Publicat pe

Părinţi străluciţi, profesori fascinanţi

(de Augusto Cury )

Generaţia actuală de părinţi a vrut cumva să compenseze lipsurile copilăriei lor şi a încercat să dea copiilor ce aveau mai bun: cele mai frumoase jucării, haine, plimbări, şcoli, televizor şi calculator. Alţii le-au umplut timpul copiilor cu multe activităţi educative ca învăţarea limbilor străine, informatică, muzică. Intenţia este excelentă, însă părinţii nu au înţeles că televizorul, jucăriile cumpărate, internetul şi excesul de activităţi blochează copilăria, în care copilul are nevoie să inventeze, să înfrunte riscuri, să sufere decepţii, să aibă timp de joacă şi să se bucure de viaţă.
Acest lucru se întâmplă pentru că inteligenţa lor a fost blocată, noi ne-am transformat în maşini de muncit iar pe ei îi transformăm în maşini de învăţat.
1. Blocarea inteligenţei
Sistemul educaţional actual aduce foarte multă informaţie, de cele mai multe ori inutilă. Copiii şi tinerii învaţă cum să opereze cu fapte logice, dar nu ştiu cum să abordeze eşecurile. Învaţă să rezolve probleme de matematică, dar nu ştiu să-şi rezolve conflictele existenţiale. Sunt antrenaţi să facă calcule fără să greşească, dar viaţa este plină de contradicţii şi probleme care nu pot fi calculate. Acest lucru se întâmplă pentru că inteligenţa lor a fost blocată, noi ne-am transformat în maşini de muncit iar pe ei îi transformăm în maşini de învăţat.
2. Utilizarea greşită a funcţiilor memoriei
Prin sistemul educaţional actual memoria copiilor este transformată într-un depozit de informaţie inutilă, iar excesul acesteia blochează inteligenţa copiilor şi bucuria lor de a trăi. Cea mai mare parte a informaţiilor pe care le acumulăm nu vor fi folosite niciodată. Numărul actual de şcoli este mai mare decât în orice altă epocă, însă acestea nu produc persoane care gândesc, şi nu e de mirare că elevii au pierdut plăcerea de a învăţa.
Pe de altă parte, mediile de informare îi seduc cu stimuli rapizi, gata preparaţi, care îi transportă pe tineri, fără ca ei să facă vreun efort, în mijlocul diverselor aventuri – sportive, de război, politice sau sentimentale. Bombardamentul acesta de stimuli care vin prin televiziune şi internet acţionează asupra subconştientului, mărindu-le nevoia de plăceri în viaţa reală. Astfel în timp ei nu mai găsesc plăcere în micii stimuli ai rutinei zilnice şi vor căuta stimuli tot mai puternici, trebuind să facă foarte multe lucruri pentru a avea puţină plăcere. Toate acestea generează personalităţi fluctuante, instabile şi nemulţumite.
3. Informăm şi nu formăm
Noi nu îi formăm pe tineri, ci doar îi informăm. Ei cunosc tot mai mult despre lumea în care se află, dar nu ştiu mai nimic despre lumea lor interioară. Educaţia este tot mai lipsită de ingredientul emoţional şi produce tineri care rareori ştiu să îşi ceară iertare, să îşi recunoască limitele sau să se pună în locul celorlalţi.
Care este rezultatul?
O generaţie de copii şi tineri mai bolnavă psihic decât oricare alta din istoria umanităţii: copii depresivi, preadolescenţi şi adolescenţi care dezvoltă obsesii, sindroame de panică, timiditate, fobii sau agresivitate. În plus, tot mai mulţi dintre ei caută plăcerea de moment în consumul de tutun, alcool şi droguri.

CE ESTE DE FĂCUT?
Dr. Augusto Cury ne spune că în ziua de azi nu ajunge să fim părinţi buni, ci trebuie să devenim părinţi inteligenţi. Pentru aceasta ne vorbeşte despre şapte deprinderi ale „părinţilor buni” şi cum trebuie transformate ele de către „părinţii inteligenţi”. Iată prima dintre ele:

· Părinţii buni dau cadouri, părinţii inteligenţi dăruiesc propria lor fiinţă
Părinţii buni au grijă să satisfacă, în măsura posibilităţilor lor economice, dorinţele copiilor lor. Fac petreceri pentru aniversări, le cumpără pantofi, haine, produse electronice, organizează excursii.
Părinţii inteligenţi dau copiilor ceva incomparabil mai valoros. Ceva ce nu se poate cumpăra cu toţi banii din lume: fiinţa lor, povestea vieţii lor, experienţele lor, lacrimile lor, timpul lor.
Părinţii care le fac în permanenţă daruri copiilor lor sunt păstraţi în amintire doar pentru un moment. Părinţii care se preocupă să le dăruiască copiilor exemple şi povestiri din viaţa lor rămân de neuitat.

· Părinţii buni alimentează corpul, părinţii inteligenţi alimentează personalitatea
Astăzi, părinţii buni cresc copii zbuciumaţi, înstrăinaţi, autoritari şi angoasaţi, pentru că societatea s-a transformat într-o fabrică de stres. Părinţii care nu-şi învaţă copiii să aibă o viziune critică asupra publicităţii, a emisiunilor de televiziune şi a discriminării sociale îi transformă într-o pradă uşoară pentru sistemul acaparator. Pentru acest sistem, copilul vostru nu este o fiinţă umană, ci un consumator. Pregătiţi copilul pentru „ a fi”, căci lumea îl va pregăti pentru „ a avea”.
Ajutaţi-vă copiii să nu fie sclavii problemelor lor. Alimentaţi amfiteatrul gândurilor şi teritoriul emoţiilor cu curaj şi îndrăzneală. Nu le acceptaţi timiditatea şi nesiguranţa. Dacă problemele se pot rezolva, vor fi rezolvate, iar dacă nu, trebuie să ne acceptăm limitele.

· Părinţii buni corectează greşelile, părinţii inteligenţi îşi învaţă copiii cum să gândească
Vechile corecţii şi binecunoscutele predici nu mai funcţionează. Când deschideţi gura să repetaţi acelaşi lucru, declanşaţi un resort din subconştient care deschide anumite arhive ale memoriei, ce conţin critici mai vechi. 99% din criticile şi corecţiile părinţilor sunt inutile în influenţarea personalităţii tinerilor.
A-ţi surprinde copilul înseamnă a spune lucruri la care ei nu se aşteaptă. De exemplu: copilul a ridicat glasul la voi. Se aşteaptă să ţipaţi şi să-l pedepsiţi. Dar puteţi începe prin a tăcea şi a vă relaxa, apoi puteţi spune:”Nu mă aşteptam să mă superi în felul acesta. În ciuda durerii pe care mi-ai provocat-o, eu te iubesc şi te respect mult”. Apoi copilul trebuie lăsat să se gândească.
Părinţii buni spun: „ Greşeşti”; părinţii inteligenţi spun: „Ce părere ai despre comportamentul tău?” „Gândeşte înainte să reacţionezi”

· Părinţii buni îşi pregătesc copiii pentru aplauze, părinţii inteligenţi îşi pregătesc copiii pentru eşecuri
Părinţii buni educă inteligenţa copiilor lor, părinţii inteligenţi le educă sensibilitatea. Stimulaţi-i pe copii să aibă obiective, să caute succesul în studiu, în muncă, în relaţiile sociale, dar nu vă opriţi aici. Ajutaţi-i să nu le fie teamă de insuccese. Nu există podium fără înfrângeri. Mulţi nu strălucesc în munca lor pentru că au renunţat în faţa primelor obstacole, pentru că nu au avut răbdare să suporte un „nu”, pentru că nu au avut îndrăzneala de a înfrunta unele critici, nici umilinţa de a-şi recunoaşte greşeala.
Perseverenţa este la fel de importantă ca şi capacităţile intelectuale. Pentru părinţii inteligenţi, a avea succes nu înseamnă a avea o viaţă fără greşeli. De aceea sunt în stare să spună copiilor lor: „Am greşit”, „Scuză-mă”, „Am nevoie de tine”. Părinţii care nu-şi cer scuze nu-şi vor învăţa copiii cum să abordeze aroganţa.

