incepusera sa vocifereze.
Primului i-am spus sa revina luna viitoare ca nu gasesc stampila, iar
celuilalt i-am spus ca nu ne merge sistemul informatic. Da-i in ma-sa de
prosti.
16:20
-“Plata nemeritata acordata la Stat”, din 5 litere. E “spaga” sau”prima”?
Sa-l sun pe sef sa intreb.
16:25
– Gata frate, programul. Cat sa stea si un om la serviciu?????? Am impresia
ca sunt franta.

MARTI

9:50
– Am intarziat putin din cauza ca m-a lasat BMW-ul. Ce ciudat. BMW e firma
privata si uita ca si ei gresesc. De ce atunci sar toti pe bugetari cand se
intampla sa gresim si noi??? Am pus in fata ghiseului cartonul de marti.
“Programul de azi cu publicul se anuleaza din cauza capsatorului, suspect
de gripa porcina”. Am auzit un vaier din fata ghiseului. O fi crapat vreun
ghertoi? Asta este, nu suntem highlanderi…

9:55
– O sa ma duc sa ma de-stresez putin, la Cotroceni Mall. Mi-am luat banii
pentru munca de teren si vreau sa-mi cumpar un palton si vreu doua
costumase, ca sa nu fac greva imbracata ca o toapa.
10:25
– E imposibil sa mai lucrezi cu unii idioti. A venit unul transiprat sa isi
plateasca nu stiu ce impozite. I-am spus sa se duca dracului cu srl-ul lui
cu tot si sa ma caute cand o sa miroase frumos. Mi se duce dreaq tot Yves
Rocher`ul…

11:00
Gina mi-a adus ultimul racnet de telefon mobil. In graba, i-am pus unui
imbecil stampila gresita, asa ca l-am trimis acasa sa mai vina cu un
formular. Daca ne da prima de stress, imi cumpar si eu un mobil din ala
si-i iau si lui fiu-meu. N-o sa saracesc din 1500 de euro, la urma urmei…
11:05
– Pauza de masa
15:00
– Am revenit. Am mancat cam mult, asa ca sunt obligata sa ies putin sa ma
plimb, ca sa se aseze mancarea.
16:10
– Am revenit la birou si le-am spus ghertoilor care inca asteptau (hahaha,
cat de tampiti sunt…) sa vina miercuri, intrucat oameni suntem si nu ma
simt foarte bine. Au inceput vreo doi sa strige ceva, dar nu-i auzeam ca
aveam castile de la mp4 player in urechi.
16:12
– Am sunat sa-mi comand gentutza Gucci. A trebuit sa intru pe Internet si
am obosit. Ma duc acasa.

MIERCURI

9:30
– Seful a zis ca oamenii rai vor sa ne restructureze si ca ar fi bine sa
facem greva, ca sa aratam cat de uniti suntem. Mimi si cu mine vom fi in
primele randuri, ca suntem cele mai frumoase din Directie. O sa avem si o
panza mare pe care o sa scriem la misto ca avem un salariu de 900 de lei
(hahaha, cam cat cheltuim saptamanal prin Malluri) si ca de unde sa ne mai
taie din salarii? Pe Fifi au pus-o sa planga in timp ce o sa pichetam
Mall-ul sau ce dreaq vor sa pichetam. Fifi e impresionabila tare si plange
la comanda.
10:00
– Pregatirile pentru greva intra in liniutza dreapta. Au angajat si 50 de
homelesii sau someri cum naibii le spune, care sa vina cu copiii in brate
sa urle una-alta. Le da cate-un senvis, un ceai cald si cate 5 lei, ca
suntem in criza.
12:15
– Cat de batut in cap sa fii ca sa ti se spuna ca nu lucram azi cu publicul
si tu sa nu pricepi si sa urli ca tampitul ????
Un mafiot din ala care are o firma privata, ca cica sa-i eliberez nu stiu
ce adeverinta. Siiiiiigur ca da. I-am spus ca-l rezolv, sa ma sune prin
septembrie. A dreaq privatii astia…N-ar da Statului profiturile lor, ca sa
aiba si amaratii de bugetari o amarata de prima…Numai pentru ei vor totul !
Pai sa mai ajuti niste nenorociti din astia ????
13:05
– Am pus cartonul cu “Pauza de mese” si am plecat la coafor. Sunt curioasa
daca au remarcat pluralul si realizeaza cat dureaza sa iei mai multe mese…
16:00
– Am venit. Le-am strigat prin geam sa-mi spune ce vor si incercam sa
ghicesc dupa voce cam cati ani are cel care imi vorbeste. Ala care se
milogea sa-i incasez impozitul parea tanar. Sa plece dreaq la munca, nu sa
stea la mila Statului ca sa isi achite darile!
16:10
-Le-am strigat ca oricum glumeam si ca nu am vreme de ei, fiind ocupati cu
lestructuralea. Am plecat acasa, ca inchide la Mall.

