• tot ce mananci are gust de ceapa si usturoi;
• incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hartia de la cadouri si, bineinteles, folia de aluminiu;
• stai langa cele mai mari doua valize din aeroport;
• ajungi la petreceri cu una – doua ore intarziere si ti se pare foarte normal;
• dupa ce mergi la cineva in vizita, la plecare, mai stai o ora in fata usii la povesti;
• parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi;
• ai perdele de dantela;
• ai fata de masa din macrame;
• ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta;
• ai sau ai avut covoare pe pereti;
• mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg;
• ai draperii macar la o usa din casa;
• mama ta recicleaza paharele de plastic, farfuriile din carton si pungile de la sandvisuri spalindu-le;
• ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie;
• folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi;
• raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla;
• parintii te striga cu diminutive animale cind ii enervezi;
• nu poti pleca in calatorii decit daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport;
• suni interurban numai dupa ora 11 PM;
• parintii te suna si te intreaba daca ai mancat, chiar daca e miezul noptii;
• parintii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatatit si atunci cind suna in strainatate inca urla la telefon;
• ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiseria;
• nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta;
• ai vazut pamantul din interiorul unui WC din tren, in mers;
• copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie desi sint 25 de grade afara;
• porti palton din septembrie pina in mai;
• daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sint 20 de grade afara;
• crezi ca “urda”, “mamaliga”, “parizer”, “telemea”, “zacusca” sint feluri internationale de mancare;
• cind vin straini la tine in vizita te distrezi dandu-le cea mai tare tuica din casa… si cand reusesc sa bea un pahar le mai torni…
• cand ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca “NU” la tine inseamna ca “DA”….
• ai masina de 100 000(o suta de mii) de euro dar stai intr-o garsoniera cu chirie.
• ai ultimul tip de telefon mobil pe care il folosesti doar sa dai beep-uri pentru ca nu mai ai credit pe cartela.
• oriunde ai pleca in afara orasului cu tren, masina, avion ai la tine sandwich-uri cu salam/parizer/branza chiar daca, calatoria dureaza mai putin de 2 ore.
• obiectele tale vestimentare au firma imprimata cat mai la vedere si in culori cat mai stridente.
• cand mergi la cumparaturi la mall/hipermarket te imbraci ca la nunta.
• parchezi pe trecerea de pietoni/statia de autobuz pe motiv ca stai doar 5 minute.
• asculti toata ziua muzica dar nu ai nici macar un CD original cumparat din magazin.
• pleci o luna in afara tarii si deja uiti limba romana.
• cand mergi noaptea cu masina aprinzi si farurile de ceata.
• claxonezi la semafor chiar daca e inca rosu. Preventiv.
• nu strangi niciodata mizeria pe care o face cainele tau pe stada si mai si razi de cei care o fac.
• mergi pe trotuar cu masina ca sa ajungi in fata coloanei care asteapta la semafor.
• îti faci credit pe 10 ani ca sa iti cumperi laptop, chiar daca abia stii sa misti mouse-ul
Pentru cei cu emisfera stanga dezvoltata
0D474 1N7R-0 21 D3 V4R4, 574734M P3 PL4J4 0853RV4ND D0U4 F373 70P41ND 1N N151P, 151 D4D34U 53R105 1N73R35UL C0N57RU1ND UN C4573L D3 N151P CU 7URNUR1, P454J3 53CR373 51 P0DUR1. C4ND 3R4U P3 PUNC7UL D3-4 73RM1N4, 4 V3N17 UN V4L, D157RU64ND 707UL, R3DUC4ND C4573LUL L4 0 6R4M4D4 D3 N151P 51 5PUM4…. M-4M 64ND17 C4 DUP4 4747 3F0R7, F373L3 V0R 1NC3P3 54 PL4N64, D4R 1N L0C D3 4574, 4L3R64U P3 PL4J4 R424ND 51 JUC4NDU-53, 51 4U 1NC3PU7 54 C0N57RU145C4 UN 4L7 C4573L; M1-4M D47 534M4 C4 4M 1NV4747 0 M4R3 L3C713: D3D1C4M MUL7 71MP D1N V1474 N0457R4 C0N57RU1ND C3V4, D4R C4ND M41 74R21U UN V4L V1N3 51 D157RU63 707, C3 R4M4N3 3 D04R PR1373N14, 6R1J4 51 M41N1L3 4C3L0R4 C3 5UN7 C4P481L1 54 N3 F4C4 54 5UR4D3M.
