Publicat pe

Bancuri cu pastila minune Viagra sau cu aceeasi tema

1.Un tip se duce la doctor sa-i ceara o tableta Viagra. Doctorul îl avertizeaza ca daca a
înghitit pastila va trebui sa treaca la treaba, ca altfel nu va mai putea face dragoste niciodata.
Tipul pleaca, ajunge acasa, parcheaza masina, înghite tableta, întra în casa si începe sa-si caute
nevasta. Dupa ce-si da seama ca aceasta nu-i acasa, da disperat telefon doctorului, întrebându-l
ce-i de facut. Doctorul îl intreaba daca prin casa nu e vreo alta femeie – menajera, guvernanta etc. -.
Tipul raspunde: „Este, dar pentru ea nu aveam nevoie de tableta !”

2.-Ce sunt întaritoarele astea la gulerele camasilor?
-Balene. Tin gulerul drept.
-Dar prezervative cu balene nu aveti ?

3.Un bade vine la farmacie si întreaba:
-Domnisoara, avesi medicamente din acelea albastre de care te simti bine?
-Da, bade… Viagra le zice…
-Apoi da … si cât costa una?
-35.000 lei..
-Si cît tine?
-Apoi….vreo patru ore, bade….
-Si chiar costa 35.000 lei?????
-Da, bade… ti-am mai spus….
Badea, scarpinându-se în cap….
-Apoi pentru un sfert de ora în plus nu merita sa dau 35.000 lei….

4.Î:Ce se întampla cuiva care ia doar o jumatate de pastila de VIAGRA?
R:I se scoala doar prima jumatate, iar restul atîrna…

5.O baba se duce la farmacie si întreaba daca au un medicament anti-VIAGRA.
-La ce va trebuie? întreaba farmacista.
-Pai mosul meu a luat VIAGRA si, fiind cardiac, a murit. Acum nu mai putem sa închidem capacul la sicriu.

6.Î:Ce se întampla daca introduci o pastila VIAGRA în pamânt?
R:Poti scoate râmele si sa le bagi în perete…

7.Î:În ce se transforma un confetti care a luat o pastila de VIAGRA?
R:Într-o pioneza…

8.-Sînt suparat, nu mi se mai scoala de 10 ani…
-Sa bat în lemn, mie numai de 5…

9.Într-o reclama se anunta noi produse:
-pastilele VIAGRA LIGHTS (pentru mânagii)
-VIAGRA PLUS (pentru satisfacerea nevestei)
-VIAGRA MENTHOL (pentru dat m**e).

10.Întreaba un barbat pe un altul:
-Tu iei de mult timp pilula aia minune Viagra, spune-mi si mie cum e?
-De-a dreptul o minune, ai senzatia ca poti f**e la nesfârsit, problema e ca numai pentru acasa nu se renteaza…

11.Un articol scris la un test preliminar pentru pastila Viagra:
„Primul participant: prima femeie, a doua femeie, a treia femeie, gata… al doilea participant: prima femeie, a doua femeie, a treia femeie, a patra femeie gata… al treilea participant: prima femeie, a doua femeie, a treia femeie, a patra femeie a cincea femeie, a sasea femeie, a saptea femeie, ce s-a întâmplat -nu mai avem personal-ajutoooor, primul reporter, al doilea reporter, aaaahhhhh…

12.Un taran îsi cumpara Viagra. Si pentru ca nu prea avea el încredere în pastila asta îi da prin cap sa o testeze pe cocos. Zis si facut: cocosul ciuguleste pastila si dupa jumatate de ora nimic, dupa o ora iar nimic si apoi începe.
La început toate gainile, apoi oile, caprele, porcii, vacile si boii…Sare apoi în curtea vecina si acolo de la început gainile, apoi oile, caprele, porcii, vacile si boii…
La un moment dat pica cocosul jos si ramâne asa ca mort.
-Sarmane cocos, te-ai obosit un pic cam prea tare, zice taranul…
-Pssst tarane, zice cocosul, ia uite acolo sus uliul acela, asa-i ca-i misto!!!

