Manualul Angajatului

Cu intrare în vigoare imediata

CUM NE IMBRACAM

Este recomnadat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit.

Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar, deci nu aveti nevoie de o marire de salariu.

Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu.

Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.

CONCEDIUL MEDICAL

Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.

OPERATII CHIRURGICALE

Operatiile chirurgicale sunt interzise. Ata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat intact. În cazul în care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.

ZILE ÎN FOLOS PERSONAL

Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata si duminica.

ZILE DE CONCEDIU

Toti angajatii vor primi concediul în aceeasi perioada a anului. Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie.

ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI

Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. În cazurile rare în care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati în pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva.

ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES

Acest incident poate fi acceptat ca scuza. În orice caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile.

FOLOSIREA TOALETELOR

Mult prea mult timp se petrece la toaleta. În viitor se va merge la toaleta în ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu „A” se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu „B” de la 8:20 la 8:40, si asa mai

departe. Daca nu va puteti depalsa în timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana adoua zi cand sunteti programati. În situatii de maxima urgenta, angajatii pot face shimb de locuri intre ei. Superviserii ambilor

angajati implicati în schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare în scris.

În plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare în toalete. La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata în ziarul intern al companiei la rubrica „Acte de indisciplina”.

PAUZA DE MASA

Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase. Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta. Persoanele grase vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.

Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. Orice intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate în alta parte.

Va dorim o saptamana placuta.

Conducerea

De ce barbatii nu pot castiga

daca pui o femeie pe un piedestal si incerci s-o protejezi de o cursa de soareci, esti un barbat sovin. daca stai acasa si faci gospodarie, esti o panseluta/un pampalau.

daca muncesti din greu, nu ai timp niciodata pentru ea. daca nu muncesti destul (prea din greu), esti un trandav bun de nimic.

daca ea are o slujba plictisitoare, monotona, prost platita, asta e exploatare. daca tu ai o slujba plicticoasa, monotona si prost platita, ar trebui

sa-ti misti fundu’ si sa gasesti ceva mai bun.

daca esti promovat inaintea ei, asta inseamna favoritism. daca ea primeste o slujba inaintea ta, ati avut sanse egale.

daca-i spui ce bine arata, e hartuire sexuala. daca pastrezi tacerea esti indiferent.

daca plangi, esti un smiorcait. daca nu, esti un nenorocit insensibil.

daca o pocnesti, se cheama maltratarea sotiei. daca te pocneste ea, e autoaparare.

daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti sovinist. daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata.

daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina. daca te roaga ea, iti face o favoare.

daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers. daca nu, esti homo.

daca-i oferi flori, urmaresti ceva. daca nu, esti molau (te gandesti prea mult).

daca esti mandru de realizarile tale esti plin de tine. daca nu, esti lipsit de ambitie.

daca o doare capul, e obosita. daca te doare pe tine, n-o mai iubesti.

daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. daca nu, ai pe altcineva.

REFLEXIUNI INTELEPTE PENTRU VIATA DE ZI CU ZI

1. „In momentele dificile ale vietii trebuie sa ridici capul, sa scoti pieptul si sa spui cu hotarare: …”Acuma chiar ca-s futut!!””

2. „Daca intr-o zi viata iti intoarce spatele, prinde-o de fund !!! „.

3. „Psihiatrii zic ca una dintre patru persoane are o deficienta mintala. Daca esti cu inca trei amici si nu ai observat nimic ciudat, atunci…cel ticnit esti tu !!!”.

4. „Ce-i greu nu e sa suporti coarnele,ci s-o/sa-l intretii pe vaca/bou”.

5. „Daca esti in stare de a zimbi cand ceva merge rau, inseamna ca ai gasit pe cineva timpit pe care sa arunci vina”.

6. „Ca sa-ti atingi obiectivele trebuie sa fii un visator …Asa ca nu mai pierde vremea, trimite totul la naiba si du-te sa te culci !!! ”

7. „Daca inca n-ai gasit persoana ideala distreaza-te cu cea care o ai la indemina !!! „.

8. „Nevasta e tipa aceea care mereu e langa noi sa ne ajute sa rezolvam marile probleme pe care nu le-am fi avut daca nu ne-am fi casatorit”.

9. „Daca intr-o zi, femeia care o iubesti ti-e infidela, si iti trece prin cap sa te arunci din balcon, adu-ti aminte ca: Ai doar coarne, boule, nu si aripi !!!”

10. „Sexul e ca jocul de carti: daca n-ai o buna partenera, mai bine ai avea o mina buna.”

11. „Femeile sunt ca traducerile: cele bune nu-s fidele, iar cele fidele nu-s bune.”

12. „Daca intr-o zi simti un gol mare in stomac nu-i pentru ca te-ai indragostit, trebuie doar sa mananci, caci ti-e foame.

sistemul de punctare al barbatului

In dragoste o singura regula e valabila. Sa faci femeia fericita. Faci ceva pe placul ei, castigi puncte.

Faci ceva ce nu ii place, pierzi puncte. Nu primesti nici un punct pentru ceva la care se asteapta. Cu parere de rau, astea sunt regulile.

