Din păcate acest articol este disponibil doar în Engleză Americană.
infoBalaurul
Se duce Fat Frumos sa omoare balaurul fioros. Ajunge la grota, paseste darz, apare balaurul cu doua capete. Fat Frumos scoate sabia si i le taie. Imediat cresc alte 4 capete in loc. Fat Frumos le taie si pe aceastea si alte 8 capete rasar imediat. Le taie pe astea 8, cresc alte 16. Le taie si pe aceastea si deodata cresc 32. Munceste Fat Frumos sa taie toate cele 32 de capete, pac! 64. Taie. Apoi 128. Taie. Apoi 256. Taie. Apoi brusc balaurul muri. De ce? Era un balaur pe 8 biti!
setari Firefox pentru esop.insse.ro
about:config
security.tls.version.fallback-limit = 1
Cura de slabire
Un tip destul de grasut se hotaraste sa slabeasca. Cauta pe internet un program de slabire si solicita online de la o companie planul lor de pierdere in greutate 5kg in 5 zile, zicandu-si s-o ia mai usor.
A doua zi ii bate la usa o tipa la vreo 19 ani, superba atletica si doar incaltata in niste adidasi roz si avand un semn atarnat de gat.
Se prezinta ca un reprezentant al companiei online de pierdere in greutate si ii arata ce scrie pe semnul de la gatul sau: „Daca ma poti prinde, poti sa ma ai.”
Fara niciun alt cuvant tipa se apuca sa fuga. Tipul dupa ea. Cativa kilometri mai tarziu, transpirat si obosit fleasca, el renunta la urmarire.
Aceeasi fata se prezinta la usa tipului in urmatoarele zile si acelasi lucru se intampla de fiecare data.
In a sasea zi, el se cantareste si constata incantat ca a pierdut 5 kg cum i s-a promis.
Se gandeste ca ar putea sa continue si sa piarda si mai mult din greutate si solicita programul de pierdere in greutate 10 kg in 5 zile de la aceeasi companie.
A doua zi ii bate la usa cea mai frumoasa femeie vazuta in viata lui.
Ea nu poarta nimic, doar adidasi roz si un semn atarnat de gat pe care scria: „Daca ma poti prinde, poti sa ma ai.”
Si alergatura reincepe, ea in fata, el dupa ea. Femeia era atat de frumoasa incat omul nostru alearga dupa ea de ii iesea sufletul.
In urmatoarele patru zile, acelasi lucru se intampla.
A sasea zi, tipul se cantareste si constata super multumit ca a mai pierdut 10 kg cum i s-a promis.
Decide sa scape odata pentru totdeauna de kg care le mai avea in plus si solicita programul de pierdere in greutate 20 kg/ 7 zile.
„Esti sigur?” i se trimite un email. „Acesta este cel mai riguros program al nostru.”
„Absolut”, raspunde el, „nu m-am simtit atat de bine in viata mea. Si de data asta sunt sigur ca o prind.”
A doua zi aude o bataie in usa , alearga fericit sa deschida, gandindu-se ce minunatie de femeie o sa vada, deschide usa si inlemneste.
In fata usii statea un ditamai masculul, incaltat doar cu o pereche de adidasi roz si cu un semn atarnat de gat pe care scria:
„Daca te voi prinde, al meu esti!”
LEGILE LUI GEORGE PRUTEANU
| LEGEA MINISTERELOR
În orice minister exista un grupsor de oameni care muncesc, dar ei nu pot fi gasiti decât foarte greu.
LEGEA LUI PAUL VALÉRY.. „Politica este arta de a-i împiedica pe oameni sa se amestece în treburile care-i privesc.”
PRINCIPIUL MINISTRILOR DE FINANTE. Regula e ca impozitul trebuie sa fie mai mic decât salariul. Dar viata ne obliga la concesii.
LEGEA FONDULUI FUNCIAR. Pamântul e ca lumina: se distribuie, dar nu se împarte.
LEGEA CASELOR NATIONALIZATE. Cui are, nu i se va lua. Cui n-are, nu i se va da.
LEGEA ÎNMULTIRII LEGILOR O retea deasa de legi e, pentru escroci, ca plasa pentru acrobati.
