Publicat pe

Ardeleanul parasutist

Zice-se ca un ardelean se duce sa se dea cu parasuta. In avion instructorul il invata cum sa procedeze:
– Apoi dupa ce te arunci matale din avion, numeri pana la zece si tragi de sfoara asta sa se deschida parasuta.
– No binie, zise ardeleanul nostru si sari din avion.
Instructorul priveste din avion cum nea’ Ghoerghe se duce jos ca pietroiul fara ca parasuta sa se deschida. Avionul face stanga’n prejur si aterizeaza. Instructorul se arunca intr-un Jeep intr-o cautare disperata pe campul plin de capite de fan. Intr-un final aude un zgomot dintr-o capita. Cand se apropie de locul cu pricina il aude pe nea’ Gheorghe murmurand in capita:
– Apoi no ma rog frumos noua, … , apoi no ma rog frumos zece” si nea’ Gheorghe trage cu sete din sfoara parasutei.

Publicat pe

dificultatea unor limbi

Un grup de oameni de mai multe natii vorbesc depre dificultatea unor limbi.
– Franceza e oribila – plange francezul. Imaginati-va ca noi zicem „bordo” si scriem ” Bordeaux „!
– Pai, si ce, zice batranul secui. E nimic fata de noi, care zicem „allomas” si scriem „gara”.

Publicat pe

Ardeleanul in bar

Un ardelean intra intr-un bar la New York . Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
– Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute.
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barmanul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat..
– Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
– Nici io n-am crezut, da m-am dus la barul de peste drum sa verific!

Publicat pe

Cu ungurii in tren

Un roman calatoreste cu trenul cu un ungur.
La un moment dat, ungurul il intreaba pe roman: ce scrie pe geam?
El ii raspunde: „nu scoateti capul pe fereastra!”
– Si mai jos?
– Acelasi lucru dar in franceza.
– Mai jos?
– In engleza.
– Mai jos?
– In italiana.
– Dar in ungureste nu scrie?
– Nu, voi aveti voie.

Publicat pe

Ardeleni in Germania

Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.
– Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre’ sa vorbesti mai rar. Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg , intra intr-un bar si spune:
– Bu-na zi-ua!
– Bu-na – raspunde barmanul la fel de rar.
– Da-ti-mi si mi-e o be-re.
– Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri Ion spune:
– Eu su-nt de la Tu-r -da. Tu de un-de es-ti?
– To-t di-n Tu-r-da.
– Na… pai atunci de ce vorbim nemteste?

Publicat pe

Sedinta de partid la legume

Sedinta de partid la legume.

Se ridica delegatul de la Judet :
– Tovarasi, avem nevoie de propuneri pentru secretarul organizatiei de baza !

Prima propunere:
– O propun pe tovarasa Rosia! E o tovarasa hranitoare, ieftina, iubita de popor, si are si o culoare democratica.
Obiectie :
– Da, dar tovarasa Rosia inainte de a fi rosie a fost verde, si-a schimbat culoarea politica, deci nu putem pune baza …

A doua propunere:
– Il propun pe tovarasul Cartof. E un tovaras iubit de popor, cu productie mare la hectar, modest, traieste sub pamant, poate fi folosit in multe feluri …
Obiectie :
– Da, dar tovarasul Cartof provine din America, tara imperialismului, asa ca …

A treia Popunere :
– O propun pe tovarasa Fasole. E ieftina, face parte din meniul tuturor romanilor, usor de cules ….
Obiectie :
– Da, dar din pacate tovarasa fasole are obiceul sa te vorbeasca pe la spate ….

A patra propunere:
– Eu am o propunere imbatabila : tovarasul Morcov. Are o culoare democratica, are o privire agera, traieste modest, sub pamant, si, lucrul cel mai important, nimeni nu poate sa conteste ca acolo unde intra morcovul nu se face treaba…