cred ca asa ar trebui sa pateasca si cei din Romania …
[jwplayer config=”jwplayer-bobo-style” mediaid=”660″]
ce faci cand nu-ti merge internetul
(dar la vecini merge)
1. verifica daca nu cumva browserul are vreun proxy ciudat activat (ex. internet explorer: tools, internet options, connections, lan settings. aici ar trebui sa fie totul debifat) IQ necesar: 60
2. opreste serviciul dnscache. (start, run, cmd, net stop dnscache) IQ necesar: 80
3. dezinstaleaza toolbar-urile in plus (asktoolbar, google toolbar, webshots toolbar) astfel: start, control panel, add-remove programs, (click pe toolbar-ul dorit), uninstall. IQ necesar: 80
4. revin
aloo
– Alo ?
– Da !
– Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala ?
– Da, noi suntem !
– Cu Gogu de la cazane, va rog.
badea gheo
Badea Gheorghe, jerpelit, facea autostopul.
In curand apare o super-masina, opreste si-l intreba:
-Unde mergi bade?
-La Bucuresti, nepoato.
-Si crezi ca te ia cineva fiind asa jerpelit?
-Ma gandeam ca pt. 200 de dolari m-o lua si pe mine cineva…
-200 de dolari? Suie!
Urca mosul in masina. La un moment dat, soferitza isi aprinde un trabuc. Din spate, Gheorghe zice:
– Nu te supara, daca iti dau 500 de dolari imi dai si mie un trabuc?
Soferitza, fericita, ii intinde mosului un trabuc. Dupa un timp, mosul zice:
-Auzi, da daca iti dau 1000 de dolari imi faci un sex oral?
Dupa un timp de gandire aia executa lucrarea. Gheorghe, relaxat, dupa o juma de ora:
-Fato, fato, nu stiu ce o sa se-ntample ca neam de neamu meu n-a avut atatea datorii cate am eu la tine…
Sunt recunoscator
Sunt recunoscator …
Sotiei care sforaie toata noaptea, pentru ca doarme acasa cu mine si nu cu altcineva !
Fiicei mele adolescente care se plange ca trebuie sa spele vasele, pentru ca inseamna ca este acasa si nu pe strazi.
Impozitelor pe care le platesc, pentru ca inseamna ca sunt angajat.
Murdariei de curatat dupa o petrecere, pentru ca inseamna ca am fost inconjurat de prieteni.
Hainelor care sunt putin cam strimte, pentru ca inseamna ca am destul de mincare.
Umbrei mele care ma insoteste la munca, pentru ca inseamna ca sunt afara la lumina soarelui.
Podelei care trebuie stearsa si ferestrelor care trebuiesc spalate, pentru ca inseamna ca am o locuinta.
Tuturor nemultumirilor la adresa Guvernului pe care le aud, pentru ca inseamna ca avem libertatea cuvintului.
Locului de parcare pe care il gasesc tocmai la capatul parcarii, pentru ca inseamna ca pot sa merg si ca am fost binecuvantat cu un mijloc de transport.
Zgomotului pe care trebuie sa-l suport de la vecini, pentru ca inseamna ca pot auzi.
Gramezii de rufe de spalat si calcat, pentru ca inseamna ca am haine de imbracat.
Oboselii si durerilor musculare la sfarsitul unei zile, pentru ca inseamna ca am fost capabil sa muncesc din greu.
Soneriei care ma trezeste in zorii zilei, pentru ca inseamna ca sunt viu.
SI, IN SFARSIT, … pentru prea multe e-mail-uri, deoarece inseamna ca am prieteni care se gandesc la mine.
CAND SE FURA, CUM SE FURA !
CAND SE FURA, CUM SE FURA !
– inainte de ‘89 toti romanii furau echitabil unii de la altii. Statul ii fura echitabil pe tovarasi, iar tovarasii furau statul.
– 1990-1996 se fura pe scheme si inginerii financiare de tip piramidal. Cei care au furat s-au numit mai tarziu oameni de afaceri.
– 1996-2000 se fura din privatizari. Comisioane de zeci de milioane de euro, industrii intregi vandute pe 1 leu. In perioada asta se nasc industriasii gen Patriciu.
