Intr-un raport al politiei statea scris: “Faptasul legase victima cu o sfoara si era pe cale sa o necinsteasca. Din fericire, politia i-a luat-o inainte”.
Un oltean coboara o panta intr-un taxi, masina avand o viteza destul de mare. Deodata, soferul exclama:
– Suntem pierduti!
– De ce?, intreaba olteanul.
– Nu mai functioneaza franele si nu pot opri.
– Mai, neica, opreste macar aparatul de taxat!
In urma cu cateva sute de ani, PAPA a vrut sa izgoneasca pe toti evreii din Italia.
Evreii au protestat, au tipat s-au plans..iar PAPA a hotarat sa organizeze o dezbatere intre el si
trimisul evreilor. Daca Evreul va castiga…evreii vor avea dreptul sa ramana in Italia. Comunitatea evreiasca l-a ales pe Moishe.
In ziua dezbaterii, PAPA si MOISHE s-au asezat fata-n fata in sala mare a Vaticanului…
Deoarece PAPA nu vorbea iddish iar Moishe nu vorbea latina, s-a hotarat ca disputa sa aibe loc
prin….semne.
Papa.. a ridicat mana si a aratat 3 degete. Moishe a inchis pumnul lasand in sus doar degeteul de la
mijloc.
Dupa aceea Papa a inceput sa-si invarteasca degetul deasupra capului. Moishe si-a indreptat degetul
spre centrul podelei.
Apoi Papa a scos paine si o cupa cu vin sfintit.
Moishe..si-a scos din buzunar un mar.
In acest moment..Papa s-a ridicat si a spus: ” Ma dau batut..omul asta m-a invins. Evreii…vor ramane
in ITALIA !!!””
Mai tarziu, oamenii Papei s-au adunat si i-au cerut lamuriri ..asupra celor intamplate.
” La inceput, i-am arat 3 degete ca sa-i amintesc despre Sfanta Treime. El a ridicat un deget, ca
sa-mi spuna ca exista doar un singur Dumnezeu. Apoi… i-am aratat ca Dumnezeul ne inconjoara…iar el mi-a aratat podeaua ca semn ca Dumnezeul se afla chiar in acea clipa cu noi..in aceeasi incapere. La sfarsit, am scos painea si vinul sfintit ca sa-i spun ca Dumnezeul iarta pacatele noastre, iar el a scos marul ca sa-mi aminteasca de .. primul pacat!! La fiecare lucru..evreul a avut un raspuns. Ce puteam sa fac ???”
Si cei din comunitatea evreiasca s-au adunat in jurul lui Moishe ..si au cerut explicatii. Se uita la ei
Moishe si le explica:
-” La inceput..Papa mi-a aratat ca mai avem 3 zile…ca sa plecam de aici. I-am raspuns: Fuck
you !!!
Apoi mi-a aratat ca tot orasul va trebui sa se goleasca de evrei.. iar eu i-am raspuns ca AICI
vom ramane si nu mergem nicaieri.
– Nu….. si atunci ..ce s-a intamplat ? intreaba unul dintre evrei.
” Habar n-am, raspunde Moishe, ” Papa a hotarat sa luam pranzul impreuna !! ”
Domnule director, recunosc ca uneori dorm cu capul pe birou, dar, va jur,întotdeauna visez numai firma!
– Sotia mea dorea ca pe copilul nostru sa-l cheme Mihai, iar eu vroiam sa-i spunem Vasile. Pe chestia asta ne-am certat noua luni de zile.
– Si la ce solutie ati ajuns?
– N-am avut încotro si i-am spus Maria!
– În ultimul an tot primesc scrisori de amenintare si nu pot face nimic.
– De ce nu anunti politia?
– Nu are rost, scrisorile sunt de la Finante.
