Fixuri si pasarele ale Pestilor

Cand?
20 februarie – 20 Martie

Vorba lor: „DEPINDE…”

Cum e zodia asta?
Enigmatici, evazivi, irationali si impredictibili, Pestii sunt cei mai derutanti produsi ai zodiacului.

Personalitate: Peştii sunt nişte vieţuitoare blânde şi buimace, care cred tot ce le îndrugă primul venit. În capul lor este un talmeş-balmeş de impresii şi intuiţii, ce face imposibilă o activitate neuronală decentă. Fiind incapabili să emită vreun argument logic, au devenit la rândul lor experţi în abureală şi îmbrobodire. Se spune că sunt creativi şi talentaţi, ceea ce înseamnă că producţiile lor îi turmentează atât de tare pe ceilalţi, încât le anihilează puterea de discernământ … Foarte sociabili din fire, se înţeleg de minune cu animalele, handicapaţii, delincvenţii şi spiriduşii de casă. Misterele şi superstiţiile exercită asupra lor o mare fascinaţie: admira grozav iscusinţa cu care îşi apără intimitatea monstrul din Loch Ness, iar când nu le place vremea de-afară îşi îmbracă plini de încredere hainele pe dos. Dar marca lor distinctivă este enorma capacitate de a iubi. Peştii se îndrăgostesc total şi iremediabil de cine nu trebuie, când nu trebuie sau de câte persoane nu trebuie!

Ce “PASARELE” are?
„Functioneaza” numai pe baza de emotii, perceptii, impresii si intuitii. Majoritatea sunt atinsi de „sidromul relativitatii” (Einstein a fost Peste!). Ei stiu ca realitatea nu e niciodata una singura, ci ca are foarte multe fatete. Sunt maestri in „arta aburirii”. Pentru unii alunecosi, pentru altii fascinanti, Pestii sunt plini de toane si de mici manii inofensive. Au fixurile lor legate de lumea misticului, fantasticului, superstitiei si magiei. Cu toate astea, sunt persoane maleabile, compasive si ingaduitoare, care mai degraba incearca sa-i inteleaga pe ceilalti, decat sa-i judece. Chiar daca sufera, sunt gata sa ierte si au o imensa capacitate de iubire si devotament.

Cand face urat?
Avand o viziune global-intuitiva a lucrurilor, se enerveaza sau se inchid in sine cand li se cer explicatii si argumente logice.

Cum se roaga atunci cand se afla la ananghie?
Dumnezeule atotputernic, in timp ce beau ultimii 50 ml de Whisky din paharul meu pentru a-mi ineca durerea si nefericire, fie ca starea mea de ebrietate sa fie pentru onoarea si gloria ta.

Scuzele:
Am fost influentat. Dumnezeu mi-a spus sa fac asa. Eu doar am indeplinit dorinta Domnului. Credeam ca ma pot opri pana sa pierd controlul. Nu mi-am dat seama cat de tarziu se facuse.

Daca ar purta pe spate un semn de circulatie, care ar fi acesta?
Drum alunecos si cu denivelari.

De cati …este nevoie ca sa schimbi un bec?
O Doamne, nu stiu. Dar becul se va schimba singur, daca asta este dorinta Domnului.

Planeta dominantă: Neptun, planeta confuziei şi dependenţelor.

Animalul sacru: balena

Meseria potrivită: veterinar, fotograf. curăţitor de piscine, hipiot, medium, traficant.

Pizza magică: Tonno.

Medicamentul norocos: Untura de peşte

Personalitati in viata: Mihai, Costel, Mery, Almosh, Dana

Fixuri si pasarele ale Varsatorilor

Cand?
21 Ianuarie – 19 Februarie

Vorba lor: „ITI SPUN DREPT…”

Cum e zodia asta?
Originalul” zodiacului, Varsatorul, e plin de contradictii si paradoxuri.