De ce e minunat sa fii barbat
– Iti pastrezi buna dispozitie toata luna.
– Mecanicii nu te iau de prost.
– Nu cari peste tot o geanta plina cu cacaturi.
– Ti-e egal daca nimeni nu observa noua ta freza.
– La interviul pentru un job corpul tau nu conteaza.
– Niciunul dintre colegii tai n-are capacitatea de a te face sa plangi.
– Lenjeria intima e mai ieftina.
– Trei perechi de pantofi iti ajung.
– Iti pastrezi numele de familie toata viata.
– Faci baie si esti gata in 10 minute.
– Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda.
– Tot ce ai pe fata ramane cu aceasi culoare.
– Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata.
– Poti lasa patul de la hotel desfacut, fara mustrari de constiinta.
– Parul carunt si ridurile iti stau bine.
– Poti participa la un concurs de pisuri si ragaieli fara sa-ti fie rusine.
– Poti fi arbitru, popa, presedinte.
– Poti sa te asezi cu picioarele desfacute, si ce daca?!
– Mergi la toaleta singur, nu in pereche sau in grup.
– Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca „WC-ul e prea murdar”.
– Poti sa-l admiri pe Brad Pitt fara sa mori de foame, incercand sa arati ca el.
– Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere.
– Poti rationaliza orice fraza cu un simplu „da-o in p… mea!” .
– Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde.
– Daca nu suni un prieten cand ai zis ca o faci, acesta nu va comenta cu altii ca te-ai schimbat.
– Daca ai 35 de ani si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa; din contra, te felicita.
– Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat.
– Nu-ti pasa daca unii te vorbesc pe la spate.
– Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi.
– Daca-i cald, poti sa-ti deschei camasa fara probleme.
– Cu 400 de milioane de spermatozoizi in fiecare tragatura, ai putea duplica populatia pamantului … (cel putin teoretic).
– Poti fi tata zilnic, daca vrei, fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni.
– Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni.
– Poti manca o banana pe strada fara ca unii sa se gandeasca la prostii.
Jurnalul functionarului public
LUNI
9:35
– Am ajuns la serviciu. In fata biroului meu, 50 de ciudati au facut o
coada. M-am prefacut ca incep sa-i bag in seama, dupa care am bagat
cartonul cu “Revin imediat” si mi-am scos integramele.
10:00
– Cica vor sa ne taie primele si bonusurile. De la 40 de milioane o sa
ajungem la 20??? E o crima! O s-o sun pe Nuti sa facem greva. Nenorocitii
aia din fata ghiseului sunt inca tot acolo. Par rezistenti.
10:20
– Deschid usor geamul de la ghiseu. Un bou imi intinde o Milka, sa-i pun o
stampila. Hahaha…Pentru o Milka poate cel mult sa imi indrept rictusul….
10:50
– Am sunat-o pe Nuti. Maine doar amenintam cu greva. Poate poiimaine sa
facem greva, ca sa avem timp sa mergem la Mall. Nu inteleg ce tot ii dau
astia inainte cu deficitul bugetar. Ce sa-ti spun, ne-au gasit pe noi
vinovati….niste magari.
11:05
– Ziua de luni e cea mai dificila. A trebuit sa-mi limitez pauza de masa
intre ora 11 si 13, ca doi tampiti de la coada incepusera sa vocifereze.
Primului i-am spus sa revina luna viitoare ca nu gasesc stampila, iar
celuilalt i-am spus ca nu ne merge sistemul informatic. Da-i in ma-sa de
prosti.