O blonda povesteste alteia:
– Acum o saptamâna aud soneria si deschid. Un tânar corpolent ma întreaba daca sotul este acasa. Eu îi raspund ca nu. Atunci ma duce pe sus în dormitor si se culca cu mine. Si uite asa chestia asta se repeta în fiecare zi la aceeasi ora. Eu sunt nedumerita… pentru ca nu-mi dau seama ce-o fi vrând de la barbatul meu?!
SUNT PACATOS, PARINTE !
(cred ca de Ion Pribeagu)
La Parintele Vintila
Vine-Arvinte, cam sfios
Si ii spune:
– Fie-ti mila
De un suflet pacatos.
Chiar in saptamana mare
Cand tot omul e smerit-
Si posteste cu’ndurare,
Uite-am pacatuit !
-Ai furat ? intreaba popa
-Nu, Prea sfinte ! Fara vrere
M-am dat diavolului, hopa
C’o gradina de muiere !
-Vai de mine, vai de mine…
Greu pacat ai savarsit…
Insa daca-mi spui cu cine,
Poate fi-vei mintuit.
-Nu pot, a raspuns Arvinte,-
Sa-mi fac chinul si mai greu,-
Nu pot s-o divulg, Parinte,
Ca ma bate Dumnezeu !
…Era’nalta si frumoasa,
Parul blond si ochi de jar,
Gura dulce, voluptoasa,
Dintii de margaritar…
-Nu cumva ai fost cu Tantzi
Din Smirdan, de peste drum ?
-Nu pot s-o divulg, ca Domnul
Ma trazneste chiar acum !
…Si-avea flori la cingatoare,
Trup de crin imbobocit,
Mijlocel de fata mare,
Numa’ buna de iubit…
-Poate-ai fost cu Mitza Creatza
Cea usoara ca un fulg ?
Din Buzesti ? -Cere-mi si viata,
Insa nu pot s-o divulg !
…Durdulie, ‘mbujorata,
Numai cantec, numai joc,
Cand te-a strans in brate-odata,
Ai simtit in vine foc !
-Mai, Arvinte-ai fost cu Leana
Care sade pe Neptun ?
-Sfinte, geaba-mi zgandari rana,
Fiindca tot nu pot sa spun !
…O comoara tainuita,
Fruct in dragoste scaldat,
Toata plina de ispita,
Toata plina de pacat …
– Bine, du-te, mediteaza,
Si vii maine, mai dispus,
Domnul sa te aibe-n paza,
-Sarut dreapta ! Si s-a dus .
Ajungand in colt, ca vantu,
S-a-ntalnit cu Calistrat
Care l-a-ntrebat:
– Prea Sfintul, de pacat te-a dezlegat ?
-Inca nu !
Raspunse-Arvinte, foarte vesel si vioi,
Dar aflai de la Parinte
Inca trei adrese noi !
4 noaptea. Ea se trezeste . el nu e in pat. Din bucatarie se aude
un plans inabusit cu sughituzi. Ea speriata coboara scarile, sta in
usa bucatariei. El la masa plangea cu un pahar de vodca
– ce e draga?
El: pai mai tii tu minte cand ne-am cunoscut noi?
Ea, emotionata: -da…
El: -si mai tii minte masina pe care tocmai mi-o
cumparasem atunci
Ea, vizibil miscata: -da….cum sa nu….
El: -si mai tii minte cand te-am dus pe bancheta din
spate..
Ea, cu o lacrima in coltul ochiului, dar zambind rosie toata
-eh, cum nu…
El: -si mai tii minte cand ne-a prins taica-tu..
Ea, cu mana la frunte: -cum sa nu tin minte..
El: – si mai tii minte cand mi-a spus ca daca nu te iau de nevasta ma baga la puscarie ?
Ea, foarte emotiva: da, dragul meu..
El: -ei, azi ma eliberam……
Ion Dolanescu – Romania, Tara mea de dor
[jwplayer config=”jwplayer-bobo-style” mediaid=”935″ height=30]