iulian – Page 23 – BifaMan (sau Omu' cu bifele)

numai elev sa nu fii

Scoala-te de dimineatza

Apoi spala-te pe fatza

Soarbet-tzi ceaiul pregatit

Camera-i de aerisit

Tu insa ai mai dormi…

Of,numai elev sa nu fii!

Astazi nu este o zi buna

Cu diriga am romana

Cu directorul cel mare,

Am 3 ore de teroare…

Doamne,Doamne ce mai zi

Of,numai elev sa nu fii!

Asa k azi n-am ce face,

Ori imi place,ori nu-mi place

Ori sunt inger ori sunt drac,

Uniforma n-o imbrac!

Vreau,nu vreau ma-nbrac in gri

Of, numai elev sa nu fii!

Autobuz-inghesuiala

Vorbe dure,paruiala

Calatori fara de bani

Controlorii-s badarani

Toate azi le-ai inchitzit

Of,numai elev sa nu fii!

Clopotzelul a sunat

Eu in banca-s ca in pat

Profu’ vorbeste cu chef

Eu cu-n ochi ma uit la el,

Celalalt imi adormi…

Of, numai elev sa nu fii!

Winmail.dat is an email attachment you normally don’t see. It contains formatting information for RTF (rich-text format) messages sent by Outlook. The system used for this is called TNEF (Transport Neutral Encapsulation Format ) but despite the word ‘neutral’ it’s a proprietary Microsoft format. Because it’s an ‘in-house’ Microsoft format some non-MS email programs can’t convert the incoming message into a fully formatted message – the result is plain text plus a mysterious winmail.dat attachment.

These days RTF formatted messages have been largely replaced by HTML formatting because it’s more widely supported by email software. Outlook has supported HTML formatted emails for the last few versions and is much preferred over the proprietary Microsoft system.

The solution for Jeremy is to check the Outlook settings and make sure all messages are sent in HTML format.
Switching to HTML format

These days even Microsoft recognizes the superiority of HTML formatted messages. The default format is HTML and there’s even an option to convert RTF messages to HTML format when sending to Internet email addresses (as opposed to intra-organization recipients). Go to Tools | Options | Mail Format to see the default message format (should be HTML) then click on the Internet Format to see Outlook Rich Text option to convert messages.

alternativa 1: Microsoft Knowledge Base article 958012 (http://office-watch.com/kb/?958012)

alternativa 2: winmail opener (http://www.eolsoft.com/freeware/winmail_opener/)

romfranceza

Je m’apelle Vasile Mure
Je vien de la padure
Je trouve nevasta’n pat
Se joue cu’n alt barbat
Pana je prendre ciomagu,
Mon amie sarise gardu’
Il tombeau dans la urzici,
Sur son cur numai besici.

compot

Un tip merge la farmacie…
– Aveti prezervative cu gust de cirese?
– Da, avem.
– 4 cutii, va rog.
Dupa nici o jumatate de ora tipul se intoarce
– Aveti prezervative cu gust de banana?
– Da, avem.
– 4 cutii va rog..
Trec vreo 20 de minute si tipul revine ….
– Aveti prezervative cu gust de capsuni?
– Da avem.
– Dati-mi si mie vreo 3 cutii
– Auzi, dom’le? Voi va f..u..ti sau faceti compot?

din partea puterii

Boc in vizita intr-un sat, se opreste in fata unei case:

-Vai ce veche, este si mica si se darima (mosu)
-Noteaza Boc, casa noua + 1 hectar pamint din partea puterii… sa inteleg ca si baba e batrina si nu mai e cum a fost ?
-Vai asa este e batrina, cicalitoare ma si bate
-Noteaza Boc, sotie noua din partea puterii.
Mosu plin de bucurie si recunostinta ii invita in casa pune pe masa de
mancare o sticla de vin una de tuica.
Au stat, au baut s-au distrat si la plecare se intoarce Base catre mos:
-Tata, pai sa inteleg ca si p**a o ai batrina si nefunctionala ?
-Vai dragilor (lacrimand) spune mosul si asta e adevarat …
-Noteaza Boc o P**A din partea puterii !

la wc

Un tip intra intr-un wc public…in cabina alturata un alt tip constipaat, se forteaza destul de zgomotos. Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc, din reflex, stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator. Curios, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din wc ce s-a intamplat. Acesta, speriat ca naiba, raspunde: – ‘tu-i mama ma-sii, am crezut ca mi-au sarit ochii!

dusmani

Spre sfârşitul slujbei de Duminică preotul întrebă:

– Câţi dintre dvs şi-au iertat duşmanii ?

80% au ridicat mâna.

Preotul insistă cu întrebarea.

Toţi răspund de data asta, cu excepţia unei bătrânele.

– Doamna Nelly….dvs nu sunteţi dispusă să vă iertaţi duşmanii ?

– Eu nu am duşmani, răspunse blând.

– Doamnă Nelly, asta este foarte ciudat. Câţi ani aveţi dvs ?

– 99 răspunse.

Parohia se ridică şi aplaudă.

– Oh Doamnă Nelly, puteţi veni aici în faţă să ne spuneţi cum se poate ajunge la 99 de ani fără să ai nici un duşman ?

Dulcea Doamnă Nelly veni în faţă, se îndreptă către enoriaşi şi spuse:

– Pentrucă au murit deja, toţi nenorociţii ăia.

la hotel

Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte.

A doua zi dimineata, vine primul care a avut “onoarea”, cu ochii rosii, parul ravasit etc. “N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el”.

In ziua urmatoare, urmatorul, rupt de somn si el: “Cum dracu’ sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el”.

In ultima zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati:”Cum ai reusit sa te odihnesti?!?” “Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi.

lezbi

Ion si Maria mergeau pe strada.Maria ii zice lui Ion: ma Ione, io is lezbi.Ion: ce-i aia?Maria: vezi femeia aia de pe strada?Ion: da o vad si cei cu ea?Maria: mie imi place de ea si as vrea sa fac sex cu ea. Sta Ion un pic dupa care zice:-Tu Marie, cred ca si io is lezbi.

plus doua

Un tip merge sa faca baie intr-un lac. In apa, la un moment dat, o mana il apuca de oua, iar de undeva se aude o voce: – Plus doua sau minus doua? Sta tipul se gandeste: “Bah, daca-i spun minus doua raman “chel”! Mai bine ii zic plus doua”. Zis si facut. Zice tipul plus doua si iese din apa. Cand se uita, avea doua oua in plus. Disperat, se duce la un doctor care, vazand care-i treaba, ii spune: – Omule, nu stiu ce sa-ti fac. Mi-e frica sa nu ti le tai pe alea bune. Mai bine te duci tu inapoi la lac, zici “minus doua” si isi ia ala ouale inapoi. Tipul ii asculta sfatul si se duce la lac. Intra in apa si mana iar il apuca: – Plus patru sau minus patru ?