Iata un scurt ghid al sistemului de punctare:

INDATORIRI OBISNUITE

* Faci patul (+1)

* Faci patul, dar uiti pernuta decorativa (-1)

* Asezi patura peste cearseaful mototolit (-2)

* Iesi sa cumperi ceva pentru ea (+5)

* ..Pe ploaie (+8)

* ..Dar te intorci cu bere (-5)

* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea (+1)

* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, dar

nu era nimic

(0)

* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, si

era ceva (+5)

* ..Ii tragi una cu facaletul (+10)

* ..Era catelul ei (-20)

EVENIMENTE SOCIALE

* Stai alaturi de ea tot timpul petrecerii (0)

* Stai alaturi de ea un timp, dupa care mergi la o

vorba cu colega

(-2)

* ..Pe colega o cheama Tina (-10)

* ..Tina, dansatoarea (-20)*

* ..Tina are silicoane (-80)

ANIVERSARI

* O scoti la cina (+2)

* O scoti la cina, si nu este un club sport (+3)

* Ok, e un club sport (-2)

* Si e noaptea cu bufet suedez (-3)

* E un club sport, noaptea cu bufet suedez, iar pe fata ta sunt pictate culorile echipei preferate (-10)

SEARA IN ORAS

* O scoti la film (+1)

* O scoti la un film care ii place ei (+3)

* O scoti la un film care nu-ti place (+6)

* O scoti la un film care iti place tie (-2)

* ..Se numeste „Robocop” (-3)

* ..Ai mintit ca era un film despre orfani

(-15)

CONDITIA FIZICA

* Ai facut burta (-15)

* Ai facut burta, dar te antrenezi sa iti revii (+10)

* Ai facut burta si treci la camasi si pantaloni mai largi (-30)

* Spui, „Nu conteaza, si tu ai” (-8000)

MAREA INTREBARE

* Ea intreaba: „M-am ingrasat?” (-5) [Da, pierzi puncte indiferent de raspuns]

* Eziti cu raspunsul (-10)

* Raspunzi, „..Unde?” (-35)

* Orice alt raspuns (-20)

COMUNICARE

* Cand vorbeste despre problemele ei, te arati interesat (0)

* Asculti, peste 30 minute (+50)

* Asculti, peste 30 minute, fara sa te uiti la TV (+500)

* Ea isi da seama ca de fapt ai adormi

(-4000)

autonomia maghiara

Csaby din Targu Secuiesc se casatoreste cu o romanca. Pentru noaptea nuntii tatal ii da sfaturi.

– Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa sa-l iei in brate se vada che ungurul e PUTERNIC, intri in comera si-l arunci pe pat cu dispret ca se vada che ungurul e MUNDRU, apoi te dezbraci ca se vada che ungurul e si FRUMOS… si apoi stii tu ce trebuie fecut la el…..

– Bine tata, zice tanarul.

A doua zi tatal il intreaba:

– No, cum fecut aseara?

– Am luat in brate in fata usii se vada che ungurul e puternic, am aruncat cu dispret pe pat se vada che-i si mundru, m-am dezbracat sa vada che ungurul e frumos si apoi fecut labo in fata ei!

– Esti nebun! De ce fecut asta?

– Se vada che ungurul e si INDEPENDENT si AUTONOM !!!

profesorii si 25%

Base: Daniele, le-ai oprit 25% la profesori?
Funeriu: Da!
B: Si mai vin la scoala?
Fun: Da!
B: Sa le mai tai 25%!
Dupa un timp B: Daniele le-ai taiat ?
Fun: Da!
B: Si mai vin la scoala?
Fun: Da!
B: Mai taie 25%!
B: Daniele mai vin profesorii la scoala?
Fun: Da!
B: Taie ..
Fun :Sunt ultimii 25%!
B: Taie-i! Dupa un timp..
B: Mai vin profesorii la scoala?
Fun: Da!
B: Formidabil! Ia pune-i sa plateasca la intrare! 

condoleanţe

Moare sotzul invatzatorei lui Bula.

Tatal lui Bula impreuna cu acesta se duc la inmormantare, acolo se apropie de invatzatoare vorbeste cu ea putzin si se duc in dormitor. Bula …dupa ei..vede ce fac pe gaura cheii si cand iese taica-su, il intreba:

– Ce ai facut acolo?…

– Ei i-am prezentat condoleantze doamnei.

Cand iese aceasta, Bula se duce in fatza ei si isi da pantalonii jos..

– Bulaaa..!! porcule ce este asta..?

La care Bula spune :

– Condoleantzele mele….mici, dar foarte sincere !

ciocanul libanez

Care este cea mai tare valuta? Intreaba invatatoarea.
– Euro, Dollar, Lira sterlina! strigara elevii.

– Ciocanul libanez! zice Bula din spatele clasei.
– Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva? Intreaba invatatoarea.
– Pai a zis sor-mea ca daca libanezul ii mai da doua ciocane isi ia apartament!

Metoda simpla de a face popcorn

ai nevoie:

1. boabe de porumb

2. foc

3. imaginatie

4. instructiuni:

[jwplayer config=”jwplayer-bobo-style” mediaid=”659″]