Fiul unui cioban nu stia cum sa-i spuna tatalui sau ca e gay. Insa, dupa cateva pahare de horinca, isi ia inima in dinti si-i spune:
– Tata, eu sunt gay!
Dupa cateva secunde de cugetare, ciobanul il intreaba:
– Fiule, costum Armani ai?
– Nu, raspunde fiul.
– Cu parfum Boss te dai?
– Nu, raspunde fiul.
– Masina Porsche conduci?
– Nu, tata, stii bine!
– Atunci nu esti gay, ma p…a, esti un poponar de rand!
la farmacie
La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o intreaba:
– Reteta este pentru dvs.?
– Da.
– Stiti ca este o reteta de anticonceptionale? Acestea nu va fac nimic.
– Ba da, ma fac sa dorm linistita.
– Cum asa?
– Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita! ….
la camin
Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba:
– La cine mergeti?
Studentul:
– La cine ma sfatuiti?
oare
O blonda ii povesteste unei prietene:
– Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat,
draga, daca stii sa pastrezi un secret. De o saptamina,
simbata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa.
Deschid si, in fata usii, un barbat tinar, inalt si frumos
ma intreaba: „Sotul dumneavoastra este cumva acasa?”
„Nu,” spun. La care ma ridica in brate, ma duce in
dormitor, ma pune pe pat si… sanatos. Luni a aparut din
nou. S-a intimplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri. Mor
curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu?
dor
Un sofer de tir intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei si spune:
– Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara gust mincare de la bucatarie.
Patroana :
– Iubi… dar de banii astia iti dau cea mai misto femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mincaruri. Soferul:
– Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de casa.
La o judecata
– Sotul : „Intru in casa si-mi vad curva de femeie in pielea goala pe pat,geamul deschis,ma uit pe geam si vad pe unu in chiloti alergand , iau noptiera si o arunc dupa el”
– Sotia : „Era cald.M-am dezbracat, am deschis geamul, vad cum intra dobitocul asta si fara sa zica ceva arunca cu noptiera prin geam”
– Victima : „Eu sunt sportiv.. Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine…”
– Martorul : „Eu ce treaba am? Stateam si eu linistit in noptiera …”
soacra moarta
Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune:
– Stii ca ti-a murit soacra?
– !!!
– Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
– !!!
– Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
– Nu ma face sa rad ca am buzele crapate
intrebare
-De ce dau manelistii din fund si rockerii din cap?
-Fiecare scutura ce are…
balanta
Primul fiu: „tata, trebuie sa imi dai 5 milioane pentru ca am lasat o fata gravida”…
Al doilea fiu: „tata, trebuie sa imi dai 7 milioane pentru ca am lasat o fata gravida”….
Soseste si fiica:”tata, sunt gravida”…
– O, in sfarsit, se si incaseaza!
ingrijorare
-Sunt foarte ingrijorata: niciodata sotul meu nu a intirziat atita! Cred ca si-a gasit alta femeie?
– Vai tu, de ce te gindesti la ce-i mai rau ! Poate l-o calcat vreo masina.