JOI

10:30
– Ei, am ajuns mai tarzior azi, dar sunt in toane bune. Pe primii 10 de la
coada i-am pus sa imi cante ceva frumos, daca vor sa ii servesc. Din
pacate, dupa 10 minute mi s-a stricat cheful si n-am mai vrut sa-i servesc.
Cred ca s-au suparat, dar le-am inchis geamul ghiseului si am plecat la
contabilitate sa-mi iau primele.
12:55
– Fantastic. Aproape doua ore mi-au trebuit sa ma conving ca e joi. Aveam
senzatia ca e sambata si exact cand sa plec acasa, seful mi-a spus sa mai
stau cateva minute, ca sa vedem cum facem cu greva. Am stat, dar ne
deranjau teribil idiotii aia de dincolo de geamul ghiseului. Regret ca s-a
abrogat pedeapsa cu moartea!!!!
14:15
– Fantastic. Pe Mimi au refuzat-o sa isi aduca pe post de experti pe cei 3
copii, pe motiv ca nu au voie sa angajeze persoane care nu au implinit 6
ani. Unde am ajuns !!!???
Ma duc acasa, sa-mi revin

VINERI

12:00
– Azi e zi scurta.
12.05
Azi a fost zi scurta

Amanti

O pereche intra in cabinetul terapeutului.
Terapeutul: – Ce pot face pentru dvs?
Barbatul: – Sunteti asa de bun sa ne priviti in timp ce facem sex?

Terapeutul se uita mirat la ei, dar aproba. Cand perechea a fost gata, terapeutul face remarca:
– Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la Dvs.. si apoi cere onorariul de 80 de euro pentru sedinta….
In urmatoarele saptamani se repeta povestea, de doua ori pe saptamina vine perechea… sex… 80 de euro..
Peste cateva saptamani intreaba terapeutul:
– Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs sa descoperiti?
Barbatul: – Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 de euro pentru o zi, in Radisson 360 de euro, pe cand daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 de euro si mai primim de la asigurarea medicala 67,50 de euro inapoi .

Diferente intre barbati si femei

Femeile se concentreaza pe procesul vorbirii, barbatii se focalizeaza pe produs. Femeile gandesc cu voce tare, parcurgand verbal treptele pe care barbatii le parcurg mental. Astfel, fetitele incep sa vorbeasca mai repede decat baietii, iar la trei ani o fetita are un vocabular de doua ori mai bogat decat al unui baietel de aceeasi varsta, exprimarea sa fiind aproape suta la suta inteligibila. De aici si ideea ca femeile vorbesc prea mult!

Femeile stiu sa asculte, sa sufere sau sa rada impreuna cu barbatul, sa ii ofere compasiune si sa il faca sa se simta bine, fara insa sa ii ofere solutii … desi asta vrea un barbat. Barbatii, in schimb, ofera solutii cand o femeie are probleme desi tot ce isi doreste aceasta este … sa fie ascultata.

Barbatii vorbesc in propozitii. Femeile in fraze. Cand barbatii vor ceva, ei pur si simplu cer. Cand o femeie vrea ceva, intai il linguseste pe barbat, ii intra in gratii, iar apoi bate apropouri cat mai subtile si in final se enerveaza ca el nu intelege ce vrea.

O femeie poate admira un barbat frumos fara sa fie observata. Barbatii pur si simplu se holbeaza la o femeie frumoasa.

Cand trebuie sa ansambeze ceva, barbatii nu citesc niciodata instructiunile de folosinta. In schimb, pierd vremea citind tot felul de prezentari de masini, motoare si biciclete pe care oricum nu si le pot permite.