· Părinţii buni vorbesc, părinţii inteligenţi dialoghează ca nişte prieteni
A sta de vorbă înseamnă a vorbi despre lumea care ne înconjoară, a dialoga înseamnă a vorbi despre lumea în care suntem: a relata experienţe, a împărtăşi ceea ce se află ascuns în inima fiecăruia, a pătrunde dincolo de cortina comportamentelor. Peste 50% din părinţi n-au avut curajul de a dialoga cu copiii lor despre temerile, pierderile şi frustrările personale.
Nu trebuie să deveniţi o jucărie în mâna copilului, ci un prieten foarte bun. Adevărata autoritate şi respectul solid se nasc din dialog. Dialogul este o perlă ascunsă în inimă. Ea este scumpă, pentru că aurul şi argintul n-o pot cumpăra.

· Părinţii buni dau informaţii, părinţii inteligenţi povestesc istorioare
Captaţi-vă copiii prin inteligenţa voastră, nu prin autoritate, bani sau putere. Ştiţi care este termometrul care indică dacă sunteţi agreabil? Imaginea pe care o au despre voi copiii şi prietenii acestora. Dacă le face plăcere să fie în preajma voastră, aţi trecut testul.
Odată, una dintre fiicele mele a fost criticată pentru că era o persoană simplă. Se simţea tristă şi respinsă.După ce am auzit povestea ei, mi-am pus imaginaţia la treabă şi i-am spus următoarea pildă: unii preferă un soare frumos pictat într-un tablou, alţii preferă un soare real, chiar dacă este acoperit cu nori. Am întrebat-o: ce soare preferi? A ales soarele real Atunci, am adăugat, chiar dacă unii oameni nu cred în soarele tău, el străluceşte. Tu ai lumina proprie. Într-o zi norii se vor risipi şi oamenii te vor vedea. Să nu-ţi fie teamă că îţi pierzi lumina.
PĂRINŢII INTELIGENŢI ÎŞI STIMULEAZĂ COPIII SĂ-ŞI ÎNVINGĂ TEMERILE ŞI SĂ AIBĂ ATITUDINI BLÂNDE.

· Părinţii buni oferă oportunităţi, părinţii inteligenţi nu renunţă niciodată
Părinţii inteligenţi sunt semănători de idei şi nu controlează viaţa copiilor lor. Ei seamănă şi aşteaptă ca seminţele să germineze. Pe timpul aşteptării poate să apară mâhnire, dar, dacă seminţele sunt bune, vor încolţi.
Nimeni nu-şi ia diplomă în misiunea de a educa. Înainte, părinţii erau autoritari; astăzi sunt copiii. Învăţaţi să spuneţi „nu” fără teamă. Dacă ei nu aud „nu” de la d-voastră, nu vor fi pregătiţi să audă „nu” de la viaţă. Părinţii nu trebuie să cedeze în faţa şantajelor şi presiunii copiilor. În caz contrar, emoţia copiilor va deveni un balansoar:: astăzi sunt docili, mâine explozivi. Trebuie stabilite clar ce aspecte pot fi negociabile. De exemplu, a merge la culcare noaptea târziu în cursul săptămânii şi a se trezi devreme pentru a învăţa este inacceptabil şi prin urmare ne-negociabil.
Trăim vremuri grele. Părinţii din toată lumea se simt pierduţi. Cucerirea planetei sufletului copilului este mai compexă decât cucerirea planetei.

CELE 7 PĂCATE CAPITALE ALE EDUCAŢIEI
1. A corecta în public
2. A exprima autoritatea cu agresivitate
3. A fi excesiv de critic: a obstrucţiona copilăria celui educat
4. A pedepsi la furie şi a pune limite, fără a da explicaţii
5. A fi nerăbdător şi a renunţa să mai faci educaţie
6. A nu te ţine de cuvânt
7. A distruge speranţa şi visele

Publicat pe

Miorita Violet

Pe-un picior de plai,
La Izvor, pe Splai,
Iată vin la vale
Pentru confruntare,
Două siluete
Mândre, violete.

Unul e Traian,
Baciul constăntean
Mergand pe furiş,
Şi privind cruciş.
Cu engleza „unsă”,
Si şuviţa tunsă.

Iar celălalt e,
Lider PSD.
Familist convins,
Prostănac distins,
Care bea şampanii
Când il bat duşmanii.

Se strânse Băselu’
Şi cu tot cartelu’
Şi se tot vorbiră
Şi se sfatuiră
Pe l-apus de soare
Fix la confruntare

In seara senină
Şi cu lună plină,
Să-i pună lui Geoană,
Sare drept pe rană.
Şi să-i dea incet
Flăcări violet.

Şi cum se gândiră
Indată porniră.
După doar o tură
Pe Geoană-l făcură
Una-cu-pamântu’,
Că s-a dus la Vântu.

Şi cu tot cu Crinu’
El pierdu scrutinu’.
Imbătat cu suc,
Victor Hrebenciuc
Vine si declară
Că atunci, joi seară

S-au aprins încet
Flăcări violet,
Luminând în şoapte
Un mandat de-o noapte
De această dată,
Foarte revoltată,

Mihaela Geoană
Ca o primă-doamnă
Declară că ştie
Că a fost magie
Acuzând frenetic
De-atac energetic.

Căci soţul iubit
Atunci i-a şoptit:
„Au, dragostea mea,
M-a pişcat ceva”.
Şi o tară-ntreagă
Nu poa’ sa-nţeleagă,

Care vrăjitoare
Ar putea fi-n stare
Să facă magie
La preşedinţie.
Băsescu declară
Ca să ştie-o ţară:

„Vinovat mă fac
De acel atac.
Avea Boc la el
Patru Duracell
Şi m-a sfătuit
Ca să le inghit

C-o să-mi dea vigoare,
Pentru confruntare.
Dar era prea mult,
C-am mâncat iaurt.
Şi vrând sa le-ascund
Le-am băgat in fund.

(Şi-acum d-asta par
Şi eu găozar).
Şi-ntr-un plin avânt,
Am scăpat un vânt

Publicat pe

Romania …bilantul unui simplu cetatean

Capitolul 1. Asemanari

1.1. Avem aceleasi hidrocentrale construite pana in 1989, cu precizarea ca pe unele, cat de curand le vom face cadou.
1.2. Avem aceleasi termocentrale construite pana in 1989 si aceleasi retele de transport electric.
1.3. Avem aceiasi centrala atomica.
1.3. Avem aceleasi sosele si autostrazi in proportie de 99%.
1.4. Avem aceleasi spitale construite pana in 1989.
1.5. Avem aceleasi camine, complexe, studentesti si aceleasi facultati de stat.
1.6. Stam si acum la cozi. Sinistru e ca acum stam la coada la banca, la coada sa platim impozitul sau gazul, la coada sa prindem mai stiu eu ce promotie sau la coada sa depunem cererea de somaj.
1.7. La fel ca pana-n 1989, vedem hotul dar inchidem ochii.
1.8. La fel ca pana-n 1989, ne uitam la TV si nu avem ce sa vedem.
1.9. La fel ca pana-n 1989 ne mintim spunandu-ne ca: presedintele singur, nu are ce sa faca.
1.10. La fel ca pana-n 1989 ne plangem ca-i greu dar noi o ducem bine.
1.11. La fel ca pana-n 1989 ne amenintam copiii sa invete bine, spunandu-le ca fara carte nu au parte.
1.12. La fel ca pana-n 1989 cei fara carte sau cu studii cumparate, sunt numiti politic in functii de conducere.
1.13. La fel ca pana-n 1989 locurile la facultatiile de stat sunt foarte putine.
1.14. La fel ca pana-n 1989 incercam sa ne platim datoriile.
1.15. Avem acelasi metrou ca si in 1989.
1.16. Avem aceleasi linii de tranvai si troilebuz.
1.17. Avem aceleasi parcuri dar distruse, aceleasi zone de agrement dar ruinate, aceleasi baze de tratament dar instrainate sau lasate in paragina, aceleasi lacuri termale si bai populare dar acum cu taxe mult mai mari.
1.18. Avem aceleasi mine dar inchise, aceleasi sonde petroliere dar cesionate pe 2 lei, aceleasi gradinite si camine!
1.19. Avem aceleasi statiuni turistice dar fie lasate de izbeliste, fie date cadou.
1.20. Avem aceleasi bogatii naturale, inepuizabile ( aur, neferoase, marmura, minereuri feroase, uraniu, gaz, hidrogen sulfurat).
1.21. Avem aceleasi fantani dar secate, aceleasi izvoare de apa minerala.
1.22. Avem aceleasi centre de cercetare dar fara cercetatori.
1.23. Si acum ca si pana-n 1989, ne multumim sa spunem bancuri despre politicieni.
1.24. Si acum ca si pana-n 1989, ne lasam condusi precum o vita la abator.