– 2000-2004 se fura din marile privatizari, retrocedari si derogari de la plata taxelor si impozitelor. Cei care au furat s-au numit mai tarziu moguli.
– 2004-2008 se fura din investitii si contracte cu statul. Statul a investit in buzunarele smecherilor. Cei care au furat azi le spunem “baieti destepti”.
-2008-2010 privatizari nu se mai pot face, investitii nu, ca a venit criza. Asa ca s-a furat direct din bugetul statului.
-2010 – prezent bugetul nu mai exista. Asa ca se fura direct din buzunarul romanilor, salarii, pensii…!
evrei
Un tanar si o tanara, evrei, pregatindu-se pentru cununia religioasa se intalnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabbinul ii intreaba daca mai au si alte intrebari.
Barbatul intreaba:
– Rabbi, stiu ca traditia ne spune sa dansam barbatii cu barbatii si femeile cu femeile. Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa impreuna.
– Sub nici o forma – raspunse rabbi. Nu este permis ca barbatul sa danseze cu femeia.
– Deci nici macar dupa casatorie nu pot sa dansez cu sotia mea?
– Nu – raspunse rabbi. Este interzis.
– OK – zise barbatul. Dar sex? Pot in sfirsit sa fac sex cu sotia mea?
– Bineinteles – raspunse rabbi. Sex este Mitzvah (bun) in casatorie, sa faceti copii!
– OK. Dar ca pozitii?
– Oricum. E mitzvah!
– Femeia deasupra?
– Bineinteles! E mitzvah!
– Caineste?
– Bineinteles! E mitzvah!
– Pe masa de bucatarie?
– Bineinteles! E mitzvah!
– Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, citeva vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere si cu citeva filme porno?
– Bineinteles! E mitzvah!
– Putem sa o facem si stand in picioare?
– Nu, sub nici o forma, e interzis!
– De ce? – intreba barbatul.
– Poate sa degenereze in dans !
la servici
Secretara catre patron:
– Am doua vesti: una buna, alta rea.
– Incepe cu cea buna!!!
– Nu esti steril.
Outlook not responding
1. Shut down Outlook 2007, then rename (or delete) the following files:
„C:\…\AppData\Local\Microsoft\Outlook\extend.dat” [to extend.old]
„C:\…\AppData\Local\Microsoft\FORMS\FRMCACHE.dat” [to frmCache.old]
Restart Outlook 2007 and this will fix it for a lot of people, including mine. For those that it does not solve this issue, and you have google desktop…
2. Uninstall Google Desktop. Microsoft doesn’t know how this could work, but it does.
If that leaves anybody else, go to Mozilla and download their email client „Thunderbird” and get on with life, its not worth your time.
Autostrazile in Romania
Dumnezeu s-a saturat ca, lumea tot trecea din Rai in Iad si invers.
A hotarat sa faca un gard intre Rai si Iad.
A chemat pe organizatorul de licitatii, pe Sf. Petru si i-a cerut sa-i gaseasca cei mai buni constructori.
Sf. Petru dupa indelungi licitatii electonice a adus in fata Domnului 3 constructori: un francez, un american si un roman.
Dumnezeu ii ia la intrebari:
– Francezule, cu cat imi faci gardul?
Francezul raspunde:
– Cu 5000 de euro. Folosesc tehnologie franceza de ultima generatie, muncitori chinezi toti unu si unu.
– Americanule cu cat imi faci gardul?
Americanul raspunde:
– Cu 10000 de euro, dar folosesc tehnologie de ultra-noua generatie, stalpi cu senzori de miscare, fire wireless, camere de filmat prin satelit cu servere etc.
– Romanule cu cat imi faci gardul?
Romanul raspunde:
– Pai, cu 15000 de euro.
Pai si ce faci de banii astia, intreaba Domnul.
– Pai (si apropiindu-se de urechea Domnului) iti dau Tie 5000 de euro ca mi-ai dat licitatia, 5000 de euro ii tin eu ca am castigat licitatia, iar restul de 5000 ii dam francezului sa faca gardul.
MORALA:
Cam asa se realizeaza cele mai multe investitii in RO, printre care si …..construirea de autostrazi;
Ati vazut vreodata gard intre Rai si Iad ?
-Nu.
Nici autostrazi in Romania nu vei vedea.