Categorie: haioase

Cand un barbat iti fura nevasta, nu e razbunare mai buna decat sa-l
lasi sa o pastreze
(Sacha Guitry)

O femeie poate sa tina un singur secret: varsta ei.
(Voltaire)

O fi bine in Rai, dar cele mai interesante persoane nu ajung acolo.
(Nietzsche)

Omule, nu te teme de tentatiile sexuale. Cum imbatranesti, cum scapi
de ele.
(Robert Frost)

Ce tie nu-ti place, altuia nu-i face. Ca nu toata lumea are aceleasi
gusturi.
(G.B.Shaw)

Paradoxul homosexualilor este ca, desi nu reusesc sa se reproduca,
sunt in fiecare an din ce in ce mai multi.
(Tristan Bernard)

Sunt de acord cu obiceiul care spune ca barbatul trebuie sa sarute
mana femeii cand o intalneste prima data. De undeva tot trebuie sa
inceapa…
(Sacha Guitry)

Statisticile sunt precum costumele de baie: iti arata ce stie toata
lumea si iti ascund exact ceea ce ai fi vrut sa afli.
(Georges Vedel)

Un barbat nu este complet daca nu este insurat. Abia atunci este
terminat.
(Robert Frost).

Cine a zis ca sexul este un raspuns? Sexul este o intrebare. „Da” este
raspunsul.
(Woody Allen)

Daca te lasi de fumat, de baut si de femei nu traiesti mai mult…
doar ca ti se pare ca timpul trece prea incet.
(Clement Freud)

Nu e bine sa fii obligat sa alegi intre Rai si Iad. Prieteni buni
gasesti in ambele locuri.
(Mark Twain)

Prietenii sunt precum conservele: rezista mai mult daca nu le deschizi
usa prea des.
(Henry Becque)

Dragostea e oarba? Nu. E doar putin presbita: nu vede nici un defect
pana nu se indeparteaza putin.
(Drew Barrymore)

In casnicie, dragostea e ca o supa: primele linguri sunt prea
fierbinti si risti sa te arzi, ultimele linguri sunt prea reci si esti
cam satul.
(Cicciolina)

Orice optimist nu e decat un prost fericit. Desigur, pesimistul e doar
prost.
(Louis Bernanos)

Culmea lenei este sa te scoli la sase dimineata ca sa ai mai mult timp
de stat degeaba.
(Tristan Bernard)

Primul barbat care s-a insurat poate fi iertat. Ca nu stia ce-l
asteapta. Ceilalti n-au nici o scuza.
(Sacha Guiry)

Cand oamenii nu stiu ca un lucru este imposibil, se apuca sa-l faca.
(Mark Twain)

Cei care incearca sa-si inece necazurile in bautura uita un lucru:
necazurile stiu sa inoate.
(autor necunoscut)

Pe lume îţi e sortită cu ade­vă­rat numai o femeie, iar dacă n-o în­tâlneşti eşti salvat.

Mai dulce decât orice femeie e prietena sa.

Ginecologul descoperă pro­bleme acolo unde restul bărbaţilor descoperă fericirea.

Nu faptul că bărbaţii se gândesc tot timpul la sex le supără pe femei, ci faptul că gânditul nu e dovedit tot tipul de fapte.

Multe fuste arată mai bine pe speteaza scaunului.

Dumnezeu a făcut fata, femeia a făcut-o bărbatul.

Iubirea se măsoară cu numărul zilelor de dragoste pe care le ţii minte.

Ca să te poţi bucura de o soţie bogată, deşteaptă şi frumoasă, trebuie să te însori de trei ori.

Nu există femeie care să nu-l poată face milionar pe orice miliardar.

O femeie e fericită cu numai câteva lucruri. Doar că în fiecare zi altele.

Nu-i foarte greu să-i iei femeia altuia, mult mai greu e să i-o dai înapoi.

Femeia care te îndeamnă să simţi cum îi bate inima pentru tine ştie că nu poţi pune mâna pe inimă, ci pe sâni.

După ce a reuşit să-i schimbe soţului toate deprinderile, soţia îi reproşează că nu mai e acela cu care s-a căsătorit.

.Un cizmar fără ghete nu-i totuna cu o croitoreasă fără fustă.

Nicăieri nu-i mai bine ca acasă, în zilele în care n-ai unde să te duci.

Femeia care găteşte bine îl va găsi întotdeauna pe bărbatul care mănâncă mult.

O soţie adevărată e aceea care-l ajută pe bărbat să iasă din toate încurcăturile în care n-ar fi intrat dacă nu se însura.

Când soţia tace mult timp înseamnă că are foarte multe de spus.

Femeia este o fiinţă, pe care Dumnezeu a lăsat-o pe pămînt după chipul şi asemănarea lui, deşi toţi o preferă după chipul şi asemănarea Pamelei Anderson. De fapt şi femeia este tot un fel de Dumnezeu, căci pe pământ e atotputernică. Nimic nu se face fără ea: nici politică (vezi madam Thatcher), nici vâlvă (vezi Mrs Hillary Clinton), nici miliarde (vezi madam Rotschild), nici copii (vezi mama).