Capitolul 2. Deosebiri

2.1. Hidrocentralele ce le avem sunt amortizate contabil. Costul de productie este acum de 10 ori mai mic iar cel pe care-l platim de 10 ori mai mare?!
2.2. Termocentralele pe care le avem sunt si ele in aceasi situatie ca a hidrocentralelor in schimb aici ne confruntam cu alt aspect si anume cu cel al aprovizionarii cu carbune de import daca ar fi fost posibil, cu siguranta politicienii nostri, ar fi importat si apa pentru varianta hidro. Amortizarea termocentralor, duce la costuri foarte mici de productie, in schimb comisioanele de la import au grija sa regleze pretul. Aceleasi comisioane vin a corecta pretul si in varianta hidro, comisioane de milioane de euro primite pentru revizii tehnice uzuale la preturi de milioane!
2.3. Incredibil, importam apa grea de la o firma din paradisul fiscal care o cumpara(importa) din…ROMANIA! Transportul e foarte rapid, el facandu-se pe hartie! Teoria ca energia electrica este aproape gratuita nu e valabila si pentru Romania.
2.4. Soselele si autostrazile sunt aceleasi dar cu un trafic de 10 ori mai mare.
2.5. In spitale acum trebuie sa vii cu seringa ta si cu medicamentele tale.
2.6. Statul la coada e privit ca ceva normal. Am stat 2 ore la BCR Serban Voda, le-am facut sesizare si un pic de circ, i-am intrebat daca-si dau seama ca ceea ce fac e furt, furt de timp si normal ar fi sa ma pontez si sa fiu platit de banca. Angajatii radeau iar pinguinii de la coada ma priveau ca pe un ciudat.
2.7. Daca ceri restul la taxi, spun ca nu au schimbat, daca vrei restul de la Mega Image trebuie sa te lupti sa-l culegi de pe sticla, daca lasi ciubuc prea putin, ti se bate obrazul.
2.8. Pana-n 1989 eram mintiti 2 ore/zi, la televizor! Acum suntem mintiti 24 de ore /zi.
2.9. Pana-n 1989, presedintele era laudat de patriarhul Romaniei, acum presedintele pupa mana patriarhului. Homosexualitatea e prezenta la cele mai inalte nivele, a pupa mana cuiva, este o optiune sexuala!
2.10. In ziua de azi, poti face o facultate si numai cu bani. Examenele de semestru sunt teste grila, iar subiectele sunt postate pe net cu 2 saptamani inainte!!!
2.11. Exploatarea resurselor naturale se face de catre privati, care dau statului Roman, intre 3-12% din valoare ! Protectia sociala are un alt sens, a-l aduce pe om la nivelul de inteligenta si sau cunoastere/percepere al ierbivorelor e factor de echilibru si liniste sociala. Eliminarea fizica a pensionarilor si celor asistati social e plus valoare, si trebuie facuta intr-un cadru legal!
2.12. Astazi se fac consolidari la tronsoane de cai de tranvai unde nu e cazul doar pentru a incasa comisionul. Toata clasa politica asteapta cutremurul ca pe Dumnezeu
2.13. Pana-n 1989 fiecare cetatean mergea in concediu, o data la mare si o data la munte. Azi doar 5% isi mai permit!
2.14. Pana-n 1989, banii obtinuti din exploatarea resurselor naturale, erau directionati catre protectia sociala, astazi sunt directionati catre protectia MAFIEI!
2.15. Apa plata e la fel de scumpa ca berea?
2.16. Cumparam Cola la acelasi pret cu laptele, daca nu mai scump. In loc sa ne hranim copiii ii otavim cu mana noastra!
2.17. Parizerul e facut din celuloza alimentara si prafuri extrem de toxice. Toate preparatele contin aditivi toxici ce permit absortia apei. Am ajuns sa cumparam apa la pret de sunca presata. Am ajuns sa ne cumparam propia moarte in rate!
2.18. Banii ce n-i se fura zi de zi, se intorc inapoi sub forma de imprumut. Cine are interes sa se opreasca jaful atata timp cat acesta genereaza dobanzi acelorasi hoti. Daca am incerca sa-i falimentam pe acesti criminali economici, ce fac profit otravindu-ne,cu acordul tacit al statului si de ce nu si al nostru, nu ne-ar ramane decat sa bem apa si sa mancam cartofi si paine dar si atunci nu sunt sigur ca nu ne-ar otravi apa! Exista o vorba veche SCAPA CINE POATE! eu unul va spun sincer ca SCAPA CINE SE TREZESTE! Invadatorii nu ne invadeaza pentru ca inca suntem prea multi!

Capitolul 3. Specific Romanesc

3.1. Numai in Romania platesti comision de consultare cont, facuta la bancomat.
3.2. Numai in Romania patesti comision cand retragi numerar de pe card.
3.3. Numai in Romania termenele de prescriptie a amenzilor nu sunt respectate.
3.4. Numai in Romania au fost date si inca se mai dau legi pentru o zi!
3.5. Branza e mai scumpa decat carnea.
3.6. Nucile noastre mai scumpe decat nuca de cocos.
3.7. Laptele simplu mai scump decat laptele batut.
3.8. Portocalele mai ieftine decat merele.
3.9. Cartile sunt mai ieftine decat revistele.
3.10. Muzica buna e mai ieftina decat muzica proasta.
3.11. Maslinele umplute cu gogosar sunt mai ieftine decat maslinele umplute cu sambure.
3.12. Vinul este mai ieftin decat strugurii.
3.13. Pixul cu mina este mai ieftin decat mina de pix fara pix.
3.14. Ciupercile sunt mai scumpe ca si carnea de pui.
3.15. Criminali precum Iliescu au paza oficiala de stat, SPP, platita de cei impotriva carora au fost facute crimele.
3.16. Venitul minim si pensile sunt impozitate ( supuse taxarii).
3.17. Hotararile luate de popor prin referendum sunt apoi ignorate
3.18. Statul are o relatie sexuala cu cetateanul, regulandu-l in toate pozitiile posibile. Pozitia 89, in grup, e practicata de 20 de ani!

Publicat pe

DIN EXPERIENTA UNEI OCTOGENARE

O FEMEIE TREBUIE SA AIBA
Suficienti bani in contul ei ca sa se poata muta sau
inchiria o locuinta, chiar daca ea nu vrea niciodata
asta…..sau nu este nevoita sa faca asta

O FEMEIE TREBUIE SA AIBA
ceva pentru imbracat care sa fie perfect pentru servici sau
pentru o intalnire cu cineva „visat” si care
trebuie sa fie gata intr-o ora

O FEMEIE TREBUIE SA AIBA
o tinerete pe care sa o lase multumita in urma

O FEMEIE TREBUIE SA AIBA
un trecut suficient de „suculent”, pe care il va
putea povesti cind va fi batrina

O FEMEIE TREBUIE SA AIBA
un set de surubelnite, o masina de gaurit si un sutien
negru de dantela….