Personalitate: Vărsătorii sunt cele mai ciudate fiinţe de pe Terra, ceea ce explică frecvenţa mărită cu care sunt răpiţi de marţieni … Nu se ştie totuşi dacă aceştia îi selectează doar pentru a le studia anomaliile sau fiindcă îi consideră o specie înrudită. Oricum, este ceva în neregulă cu ei, deoarece au idei stranii, reacţii imprevizibile şi fac totul pe dos faţă de restul omenirii. Se spune că sunt deschişi la nou, le place să experimenteze şi au o fire independentă. Asta înseamnă că dau banii pe prostii de care n-a maiauzit nimeni, adera la cele mai fistichii diete sau curente religioase şi îi doare în cot de părerea celorlalţi. În plus, sunt deosebit de agitaţi, ceea ce nu este bine, căci excesul de energie le permite să-şi pună în practică proiectele utopice şi iniţiativele anarhiste. Prietenii îi suportă maximum două ore, iar rudele lor migrează în alte cartiere. Cât despre dragoste, Vărsătorilor nu le este prea clar ce înseamnă.

Ce „PASARELE” are?
E un revolutionar cu ciudate tendinte tiranice, un liberal capabil de uimitoare idei fixe, un nonsalant cu surprinzatoare accese paranoice, un singuratic cu nevoi sociale foarte marcate. Este vizionar si utopic, altruist si egoist deopotriva. Cu toate ca nu ezita sa spuna exact ce gandeste, fara sa-i pese de consecinte, se intampla deseori sa faca tocmai pe dos fata de ceea ce le predica altora. Inzestrat cu multa vitalitate si cu o personalitate distincta, indiferent ca e tipul savantului distrat sau al razvratitului agitat, te surprinde cu cele mai neasteptate manifestari.

Cand face urat?
Independent si incapatanat, se enerveaza instantaneu cand e contrazis sau nu e lasat sa faca ce vrea. Din fericire, ii trece repede. Iar oamenii il iubesc, fiindca e prietenos, saritor, optimist si ii contamineaza cu entuziasmul lui uneori atat de copilaros.

Cum se roaga atunci cand se afla la ananghie?
Buna, Doamne. Unii spun ca esti barbat. Altii spun ca esti femeie. Eu spun ca fiecare dintre noi este Dumnezeul sau. Asa ca, de ce sa ne rugam? Hai sa petrecem mai bine!

Scuzele:
Toti ceilalti faceau acelasi lucru. Era cel mai interesant lucru de facut. Ma plictiseam rau de tot. Si ce e cu asta? Ce vei face in acest sens? Cui ii pasa de lucrurile astea stupide pana la urma?

Daca ar purta pe spate un semn de circulatie, care ar fi acesta?
Parcare cu plata. Timp limitat 1 h.

De cati …este nevoie ca sa schimbi un bec?
Varsatorii nu trebuie sa schimbe becuri. Pot inventa unele mai bune.

Planeta dominantă: Uranus, planeta convulsiilor şi ciudăţeniilor.

Animalul sacru: ornitorincul

Meseria potrivită: futurolog, revoluţionar, guru, vânzător de gogoşi.

Pizza magică: Napoletana.

Medicamentul norocos: sedativele.

Personalitati in viata: Tata, Wally, Iulia

Eroare 0x800300FD in Outlook

Iq necesar: 80

1. se inchide outlook-ul
2. se cauta Inbox Repair Tool (sau scanpst.exe) din folderul office
3. se ia fiecare pst din outlook (c:\Document and settings|users\Utilizator\Local Settings\Application data\Microsoft\Outlook) si se repara cu tool-ul

Reclama Vodafone

Eram în avion… mă plictiseam… Şi ghici cine se aşează lângă mine?…
[Mutu frate] Mă gândesc cum să mă bag în seamă fără să par un fan
disperat… şi-mi vine-n cap prenumele lui… Adi… il caut pe Facebook… îi
recunosc poza, îi umblu pe profil. Şi văd ce-i place. Ghici ce?
Cocaina frate… Ce fac.. Şoptesc ” Băi ce-ar merge o linie acuma” cât
să mă audă. Băi şi scoate punga frate… facem 3 liniuţe… ne facem praf…
Ne împrietenim şi pe Facebook…