13.Se întâlnesc doi batrâni de 70 de ani:
-De când iau Viagra ma simt ca de 20!
-Da de unde asa o prostie, pe mine ma deranjeaza grozav la gradinarit…

14.Î:Ce se întâmpla daca arunci în apa calda o pastila de Viagra?
R:Rezulta un grog foarte „tare”…

15.Î:Ce ar fi de dorit pentru persoanele care iau Viagra?
R:Sa circule mai mult sânge si în cap…

16.Î:care e noul imn al celor care iau Viagra?
R:Elton John: „I’m still standing…”

17.Acum „Plug ‘n’ Play” si pentru medicamente!?
Scrie pe pachetul de Viagra.

18.Un cargou cu Viagra s-a scufundat în Atlantic…
Imediat dupa aceea s-a „ridicat” Titanicul la suprafata…

19.Î:Cum a fost descoperita Viagra?
R:Afost descifrat codul genetic al lui Bill Clinton..

20.Un arhitect american a salvat un monument arhitectonic de importanta mondiala.
Turnul din Pisa a fost îndreptat…Secretul: Viagra în pânza de apa freatica…

21.Take Viagra…Have Fun…Die Hard…

22.Exist trei tipuri de Viagra:
-Pastile usoare
-Pastile tari
-Bill Clinton

23.Zice Papa unui cardinal:
-Viagra fara femeie e un chin…

24.Î:De ce se fac acum bancile la scoala cu 10 cm mai înalte?
R:Viagra se comercializeaza si în curtea scolii…

25.Î:Ce se întâmpla daca dai Viagra unui sarpe?
R:Te acuza tipii de la Greenpeace pentru chinuirea animalelor…

26.Î:Ce se întâmpla daca dai Viagra unui licurici?
R:Se transforma într-un lampion…

27.Varianta:
Î:Ce face un licurici dupa ce ia o pastila Viagra?
R:Se transforma in tub de neon!”

28.Î:De ce nu se da Viagra femeilor?
R:Probabil ca ar sângera…

29.Zice un batrân:
-De când iau Viagra stiu de fiecare data unde sa îmi agat palaria.

30.Î:Cum se numeste noua Antiviagra?
R:Terpinol – o face moale si pufoasa

31.Î:Cum se numesc cei sapte americani care au luat Viagra?
R:7-up!

32.Ca si raspuns la Euro (€) a fost emisa si în America o noua moneda:
1 Clinton = 100 Viagra…

33.Un barbat avea probleme cu potenta. Merge la doctor, iar acesta îi spune:
-Îti dau praful acesta, pe care trebuie sa-l pui în mâncare si erectia va veni imediat.
Bucuros, în drum spre casa, pentru a face o bucurie sotiei sale, intra într-un restaurant si comanda o portie de mici si spune bucatarului sa puna praful în ei.
Dupa o ora de asteptare omul revoltat, îl întreaba pe ospatar:
-Ce se mai aude cu mici aia, dom’le?
-Domnule, bucataru-i disperat: cum aseaza micii pe gratar, ei se ridica în picioare.

34.Unul mai slab de maduva se duce la doctor si îl roaga sa-i dea niste pilule pentru potenta.
Doctorul îi da pilulele respective(Viagra) si îi spune sa vina din nou dupa ce le încearca.
Înainte de întâlnire baga asta pe gât câteva pilule si…
A doua zi la doctor:
-Cum a fost ma?
-Aaaa foarte bine! pe masa în bucatarie, pe masina de spalat, sub dus, pe pat, sub pat ,unde s-a putut…
-Si ea ce-a zis?
-Ea n-a venit!

35.Varianta:
Unul se duce la farmacie si îi arata farmacistului ambele mâini cu degetele desfacute. Farmacistul:
-Ce-i domule?
-Cum ce-i?… Zece.
-Ce zece?
-Zece pastile Viagra. Diseara astept trei femei bune în vizita.
Îsi ia asta pastilele si pleaca. A doua zio iar vine în farmacie si îi arata farmacistului mâinile cu degetele desfacute. farmacistul:
-Ahaaa, stiu zece pastile Viagra!…
-Nu domnule o crema de mâini! Tipele nu au venit aseara…

36.Î:Când ar fi Viagra cu adevarat de folos?
R:Când s-ar considera ca barbatii sunt o specie pe cale de disparitie…

37.Î:Care e deosebirea între un consumator de Viagra si un labagiu?
R:Niciuna. Amândoi o fac pâna mor…

38.Î:Ce este cu adevarat deprimant?
R:Sa înghiti o Viagra, sa alergi înspre perete si sa-ti dai prima data cu capul (de sus) de perete…

39.Noua pilula Viagra: Un fel de Aurolac pentru Seniori!…

40.Cererea pe piata pentru Pastila Viagra nu mai e asa de mare. Femeile nu mai fac fata!…

41.Viagra exista acum si ca lotiune. Dupa întrebuintare întinde pielea…

42.Î:De ce se recomanda înghitirea foarte repede a pastilei Viagra?
R:Altfel îti poate întepeni gâtul…

43.Viagra se comercializeaza mai nou si ca spray nazal.
Primele efecte secundare ale acestui nou produs se pot deja vedea: Pinocchio!