O FEMEIE TREBUIE SA AIBA
o prietena/prieten care sa o faca intotdeauna sa
rida…….si una care sa o lase sa plinga

O FEMEIE TREBUIE SA AIBA
o piesa de mobila buna care sa nu
fi fost proprietatea nimanui din familia ei.

O FEMEIE TREBUIE SA AIBA
8 farfurii care sa se asorteze, pahare cu picior pentru vin
si o reteta de mincare care ii va face pe musafiri sa se
simta onorati

O FEMEIE TREBUIE SA AIBA
sentimentul de control asupra destinului ei

O FEMEIE TREBUIE SA STIE
Cum sa „cada” in iubire fara sa se piarda.

FIECARE FEMEIE TREBUIE SA STIE
Cum sa paraseasca un servici, sa intrerupa o dragoste
si sa se confrunte cu o prietena, fara sa intrerupa
prietenia.

FIECARE FEMEIE TREBUIE SA STIE
cind poate sa insiste mai tare…….si cind trebuie sa
plece.

FIECARE FEMEIE TREBUIE SA STIE
ca nu poate schimba lungimea picioarelor, latimea
soldurilor sau natura parintilor sai.

FIECARE FEMEIE TREBUIE SA STIE
Ca, poate nu a fost perfecta copilaria ei, dar ca s-a
terminat…

FIECARE FEMEIE TREBUIE SA STIE
ce trebuie sa faca, sau sa nu faca, pentru a fi iubita mai
mult…

FIECARE FEMEIE TREBUIE SA STIE
Cum sa traiasca singura……chiar daca ei nu-i place
asta…

FIECARE FEMEIE TREBUIE SA STIE
Pe cine sa creada, pe cine sa nu creada, si de ce ea
nu trebuie sa ia asta ca pe o ofensa personala.

FIECARE FEMEIE TREBUIE SA STIE
Ce poate sau ce nu poate indeplini intr-o zi, intr-o
luna……si intr-un an.

Publicat pe

bancuri cu evrei

Un evreu in Manhattan la volan, invartindu-se in jurul buildingului unde in 5 min. urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gaseste un loc de parcare.
Ridica ochii spre cer si spune:
– Doamne, te rog gaseste-mi un loc de parcare ca sambata vin la sinagoga si donez 2-3 mii de $.
Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre cer:
– Doamne, te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga si donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare.
Moment la care o masina parcata mai in fata iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan drepata intra in parcare, ridica ochii spre cer si spune:
– Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.

Într-un avion de pasageri, zburau pentru prima data împreuna un pilot evreu si copilotul care era chinez.
Dupa o buna bucata de timp în care nu si-au spus nimic unul celuilalt, evreul rupe tacerea:
– Sa stii ca eu va urasc pe voi, chinezii!
– De ce? – îl intreaba surprins chinezul.
– Pentru ca i-ati atacat pe americani la Pearl Harbor !
– Nu noi am fost, aia au fost japonezii!!!
– Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteti toti o apă si-un pamânt!
Chinezul înghite în sec, dar nu spune nimic.
Dupa o noua perioada de tacere, chinezul spune:
– Si eu va urasc pe voi, evreii!
– De ce? – întreaba jignit evreul.
– Pentru ca din cauza voastra s-a scufundat Titanicul!
– Ce prostii vorbesti! Titanicul s-a scufundat pentru ca s-a ciocnit de un iceberg!!
– Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamânt!

La NASA soseste unn OZN acoperit complet cu aur.
Din el coboara un extraterestru mic, verde, dar cu antenele din aur.
Este luat la intrebari, cercetat:
– De unde vii tu?
– De pe Marte.
– Si toti aveti acolo farfurii zburatoare din aur?
– Da.
– Si toti aveti acolo antene din aur?
La care extraterestrul:
– Numai noi, evreii….

Un evreu se afla pe patul de moarte si-i spune singurului său fiu:
– Isaac, mai am putin si mor si vreau sa stii ca cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de imbracaminte, cele 2 ferme, 8 magazine, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile…
– Da, tata, mi le lasi?
– Ţi le vând ieftin, foarte ieftin!

Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure…
Cade o omida pe american, acesta o arunca pe neamt, neamtul pe evreu, evreul pe negru;
negrul o ia si o mananca.
Cade alta omida pe american. O arunca pe neamt, neamtul pe evreu, iar evreul spre negru:
– Cat dai pe o omida?

Itic, elev in clasa I este intrebat de invatator cât fac 2×2.
Itic: 6.
Invatatorul: Cum, asa Itic, chiar nu stii cât fac 2×2 ?
Itic: 5, domn profesor.
Invatatorul foarte suparat: Itic, daca nu spui exact cât fac 2×2, mâine sa vii la scoala cu
taica-tu !
Itic: 4, domn profesor.
Invatatorul: Pai, daca stiai, de ce n-ai spus de la inceput ?
Itic: Da, ce, eu n-am voie sa ma târguiesc ?

Intr-un sat evreiesc din Polonia era o singura vaca si intr-o zi a incetat sa mai dea lapte.Panicati, oamenii au intrebat peste tot si au aflat ca ar putea cumpara o vaca din Moscova cu 2000 ruble sau una din Minsk, cu 1000 ruble. Normal, au ales varianta mai ieftina – o vaca din Minsk . Era o vaca superba, dadea mult lapte gras si toata lumea o indragea. Oamenii s-au hotarat sa o imperecheze pentru a avea mai multe vaci la fel! Au adus asadar un taur. Insa, cand taurul venea din dreapta sa se urce pe vaca, aceasta se muta la stanga. Cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa, toata ziua fara nici un rezultat. In final, in disperare de cauza, oamenii s-au dus la rabbi sa-l intrebe ce sa faca!
I-au spus povestea:
– Rabbi, am incercat o zi intreaga si n-am reusit. Cand taurul venea din dreapta, vaca se muta spre stanga, iar cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa. Ce sa facem?
Rabbi s-a gandit un moment si a intrebat:
– Ati cumparat vaca de la Minsk ?
– Rabbi, esti fantastic! s-au mirat oamenii. Esti atat de intelept! Noi nu ti-am spus de unde am luat vaca. Cum ti-ai dat seama?
Trist, rabbi raspunde:
– Nevasta-mea e din Minsk … :))):))):)))

Un evreu se muta intr-un orasel de catolici. In fiecare vineri, in timp ce crestinii tineau post si mancau numai peste, evreul facea fripturi dupa fripturi, innebunindu-i cu mirosul. Disperati, catolicii se decid sa il converteasca si, dupa amenintari, rugaminti, promisiuni, reusesc sa il convinga. Il duc cu mare alai la Biserica, unde preotul il stropeste de 3 ori cu apa sfintita, intonand „nascut evreu, crescut evreu, acum crestin”. Vinerea urmatoare, in timp ce toti catolicii tineau post si mancau numai peste, din casa evreului convertit se ridica miros imbietor de friptura. Innebuniti, s-au prezentat la casa pacatosului, sa vada cum e posibil si l-au gasit in fata unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, intonand: „nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste”. =)) =)) =))

Publicat pe

SECRETUL FINLANDEZILOR

Nu este de mirare ca sistemul educativ finlandez este cel mai evoluat si mai bun din lume.
Finlanda este, in acelasi timp, si una din tarile cu cele mai ridicate nivele de trai din lume. In urma perioadei de grava recesiune economica din anii ’90, guvernul a hotarit sa dedice fonduri importante educatiei, cercetarii si tehnologiei. Rezultatul: in mai putin de 10 ani, Finlanda a trecut pe primele locuri din lume ca bunastare sociala si bogatie.