Femeile au abilitatea sa il faca pe barbat sa creada ca el conduce, cand de fapt ea face ce vrea. Femeile pot folosi sexul ca o arma pentru a obtine ceea ce vor. Barbatii nu pot, pentru ca sexul e ceea ce vor.

Barbatii pot tine minte informatii inutile ca viteza unei masini pe care nu o vor conduce niciodata. Femeile tin minte toate preturile din magazine, cu toate ca nu au de gand sa-si cumpere ceva.

Barbatii pot sa aleaga si sa si cumpere in 3 minute o pereche de pantofi pe internet. Femeile umbla prin magazine trei saptamani, probeaza sute de pantofi, compara preturi, dupa care nu isi cumpara nimic.

Femeile comanda salate dietetice si apoi mananca cartofii prajiti comandati de barbat

Femeile isi pot aminti fiecare haina pe care o aveau acum 10 ani. Barbatii nu-si mai amintesc cu ce erau imbracati ieri.

Numai o femeie poate intelege cu adevarat alta femeie. Cand o relatie se termina, o femeie va plange, se va destainui prietenelor ei si va scrie o poezie. Va spune cel putin odata: Toti barbatii sunt niste porci. Apoi isi va duce viata mai departe. Unui barbat ii este mai greu sa treaca mai departe. La sase luni de la despartire, la ora 3, duminica dimineata ii va da fostei prietene telefon si ii va spune: Am vrut doar sa stii ca mi-ai stricat viata, nu o sa te iert niciodata, te urasc si esti o proasta. Dar mai vreau sa stii ca intotdeauna va fi o posibilitate sa ne impacam. Acesta se numeste telefonul “Te iubesc / te urasc” pe care 99% dintre barbati l-au dat cel putin o data.

Femeile prefera 35-40 de minute de preludiu. Ele cred ca in timpul acesta barbatii le admira calitatile. Daca relatia este mai veche, ele nu mai au nevoie de preludiu, dar il considera o obligatie a barbatului, un fel de cadou impus de natura… si de aceea se prefac ca nu pot face nimic fara aceasta “introducere”. Mult mai egoiste ca barbatii, femeile considera ca pina si in pat au dreptul la la ceva… orice…. in plus. Barbatii prefera 35-40 de secunde. Ei cred ca drumul cu masina pina la casa ei face parte din preludiu.

Numarul mediu de obiecte din baia unei femei este de 437. Un barbat nu ar putea identifica majoritatea dintre aceste obiecte. Un barbat are in general 6 articole in baie: periuta si pasta de dinti, crema si lama de ras, un sapun si un prosop luat de la vreun hotel.

Cind un barbat spune ca este gata de iesit in oras inseamna ca este gata de iesit in oras. Cand o femeie spune ca este gata de iesit in oras inseamna ca VA FI gata de iesit in oras, dupa ce isi va gasi si celalalt cercel, se va imbraca, se va machia…

Barbatii vad telefonul ca pe o unealta cu ajutorul careia pot comunica mesaje scurte si importante. Barbatii stiu ca telefonul costa. O femeie poate sa vina acasa din vizita de doua saptamini de la o prietena, sa o sune la telefon si sa discute alte 3 ore. Si femeile stiu ca telefonul costa, dar mai stiu ca nu il platesc ele.

Fetitelor le place sa aiba jucarii. Apoi, pe la 11-12 ani le dispare interesul. Barbatii nu isi depasesc niciodata obsesia pentru jucarii. Pe masura ce inainteaza in virsta, jucariile devin din ce in ce mai scumpe si mai nepractice. Exemple: televizoare miniaturale, telefoane de masina, storcatoare de fructe sofisticate, egalizatoare grafice, jocuri video, si orice clipeste, bipaie si are nevoie de cel putin sase baterii pentru a functiona.

Femeile iubesc pisicile. Barbatii spun ca iubesc pisicile, dar cind femeile nu se uita, le ard cite un sut sub coada.

Insa cu toate diferentele dintre noi avem nevoie unii de alti pentru a ne completa si a fi fericiti.