Eram in tren si ghici cine se aseaza in fata mea? [Sexy Braileanca] Ma
gandesc eu cum sa ma bag in seama fara sa par un fan disperat…Si-mi
vine-n cap numele ei real: Florina. O caut pe Facebook. Ii recunosc
poza. Ii umblu pe profil. Si vad ca-i place. Ghici ce, frate? Sexul!Ce
fac? Soptesc: „Bai ce-ar merge un oral acuma”. Bai si imi deschide
slitu…Se pune sa sugaaa…. Ne imprietenim si pe Facebook… foarte tare,
frate!

Eram pe autostrada.Si ghici cine se aseaza in fata mea?[Politia frate]
Ma gandesc eu ce sa fac sa scap de amenda. Vad numele agentului, il
caut pe Facebook. Ii recunosc poza. Ii umblu pe profil. Si vad ce-i
place .Ghici ce? MITA frate. Ce fac… Soptesc. „Bai ce-ar merge o spaga
acuma” cat sa auda. Bai si mana grebla se facu’ mi-a luat toti banii.
Ne imprietenin si pe Facebook…

facebook la români

[Saturday]

Ion is in a relationship with Mărie.

Mărie is now in a relationship with Ion and other 26 people. (Popa Satului and other 24 people like this)

Mărie is attending the event „Mulsul vacii” (Vaca lui Mărie and Ion like this)

[Mărie is not really attending the event „Mulsul vacii”. She is actually attendingVasile in the barn. Ion comes to see Mărie attending the „Mulsul vacii” event and finds out what is she actually attending]

Ion is now single.

Ion was invited to join group „Beţivanii satului”

Ion and other 20 people are attending the event „Beţie la crâşmă”. (Crâşmarul likes this)

Ion set his status to: „supărat sunt doamne, iarăşi supărat”

Ion is now drunk and pissed on Mărie’s Wall

Mărie finished attending Vasile.

Mărie set her status to: „Foarte obosită. Sper să mă pot trezi mâine să merg la biserică”

Vasile commented to Mărie’s status „Eu nici nu cred că vin. Poate duminica viitoare”

[Sunday]

Babele din sat are attending the event „Slujba de duminică” (Popa satului, Părintele Iosif, Cantoru’ and Clopotaru’ like this)

Beţivii satului missed the event „Slujba de duminică” because of it’s interference with the event „Beţia de duminică” (The Devil 666 Satana likes this)

Popa satului and Popa Porno are now friends (The Devil 666 Satana andClopotaru’ like this)

[Monday]

Mărie set her status to: „La spovedit…”

Ion commented on Mărie’s status: „Ce-i Mărie, te-o prins rusinea?”

Mărie also commented on her status: „Taci , Ioane că eşti prost”

Popa satului also commented on Mărie’s status:” :)) :))” (Primarul satuluilikes this..)

Vaca lu’ Mărie set her status to „Muuuuuuuuuu…”

Mărie commented to Vaca lu’ Mărie status: „Ioi ce proastă îs, am uitat să te mulg. După spovedit vin şi la tine. Paşte până atunci” (Vaca lu’ Mărie likes this.)

Primarul satului added „şpagă” and „corruption” to his activities (Popa satului likes this)

Şefu de Post set his status to: „La primărie, la o vorbă cu primarul”

Primarul satului is now attending „Puşcăria”.(Bebiţă săpunaru’ and all his friends like this)

[Tuesday]

Mărie set her status to „Watching „fermier caut mireasă”, so fuck off”

Vaca lu’ Mărie exploded. (Ion likes this)

Mărie commented: „vaaaaiii…o murit vaca…am uitat s-o mulg…mă omoară tata când se întoarce de la crâşmă”

Popa satului also commented: „super, încă o înmormântare pe săptămâna asta” (Cantoru’ and Popa Porno likes this)

Popa satului added „Praying” and „Porn” to his activities (Popa Porno andPărintele Iosif like this)