Femeile sunt de două feluri: tinere şi foarte tinere.

Cele mai în vîrstă intră în categoria „femei bine”. „Femeile bine” sunt acelea care au împlinit 50 ani şi de fapt merg pe 39. Oricum, la femei nu are importanţă vîrsta, ci cosmeticele, fiindcă fiecare produs cosmetic acoperă 2-5 ani. Aşa că dacă o femeie foloseşte 20 de cosmetice poţi să spui despre ea că nici nu s-a născut încă, deşi primeşte deja pensie.

Femeia este subiectul celor mai multe cîntece de dragoste, de aceea dragostea este întotdeauna un cîntec.

Tata spunea că fără femei nu se poate trăi, iar cu femei este imposibil de trăit. Cea mai mare calitate a femeii este zestrea. Cel mai mare defect al femeii este maică-sa. Dar aşa cum inventatorii au inventat avionul fără pilot, revolverul fără zgomot, tot aşa se încearcă o altă invenţie: zestrea fără nevastă şi soţ fără soacră. Cred că cel care va pune la punct aceste două mari invenţii va primi Premiul Nobel pentru Pace.

Femeile se pot împărţi, după cum spune unchiul Costel, în alte trei categorii:

femeile care au suflet şi sunt stimate, cele care au caracter şi sunt admirate şi cele care au „nu-ştiu-ce” şi sunt căutate. Eu nu ştiu de ce sunt căutate, că doar nimeni nu se joacă cu ele de-a v-aţi ascunselea, ci de-a v-aţi găsitelea. Unchiul Costel îi şoptea lui tata despre una: „Ce mi-am căutat mi-am găsit, iar acum mi-e frică să nu-mi găsească ceva şi medical”.

Femeia este de genul feminin, deşi unele poartă pantaloni, după cum unii bărbaţi sunt de genul masculin şi poartă şorţ de bucătărie. Femeia, spune legenda, s-a născut dintr-o coastă. De aceea se pricepe atît de bine să mişte şoldurile. Prima femeie care a păcătuit a fost Eva. A doua femeie au fost toate celelalte.

Cică Eva a păcătuit cînd a muşcat din măr. E posibil să fie adevărat, fiindcă într-o seară, cînd mama era plecată de acasă, l-am auzit pe tata, care era cu o vecină în salon, strigîndu-i: „Ho, nebuno, nu mă muşca!”. Probabil că pe întuneric l-a confundat pe tata cu un măr. Într-adevăr, cînd a ieşit el din cameră, avea urme de muşcătură pe gît, exact acolo unde este mărul lui Adam. Pe urmă, ca în Biblie, tata i-a şoptit vecinei: „Acum pleacă repede, că dacă vine acasă şarpele, s-a zis cu noi!”.

Eu l-am întrebat: „Despre ce şarpe vorbeşti, că acasă nu trebuie să vină decît mama!”.

Enervat, tata mi-a plesnit două palme, de m-am văzut cu toţi sfinţii, aşa cum scrie la Biblie. Cînd s-a înapoiat mama, i-am cerut să-mi explice legenda. În loc să-mi explice mie, i-a explicat lui tata, după care l-a gonit din Rai şi abia după două luni s-a întors.

Atat ştiu despre femei. Pentru rest am să mă uit pe gaura cheii.

