Maria culege cirese, cocotata in cires, vine Ion si ii ia scara:
-Ei, Marie, ia acuma-ni, sa-mi zici tu mie cu ce te dai tu jos?
Maria rosind:
– Ei ma Ioane, cu Deo-Intim!
Sala de cinema, intuneric.
– Iubito, hai sa na sarutam.
– Acum?!! Dupa ce mi-ai dat m*** !?
– Cine, eu ???!!!
Un tanar se adreseaza unei femei pe strada: „As avea o intrebare: daca v-as oferi un milion de dolari v-ati f*** cu mine?”.
Raspunsul vine imediat: „Bineinteles!”
„Dar pentru 5$?”
„Vai domnule dar ce fel de femeie credeti ca sunt?”
„Asta am stabilit mai inainte, acum negociam pretul!”
Era un tip si o tipa in lift. Ea se uita la el din cap pana in picioare, se linge lasciv pe buze si opreste liftul. Isi da jos bluza si fustitza mini ramanand doar in sutien si bikinei, se duce la el si ii sopteste la ureche:
– Fa-ma sa ma simt femeie!
El se uita la ea din cap pana in picioare, isi da jos sacoul, camasa si pantalonii, i le intinde ei si-i zice:
– Spala-le si calca-le!
banc managerial
Un tip zboara cu balonul admirand peisajul rural pe care-l survoleaza.
La un moment dat isi da seama ca s-a ratacit si observand un om dedesubt
coboara balonul sa-l intrebe unde se afla.
„Nu te supara, am si eu nevoie de ajutorul tau. Trebuie sa ma intalnesc
cu un prieten intr-o jumatate de ora si nu stiu unde sunt.”
„Cu placere: te afli la bordul unui balon, la 10m deasupra solului,
coordonatele fiind 41 de grade latitudine nordica si 63 de grade
longitudine estica.”
La care tipul din balon nervos zice: „Cu siguranta esti inginer!”
„Ai dreptate, cum ti-ai dat seama?”
„Pai foarte simplu: toate datele pe care mi le-ai dat sunt corecte din
punct de vedere tehnic, dar nu-mi rezolva problema, n-am nici cea mai
mica idee ce sa fac cu informatiile primite, si sunt in continuare la
fel de ratacit ca si inainte.”
Si inginerul: „Tu cu siguranta esti manager!”
„Ai dreptate, de unde stii?”
„Pai e si mai simplu: Habar nu ai unde esti si nici incotro te indrepti.
Ai facut o promisiune pe care habar n-ai cum s-o tii, si mai mult, te
bazezi pe mine sa-ti rezolv problema. Rezultatul e ca esti tot in
cacatul in care erai si inainte de a te intalni cu mine, numai ca acum e
vina mea!”
cel mai tare banc englezesc
„O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz.
Soferul zice:
– Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata. Femeia se duce in spatele autobuzului si se aseaza pe scaun spumegind de nervi.
Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
– Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
– Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul asta va tin eu maimuta”.
cel mai tare banc canadian
„Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu, s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in stare de imponderabilitate. Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix
care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pina la 300 grade C.
Rusii au folosit un creion.”
cel mai tare banc scotian
„Vreau sa mor linistit, in timp ce dorm, la fel ca bunicul meu. Nu tipind de groaza ca pasagerii lui”.
cel mai tare banc american
„Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos, cufundat in rugaciune. Prietenul sau zice:
– Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata. Esti un om absolut nemaipomenit.
Iar celalalt raspunde:
– Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani”.
cel mai tare banc din lume
” Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap. Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
– Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
– Va rog calmati-va si eu o sa va ajut. Mai intai asigurati-va ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi.
Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
– OK, si acum ce sa fac? „