16:20
-“Plata nemeritata acordata la Stat”, din 5 litere. E “spaga” sau”prima”?
Sa-l sun pe sef sa intreb.
16:25
– Gata frate, programul. Cat sa stea si un om la serviciu?????? Am impresia
ca sunt franta.
MARTI
9:50
– Am intarziat putin din cauza ca m-a lasat BMW-ul. Ce ciudat. BMW e firma
privata si uita ca si ei gresesc. De ce atunci sar toti pe bugetari cand se
intampla sa gresim si noi??? Am pus in fata ghiseului cartonul de marti.
“Programul de azi cu publicul se anuleaza din cauza capsatorului, suspect
de gripa porcina”. Am auzit un vaier din fata ghiseului. O fi crapat vreun
ghertoi? Asta este, nu suntem highlanderi…
9:55
– O sa ma duc sa ma de-stresez putin, la Cotroceni Mall. Mi-am luat banii
pentru munca de teren si vreau sa-mi cumpar un palton si vreu doua
costumase, ca sa nu fac greva imbracata ca o toapa.
10:25
– E imposibil sa mai lucrezi cu unii idioti. A venit unul transiprat sa isi
plateasca nu stiu ce impozite. I-am spus sa se duca dracului cu srl-ul lui
cu tot si sa ma caute cand o sa miroase frumos. Mi se duce dreaq tot Yves
Rocher`ul…
11:00
Gina mi-a adus ultimul racnet de telefon mobil. In graba, i-am pus unui
imbecil stampila gresita, asa ca l-am trimis acasa sa mai vina cu un
formular. Daca ne da prima de stress, imi cumpar si eu un mobil din ala
si-i iau si lui fiu-meu. N-o sa saracesc din 1500 de euro, la urma urmei…
11:05
– Pauza de masa
15:00
– Am revenit. Am mancat cam mult, asa ca sunt obligata sa ies putin sa ma
plimb, ca sa se aseze mancarea.
16:10
– Am revenit la birou si le-am spus ghertoilor care inca asteptau (hahaha,
cat de tampiti sunt…) sa vina miercuri, intrucat oameni suntem si nu ma
simt foarte bine. Au inceput vreo doi sa strige ceva, dar nu-i auzeam ca
aveam castile de la mp4 player in urechi.
16:12
– Am sunat sa-mi comand gentutza Gucci. A trebuit sa intru pe Internet si
am obosit. Ma duc acasa.
MIERCURI
9:30
– Seful a zis ca oamenii rai vor sa ne restructureze si ca ar fi bine sa
facem greva, ca sa aratam cat de uniti suntem. Mimi si cu mine vom fi in
primele randuri, ca suntem cele mai frumoase din Directie. O sa avem si o
panza mare pe care o sa scriem la misto ca avem un salariu de 900 de lei
(hahaha, cam cat cheltuim saptamanal prin Malluri) si ca de unde sa ne mai
taie din salarii? Pe Fifi au pus-o sa planga in timp ce o sa pichetam
Mall-ul sau ce dreaq vor sa pichetam. Fifi e impresionabila tare si plange
la comanda.
10:00
– Pregatirile pentru greva intra in liniutza dreapta. Au angajat si 50 de
homelesii sau someri cum naibii le spune, care sa vina cu copiii in brate
sa urle una-alta. Le da cate-un senvis, un ceai cald si cate 5 lei, ca
suntem in criza.
12:15
– Cat de batut in cap sa fii ca sa ti se spuna ca nu lucram azi cu publicul
si tu sa nu pricepi si sa urli ca tampitul ????
Un mafiot din ala care are o firma privata, ca cica sa-i eliberez nu stiu
ce adeverinta. Siiiiiigur ca da. I-am spus ca-l rezolv, sa ma sune prin
septembrie. A dreaq privatii astia…N-ar da Statului profiturile lor, ca sa
aiba si amaratii de bugetari o amarata de prima…Numai pentru ei vor totul !