44.Î:Ce se întâmpla daca se consuma Viagra cu preparate cu continut bogat în fier?
R:Scula îti va arata permanent nordul…

45.Î:Ce modificari aduce noul virus „Viagra” la computerul dumneavoastra?
R:Transforma Floppy-discul într-un Hard-disc…

46.La pilula Viagra s-a întâmplat câteodata ca nu numai scula a stat ca un par ci a mai stat si inima…

47.În ziar a scris de primul om mort de o overdoza de Viagra.
Un barbat a luat 12 pilule de Viagra si sotia sa a murit…

48.Un sot cu sotia sa merg la farmacie sa cumpere câte-va pilule Viagra. El reclama:
-Cum!? 10$ o pastila!
La care sotia sa :
-Lasa 40$ pe an nici nu e asa de scump…

49.Î:Care e diferenta dintre un batrân care a luat Viagra si unul care nu a luat înca ?
R:Cel care a luat-o spera sa mai traiasca iar cel care o va lua traieste în speranta…

50.O vrajitoare auzind ca pastila minune Viagra actioneaza si la femei a luat una si a plecat prin padure.
Pe umarul ei sade, de bunaseama, un corb. Se întâlneste vrajitoarea cu un tânar si patrunsa de un val primavaratic îi spune acestuia:
-Daca recunosti faptura care sade la mine pe umar îti voi darui o noapte de dragoste!
Tânarul se concentreaza si zice:
-Un bou?…
La care vrajitoarea:
-Un bou esti tu dar treaca de la mine…

51.Un barbat vine la doctor si îi marturiseste ca are probleme cu potenta. Doctorul îi zice:
-Ata nu mai e în zilele noastre o problema! Tocmai s-a scos pe piata un nou medicament „Viagra” care pune capat tuturor problemelor de acest gen.
deci doctorul îi prescrie pilula si omul nostru pleaca.
Dupa câteva luni doctorul se întâlneste pe strada cu pacientul:
-Domnule doctor, medicamentul dumneavoastra e o minune! Va multumesc din suflet! E minunat!
-Ma bucur sa aud asta, zice doctorul. Ce parere are sotia dumneavoastra despre asta?
-Sotia?! întreaba uimit omul nostru. Pai de atunci n-am mai dat pe acasa…

52.Î:De ce prescrie acum Viagra si pentru barbatii obezi?
R:Din cauza p**ii nu mai ajung la frigider…

53.Un batrân a luat 20 de pastiel Viagra de odata si amurit de inima.
La înmormântare a trebuit însa ca si capacul sicriului sa mai ramâna 14 zile deschis…

54.Î:De ce primesc mai nou batrânii de la azil câte un sfert de Viagra?
R:Sa nu mai urineze pe pabtaloni…

55.Î:De ce unii îsi introduc câte o pilula Viagra în tancul de benzina?
R:Pentru ca masina sa poata lua curbele mai drept…

56.Î:De ce se da mai nou si soldatilor, la armata, Viagra in loc de bromura?
R:S-au facut experimente si s-a dovedit ca stau mai bine drepti…

57.O pereche mai trecuta sta în pat. Zice el:
-Draga tocmai am luat o pilula. O Viagra!
La care ea:
-Si eu, draga. Un algocalmin…

58.Daca ai Viagra-n vine
Poti f**e ca un câine…

59.Î:De ce Viagra nu s-a impus înca pe piata?
R:Pentru uzul casnic prea scumpa si pentru jocurile în deplasare nu e necesara…

60.Î:De ce înghit punkerii mai nou Viagra?
R:Sa le stea parul sculat…

Publicat pe

De ce a cumparat Google Motorola

Google CEO:
– I need a phone, can someone buy me a Motorola?