A fost odată, ca în basm,
N-ar mai fi niciodată!!!
Pe un tărâm în plin marasm
Un împărat (şi tată).
Cu două fete – cum să spui –
Crescute la ferestre…
Unde pândeau vaporul lui,
Aducător de zestre!
Că’n toată tinereţea sa
În pribegii navale
A tot adus whisky, cafea,
Blugi şi ţigări „nasoale”!
Si erau două la părinţi,
Şi nu prea frumuşele…
Fără succesuri mari la prinţi(?)
Baroni ori beizadele!
LUCEA FARUL
Dar se mândreau cu tatăl lor,
Ce bea whisky cu litru’
Şi susţineau că’i jucător…
Cu fluier de arbitru!
De-atât cărat din port în port
S-aducă de de…toate,
Fu uns ministru de transport
In câteva mandate!
Avea tupeu, ambâţ, nărav,
Ştia cum să vrăjească.
Şi fu ales chiar pârcălab
La curtea-mpărătească.
Pe unde-a fost el – port ori post,
A strâns pe îndelete
Ca să le facă-n viaţă-un rost
Iubitelor lui fete!
Veni-ntr-o zi un chitarist…
Luă fata lui cea mare
Dar, vai, spectacolul fu trist;
Divorţ şi partajare!
C-avură-nspre aeroport
Viloi de la tataia,
Dar l-au schimbat, tot către Nord
C-o casă-n Mogoşoaia…
Cum au facut şi ce au dres,
Când fu de partajară…
Cine cu ce s-o fi ales?
Nu a ştiut o ţară!
Cert e ca fata de-mpărat
Fără de soţ rămasă,
Îşi cumpără, cumva pe blat
O şi mai scumpă casă..
În timpul ăsta, sora sa
Mezina, cum se zice…
În cercuri largi se afirma
Fiţoasă şi ferice.
Trecu prin şcoli de pe la noi
Şi chiar urmă prin State
Un curs intens de… piţi-goi
De-i zice facultate.
Dar mult mai multe a-nvăţat
Prin baruri şi locante!
Cu „prinţi” ieşiţi la agăţat
Modele – aspirante – …
Era a doua la părinţi
Mezina cea cu ţeluri
Dar a urcat, strângând din dinţi,
În topul de modeluri.
Şi chiar cu bâlbe pe platou
Trup zvelt, CV …subţire
A strâns ca musca’n în jurul său
Doar stele-n devenire!
Aşa ajuns-au la-mpărat
Roberta şi Alina…
De care-apoi s-au ataşat
Monica şi Sulfina…
Acestea s-au lipit de el
Ca marca de scrisoare…
Iar pe cea mică la Bruxelles,
Au uns-o, cu fanfare!
El, jucător de Tabinet
Şeptic şi Licitaţii
Puse-ntr-o zi, în cabinet,
De-un Poker, cu confraţii…
Cu patru dame-n mână sta,
Şi ar fi vrut încă una…
Chintarul îl ademenea
Şi-l îmboldea Fortuna!
Se ridică incetişor…
Cu cărţile în mână
Veni la geam şi, visător,
Privi mâhnit la lună !
Mai apoi prinse a scruta
Cea boltă instelată
Pe care-odată-i se-arăta
O stea cu chip de fată…
Avea un trup parcă sculptat
Păr aburind reflexii,
Gură ce-ndeamnă la … păcat
Sâni împliniţi şi sexy!
Şi tot privind-o-ngândurat
Se-aprinde-odată flama!
La pieptu-i de matroz umblat
Să’i cad-acuma, dama…
– Hai, vino-n cărti, râvnită stea
Lungeste-te pe masă…
Că potu-i mare, scumpa mea,
Şi jindul mă apasă!
De vrei aievea să exişti,
Coboară dintre stele!
Dă-i dracului de pesedişti…
Fii mir inimii mele.,,,
Într-un iatac municipal
Trăi-vom altă eră
Mie, Primarul General,
Să-mi fii consilieră!
(Şi mai şopti, pierdut la geam
Cu ochii către astră)
– Aş da o ţară sa te am
În Alianţa noastră…
Iar ea, din cercul ei bengos,
Răspunde-aşa…, mieroasă:
– Aş face’o chiar şi până jos …
Dar am “cocoş” acasă!
Şi, vai, ce trist bietu-mi lăbău,
Mai cu-cu-rig grăieşte:
“Un mameluc din staff-ul tău
Dosaru-i frunzăreşte”!
– Hai, luminează-mă-n amurg
Şi fă-ţi itinerarul…
Cu forţa mea de brand (de…burg?)
Am să-i închid dosarul!
Nu-s stele-n cer cât promitea…
Blagoslovit cu flama,
Doar ce s-a-ntors la mama sa,
Că i-a şi picat dama!
– Cinstire Ţie Demiurg
Că mi-ai adus dameza!
Sunt cel mai cool bărbat din burg,
Maria’mi face freza …

-Cum te cheama?

-Petru Popescu

-Si ce lucrezi ?
-Prepar pesti pentru pulverizat.
-Bine, dar ce anume operatii faci ?
-Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini
pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
-Dar de ce vorbesti numai cu „P”?
-Poftim ?
-De ce vorbesti numai cu „P”?
-Pentruca pot pronunta pe P perfect perceptibil.
-Ei, asta e acum !Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.
-Primesc.
-Pe cit ?
-Pun prinsoare pe patru poli !
-S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa maninci ?
-Peste, pastravi, plachie, potirnici, piftie piperata,pirjoale, pastrama
papricas,papanas, porumbei, pui pane.
-Si ce vin bei ?
-Pinot,pelin, porto.
-Si ce desert ?
-Placinte, prajituri,pepene, prune, pere, portocale,piersici.
-Dar inghetata obisnuesti ?
-Putin profiterole, parfait .
-Spune-mi cum iti petreci timpul liber ?
-Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
-Dar vara ?
-Pescuiesc.
-Si iarna ?
-Patinez.
-Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie numai cu litera „P”?
-Pot.
-Asta nu o mai cred. Spune-o!

POEZIA POETULUI PETRU POPESCU:

„Prin pustiuri, peste pietre
Pasari, pilcuri pribegesc
Parasindu-si puii proprii
Pe pamintul parintesc.
Prima pasare,pilotul
Plescaia puternic pliscul
Patina privind pamintul
Pajistea, padurea,pliscul.”

-Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cind ai plecat ?
-Paraschiva papusico,pentru prinz prepara putin patrunjel pe
potirnichi.Pa!
-Vad ca am pierdut.
-Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.
-Platesc.
-Pune paralele pe portofel.
-Inca o intrebare.
-Poftim !…
-Ce adresa ai matale ?
-Prelungirea Popa Petrescu 4, parter, plecind prin Pingari, peste pod.