Un urs , un leu si un porc s-au intalnit:
Ursul zise: “Daca urlu eu in padure, toate animalele tremura de frica”.
Leul zise: “Daca eu racnesc in jungla, toate animalele se infioara de groaza.”
Porcul zise: “Asta nu-i nimic, eu stranut o singura data si … intreaga planeta se vaccineaza !!!”
Discutie in Rai
In rai, Dumnezeu sta de vorba cu cativa romani:
– Cum o duc moldovenii tai Stefane?
– Rau, Doamne, rau…
– Cum asa?
– Pai jumatate sunt in Spania, jumatate in Rusia.
– Da ardelenii tai, Iancule?
– Binisor Doamne…
– I-auzi! Pai de ce?
– Jumatate sunt in Italia, jumatate sunt in Germania!
– Da’ oltenii tai, Tudore?
– Foarte bine, Doamne!
– Bravo! Cum asa?
– Pai jumatate sunt in Timisoara, un sfert in Camera Deputatilor si restul in Senat…
Licitatie pentru gard
Sfantul Petru da anunt de licitatie pentru executarea unui gard imprejmuitor pentru Gradina Raiului.
Primul liciteaza un constructor african care solicita 5.000 Euro Justifica: 3.000 Euro materialele si 2.000 Euro manopera.
Al doilea liciteaza un constructor italian care solicita 8.000 Euro si justifica: 3.000 Euro materialele si 5.000 Euro manopera pentru ca el este un constructor foarte cunoscut.
Al treilea liciteaza un constructor roman care cere 25.000 Euro. El justifica Sfantului Petru: 10.000 Euro pentru tine, 10.000 Euro pentru mine si 5.000 Euro pentru african sa faca lucrarea!
Bautura miraculoasa
Este ca o bautura miracol! Este simplu.
Ai nevoie de un cartof, un morcov şi un mar care se combină împreună pentru a face suc!
Se spală cele de mai sus, fară a le curăţa se taie bucăţi se pun în storcătorul de fructe şi imediat beţi suc. Puteti adăuga lamaie pentru gust mai racoritor.
Aceasta bautură miracol va fi eficientă pentru următoarele maladii:
1. Prevenirea dezvoltării celulelor canceroase – impiedică creşterea
celulelor canceroase.
2. Poate vindeca ulcerul, de asemenea poate preveni afectiunile grave la
ficat, rinichi şi pancreas.
3. Consolidare pulmonara, previne atacurile de cord si hipertensiunea
arterială.
4. Consolidare a sistemului imunitar
5. Bună pentru vedere, elimină ochii roşii şi obosiţi sau uscaţi
6. Ajutor pentru a elimina durerea cauzată de munca fizică, dureri musculare
7. Detoxifiază, ajută tranzitul intestinal, elimină constipaţia. Prin
urmare, va face o piele sanatoasă si un aspect mai radiant. Foarte eficient
în acnee.
8. Îmbunătăţeste respiraţia urât mirositoare din cauza indigestiei,
infecţiilor la nivelul gâtului.
9. Reduce durerile menstruale
10. Ajuta la coborarea temperaturii in cazul puseurilor severe de febra.
Nu există absolut nici un efect secundar. Foarte hrănitor şi se absoarbe
uşor! Foarte eficient în cazul în care aveţi nevoie sa pierdeti în greutate.
Veţi observa îmbunătăţirea sistemul imunitar după consumarea zilnic timp de
2 sãptămâni. Vă rugăm să vă asiguraţi că beti sucul imediat din storcător
pentru cel mai bun efect.
CÂND se bea:
Se bea dimineaţa pe stomacul gol! Dupa o oră se poate lua micul dejun.
Pentru rezultate rapide beţi de 2 ori pe zi, dimineaţa şi înainte de ora 17.
MARŞ DE ADIO (COLEGILOR MEI MÂRLAMENTARI)
La muncă, derbedei, că trece anul
şi vin ăilalţi şi-o să vă ia ciolanul.
Făceaţi pe democraţii cei cucernici,
P…. mamii voastre de nemernici.