Few hours later:
– Done
– Great, which model?
– Ahhh…model?!

Publicat pe

definitia brand-urilor

Adidas – de la porecla fondatorului companiei Adolf Adi Dassler. Fratele lui, Rudolf Rudi Dassler a înfiinţat propria firmă de pantofi, numita Ruda, care ulterior a devenit Puma.

Adobe – de la numele râului Adobe Creek, apa care trecea prin spatele casei unuia dintre co-fondatorii companiei, John Warnock.

Bridgestone – de la numele fondatorului, Shojiro Ishbashi, în engleză „bridge of stone” (podul de piatră).

Canon – derivă din Kwanan, care a fost primul aparat de fotografiat lansat de Laboratorul de Instrumente Optice.

Coca-Cola – denumire obţinută din alăturarea numelor a două ingrediente: frunze de coca (planta din care se obţine şi cocaina) şi nucile de kola, folosite pentru aromă.

eBay – denumit iniţial Echo Bay Technology Group, site-ul nu a putut folosi adresa EchoBay.com, domeniul fiind deja deţinut de o companie minieră din Nevada.

IBM – Fondatorul companiei, Tom Watson, şi-a denumit afacerea International Business Machines (IBM).

IKEA – e compus din iniţialele fondatorului companiei Ingvar Kamprad, alături de cele ale satului în care s-a născut, Elmtaryd Agunnaryd.

KIA – e traducerea caracterelor chinezeşti care înseamna „Răsărit din Asia”.

Nikon – prescrutarea de la Nippon Kogaku, care se traduce prin „Optica japoneză”.

Nintendo – vine de la numele japonez Nintendou. „Nin” se traduce prin „de încredere”, iar „ten-dou” prin „Paradis”.

Nissan – de la Nippon Sangyo, care se traduce prin „industrie japoneză”.

Nokia – la început fabrica de cherestea, ulterior a făcut produse din cauciuc, în oraşul finlandez Nokia.

Pepsi – vine de la denumirea unei enzime secretate de stomac – pepsina.

Reebok – forma stilizată a cuvântului „rhebok”, ce denumeşte o specie de antilopă africană.

SAAB – prescrutarea de la numele Svenska Aeroplan Aktiebolaget (Compania aeriană suedeză).

Sharp – denumirea provine de la primul produs al companiei – creionul cu vârf ascuţit (=sharp)

Sony – din cuvântul latin „sonus” care înseamnă „sunet”.

Starbucks – este numele unui personaj din romanul lui Herman Melville, Moby Dick.

Virgin Records – numele i-a fost sugerat fondatorului companiei Richard Branson de către un prieten care i-a spus ca „sunt complet virgini în această industrie”.

Vodafone – combinaţie a cuvintelor Voce, Date şi Telefoane.

Volkswagen – înseamnă în germană „maşina poporului”.

Publicat pe

doua lucruri pe care le-as arunca

1. butonul de back din browser
2. casuta de search din browser. e pusa degeaba acolo. toa(n)ta lumea repede pe google si la termen de cautare „www.yahoo.com”. total ineficient.

Publicat pe

Spagat pe gresie

Un tip vine acasa si-si gaseste sotia dezbracata pe hol facand spagatul.
-Ce faci aici draga, intreaba sotul ?
-Uite dragul meu ! Am facut yoga aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic ca mi s-a lipit pasarica ca o ventuza de gresie.
Incearca tipul sa o ridice, nu reuseste! Cheama si vecinul sa-l ajute, nimic.
-Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii, intreaba vecinul ?
-Esti nebun? zice sotul … O placa costa 150 de euro! Mai bine ma duc sa chem salvarea!
Pleaca tipul si cand vine, vede ca vecinul se juca cu tzatzele nevestii.
-Tu ce dracu faci acolo, mah?
-Pai m-am gandit sa o excit… sa se umezeasca…. poate putem sa o impingem in bucatarie ca acolo ai gresie ieftina!