DILEMA EXILATULUI REPATRIAT. Ce e mai greu: 1 kg de pâine amara a exilului sau 1 kg de sopârle cu fitiluri ?
ALTERNATIVA FATALISTA.. Ori cu totii sa muriti, ori cu totii sa scapam !
IPOTEZA FUNAR. Maghiarul fiind un român stricat. noi trebuie sa-l reparam.
DISTRIBUIRIEA SPATIULUI. a) Este loc sub soare pentru toata lumea. b) Inutil, pentru ca toata lumea vrea la umbra.
LEGEA CIOCOIRII. Un cap ridicat la putere devine patrat.
AXIOMA CIOLANULUI. Un cetatean ridicat de tovarasi devine domn.
DECRETUL EMBLEMEI.. Emblema vremurilor noi este secera si ciolanul.
AXIOMA LIBERALA. Tot ce e de stat – sta.
AXIOMA PD-PSDR. Tot ce era de stat – se vinde, dar NUMAI de noi !
LEGEA PRIVATIZARII. Daca din ceva scoti ceva, te poate prinde; mai bine iei cu totul.
REGULA PARTIDELOR. Unde nu e cap, sunt multe aripi.
REGULA REVOLUTIEI DUPA ORGANELE DE STAT Orice miscare de revolutie care nu asculta de niste legi trebuie bagata la zdup.
DEFINITIA REVOLUTIEI DUPA ORGANELE DE STAT. Orice regie de miting, de manevre militare cu munitie de lupta, de filmari in curtea institutiilor medico-legale, de executii mediatizate de sefi de stat judecati de proprii lor ministri, este o revolutie. Cine se misca inafara regiei este un golan.
DESFASURAREA UNEI REVOLUTII ÎN ROMÂNIA. Daca organizarea nu merge, improvizati. Oricum nimeni nu va vedea diferenta.
CONSTANTA LUI PRUTEANU. Toata lumea a tras: armata – în unii, securitatea – în altii, justitia – de timp, nomenclatura – foloase, poporul – nadejde.
AXIOMA UDMR. Îi dai ungurului dreptul, el vrea si stângul.
TEOREMA NOSTALGICA O dreapta nu poate sa fie paralela cu o stânga.
LEGEA PESIMISTA A TRANZITIEI. Drumul spre Mai Bine trece prin Mai Prost si se înfunda acolo.
LEGEA OPTIMISTA A TRANZITIEI. Drumul spre Mai Bine trece prin noi. Ramân cicatricele.
LEGEA CEA MAI OPTIMISTA A TRANZITIEI. Drumul spre Mai Bine trece prin noi. Ramân ei.
LEGEA ELECTORALA… Urna scapa turma.
STRAVECHEA REGULA A INFORMATORULUI. Torna, torna, fratre !
LEGEA SUPRAPUNERII. Vor fi ceea ce au fost, si mai mult decât atât. Ne vor da lectii. Si ne va place.
VECHEA LEGE PARLAMENTAR-GUVERNAMENTALA A LICHIDELOR, FLUIDELOR, VÂSCOASELOR SI LIPICIOASELOR. Daca nu curge, pica. Cât curge, nu pica.
VARIANTA FOLCLORICA ( PARDON! ). În legatura cu coruptia, multor factori de decizie li se corupe în 14.
LEGEA CIRCULATIEI. Drumul cel mai scurt între doua gropi trece întotdeauna printr-o groapa.
LEGEA DE BAZA A LUI MURPHY, CU APLICATIE LA 1989. Orice începe bine, sfârseste rau. Orice începe rau, sfîrseste si mai rau.
AMENDAMENTUL PRUTEANU LA ENUNTUL ANTERIOR. Nenorocirea e ca pâna sa ÎNCEAPA ceva, te ia naiba.
CONSTANTA PUTERII sau PRINCIPIUL TITIREZULUI. Ca sa ramâi în picioare, trebuie sa fii învârtit.
LEGEA LENEI UNIVERSALE. Nimic nu merita sa… (CASCAT ÎNDELUNG)
PRINCIPIUL FANUTIAN ATARAXIC. „Munca îl înnobileaza pe om, dar lenea n-a omorât pe nimeni..”