Pai sa mai ajuti niste nenorociti din astia ????
13:05
– Am pus cartonul cu “Pauza de mese” si am plecat la coafor. Sunt curioasa
daca au remarcat pluralul si realizeaza cat dureaza sa iei mai multe mese…
16:00
– Am venit. Le-am strigat prin geam sa-mi spune ce vor si incercam sa
ghicesc dupa voce cam cati ani are cel care imi vorbeste. Ala care se
milogea sa-i incasez impozitul parea tanar. Sa plece dreaq la munca, nu sa
stea la mila Statului ca sa isi achite darile!
16:10
-Le-am strigat ca oricum glumeam si ca nu am vreme de ei, fiind ocupati cu
lestructuralea. Am plecat acasa, ca inchide la Mall.
JOI
10:30
– Ei, am ajuns mai tarzior azi, dar sunt in toane bune. Pe primii 10 de la
coada i-am pus sa imi cante ceva frumos, daca vor sa ii servesc. Din
pacate, dupa 10 minute mi s-a stricat cheful si n-am mai vrut sa-i servesc.
Cred ca s-au suparat, dar le-am inchis geamul ghiseului si am plecat la
contabilitate sa-mi iau primele.
12:55
– Fantastic. Aproape doua ore mi-au trebuit sa ma conving ca e joi. Aveam
senzatia ca e sambata si exact cand sa plec acasa, seful mi-a spus sa mai
stau cateva minute, ca sa vedem cum facem cu greva. Am stat, dar ne
deranjau teribil idiotii aia de dincolo de geamul ghiseului. Regret ca s-a
abrogat pedeapsa cu moartea!!!!
14:15
– Fantastic. Pe Mimi au refuzat-o sa isi aduca pe post de experti pe cei 3
copii, pe motiv ca nu au voie sa angajeze persoane care nu au implinit 6
ani. Unde am ajuns !!!???
Ma duc acasa, sa-mi revin
VINERI
12:00
– Azi e zi scurta.
12.05
Azi a fost zi scurta
Diferente intre barbati si femei
Femeile se concentreaza pe procesul vorbirii, barbatii se focalizeaza pe produs. Femeile gandesc cu voce tare, parcurgand verbal treptele pe care barbatii le parcurg mental. Astfel, fetitele incep sa vorbeasca mai repede decat baietii, iar la trei ani o fetita are un vocabular de doua ori mai bogat decat al unui baietel de aceeasi varsta, exprimarea sa fiind aproape suta la suta inteligibila. De aici si ideea ca femeile vorbesc prea mult!
Femeile stiu sa asculte, sa sufere sau sa rada impreuna cu barbatul, sa ii ofere compasiune si sa il faca sa se simta bine, fara insa sa ii ofere solutii … desi asta vrea un barbat. Barbatii, in schimb, ofera solutii cand o femeie are probleme desi tot ce isi doreste aceasta este … sa fie ascultata.
Barbatii vorbesc in propozitii. Femeile in fraze. Cand barbatii vor ceva, ei pur si simplu cer. Cand o femeie vrea ceva, intai il linguseste pe barbat, ii intra in gratii, iar apoi bate apropouri cat mai subtile si in final se enerveaza ca el nu intelege ce vrea.
O femeie poate admira un barbat frumos fara sa fie observata. Barbatii pur si simplu se holbeaza la o femeie frumoasa.
Cand trebuie sa ansambeze ceva, barbatii nu citesc niciodata instructiunile de folosinta. In schimb, pierd vremea citind tot felul de prezentari de masini, motoare si biciclete pe care oricum nu si le pot permite.
Femeile au abilitatea sa il faca pe barbat sa creada ca el conduce, cand de fapt ea face ce vrea. Femeile pot folosi sexul ca o arma pentru a obtine ceea ce vor. Barbatii nu pot, pentru ca sexul e ceea ce vor.
Barbatii pot tine minte informatii inutile ca viteza unei masini pe care nu o vor conduce niciodata. Femeile tin minte toate preturile din magazine, cu toate ca nu au de gand sa-si cumpere ceva.