Scuipaţi-vă-ntre voi cum se cuvine
şi-apoi convingeţi-vă că e bine.
C-aţi luat o ţară de mai mare dragul
şi i-aţi distrus averile şi steagul.
S-ajungem colonia de ocară
care-şi va cere scuze în maghiară.
Şi, prin complicităţi cu demoni aprigi,
aţi desfiinţat uzine , câmpuri , fabrici.
Şi, prin vânzări de ţară infernale,
aţi omorât cu voia animale.
La greul greu care mereu ne-ncearcă,
răspundeţi cu un greu de moarte, parcă.
Şi i-aţi găsit şi bolii un remediu
întoarceţi România – n Evul Mediu.
Ce căzături, ce târfe, ce mizerii,
v-aş desena cu acul, să vă sperii.
Dar voi nici sânge nu aveţi în vine,
ci credite din călimări străine.
Le ştiţi lui Hitler şi lui Stalin taina
şi-mpingeţi Bucovina în Ucraina.
Aşa cum ceilalţi, limpezească-i valul
s-au compromis negustorind Ardealul.
De unde sunteţi, mă, din ce găoace ,
cum v-au putut părinţii voştri face ?
Ce condimente le-au picat în spermă
de e trădarea voastră-atât de fermă ?
Aţi pus nenorocita voastră labă
pe-această tristă ţară Basarabă.
Şi vreţi cu-ameninţare şi cu biciul
s-o faceţi curva voastră de serviciu.
Mimaţi respectul pentru cele sfinte,
dar vindeţi şi pământuri şi morminte.
Aţi inventat examene severe,
supunere poporului spre-a-i cere.
Şi toată zbaterea a fost degeaba
că-n nas mai marii v-au închis taraba.
Minciuna voastră v-a adus pe scenă,
actori într-o politică obscenă.
Şi-acum, că-i un prăpăd întreaga ţară ,
ia cereţi-vă puţintel, afară.
Decât să vă trimită ţara noastră ,
mai bine mergeţi voi în mama voastră.
Plecaţi de-aici, cu-o grabă funerară,
şi nu albanizaţi această ţară .
Băgaţi viteză, că vă trece anul
şi s-a scurtat şi s-a-nvechit ciolanul.
Şi ce vă pot eu spune la plecare
decât lozinca lui Fănuş cel mare :
Nenorociţilor, se rupe şnurul,
“La muncă, la bătut ţăruşi cu curul !”
Adrian Păunescu
Poezioala desple secs
Făcui fălă să vleau o constatale
La glădiniţă ieli, când am picat,
(Cu toate că-s de-un an în glupa male)
Să mol dacă glumesc, pe omoplat ;
Ne-a esplicat doamna educatoale
Amănunţit, chial ne-a si desenat,
Cum am ajuns să ezigstăm sub soale,
Cum fiecale a fost plocleat,
Elam ochi si ulechi de culios
Să aflu cum pe lume am venit,
Si chipes si isteţ, da’ si flumos,
Da’ nu te mint, mai mult m-a plictisit,
C-al fi o balză, cale-n noptiţică,
Ne-aduţe-n pliscu’ ei, împachetaţi,
Când scapă si mămica de bultică
Făcută de la ouă si câlnaţi,
Cum zboală balza asta-nţet, agale,
Vleo nouă luni, să iasă luclu bun
Si cum agiungem în pătuţ si-n ţoale
Pe cosul casei, ca si Mos Clăciun….
Să vezi măi flate, ţe educatoale (!)
Fălă misto, chial m-a lăsat pelplex,
La vâlsta ei, (ţe ţâţe, ce piţioale !)
Să nu stie nimica desple sex ??
gandire pozitiva
Sunt recunoscator / recunoscatoare :
Sotiei / sotului care sforaie toata noaptea, Pentru ca doarme acasa cu mine si nu cu altcineva !
Fiicei mele adolescente care se plange ca trebuie sa spele vasele, Pentru ca inseamna ca este acasa si nu pe strazi.