PROPORTIONALITATEA NOSTALGICA Înainte era bine.. Înapoi era si mai bine.
POSTULATUL OPORTUNISTULUI Izmenirea e indispensabila.
OBSERVATIA OPOZITIEI LA LEGEA GRAVITATIEI. „Toate lucrurile cad în jos” – dar, din pacate, nu se precizeaza CÂND.
AXIOMA BEZNELOR. Viteza întunericului este riguros egala cu cea a luminii, când nu e chiar mai mare. |
Scrisoarea lui Csibi Barna din Tara Motilor
Salutări de la Abrud- de Csibi Barna
„- Draghe mama, se ştii că io estem bine, lucrez aicea la Abrud, la Ţara Moţilor, nu la Ţara Secuiasche. Sunt sanatos, numai un ochi vinet am la mine, albastru, che am chezut pe scara de la birou. Es am şi nişte dungi pe gât, m-a strâns de la cravata. Şi mai am o mina în gips, che mi-am prins-o la uşa de la casa unde stau, care nu are geamuri.
În rest e bine.
Motzii e buni cu mine, invatza la io romaneşte. Am invaţat imnul la ei „Treiasche duhul lui Iancu”. L-am invaţat pe tot. Greu. Foarte greu. Mi-au spus colegii de birou să ştiu la imn pe de rost şi noaptea ca pe Tatăl nostru. Nu ştiu cine e tatăl la ei, dar am inveţat la imn tot. O se îl chint şi la ţie chind ajung acase la Harghita…Dache mai ajung…
Am inveţat şi alt chintec, e obligatoriu dimineaţa aicea la ei, „Iancule mare”. Plecut la mine se chintem cu toţii la masa, chind bem palinka. Mult palinka bem noi. De prune. Şi io şi ei. Şi chintem şi inveţem romaneşte. Ei pe mine, mai ales.
Place la mine la Abrud.
Mai ales che de trei zile poci minca mai bine. Che nu mai am doi dinţi. I-am pierdut undeva. Chind am chezut pe scaun de la birou. Birou mic. Am martori, che mai ierau acolo Nelu, Avram, Todor, Mihai, Radu şi popa din Abrud. Care a citit din Biblia şi avea şi o luminare. Che era intuneric. Popa nu o dat. Nu, iel nu. Iel spunea la ei „nu la fatza che se vede, la oase”. Es am luat apoi scaunul in dintzi. Şi Toma era la birou şi avea un furciu la iel. Simpaticus ember. Ascuţit furciu. Il plimba pe la ochii la mine.
Bun popa asta cu io. Citit Biblia pentru mine. Chind am deschis ochii o zis che nu mai trebe la luminare. Dar nu o arunche, che cine ştie.
Draghe mama, in rest e bine.
M-am obişnuit aicea, cum zicea vecinul Onofrei, ca magarul. Nu ştiu al cui e magarul. „Apa, paie şi bataie”.
Mai am cinci luni şi jumetate şi vin acase, mama.
Repede trece.
Dupe ce am ieşit de la urgenţe a fost mai bine la mine. Nu dureau toate oasele. De la reumatism, zicea medicu. La munte e mai frig.
Treiasche Avram Iancu! (Aşe tre se strig de trei ori pe zi)
Avram Iancu prieten la mine e.
Pusilok, Csibi Barna”.
„debug” way to disable passwords in novell netware
You must be at the console to do this:
<left-shift><right-shift><alt><esc> (Enters debugger)
type c VerifyPassword=B8 0 0 0 0 C3
type g
This disables the password checking. Now Supe won’t ask for a password. To restore password checking from debugger, do this:
first type d VerifyPassword 5 and write down the 5 byte response,
then type c VerifyPassword=xx xx xx xx xx
then type g
preluat de pe http://www.angelfire.com/de/yancydeleon/yancy6.html
can not set any printer as default printer error 0x00000709
Be very careful when working directly with the registry. I do not take responsibility for any consequences. (end of disclaimer)
The fix, which worked for me yesterday, is simple:
Go to HKCU\Software\Microsoft\Windows NT\CurrentVersion\Windows\ -If the Windows key doesn’t exist, create a new key;
Then check for the following entry (or create it if it is not there)
Name: Device
Type: Reg_SZ (String Value)
Value: winspool,Ne00 <– if there is anything else there, change it to this value.