Popa satului, Părintele Iosif and Clopotaru’ are now in a relationship and it’s complicated. (The Devil 666 Satana likes this)

[Wednesday]

Popa satului set his status to „Zi de post, fiilor” (Babele satului like this;Beţivii satului dislike this)

Tata lu Mărie posted on Mărie’s Wall: „Ce ai făcut cu vaca? Te omor”

Tata lu Mărie killed Mărie. (Ion and Popa Satului likes this. Vasile and other 25 people dislike this)

Tata lu Mărie is now attending „Puşcăria” along with Primarul Satului

Mărie is attending Hell (The Devil 666 Satana, Hitler, Stalin, Saddam Hussein and other 75 bilion dead people like this)

Vaca lu’ Mărie is attending Heaven (Saint Peter likes this)

cdrom code 19 in device manager

1. Remove the Upperfilters and Lowerfilters values completely from the following registry key:

HKEY_LOCAL_MACHINE\SYSTEM\CurrentControlSet\Control\Class\{4D36E965-E325-11CE-BFC1-08002BE10318}
2.   Restart your computer.

Rime de pe vremea cand era bunica fata

1. Ciocolata Veronica,
Face mica gaurica.

Face mica gaurica,
Nu mai intra nici furnica.

2.Ciocolata Postavaru,
Face pula ca si paru’.

Tineti minte trei cuvinte:
Pula, paru’, Postavaru.

3.Cicolata Nicoleta,
Face pula ca racheta.

4.Alifia Cleopatra,
Face sânii ca si piatra.

Tineti minte trei cuvinte:
Sânii, piatra, Cleopatra.

5.Vreti sa cuceriti femeia,
Folositi sapunul Cheia.

6.Soarele si tenisul,
Va-ntareste penisul.

7.Moarte sigura cu cobra,
Dar mai sigura cu Mobra.

8.Motocicleta Carpati,
Stati în cur si reparati.

9.Ciocolata Pitic,
Va face voinic.

10.Vinul rosu de Segarcea,
Face pizda harcea-parcea.

11.Nu mai fumati tigari Kent,
Ca va lasa impotent.

12.Vreti sa deveniti barbati,
Fumati doar tigari Carpati

13. Ciocolata Laura iti largeste gaura.

Organigrama

Directorul. A fost ales pe baza unui criteriu sănătos: este ruda cuiva care poate ajuta afacerea. Vărul lui lucrează la Ministerul X sau la Compania Y. Prin conexiunea asta poate aduce comenzi pentru firmă. Că nu are experienţă în management sau nu întelege businessul sunt detalii nesemnificative. Toată lumea îl urăşte, pentru ca nu ştie să se comporte cu oamenii. Angajează oameni la fel de nepricepuţi ca el. Cumpără un server de 200 milioane, dar se zgârceşte să plătească 200? pentru cineva care să îl pună pe picioare. Îşi cumpără o maşină mare şi o zgârie în parcarea firmei, parcare trasată tot de el pe principiul „lasă bă că avem loc”. Îşi ia rolul foarte în serios, modifică bugetele departamentelor şi mută oamenii de colo. .. Închide uşa biroului când urlă patronul la el. Îşi cumpăra computer ultra-perfomant şi refuză cererile de achiziţii pentru harduri, tastatusi şi mauşi pentru computerele angajaţilor. Preferă să plătească 300? rata la maşina angajatului + benzină decât să îi mărească salariul cu 200?. După doi ani, când a învăţat businessul bine, concediază angajaţii care au fost martori la chifelele sale şi angajează juniori uşor impresionabili. Consideră că e de datoria lui să aibă o amantă, indiferent dacă soţia e urâtă sau frumoasă.