Exemplul Nokia. La inceput, un sat cu o singura fabrica, de cizme de cauciuc. Apoi, o fabrica de televizoare. In sfirsit, pe baza aliantei dintre patronat si sindicate, se mizeaza pe telefonia celulara. Astazi sunt lideri mondiali, inaintea Germaniei, Japoniei si Statelor Unite.
De ce este atit de obisnuit ca in Finlanda, un adolescent normal sa termine primele 8 clase cu medii excelente, vorbind o engleza perfecta si citind o carte pe saptamina?
07:45 – Saili (15 ani) asteapta autobuzul urban care il va lasa la poarta scolii (nu exista autobuze scolare). Autobuzul trece la fiecare 5 minute. Finlandezii incearca sa-i faca pe fiii lor sa fie independenti de mici. Pe foarte putini dintre ei, parintii lor îi duc cu masina pina la scoala. Biletul este subventionat de catre municipalitate. Conform legii, niciun elev nu poate locui la mai mult de 5 km de scoala. In exterior, instalatiile scolii dau o impresie spartana. Niciun muc de tigara, nicio hirtie pe jos, niciun grafitti pe ziduri.
09:15 – Orele de 45 de minute. Finlandezii mizeaza pe studiile de limba materna, matematica si engleza. 75% dintre materii sunt comune in toata tara . Restul il alege scoala, de acord cu profesorii, parintii si elevii. Orele sunt scurte, intense si, mai ales, foarte participative. In interiorul scolii, curatenia este si mai evidenta. Totul pare recent dat in folosinta. Pe banci si pupitre nu sunt semne, si nu se scrijeleste nimic. Scoala este publica si, bineinteles, gratuita, dar cu instalatii demne de un colegiu „scump” din Spania. Salile de cursuri dispun de ecrane gigant de plasma cu TV in circuit inchis, acvariu de 200 de litri cu pesti tropicali, bucatarie completa, dispozitive audiovizuale, aer conditionat, multe plante. Fiecare doi elevi au cite un calculator. O duzina de masini de cusut in sala de croitorie, aparate de sudura, scule de timplarie, schiuri… O sala de sport acope rita , un auditoriu pentru orele de teatru si o sala de mese cu autoservire. Cartile sunt gratuite, materialul scolar e gratuit, mincarea e gratuita.
12:00 – Mincare calda, nutritiva si gratuita. Saili are o jumatate de ora pentru prinz, la restaurantul scolii. Legea finlandeza obliga ca meniul sa fie gratuit, nutritiv, si cu multe feluri de salate si fructe. Se bea apa sau lapte. Costurile le plateste municipalitatea fiecarui oras. Daca orele se prelungesc pina dupa amiaza, scoala are obligatia de a oferi o gustare elevilor.
16:05 – Inapoi acasa, Saili joaca hockey cu fratele lui mai mic. Nu exista delincventa, strazile sunt sigure. Cind se lasa seara, Saili si fratele lui, care au invatat sa gateasca la scoala, pregatesc cina pentru parintii lor, daca acestia intirzie la serviciu.
18:30 – Cina si sauna (aceasta, de 3 ori pe saptamina) sunt momentele in care familia se afla impreuna. Se converseaza mult, mai ales despre proiectele copiilor, dorintele, progresele si nevoile lor. Dar in aceeasi masura, se fac si planuri de vacanta pentru toata familia, in comun.
20:15 – Temele si la culcare. Copiii finlandezi au foarte multe teme de casa, desi Saili le termina rapid, intr-o ora sau doua, pentru ca de-abia asteapta sa se urce in pat si sa citeasca Harry Potter in engleza. Pentru Saili, scoala este ca un serviciu.
– „Daca un copil doreste sa studieze, poate sa ajunga medic sau judecator sau inginer, chiar daca familia sa este una saraca”.
– Educatia fiecarui copil costa statul finlandez 200000 de euro, de la gradinita pina la absolvirea unei universitati. „Sunt banii cel mai bine folositi din impozitele noastre”.
– Studentii platesc doar cartile si mincarea (2.50 euro la restaurantul facultatii). Apoi, statul îi ajuta sa se emancipeze dindu-le subventii pentru inchirierea unei locuinte si primul salariu.
– Elevii au un respect total fata de profesori, si se vede in orice moment politetea in relatiile dintre ei. Nu poarta uniforme, dar sunt intotdeauna simplu si corect imbracati si pieptanati.
– Intr-o scoala din centrul capitalei Helsinki , sau dincolo de Cercul Polar, nivelul este acelasi. Sistemul educational nu este elitist si nu urmareste producerea de genii, ci atingerea unui nivel general mediu cit mai inalt.
– Temele sunt sfinte. Si este foarte rau vazut ca un elev sa copieze, chiar si de catre ceilalti elevi. Este de neconceput ca un elev sa scoata o fituica la un examen. Cel care ar face-o ar fi izolat de catre restul de elevi. „De ce sa risti, cind poti sa studiezi?” Pe aceeasi linie, ca adulti, nu-si vor imagina ce este evaziunea fiscala. Nu e de mirare ca Finlanda se afla in fruntea tarilor cu cele mai ridicate statistici de transparenta si cea mai scazuta coruptie publica.

– Presedinta Finlandei, Tarja Halonen, licentiata in Drept si profesoara: „Cind îi cert pe studentii mei, le spun ca irosesc banii contribuabililor”.
– Nu exista repetenti, desi nu exista decit o singura oportunitate de a lua un examen, „pentru simplul motiv ca viata insasi nu se traieste decit o singura data”. Se studiaza pina cind se ia examenul, dar promovarea in anul urmator este automata.
– „Ziua de lucru” a lui Saili este intensa, de la 8 pina la 3. Orele sunt insa scurte, de 45 de minute. Una dintre recreatii se petrece obligatoriu afara, in aer liber. Se stimuleaza rationamentul critic inaintea memorizarii mecanice. Orele sunt relaxate, cum ar fi cursurile de dansuri de salon, teatru, arta digitala, coafura, arte martiale, hockey, schi de tura, gastronomie, primul ajutor, dulgherie, mecanica sau muzica. Elevii cinta la vioara, chitara electrica sau la ce prefera. Si, inca odata, se incurajeaza gindirea critica si se discuta.
– „Saili inca nu s-a hotarit ce vrea sa faca mai incolo. Chimie, medicina veterinara sau creatie de jocuri video. Il intreb daca este fericit. Fara sa clipeasca, imi raspunde ca da.”

Publicat pe

CHEIA

(de Adrian Paunescu)

Mari poeti, de-a lungul vremii, au asemanat femeia
Cu o floare, cu un soare, c-o zeita, cu-o scanteie,
Cu o apa, c-o papusa…
Eu, cum nu-s poet prea mare, zic ca seamana c-o usa.

Usa catre fericire, usa catre mangaiere
Usa ce spre taine duce galopand….. luna de miere.
Usa catre inrobire, usa jugului etern
Usa care iti deschide perspectiva spre infern..

Deh, dar ca s-ajungi sa intri, e-o problema delicata
Fiindca mai intai de toate, usa trebuie descuiata.
Si treaba se face bine si devine fericita
Nu cu cheia la-ntimplare, ci cu cheia potrivita.

Cheia ei originala, orice usa-n lumea asta
Dupa nunta si traditie are cheia ei, si… basta!
Dar de iei un gen de usa , simpla, dubla sau de tei
Si-ai sa vezi ca merg la dinsa doua sau mai multe chei

Stai, n-o sparge cu toporul, nu tipa, nu fa scandal,
Ia-ti mai bine portofelul si te du la tribunal.
Ca sa-ti iei o alta usa , liber trebuie sa fii
Si-asta costa, dupa leafa, de la 3 la 7 mii!

Cand alegi o usa noua, trebuie s-o faci cu arta
Sa n-aiba, Doamne fereste, broasca defecta sau sparta …
Ca broasca atat e buna, pana n-a scapat la chei,
Ca pe urma n-o mai fereci, nici cu doua nici cu trei.