Publicat pe

Cucu

O tipa ii povestea prietenei ei: „Acum 2 zile am fost invitata la o petrecere numai cu femei si i-am promis sotului ca ma intorc la 12 noaptea. Orele treceau, noi ne simteam bine, sampania curgea, asa ca doar pe la 3 dimineata m-am indreptat spre casa, beata crita. Tocmai cand am ajuns la usa, ceasul cu cuc din holul casei a inceput sa cante de 3 ori. Dandu-mi seama ca sotul meu o sa se trezeasca si o sa-l auda, am mai facut eu cu-cu de inca 9 ori. Am fost tare mandra de ce idee geniala am avut – chiar fiind beata pulbere – ca sa evit un conflict familial. A doua zi dimineata, sotul meu m-a intrebat la ce ora am venit si cand i-am spus ca la 12, nu a parut foarte surprins (uufff, am scapat!). Dupa putin timp insa mi-a spus ca trebuie sa ne cumparam un nou ceas cu cuc. L-am intrebat, de ce? „Pai, asta noapte cucul a cantat de 3 ori, apoi a zis „futu-i”, a mai cantat de 4 ori, si-a dres vocea, a mai cantat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cantat de 2 ori dupa care a tras un partz…”

Publicat pe

Ion si Armstrong

Neil Armstrong coboara din modulul lunar si vede pe nisipul selenar un tip ciudat, cu palariuta mica, neagra, cu opinci si chimir.
Creatura intinde hotarat mana catre Armstrong:
– Servus, io mi-s Ion !
Astronautul, siderat, il intreaba:
– Si de unde esti tu ?
– Apai din Sibiu, dara.
– Si cu ce ai venit aici ?!
– Cu brânza !

Publicat pe

Grenada

Un tip trimite acasa din armata o grenada.
– Bunico, daca tragi de acest inel, atunci eu o sa vin acasa peste 3 zile…

Publicat pe

Pamantul se misca

Soldatii la raport afara. Vine comandantul si spune:
– Mai misca careva?
O voce din spate raspunde:
– Pamantul, domnule comandant.
– Cine a spus asta? intreaba comandantul.
Raspunde din nou vocea:
– Galileo Galilei.
– Galileo Galilei, un pas in fata! urla comandantul.

Publicat pe

Zodia ta iti sustine succesul!

Semnele de Foc

Sunt cele care dau, din punct de vedere statistic, cel mai mare numar de lideri. Cei din aceste zodii -Berbec, Leu si Sagetator- sunt extrem de activi, de increzatoari in sine si de perseverenti.

Berbecul este un pionier in multe din lucrurile pe care le face. Ambitia ii face sa mearga mereu inainte si este bine sa te feresti de Berbecii carora soarta sau alti oameni le-au scos obstacole in cale.

Cuvantul care defineste antreprenorul nascut in aceasta zodie este perseverenta: pentru ei nu exista lucruri care sa ii poata dezumfla sau distrage de la scopurile lor. Ei ar trebui sa continue in cautarea excelentei, educandu-se sa incurajeze aceeasi atitudine si la cei din jur.

Leul este zodia celor care au incredere in ei. Toate calitatile lor ii fac lideri innascuti, pentru ca ei au o mare ambitie si viziune, dublate de tarie de caracter, curaj si dorinta de a reusi. Ei reusesc sa atraga oamenii in jurul lor si poseda magnetismul necesar pentru a-i pastra acolo.

E foarte bine ca ei sa fie constienti de propriile lor puteri, dar si de slabiciunile de care ar putea da dovada. Energia ar fi bine sa si-o canalizeze, in spiritul unui bun antreprenor, in a intoarce situatiile negative pe toate partile, pentru a examina detaliile, variabilele si diferitele circumstante. Nu uitati sa cereti ajutorul celor din jur!

Sagetatorul interactioneaza foarte bine cu cei din jur. Sunt genul de persoane active, care nu pot sta locului si care cunosc, astfel, tot felul de persoane din diferite domenii. Aceste calitati ar trebui Sagetatorii sa si le foloseasca, pentru a deveni antreprenori. E bine ca acestia sa caute ocazii de a discuta informal cu cat mai multi oameni pentru a afla informatii care s-ar putea dovedi pretioase pentru ei!

Semnele de Pamant

Taurul, Fecioara si Capricornul sunt semne de Pamant, caracterizate de realism, simt practic si o doza mare de pragmatism. Liderii nascuti in aceste semne sunt destul de prudenti, dar nu le lipseste increderea in sine!

Taurii sunt foarte practici si destul de materialisti. Prefera lucrurile certe, stiute si nu se arunca in valuri inainte de a testa intai apa cu varful piciorului. Nu le plac lucrurile riscante si, spre deosebire de Sagetatorii, nu se bucura deloc atunci cand au in fata numai necunscute.