Echipa de vânzări. Se cred cei mai mari şi mai tari din firmă şi la orice răspund cu „dacă nu aducem noi comenzi, firma moare”. Cel puţin jumătate din ei se văd mai inteligenţi decât directorul şi ar vrea să îi ia locul, dar nu au curajul necesar să îl conteste pe faţă, aşa că se mulţumesc să îl sape pe la berile cu colegii de suferinţă. De multe ori nu ştiu ce vând, încurcă comenzile, trimit specificaţiile aiurea şi apoi dau vina pe muncitori că lucrează prost şi că ei nu pot face vânzări în condiţiile astea. Consideră că e de datoria lor să plece din firmă cu toate informaţiile posibile, pentru că, şi aici citez, „sunt clienţii mei”.

Contabilele. Sunt nişte doamne nefutute de ani de zile. Şi asta înseamnă că orice problema ai avea, ele sunt ocupate. La ce îţi trebuie adeverinţa? Ete na, trebuia să vii să mă deranjezi. Tu nu ştii că am treabă? Chiar dacă au predat bilanţul de 2 zile, ele oricum au foarte mult de muncă, pentru că solitaire nu se joacă singur. Odată trecute de 40, ori sunt foarte blazate şi nervoase, ori se distrează de rup barurile…

Fetele de la Marketing /PR. Au făcut cel puţin o facultate si au vise mari. Declară în orice împrejurare, chiar şi neîntrebate, că anii ’50 au fost cei mai grozavi dpdv al publicităţii şi îşi doresc să lucreze într-o agenţie de advertising, unde să mute munţii cu ideile lor, de obicei creţe. Fac front comun cu pizduţele de la vânzări şi se plâng în grup când ies seara în oraş pe diverse teme. Îşi sincronizează ciclul şi au acasa un manelisto-cocalar sau un corporatist care nu le bagă în seamă, pentru că e plictisit de sclifoselile lor. Vacanţe în străinătate şi poză cu manelistul în background pe calculator şi telefon, obligatoriu!

IT-iul. Orice ar face, trebuie să îţi dea de înţeles că eşti cel mai prost din firmă. De aceea el are parola de administrator, pentru că tu eşti un netrebnic care nu ştie nimic şi nu merită să se afle în prezenţa lui. Când nu rupe banda firmei cu pornache, joacă un joc online sau se plânge pe forumuri de geeks că este muncit ca un sclav. Abia aşteaptă să îl întrebe directorul ce poate face să oprească scurgerea de informaţii din firmă ca să poată instala radmin şi să se distreze.

Magazionerul. Este foarte plictisit şi enervat de fiecare dată când ai treaba cu el. Dacă îndrăzneşti să îi sugerezi să se grăbeasca, îţi răbufneşte în nas că el e şef peste magazie şi îţi dă ce vrea şi dacă are el chef. Tremură în faţa directorilor şi se dă cocoş în faţa şoferilor şi a femeii de serviciu.

Şoferii. Ei urăsc pe toata lumea, în mod egal şi din principiu. Scopul lor în viaţă e să îşi ia telefoane şi să se plângă că trebuie să muncească în fiecare zi. Au mereu lucruri mai importante de făcut şi serviciul îi cam încurca. Cel puţin unul visează să ajungă la vânzări sau să conducă firmă, pentru că el ştie ce e în neregulă, şi le împărtăşeşte asta colegilor în timp ce stau la mici la munte pe benzina şi pe maşina firmei. Aşteaptă ca fata de la vânzări pe care o plimbă atâta prin oras să îl invite la ea într-o seară, pentru că, nu-i aşa, o serveşte mereu şi îşi rupe din timpul lui important pentru ea.

Femeia de serviciu. Ea e supărată că trebuie să facă curat şi cafele. Nu înţelege de ce trebuie tocmai ea să dea cu mătura sau cu mopul sau de ce trebuie ea să ştie când nu mai e hârtie la baie. Le urăşte pe curvele de la vânzări şi de la marketing, dar se dă bine pe lângă ele pentru că are o fata care are nevoie de serviciu.

Secretara. Scopul ei în viaţă e să se aboneze cu mailul office@firma la siteurile de bancuri şi de porcărele. Nu ştie niciodată nimic. Nu are chef să se ducă la director în birou, nu are chef să îi facă legătura cu furnizorul X. Visează să ajungă la vânzări sau la marketing, pe care le consideră joburi mai uşoare decât ceea ce face ea, şi când ajunge se poartă mizerabil cu secretara.