Should you be unable to save it, just make sure the user has Full (or special) access to the Windows key (by right-clicking on the key).
Curs special pentru femei
Curs special pentru femei organizat de
Ministerul Sanatatii in colaborare cu
Ministerul Educatiei si Invatamantului
Tema: Dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna.
Scop: Participantele vor fi confruntate cu o experienta fascinanta (folosirea creierului).
Conditii: Vointa de a invata ceva nou (chiar daca se va dovedi a fi ceva greu)
Durata: Brunete 1,5 luni fiecare modul
Roscate 3 luni fiecare modul
Blonde 6 luni fiecare modul
Cursul contine 4 module
Modulul I
1) Acceptarea soartei: m-am nascut femeie
2) Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: bucataria
3) Cum pastrez ordinea in poseta? (sub control strict)
4) Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore: notiuni elementare
5) Pastrarea limitelor: Cum ma machiez corect
6) Curs de programare I (toate categoriile): folosirea cuptorului cu microunde
7) Curs de programare II (numai brunetele si roscatele): Videorecorderul
Modulul II
1) Ecuatia cu o necunoscuta: Automobilul
2) Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand stam in masina
3) Parcarea, ParteaI: Notiuni elementare
4) Parcarea, Partea II: Manevre
5) O adevarata provocare: Frana si acceleratia.
6) Cutia de viteze. Descriere completa (pentru blonde numai cutia automata)
7) Folosirea corecta a semnalizatorului.
8) Notiuni elementare de fizica: Corpuri in miscare
9) Adevaruri optice: Luminile rosie, galbena si verde ale semaforului.
10) Curs special: Parcarea in garaj.
11) Ecuatia cu mai multe necunoscute: Cutia de scule
12) Curs de supravietuire I: Unde se afla lumina de avarie
13) Curs de supravietuire II: Schimbarea unui cauciuc
14) Curs de supravietuire III: Schimbarea mai multor cauciucuri (Da, este posibil!!)
15) Curs de supravietuire IV: Verificarea cu succes a nivelului uleiului si a apei.
Modulul III
1) Notiuni elementare: Nici o cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului
2) Vocabular I: Definitia cuvantului „DA”. Corectarea exercitiului „Esti gata?”
3) Vocabular II: Definitia notiunii „5 Minute”
4) Sociologie: Fotbalul nu este un sport ci o religie.
5) Drept cetatenesc si morala I: Discutii barbatilor despre tema fotbal
6) Drept cetatenesc si morala II: A nu te amesteca nicicodata in aceste discutii
7) Cum evit intrebarile inutile (de ex. „Ma iubesti?”, „Sant frumoasa?”, „Am ceva special?”)
8) Adevaruri zilnice: Si femeile ragaie, exercitii in grup.
9) Adevaruri zilnice: Barbieritul (curs intensiv pentru brunete): Partea barbateasca a femeii
10) Comportamentul la cumparaturi: Cardul Visa, Definirea notiunii de limita de suma
11) Comportamentul la cumparaturi: Si eu pot cara naveta de bere
12) De ce mama nu e binevenita la noi? (1000 de studii de caz)
Modulul IV
1) Telefonul: Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup: 4 femei/telefon (nu uitati sacul de dormit)
2) Machiajul: Metamorfoza femeii
3) Terapie TV I: Si fara telenovele se poate trai!
4) Terapie TV II: Filmele de dragoste sant pura fictiune si nu realitate
5) Eu si corpul meu: Legea gravitatiei
6) Oglinzile nu mint: Ma accept asa cum sant.
Poezie cu modemu
Într-o zi, nu ştiu de ce,
Modemul meu tip UMC,
Nu a vrut să-mi mai vorbească
Nici comenzi să mai primească.
N-am vrut să mă enervez,
M-am pus să-l reinstalez,
Însă treaba nu-i prea „EASY”
Căci al meu „COM PORT” e „BUSY”.
Cu ce-o fi oare ocupat,
Până azi nu am aflat,
Însă atunci când sunt sub DOS
Totu-i clar, ba chiar frumos.