Barbatii pot sa aleaga si sa si cumpere in 3 minute o pereche de pantofi pe internet. Femeile umbla prin magazine trei saptamani, probeaza sute de pantofi, compara preturi, dupa care nu isi cumpara nimic.
Femeile comanda salate dietetice si apoi mananca cartofii prajiti comandati de barbat
Femeile isi pot aminti fiecare haina pe care o aveau acum 10 ani. Barbatii nu-si mai amintesc cu ce erau imbracati ieri.
Numai o femeie poate intelege cu adevarat alta femeie. Cand o relatie se termina, o femeie va plange, se va destainui prietenelor ei si va scrie o poezie. Va spune cel putin odata: Toti barbatii sunt niste porci. Apoi isi va duce viata mai departe. Unui barbat ii este mai greu sa treaca mai departe. La sase luni de la despartire, la ora 3, duminica dimineata ii va da fostei prietene telefon si ii va spune: Am vrut doar sa stii ca mi-ai stricat viata, nu o sa te iert niciodata, te urasc si esti o proasta. Dar mai vreau sa stii ca intotdeauna va fi o posibilitate sa ne impacam. Acesta se numeste telefonul „Te iubesc / te urasc” pe care 99% dintre barbati l-au dat cel putin o data.
Femeile prefera 35-40 de minute de preludiu. Ele cred ca in timpul acesta barbatii le admira calitatile. Daca relatia este mai veche, ele nu mai au nevoie de preludiu, dar il considera o obligatie a barbatului, un fel de cadou impus de natura… si de aceea se prefac ca nu pot face nimic fara aceasta „introducere”. Mult mai egoiste ca barbatii, femeile considera ca pina si in pat au dreptul la la ceva… orice…. in plus. Barbatii prefera 35-40 de secunde. Ei cred ca drumul cu masina pina la casa ei face parte din preludiu.
Numarul mediu de obiecte din baia unei femei este de 437. Un barbat nu ar putea identifica majoritatea dintre aceste obiecte. Un barbat are in general 6 articole in baie: periuta si pasta de dinti, crema si lama de ras, un sapun si un prosop luat de la vreun hotel.
Cind un barbat spune ca este gata de iesit in oras inseamna ca este gata de iesit in oras. Cand o femeie spune ca este gata de iesit in oras inseamna ca VA FI gata de iesit in oras, dupa ce isi va gasi si celalalt cercel, se va imbraca, se va machia…
Barbatii vad telefonul ca pe o unealta cu ajutorul careia pot comunica mesaje scurte si importante. Barbatii stiu ca telefonul costa. O femeie poate sa vina acasa din vizita de doua saptamini de la o prietena, sa o sune la telefon si sa discute alte 3 ore. Si femeile stiu ca telefonul costa, dar mai stiu ca nu il platesc ele.
Fetitelor le place sa aiba jucarii. Apoi, pe la 11-12 ani le dispare interesul. Barbatii nu isi depasesc niciodata obsesia pentru jucarii. Pe masura ce inainteaza in virsta, jucariile devin din ce in ce mai scumpe si mai nepractice. Exemple: televizoare miniaturale, telefoane de masina, storcatoare de fructe sofisticate, egalizatoare grafice, jocuri video, si orice clipeste, bipaie si are nevoie de cel putin sase baterii pentru a functiona.
Femeile iubesc pisicile. Barbatii spun ca iubesc pisicile, dar cind femeile nu se uita, le ard cite un sut sub coada.
Insa cu toate diferentele dintre noi avem nevoie unii de alti pentru a ne completa si a fi fericiti.