E asemeni cu ulciorul, care dus prea des la apa
Te trezesti ca-i sare smaltul, ori se sparge, ori se crapa..
Usa este ca gaina, ca abia cand e batrana
Mai matura si mai coapta, face supa cea mai buna.

Da, dar care om in viata nu si-a spus in gandul lui:
„Da-o dracului de supa, vreau un piciorus de pui”?
Usa este ca un loto, zice pustiului un tata
Nu e nici o diferenta – dai un ban, mai tragi odata

Insa, dragul tatii, afla, nu tine cat vesnicia,
Ca exagerand cu joaca, ti se strica jucaria.
Am vazut o usa care a trait in viata toata
Ca o sfanta cuvioasa, si-a murit nedescuiata.

A urlat la dansa cerul, cu o voce ca de crai:
„Hei, stafie ingalbenita, poate vrei sa intri-n rai?
Mars la iad, acolo-i locul pentru-o scandura uscata
Ai trait degeaba-n lume si-ai ramas tot incuiata.”

Ce te temi mereu de usa ? o sa-mi spuneti cu temei,
Habar n-am. Aveti dreptate, sa vorbim atunci de chei.
Fiindca principalu-n lume, nu e gandul, nici ideea
Nu e focul si nici roata, principalul este cheia..

Si exista chei… o groaza, cati barbati, atatea chei,
Ca de cind e lumea lume, cheile le tin la ei..
Unele sint lungi si groase, sau subtiri ca un siret
Altele mici, delicate, ce deschid si un fiset.

Principalul nu-i marimea, important – la orice usa –
E sa se loveasca cheia si sa fie…. jucausa…
Sa nu se indoaie-n broasca si sa tina la-nvartit.
Chei de lacate, valize, de casete, frigidere,

De camari, de manastire, pivnite sau sifoniere,
Ar mai fi cheia franceza, cheia la casa de bani,
Cheia de la Turnul Londrei sau facuta de tigani,
Dara, ce te faci amice, ca din sute de modele

Tu te chinui toata viata cu o cheie de… sardele?
Merge ea cat merge bine, dar apoi prinde rugina
Si-atunci nici Gerovitalul n-o mai scoate la lumina!
Poti sa-i dai cu glaspapirul, smirghel, pile, ciocolata,

Tot ce-ncerci este zadarnic, ti-a iesit din uz si gata!
‘Geaba-ncerci, ‘geaba te zbuciumi si degeaba-ti iesi din fire.
Nu te mai vaita la lume, nu e vina nimanui,
Leaga-o cu-n siret sau funda, fa-i un nod si pune-o-n cui!

Sunt atitea chei pe lume, cheia „sol” si cheia „fa”,
Dar asta nu te-ncalzeste daca n-ai tu cheia ta.
Si… zicind cum zic batranii… la o tinerete noua,
Zici…. privindu-ti amintirea… „AH, DE-AS FI AVUT EU DOUA!”

Publicat pe

adevaruri despre Chuck Norris

De ce in calendarul lui Chuck Norris se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie?

Nimeni nu il pacaleste de Chuck Norris!

Chuck Norris nu poarta ceas. El decide cat e ceasul.

De ce doarme Chuck Norris cu lumina aprinsa? Nu pt ca ii e teama de intuneric, ci pt ca intunericului ii e frica de el.

Chuck Norris nu va face niciodata infarct. Inima nu e atat de tampita sa-l atace.

Chuck Norris joaca ruleta ruseasca cu pistolul plin. Si castiga mereu.

In loc de picaturi de ochi, Chuck Norris foloseste sos picant.

Cand Chuck Norris taie ceapa, nu plange el, ci ceapa.

Chuck Norris nu are frunte. Ala e doar al treilea sau pumn.

Nu exista lesbiene. Doar femei care nu l-au cunoscut inca pe Chuck Norris.

Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.

Chuck Norris a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu exista viata.

Chuck Norris nu poate sa iubeasca, el poate doar sa nu ucida.

Chuck Norris stranuta cu ochii deschisi.

Cand merge la culcare, Bau-Bau se uita in dulap si sub pat sa nu fie cumva acolo Chuck Norris.

Chuck Norris a reusit sa numere pana la infinit. De doua ori.

Chuck Norris poate sa aplaude cu o singura mana.

Chuck Norris nu doarme. El asteapta.

Chuck Norris poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!

Chuck Norris a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.

Chuck Norris s-a nascut intr-o cabana construita de el.

Chuck Norris a inghitit odata un borcan de somnifere. L-au facut sa clipeasca.

Chuck Norris doneaza regulat sange la crucea rosie, dar niciodata al lui.

Chuck Norris a ars odata o padure cand facea experimente cu apa.

Cand Chuck Norris face flotari, nu se ridica pe el, el impinge pamantul in jos.

Chuck Norris e cunoscut pentru modestia lui, dar recunoaste ca este a 8a minune a lumii.

Tu traiesti pentru ca te-a lasat Chuck Norris in viata.

Sti de ce plang copii la nastere ??? Pentru ca stiu ca vor trai intr-o lume cu Chuck Norris

chuck norris nu scuipa,scuipatul fuge de frica lui chuck norris

Lacrimile lui Chuck Norris pot vindeca chiar si cancerul…pacat ca nu a plans niciodata!….

Chuck Norris nu are par acolo jos… parul nu creste pe otel!!!

Cand Chuck Norris iti arata degetul nu o face ca sa te injure… doar iti arata cate secunde mai ai de trait!

La Loto 6/49 ai sanse mai mari sa nimeresti toate cifrele… decat sa ghicesti daca va plange vreodata Chuck Norris!

Cu pistolul incarcat in mana Chuck Norris castiga mereu la Poker… chiar si cand are doar cartea de “iesi din inchisoare” de la monopoly!

Chuck Norris poate sa inece un peste sub apa

dupa ce copiii spun bancuri cu chuck norris intra in protectia martoriilor ca sa nui gaseasca chuck norris

chuck noris a invatat pasarile sa zboare!

Chuck noris face sfoara la 360 de grade

O piatra se poate crapa in 2 sau mai multe….Chuck Norris a fost singurul care a crapat 2 pietre in una

de ce s-a scufundat titanicul?ca nu a fost chuck norris la filmari

Chuck Noris a numarat descrescator de la infinit

Chuck Norris nu se imbata niciodata…nimic nu indrazneste sa-l ameteasca pe chuck norris…

de ce mananca chuck norris numai branza si fara lapte ? ….pt ca laptele se branzeste cand il vede

Intr-o zi o vipera l-a muscat pe chuck norris de picior . Dupa 2 saptamani de chinuri groaznice vipera a murit .

Chuck norris nu sparge becuri….becurile sa sparg cand il vad pe el

Chuck Norris nu se berbereste…pt k nimic nu-l taie pe chuck norrris,decat chuck norris

Chuck norris s-a batut cu superman.nu se stie cine a castigat,dar pierzatorul a trebuit sa poarte chilotii pe deasupra pantalonilor

Se stie ca Iisus a umblat pe apa…Chuck Norris a umblat p Iisus…

Asa cum Iisus Hristos putea sa mearga pe apa, Chuck Norris poate innota pe sub pamant

Chuck norris reusit sa omoare 2 pietre cu o pasare.

chuck noris a ucis ariciu cu curu

Chuck Norris a luat zece pe linie la examene doar pentru ca a raspuns “Chuck Norris” la toate intrebarile.

cand vine sfarsitul lumii!?!? niciodata pt ca chuck norris nu moare..

Cand Chuck Norris da un pumn in geamul unei case , casa se darama insa geamul ramane intact

Chuck norris bate covoru cu pumnu !!!!

Chuck Norris nu mananca mici , el mananca mari !!!!

Chuck norris nu mananca ciorba de burta !!el mananca ciorba de muschi !!!!

Pe Chuck Norris niciodata n-o sa-l lase muschii !! El o sa-i lase pe muschi !!!!

Cand devine nervos chuck norris tranteste usile rotative

chuck norris cu o mana innoata si cu cealalta da din picior

Chuck Norris nu imbatraneste, el induce in eroare dusmanul.