Dictionar de HR

“Junior” – scriem asta in titlu ca sa fie clar cat platim, vin acuma si
cerintele
“Companie in plina dezvoltare” – ti-o bagam pe aia ca te platim doar la
inceput prost pana ne ridicam
“Conditii financiare la nivelul pietei” – e criza la toti nu numai la noi
“Laptop de serviciu” – vei avea de lucru si acasa
“Persoana cu capacitate de a lucra independent” – cum ziceam, vei avea de
lucru si acasa
“Abilitatea de a invata lucruri noi” – cum sa tragi de salariu doua luni,
cum sa faci economie la mancare, etc
“Pachet salarial motivant” – te motiveaza sa cauti in permanenta si altceva
“Echipa tanara” – nu ne permitem decat studenti
“Cu dorinta de autodepasire zilnica” – azi 8 ore la munca, maine 8.5,
poimaine 9 etc
“Telefon serviciu” – trebuie sa avem o metoda de a da de tine si sambata
“Nascut in zodia Fecioara” – ‘TF ?
“Pasionat de domeniul IT” – sa aiba abilitatea de a instala saptamanal
windowsul secretarei si la doua zile sa vada de ce nu merge imprimanta
“Creativitate” – O sa mai faci si munca altora
“Conditii de lucru la standarde occidentale” – Scaun cu spatar
“Acces la cel mai performant software” – P2P
“Mediu tanar si dinamic” – schimbam studentii in fiecare an
“Program flexibil” – Se poate intinde oricat
“Salarizare pe masura realizarilor profesionale” – noi ne facem ca platim,
tu te faci ca muncesti
“Simtul umorului” – mai ales in ziua de salariu
“Mediu competitiv” – colegi care te sapa

there are no android phones associated with this account. please sign in with a different account

1. Prepare scratch paper and pen
2. On your phone *#06# write the IMEI no.
3. On your phone *#272* followed by IMEI no. and then #
4. You will see the “preconfig sales code” just click the “XSG” and then click install
it will reprogram you device,
5. After restarting your device go to “account and sync” in the settings
6. Add you gmail account there
7. From you browser go to “www.appbrain.com” you are able to download a google authenticator there just sign in and click “manage and sync” after that download the google authenticator
8. From your computer open your Gmail account click “my account” click “Using 2-step verification” click your device, just click next until you see the barcode.
9. On your mobile google authenticator scan the barcode on the computer, install the barcode reader.. its automatically install that app. when you click scan barcode.. after that the you will see the verification no.
10. On the computer click next and put the verification no. and click verify..
11. Your device now is there in the market,, just follow the instruction there..

Remember: on the gmail there’s a password there that you need to put when you “log in” in the gmail account but that is only one time..

Example:type “android” and then click generate.. you will see the 16 digit letters.. you will use that when you log in to gmail, space is important…

note: read the instruction carefully

Enjoy.. its work for me 100%

Cu doctori

Doctorul american spune: – La noi, in America , medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu’, il transplantam la altu’ si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!

Doctorul german raspunde: – E nimica toata; la noi, in Germania , scoatem un plaman de la unu’, il transplantam la altu’ si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!

Doctorul rus spune: – Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu’, o transplantam la altu’ si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!

Se ridica doctorul roman si raspunde: – N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in Romania , am luat cativa fara creier si fara inima, i-am pus in fruntea tarii si acum toti ne cautam de lucru…

Cu animale

Un urs , un leu si un porc s-au intalnit:
Ursul zise: “Daca urlu eu in padure, toate animalele tremura de frica”.
Leul zise: “Daca eu racnesc in jungla, toate animalele se infioara de groaza.”
Porcul zise: “Asta nu-i nimic, eu stranut o singura data si … intreaga planeta se vaccineaza !!!”

Discutie in Rai

In rai, Dumnezeu sta de vorba cu cativa romani:
– Cum o duc moldovenii tai Stefane?
– Rau, Doamne, rau…
– Cum asa?
– Pai jumatate sunt in Spania, jumatate in Rusia.
– Da ardelenii tai, Iancule?
– Binisor Doamne…
– I-auzi! Pai de ce?
– Jumatate sunt in Italia, jumatate sunt in Germania!
– Da’ oltenii tai, Tudore?
– Foarte bine, Doamne!
– Bravo! Cum asa?
– Pai jumatate sunt in Timisoara, un sfert in Camera Deputatilor si restul in Senat…