Muncitorii. Ăştia sunt urâţi de toata lumea şi toate se sparg în capul lor. Jumătate nu au chef de muncă, restul o fac in dorul lelii, de teamă să nu fie concediaţi, pentru că au rate la banci şi copii multi. Tot ei urăsc şoferii pentru că stau toata ziua în maşină în timp ce ei muncesc, le urasc pe curvele de la vânzări pentru că stau toată ziua pe scaun şi au salariu mai mare, îl urasc pe director că nu angajează mai mulţi oameni ca să poată dormi şi ei la serviciu câteva ore. Nu pleacă din firmă decât daţi afară şi le e lene să gâdească un pic.

Amantele. Sunt prezente peste tot, în funcţie de ale cui sunt. Amanta magazionerului e femeie de serviciu, amanta şoferului e secretară, amanta şefului e la marketing. Şe ştiu care sunt în firmă şi sunt urâte de toată lumea, deşi toţi se poartă frumos cu ele. Visul lor e să se integreze cât mai bine în colectiv, să aibă impresia că şi ele contribuie cu ceva, în speranţa ca vor fi invitate la ieşiri în club de colegele de departament. În momentele post-coitum varsă amantului tot ce ştiu şi sugerează cine ar trebui dat afară. Amanta directorului e singura care zâmbeşte sau are o mimă inocentă atunci când directorul ţipă la toată lumea.

Doua babe despre sex

Doua batrane sporovaiesc la o cafeluta mic si slaba:
-Am auzit, draga mea, ca-ti plac filmele sexi!
-Si de ce sa nu-mi placa. in fond, la cei saptezeci de ani ai mei e o placere total nevinovata.
-Da, dar iti cumperi mereu bilet in primul rind din fata. Nu vezi bine?
-Ba da, nici nu port ochelari, dar nu vreau sa asist la ce se intimpla in randurile din spatele meu!

Fabula de criza

Un domn se duce in Africa la vanatoare si isi ia si catelul cu el.

Intr-o zi, catelul se indeparteaza de grup, se pierde si incepe sa vagabondeze prin padure.

Odata, vede cum vine in alergare de departa o pantera enorma…

Gandindu-se ca pantera o sa-l devoreze, se gandeste repede ce sa faca.

In acel moment, vede o gramada de oase de animal mort si incepe sa le molfaie.

Cand pantera era cat pe-aci sa-l atace, catelul zice:

„Ah, ce pantera gustoasa am terminat de mancat!”

Pantera auzindu-l, franeaza sec si isi zice in sinea ei descumpanita: „Cine stie ce animal mai e si asta??? Daca ma mananca si pe mine !”

O maimuta, care era printr-un copac pe-aproape, aude toata tarasenia si da fuga dupa pantera care se indeparta sa-i povesteasca cum a inselat-o catelul:

„Doar nu esti tembela! Oasele alea erau acolo! Si e doar un biet catel !”

Pantera foarte nervoasa se intoarce in fuga catre catel, cu maimuta agatata de umarul ei.

Catelul vede de departe ca pantera se intoarce cu maimuta si isi da seama de faptul ca maimuta l-a tradat.

Si, tremurand de frica isi zice: „Si acuma ce fac?” Dar in loc sa fuga, se intoarce cu spatele spre cele doua, si ca si cand nu le-ar fi vazut, zice nervos, cu voce tare:

„Curva asta de maimuta, am trimis-o de mai bine de juma’ de ora sa-mi vina cu o alta pantera si inca nu apare !”

Morala:

In momente de criza, imaginatia e la fel de importanta ca si cunostintele, curajul mai important decat fortza;

– pierderea fricii poate contribui mai mult impotriva raului si a atacurilor periculoase.

– Incearca sa fii asa de imaginativ ca si catelul, evita sa fii atat de tembel ca pantera si

– niciodata nu fii atat de „curva” ca maimuta.