Dictionar de HR
“Junior” – scriem asta in titlu ca sa fie clar cat platim, vin acuma si
cerintele
“Companie in plina dezvoltare” – ti-o bagam pe aia ca te platim doar la
inceput prost pana ne ridicam
“Conditii financiare la nivelul pietei” – e criza la toti nu numai la noi
“Laptop de serviciu” – vei avea de lucru si acasa
“Persoana cu capacitate de a lucra independent” – cum ziceam, vei avea de
lucru si acasa
“Abilitatea de a invata lucruri noi” – cum sa tragi de salariu doua luni,
cum sa faci economie la mancare, etc
“Pachet salarial motivant” – te motiveaza sa cauti in permanenta si altceva
“Echipa tanara” – nu ne permitem decat studenti
“Cu dorinta de autodepasire zilnica” – azi 8 ore la munca, maine 8.5,
poimaine 9 etc
“Telefon serviciu” – trebuie sa avem o metoda de a da de tine si sambata
“Nascut in zodia Fecioara” – ‘TF ?
“Pasionat de domeniul IT” – sa aiba abilitatea de a instala saptamanal
windowsul secretarei si la doua zile sa vada de ce nu merge imprimanta
“Creativitate” – O sa mai faci si munca altora
“Conditii de lucru la standarde occidentale” – Scaun cu spatar
“Acces la cel mai performant software” – P2P
“Mediu tanar si dinamic” – schimbam studentii in fiecare an
“Program flexibil” – Se poate intinde oricat
“Salarizare pe masura realizarilor profesionale” – noi ne facem ca platim,
tu te faci ca muncesti
“Simtul umorului” – mai ales in ziua de salariu
“Mediu competitiv” – colegi care te sapa
discutie intre soti CEO
– Gaby, vreau un orgasm ASAP!
– Of course, draga mea, dar wait a minute, că n-am feedback pozitiv de la my dick!
– Ohhh, ce cute, he’s on burnout?!
– E dead.
– Focusează-te pe my tits, poate o get it up!
– You call those badges tits?! Dacă-ți pui niște comprese îți trec!
– Lasă vrăjeala, ai deadline pînă la 8 jumate să fii hard.
– Fi-mi-ar rate-cardul de rîs, cre’că mi-a rămas tot sîngele în brainstormingu’ de la sfîrșitu’ programului!
Cursuri organizate de Ministerul Sanatatii
Cursuri organizate de Ministerul Sanatatii in colaborare cu Ministerul Educatiei si Cercetarii
Curs special pentru barbati
Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau
Program : 4 module – dintre care unul obligatoriu
Modulul 1 : (curs obligatoriu)
1. Sa invat sa traiesc fara mama mea (2000 ore)
2. Sotia mea nu este mama mea (350 ore)
3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport (350 ore)
Modulul 2 : Viata in doi
1. Sa am copii fara sa devin gelos pe ei (50 ore)
2. Sa nu zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele (500 ore)
3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)
4. Sa inteleg ca pantalonii nu se duc niciodata singuri pana la dulap (800 ore)
5. Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc (500 ore)
6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez (350 ore)
Modulul 3 : Timpul liber
1. Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de 2 ore (exercitiu practic)
Modulul 4 : Curs de bucatarie
1. nivelul 1 (incepatori) Electrocasnicele : ON = deschis, OFF = inchis
2. nivelul 2 (avansati)
Prima mea supa instant fara sa ard cratita
Exercitiu practic : fierbe apa inainte de a adauga pastele
CURS INTENSIV
Din ratiuni de dificultate si intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.
Tema 1 Calcatul-acest proces misterios; de la masina de spalat, pana la dulapul de haine
Tema 2 Riscurile umplerii tavii pentru cuburi de gheata (demonstratie sustinuta de diapozitive)
Tema 3 Tu si electricitatea. Avantajele economice in urma angajarii personalului calificat pentru reparatii (chiar si cele elementare)
Tema 4 Ultima descoperire stiintifica : A gati si a duce gunoiul nu provoaca impotenta si nici tetraplagie (practica laborator)
Tema 5 De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar daca te-ai casatorit cu ea.
Tema 6 Sulul de hartie igienica. Hartia igienica nu creste langa WC.
Tema 7 Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas (teleconferinta cu Univ. Harvard)
Tema 8 Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot cere informatii fara riscul de a parea impotenti? (Marturisiri)
Tema 9 Masina de spalat – acest mare mister din casa.