Chuck Norris nu e orb, el are o alta viziune asupra lucrurilor

de ce chuck norris nu se bronzeaza niciodata la soare,soarele se bronzeaza la chuck norris

Omul a evoluat din maimuta cand la vazut pe chuck norris.ia cazut parul de frica

Furtunile de fapt sunt provocate de stranutul lui chuck norris.

De ce s-a intamplat big-bang’u ?Pentru ca Chuck Norris s-a culcat cu fata-n jos in timp ce-avea erectie.

O singura data a avut Chuck Norris o erectie masiva pe strada.N-au ramas supravietuitori.
De ce Chuck Norris nu e negru?Pentru ca face baie!!!
De ce Chuck Norris nu i-a SIDA?Pentru ca nu face sex.
Cand se duce Chuck Norris la toaleta?Cand seaca un ocean.
De ce Chuck Norris nu poarta ciorapi?Pentru ca ultima oara cand i-a dat jos a lasat Marte fara viata.

De ce Chuck Norris are mana dreapta asa puternica?Pentru ca nu face sex.

De ce Chuck Norris nu joaca fotbal?Pentru ca inca asteapta mingea aruncata acum cativa ani.

Laptele batut este de fapt batut de chuck norris.

dupa ce se bate chuck norris cu o sabie ramane sange p sabie, nu este sangele lui ci al sabiei

chuck norris nu poate fi impuscat deoarece nici un glonte nu poate fi asa de prost incat sa intre in chuck norris

Chuck Norrris nu se uita la filme de groaza deoarece cei din film se sperie de el

Daca Chuck Norris s-ar bate cu el insusi…El ar castiga…

Chuck Norris bea 5L de cola fara sa ragaie.

Chuck Norris poate sa mearga pe nori.

Chuck Norris a inventat Microsoft-ul , apoi l’a creat pe Bill Gates !

De ce avea Iisus barba ? Voia sa semene cu Chuck Norris !

Chuck Norris nu are simturi , el merge pe incredere !

Chuck Norris urineaza foarte rar … ultima oara a fost pe 24.12.2004 la tsunami !

Pt. Chuck Norris nu trebuie spioni , el se spioneaza singur !

Chuck Norris masoara distanta cu auzul !

Chuck Norris nu mananca fasole ! a Fost impresionat de dezastrul de la Hiroshima si Nagasaki si nu vrea sa se repete asa ceva !

Chuck Norris a gasit un copil mik intr’o ghena abndonat , l’a luat si l’a alaptat !

Stiti cine ste Idolul lui Chuck Norris ? Walker politist Texan !

Iisus a preferat sa fie rastignit decat sa stea pe pamant cu gandul ca’l va intalni pe Chuck Norris !

Chuck Norris nu are limite , el are nervi !
Iadul este pustiu ! au aflat ca Dumnezeu l’a repartizat acolo pe Chuck Norris !

Chuck Norris a ciupit odata un tzantzar !
Chuck Norris a promis odata viatza mai buna pe pamant , dar nu a specificat daca doar pt el !
Chuck Norris a suferit o tragedie , si’a pierdut ochii… unui adversar de’al lui din trecut,pe care ii tinea ca trofeu !
Chuck Norris a luat toate premiile Oscar de anul acesta , cu Fortza !
Pe Chuck Norris il doare in pl ca’l doare capul !
Chuck Norris a batut Moartea pana a inviato !
Pe vremuri , Chuck Norris i’a dat tzeapa lui Vlad Tepes !
Chuck Norris nu plange , el rade cu lacrimi !
Chuck Norris vine in Bucuresti !Orasul va fi bagat in carantina !
Chuck Norris nu se irita , el se basica !

De ce Chuck Norris nu vine niciodata in Romania, ii e frica ca toti puradeii o sa-i zica: “- Tata de ce ai parasit-o pe mama?“

chuck norris nu asculta muzica,muzica il asculta pe chuck norris

chuck norris e mai rapid decat umbra lui

Chuck Norris nu urla niciodata pentru ca exista riscul sa provoace seisme

Chuck Norris s-a masturbat odata de pe lună – aceea a fost prima ninsoare

Chuck Norris levitează fără probleme – gravitaţiei ii e frică de el

Chuck Norris a acrit o lămâie

Chuck norris era pe moare, Mortea spune “date jos de pe mine”

chuck norris este singurul om care te poate lovi in spatele fetzei….

Chuck Norris este atat de rapid incat alearga in jurul pamantului si se loveste in propria ceafa!

Nostradamus a prezis viitorul pentru ca la sunat Chuck Norris din viitor!

O femeie la injurat in gand pe Chuck Norris.. O chema Elodia!

Chuck Norris poate sa mearga in picioare pe varfurile degetelor d la maini

Daca scrii Chuck Norris la Scrabble, castigi.

chuck norris nu mananca ardei iute, ardeiul se indulceste in preajma lui.

Dumnezeu a vrut sa faca lumea in 10 zile. Chuck Norris i a acordat doar 7.
I n a 7 a zi Dumnezeu s a odihnit. De acolo a preluat Chuck Norris.
Odata Chuck Norris a decis sa si doneze urina. Acea bautura se numeste astazi RedBull.
Se spune ca zambetul lui Chuck Norris a readus la viata un catelush.

De ce au rechinii 3 randuri de dinti? Pentru ca pe al patrulea l-a spart Chuck Norris

De ce vine Mos Craciun dor o data pe an? Pentru ca doar atunci doarme Chuck Norris.

Prin ce e Chuck Norris superior oamenilor? Nu e, Oamenii sunt inferiori lui Chuck Norris.

Cum s-a format lumea? A spart Chuck Norris universul.

De ce s-a albit Michael Jackson? A avut un cosmar cu Chuck Norris.

liftul nu il urca pe chuck norris 10 etaje, cladirea o ia in jos 10 etaje

chuck noris face flotari cu parul de pe piept

chuck norris nu mai face sex pt k singurele prezervative pt masura lui sunt zepelinele si acestea nu se mai fabrica

Exista viata dupa moarte? Depinde de cat de binedispus e chuck norris

nu galilei a zis prima data ‘e pur si muove’.a tras cu urechea cand vorbea chuck norris in somn

pamantul de sub unghiile lui chuck norris e cel mai fertil din lume
toti se intreaba de ce ornitorincu arata asa ciudat?pentru k asa a vrut chuck norris
chuck norris nu poate fi doborat nici macar de o lovitura de picior de-a lui mircea badea
george michael,boy george si elton john sunt curvele lui chuck norris
al bundy a fost blestemat de catre chuck norris cu asa familie pentru k a inscris mai multe eseuri decat el.

chuck norris e prezent peste tot.pana si in tabelu lui Mendeleev.’C’ si ‘N’ de la ce credeti k vin?

omu-foarfece e frizeru lui chuck norris

de ce au fost daramate turnurile ‘world trade center’?pai cine dreaq i-a pus pe americani sa le construiasca pe locul de parcare al lui chuck norris?
cea mai buna metoda de sinucidere?postezi poze cu chuck norris pe cocalari.ro
biblia e jurnalul lui chuck norris
chuck norris avea 11 prieteni de pahar.ulterior,ei au fost numiti ‘apostoli’.iuda a fost inventat.doar nu era cineva atat de prost incat sa-l tradeze pe chuck
calcaiul lui ahile nu e valabil si pt chuck norris
chuck norris a dat si inca mai da mai multe tepe decat a dat vlad tepes vreodata.altfel nu vad de ce ar da faliment toate bancile din lume
antonio banderas a studiat chitara cu chuck norris.la fel si santana
de ce se tavaleau pe jos alea de la indiggo la ‘america’s got talent’?era chuck norris in public
cine credeti k i-a batut lui iisus cuiele in palma si-n picioare?vedeti ca stiti? Chuck Norris

chuck norris nu asculta muzica doar observa sunetul cum se misca;

La inceput a fost Chuck Norris ,si atat .

dak chuck norris isi face un tatuaj permanent acesta se va lua la dus

marmota nu inveleste ciocolata in staniol ci Chuck norris inveleste staniolu in ciocolata

basescu si-a taiat suvita pt k l-a aratat chuck norris cu degetu

chuck norris a marit salariile la profesori cu 50%

Chuck Norris a inventat hamburgerul aruncand o vaca printr-nu gard.

chuck noris nu agita sampania.. ea se agita knd il vede

hi5 are cont pe chucknorris.com

Chuck Norris mananca ciocolata si alune si se kaka snikers

Chuck Norris danseaza breakdance cu picioarele in buzunar!