Impozitelor pe care le platesc, Pentru ca inseamna ca sunt angajat.
Murdariei de curatat dupa o petrecere, Pentru ca inseamna ca am fost inconjurat de prieteni.
Hainelor care sunt putin cam strimte, Pentru ca inseamna ca am destul de mincare.
Umbrei mele care ma insoteste la munca, Pentru ca inseamna ca sunt afara la lumina soarelui.
Podelei care trebuie stearsa si ferestrelor care trebuiesc spalate, Pentru ca inseamna ca am o locuinta.
Tuturor nemultumirilor la adresa guvernului pe care le aud, Pentru ca inseamna ca avem libertatea cuvintului.
Locului de parcare pe care il gasesc tocmai la capatul parcarii, Pentru ca inseamna ca pot sa merg si ca am fost binecuvantat cu un mijloc de transport.
Zgomotului pe care trebuie sa-l suport de la vecini, Pentru ca inseamna ca pot auzi.
Gramezii de rufe de spalat si calcat, Pentru ca inseamna ca am haine de imbracat.
Oboselii si durerilor musculare la sfarsitul unei zile, Pentru ca inseamna ca am fost capabil sa muncesc din greu.
Soneriei care ma trezeste in zorii zilei, Pentru ca inseamna ca sunt viu.
…. incercati sa ganditi pozitiv…doar avem atatea daruri… pe care le uitam, din pacate ….
Buna seara domnule Popescu
Dupa multa vreme,
Popescu isi scoate nevasta la restaurant. Cand isi lasa pardesiele, garderobiera zambeste:
– Buna seara, domnule Popescu!
Nevasta il interogheaza imediat:
– De unde te stie asta!? Tu ai mai fost aici fara mine!
– Nu, draga, a fost femeie de serviciu la noi la firma!
Se asaza.
Vine chelnerul:
– Buna seara, domnule Popescu, la aperitiv ca de obicei !
Sotia se face vanata:
– Aha! Te cunoaste si stie si ce-ti place!
– Da, sigur, a lucrat la noi la bufet, dar s-au facut restructurari..
Scena se repeta cu tot personalul din restaurant, inclusiv portarul care le cheama un taxi. In masina femeia explodeaza:
– Tu ma crezi proasta, adica eu nu-mi dau seama ca…, vorbind intr-un torent tot drumul, pana ce soferul se intoarce razand:
– Don’ Popescu, pe cinstea mea, din cate curve am dus cu dv., asta-i cea mai a dracului !
razbunare feminina
O tipa super sexy, intr-un bar dintr-un orasel de provincie. Cu un gest senzual ii spune barmanului sa se apropie. Cand acesta este langa ea, incepe sa se joace cu barba lui.
– Tu esti managerul? intreaba ea soptind.
– Aaaa, nu, zice barmanul emotionat.
– Poti sa il chemi, te rog, trebuie sa vorbesc cu el, spuse ea continuand sa se joace cu barba si parul lui.
– Mi-e teama ca nu, pot sa te ajut eu?
– Da, trebuie sa ii transmiti un mesaj, spuse ea soptind cu o voce senzuala in urechea barmanului. Ii mangaie cu degetele fata, apoi buzele si îi introduse degetele incet in gura, permitand barmanului sa i le suga usor.
– Ce mesaj sa ii transmit? reusi barmanul sa articuleze.
– Spune-i ca nu este hartie igienica la toaleta si nici sapun.
discutie intre soti CEO
– Gaby, vreau un orgasm ASAP!
– Of course, draga mea, dar wait a minute, că n-am feedback pozitiv de la my dick!
– Ohhh, ce cute, he’s on burnout?!
– E dead.
– Focusează-te pe my tits, poate o get it up!
– You call those badges tits?! Dacă-ți pui niște comprese îți trec!
– Lasă vrăjeala, ai deadline pînă la 8 jumate să fii hard.
– Fi-mi-ar rate-cardul de rîs, cre’că mi-a rămas tot sîngele în brainstormingu’ de la sfîrșitu’ programului!