Tema 10 Diferente fundamentale – cosul pentru rufe si podeaua ( exercitii in laboratoarele cu terapie muzicala)
Tema 11 Barbatul in scaunul pasagerului > Este posibil sa nu vorbeasca sau sa nu se agite in timp ce ea parcheaza ?
Tema 12 Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura pana la chiuveta.
Curs special pentru femei
Obiectivul pedagogic al cursului este dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna.
Durata Brunete – 1,5 luni / modul; Roscate – 3 luni / modul; Blonde – 6 luni / modul
Modulul 1
1. Acceptarea soartei : m-am nascut femeie
2. Cunoasterea locului de desfasurare a vietii : bucataria
3. Cum pastrez ordinea in poseta ? (sub control strict)
4. Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore – notiuni elementare
5. Pastrarea limitelor : Cum ma machiez corect
6. Curs de programare I (toate categoriile) : Folosirea cuptorului cu microunde
7. Curs de programare II (numai brunetele si roscatele) : Videorecorderul
Modulul 2
1. Ecuatia cu o necunoscuta. Autoturismul.
2. Exercitii de dinamica grupului. Ce trebuie sa fac cand stau in masina.
3 Partea 1 – Diferenta intre carosabil si trotuar
4 Frana si acceleratia – provocare sau necesitate ?
5 Cutia de viteze. Descriere completa. (pentru blonde, numai cutia automata)
6 Notiuni elementare de fízica. Corpuri in miscare.
7 Adevaruri optice : Culorile semaforului
8 Curs special : Parcarea in garaj
9 Ecuatia cu mai multe necunoscute. Cutia cu scule
10 Curs de supravietuire I : Unde se afla lumina de avarie.
11 Curs de supravietuire II : Schimbarea unui cauciuc
12 Curs de supravietuire III : Schimbarea mai multor cauciucuri. (Da, este posibil !)
13 Curs de supravietuire V : Verificarea cu succes a nivelului uleiului si al apei.
Modulul 3
1. Notiuni elementare : Nicio cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului.
2. Vocabular I : Definitia cuvantului „DA”. Corectarea exercitiului „Esti gata ?”
3. Vocabular II : Definita notiunii ” 5 minute”
4. Sociologie : Fotbalul nu este un sport, ci o religie.
5. Drept cetatenesc I : Numai barbatii discuta despre fotbal.
6. Drept cetatenesc II : Femeile nu se amesteca in aceste discutii.
7. Psihologie (nivel elementar) : Cum evit intrebarile inutile – de exemplu ” Ma iubesti?”, „Sunt frumoasa?”, „Am ceva special?”
8. Adevaruri zilnice I : Si femeile ragaie. (exercitii de grup)
9. Adevaruri zilnice II : Mustata – o problema ? Comunicari stiintifice pe tema ” Lama, ceara sau penseta ?”
10. Comportamentul la cumparaturi . Cardul Visa – Definirea notiunii „Limita de suma”
11. Comportamentul la cumparaturi. Dezbaterea temei ” Si eu pot cara naveta de bere”
12. Logica (nivel mediu). De ce mama ta nu e binevenita la noi ? (1000 studii de caz)
Modulul 4
1. Telefonul. Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup – 4 femei / telefon (nu uitati sacul de dormit !)
2. Machiajul. Metamorfoza femeii
3. Terapie TV I : Si fara telenovele se poate trai !
4. Terapia TV II : Filmele de dragoste sunt pura fictiune si nu realitate
5. Oglinda – martor obiectiv.
chinezii
Dumnezeu ne-a creat pe noi toţi diferiţi, dar când a ajuns la chinezi, s-a plictisit!
diferenta intre complet si terminat
– daca ti-ai gasit perechea potrivita esti complet
– daca ti-ai gasit perechea nepotrivita esti terminat
– daca perechea nepotrivita te-a gasit cu perechea potrivita esti complet terminat