Sunt genul de antreprenori care isi dau seama ca cei din jur au nevoie sa invete de la ei si ca trebuie sa ii ajute, aratandu-le situatia din diferite alte perspective!

Fecioarele sunt renumite pentru spiritul lor organizatoric si de multe ori le vei vedea coordonand echipe mari de oameni. Sunt critici si destul de tipicari, dar reusesc sa lucreze foarte bine cu oamenii.

Genul lor de antreprenor actioneaza si reactioneaza intr-o maniera foarte onesta: reusesc sa castige respectul si increderea celor cu care lucreaza, iar angajatii lor sunt cei care muncesc mai mult ca ceilalti, pun multe intrebari si, la sfarsitul zilei, isi respecta sefii pentru ca sunt sinceri. Mai mult, pentru ca au incredere in ei, angajatii si membrii echipei vor accepta mai usor critica Fecioarelor.

Capricornul este extrem de disciplinat si de perseverent. Sunt unii dintre cei care nu au mare nevoie de sfaturi pentru a deveni lideri sau antreprenori, pentru ca toate calitatile se afla deja la ei. Sunt genul de persoane carora fie le accepti orbeste hotararile, fie vii cu o idee mai buna, care nu ii va supara!

Optimismul si perseverenta sunt calitati pe care le are dintotdeauna, laolalta cu o putere mare de observatie si un simt practic remarcabil.

Semnele de Aer

Gemenii, Balantele si Varsatorii au abilitati dezvoltate de comunicare si socializare, pe care ar trebui sa se bazeze atunci cand se gandesc la afaceri.

Gemenii sunt adevarate comori pentru cei din jur, pentru ca detin o multitudine de informatii si nu va ganditi ca sunt doar persoane capabile sa comunice foarte bine, ele sunt si persoane care reusesc sa absoarba informatiile foarte repede.

Extrem de energici, ei sunt cei care ii incurajeaza si pe ceilalti sa isi intinda aripile si sa isi testeze puterile, mai ales in a descoperi lumea si a se conecta cu altii.

Balantele au, ca si Fecioarele, mari asteptari de la sine si de la ceilalti dar, pe langa asta, Balantele asteapta corectitudine si echilibru de la ceilalti. Singura lor problema ar fi sa invete sa ia decizii!

Un antreprenor Balanta isi va sustine si isi va ghida asociatii si angajatii, mergand pana acolo incat a le oferi resursele necesare (timp, bani, informatii, oameni, echipamente) pentru ca acestia sa rezolve orice problema intalnita in cale. Ei pot reprezenta, pentru cei din jur, un model de atitudine pozitiva si abordare corecta a unei probleme!

Varsatorii sunt vizionarii zodiacului si asta ii face extrem de potriviti pentru antreprenoriat. Ei sunt cei care pot vedea cel mai bine unde se afla acum si unde isi doresc sa ajunga peste o jumatate de an. Mai important, ei vad si cum ar putea ajunge acolo. Nu isi doresc de la cei din jur decat sa le urmeze viziunile!

Semnele de Apa

Racul, Scorpionul si Pestii sunt cei care apeleaza, chiar si in situatii foarte serioase, la intuitia lor pentru a rezolva anumite probleme si a trece peste anumite obstacole.

Racii sunt empatici si sunt observatori foarte fini ai lucrurilor din jur. Sunt caracterizati de faptul ca le place sa imparta succesul obtinut cu altii si nu se sfiesc sa recunoasca meritele celor din jur! Sunt foarte buni executanti si reusesc sa indeplineasca simultan o multitudine de sarcini. Sunt extrem de responsabili si rezolva problemele aparute cu mare usurinta.

Scorpionul este un alt semn care are reale calitati de lider. Ei sunt cei care au idei foarte multe si care nu se sfiesc sa riste, atunci cand cred ca sansa e de partea lor. Sunt recunoscuti pentru sangele lor rece -asta ii face excelenti in luarea deciziilor complicate- dar si pentru curiozitatea si intuitia lor iesita din comun.

Pestii sunt foarte creativi si pot folosi capacitatea lor de intuitie in acest scop. Nativii acestei zodii pot folosi fiecare oportunitate creata in scopul pe care si-l propun, fara a se lasa condusi de temeri.