Daca Chuck Norris ar fi sofer nu ar exista pietoni!

Daca Chuck Norris iti lasa 5 RON inseamna ca tu trebuie sa-i dai 10!

Sora lui Chuck Norris e Nikita si fratele lui e Moartea Din Carpati!

Chuck Norris a sculptat Coloana Infinitului doar cu barbia!

Chuck Norris poate face un ou dintr-o omleta!

Daca iti da Chuck norris o palma te muta cu chirie!!!
Alarma nu iti suna pana nu se trezeste chuck norris!!!

Chuck Norris poate sa mearga in maini cu picioarele in buzunare.

Un elefant se va convinge ca are trompa scurta cand o va vedea pe a lui Chuck Norris.

O masina devine nava spatiala daca ii pui in rezervor flegma lui Chuck Norris in loc de benzina.

Chuck Norris canta la inmormantari ca sa trezeasca decedatul.

pana ce s-a inventat roata , chuck norris nu mergea cu masina, se teleporta

Lui Chuck Norris nu-i trebuie scrumiera, el trage scrumul prin filtru.

daca se intampla ca chuck norris sa intarzie vreodata, timpul ar face bine sa mearga mai incet si el.

Dumnezeu a vrut sa faca lumea in 10 zile … chuck norris i`a dat numai 7

iisus nu se va mai intoarce.ii este prea frica de chuck norris

Chuck Norris nu cade din avion,avionul cade din el

Cand furtuna se opreste inseamna ca un fulger la gadilat pe chuck norris si furtuna a luato la fuga

Chuck Norris a numarat odata o bila patrata.
Chuck Norris are o sabie cu luneta.
Chuck Norris a inventat prashtia cu amorizor.
Chuck Norris tine pistolul intr-un sertar gol.
Chuck Norris se scobeste intr-e dinti cu o sulitza.

Chuck Norris face popcorn direct in gura !

De ce se provoaca inundatiile? pt k chuck norris intra in apa.

De ce a fost asa cald vara asta?…. L-a incins Chuck Norris pe Soare.

Cand Columb a descoperit America, primul care l-a intampinat pe tzarm a fost Chuck Norris.

Kryptonita nu este singura slabiciune a lui Superman, sunt de fapt ochii verzi ai lui Chuck Norris.

marea moarta se numeste asa?: a intrat odata chuck norris in ea pana la glezne

chuck norris a invatzat pisicile sa toarca

toate poeziile lui eminescu au fost scrise de chuck norris

chuck norris a reusit sa si strige cainele fara sa deschida gura

chuck norris are casa fara acoperis deasupra casei lui nu va ploua niciodata

chuck norris nu poarta ochelari de soare- soarele nu indrazneste sa fie prea puternic petru el

Cand Chuck Norris a tras un vant a creat atmosfera !

cand chuck norris s-a nascut, soarele si-a pierdut stralucirea de frica sa nul stinga chuck cu un scuipat

chuck norris nu are nevoie de fierastrau, are LASER la ochi

chuck norris pune compot la murat si iese omleta

ceausescu s-a lasat impuscaat nu din cauza revolutiei ci din cauza k a aflat k va veni norris in tara

norris nu foloseste farfurie la supa pt k supa intra singura la el in gura

Chuck Norris este motivul datorita caruia nu o gasesc pe Elodia…

chuck norris s-a nascut intr-o coliba construita de el

Chuck Norris sa nascut inaintea lu taicasu’

Chuck Norris vede scrisul alb pe fundal alb cand vb pe mess.

Chuck Norris o singura data a lovit pe langa …. de atunci cerul e albastru

Nu exista bomba atomica…E doar Chuck Norris cand se arunca din avion si loveste pamantul cu pumnii

Cand Dumnezeu a spus ” Sa Fie Lumina ” Chuck Norris a spus zi te rog !

cand chuck norris inoata, lasa apa fara oxigen….

Se spune ca Moise a despartit apele… De fapt Chuck Norris avea gaze

Cand Dumnezeu a vrut sa creeze omul, Chuck Norris a aprobat.

Chuck Norris nu se retrage niciodata……….El ataca din directia opusa

Toti oamenii se duc la spovedit la preoti.. Preotii se spovedesc la Chuck Norris !

Publicat pe

Automatic Completion (tab) in Command Prompt (cmd)

To Activate Automatic Completion
For example, to change to the Program Files folder, you can type cd \pro control_character. Or, to display the contents of the Myfile.txt file, you can type type myf control_character. If there are multiple folders or files that match the characters you type, typing the control character again displays the next matching instance. When the correct folder or file is displayed, press ENTER to complete the command. If no folder of file matches the characters that you type, you hear a beep.

You can activate or deactivate this feature for a computer, for a user, or for only the current command session.

To Activate Automatic Completion in the Current Session
To activate automatic completion for the current command session, type cmd /f. Then type CTRL+D to complete a folder name or CTRL+F to complete a file name.

To deactivate automatic complete, type cmd /f:off.

To Activate Automatic Completion Permanently:
1. Click Start, click Run, type regedit, and then click OK.
2. To enable automatic completion for the computer, locate and click the HKEY_LOCAL_MACHINE\Software\Microsoft\Command Processor key.
3. To enable automatic completion for the current user, locate and click the HKEY_CURRENT_USER\Software\Microsoft\Command Processor key.
4. For folder name completion, double-click the CompletionChar value. Type in hexadecimal the control character that you want to use.

For example, if you want to use the TAB key as the control character, the control character is 0x9 (type 9 as the value; Windows converts it to hexadecimal). If you want to use the same control characters that you use for a single command session, type 0x4 for CTRL+D and 0x6 for CTRL+F. You can use the same control character for both folder and file name completion.
5. For file name completion, double-click the PathCompletionChar value. Type in hexadecimal the control character that you want to use.

For example, if you want to use the TAB key as the control character, the control character is 0x9 (type 9 as the value; Windows converts it to hexadecimal). If you want to use the same control characters that you use for a single command session, type 0x4 for CTRL+D and 0x6 for CTRL+F. You can use the same control character for both folder and file name completion.
Quit Registry Editor.
If you enable this feature for the computer, the feature is available to all users. However, you can deactivate the feature for any individual user, or you can use different control characters for that user than you applied to the computer. The user settings take precedence over the computer settings.

Publicat pe

Comparatie intre fecundatie si internet

O celula umana contine 75 MB informatie genetica, deci un spermatozoid contine 37,5 MB.

Intr-un mililitru cub de sperma sunt 100 milioane de spermatozoizi.

In medie, la o singura ejaculare se elibereaza 2,25 ml in 5 secunde.

Deci latimea de banda a „organului” este: (37.5MB x 100M x 2,25)/5 = 1 687 500 000 000 000 = 1687,5 TeraBytes/s.

Este cel mai ineficient mod de a folosi un mediu de comunicatie. Faci broadcast cu 1687,5 TB/s cu acelasi set de informatie (redundanta uriasa!) cu speranta ca poate 37,5 MB din ei vor ajunge la destinatie.

In plus, are si o latenta uriasa, primesti ACK-ul (acknowledgement-ul) cam in 2 luni, si raspunsul la cererea ta se compune in 9 luni.

Si de cele mai multe ori e spam!

morala: de-asta afirmam ca ne merge netul ca din p…!