a trupei Fara Zahar
1 Martie – Mărțișor
Mărțișorul este un mic obiect de podoabă legat de un șnur împletit dintr-un fir alb și unul roșu, care apare în tradiția românilor și a unor populații învecinate. Femeile și fetele primesc mărțișoare și le poartă pe durata lunii martie, ca semn al sosirii primăverii.[1]
Împreună cu mărțișorul se oferă adesea și flori timpurii de primăvară, cea mai reprezentativă fiind ghiocelul.
Voinicul care a eliberat Soarele
Un mit povestește cum Soarele a coborât pe Pământ în chip de fată preafrumoasă. Dar un zmeu a furat-o și a închis-o în palatul lui. Atunci păsările au încetat să cânte, copiii au uitat de joacă și veselie, și lumea întreagă a căzut în mâhnire. Văzând ce se întâmplă fără Soare, un tânăr curajos a pornit spre palatul zmeului să elibereze preafrumoasa fată. A căutat palatul un an încheiat, iar când l-a găsit, a chemat zmeul la luptă dreaptă. Tânărul a învins creatura și a eliberat fata. Aceasta s-a ridicat înapoi pe Cer și iarăși a luminat întregul pământ. A venit primăvara, oamenii și-au recăpătat veselia, dar tânărul luptător zăcea în palatul zmeului după luptele grele pe care le avuse. Sângele cald i s-a scurs pe zăpadă, până când l-a lăsat pe tânăr fără suflare. În locurile în care zăpada s-a topit, au răsărit ghiocei — vestitori ai primăverii. Se zice că de atunci lumea cinstește memoria tânărului curajos legând cu o ață două flori: una albă, alta roșie. Culoarea roșie simbolizează dragostea către frumos și amintește de curajul tânărului, iar cea albă este a ghiocelului, prima floare a primăverii.
Lupta Primăverii cu Iarna
Conform unui mit care circulă în Republica Moldova, în prima zi a lunii martie, frumoasa Primăvară a ieșit la marginea pădurii și a observat cum, într-o poiană, într-o tufă de porumbari, de sub zăpadă răsare un ghiocel. Ea a hotărât să-l ajute și a început a da la o parte zăpada și a rupe ramurile spinoase. Iarna, văzând aceasta, s-a înfuriat și a chemat vântul și gerul să distrugă floarea. Ghiocelul a înghețat imediat. Primăvara a acoperit apoi ghiocelul cu mâinile ei, dar s-a rănit la un deget din cauza mărăcinilor. Din deget s-a prelins o picătură de sânge fierbinte care, căzând peste floare, a făcut-o să reînvie. În acest fel, Primăvara a învins Iarna, iar culorile mărțișorului simbolizează sângele ei roșu pe zăpada albă.
Istoric
Originile sărbătorii mărțișorului nu sunt cunoscute exact, dar se consideră că ea a apărut pe vremea Imperiului Roman, când Anul Nou era sărbătorit în prima zi a primăverii, în luna lui Marte. Acesta nu era numai zeul războiului, ci și al fertilității și vegetației. Această dualitate este remarcată în culorile mărțișorului, albul însemnând pace, iar roșu — război. Anul Nou a fost sărbătorit pe 1 martie până la începutul secolului al XVIII-lea.[4]
Cercetări arheologice efectuate în România, la Schela Cladovei, au scos la iveală amulete asemănătoare cu mărțișorul datând de acum cca. 8 000 ani. Amuletele formate din pietricele vopsite în alb și roșu erau purtate la gât. Documentar, mărțișorul a fost atestat pentru prima oară într-o lucrare de-a lui Iordache Golescu. Folcloristul Simion Florea Marian presupune că în Moldova și Bucovina mărțișorul era compus dintr-o monedă de aur sau de argint, prinsă cu ață albă-roșie, și era purtat de copii în jurul gâtului.[5] Fetele adolescente purtau și ele mărțișor la gât în primele 12 zile ale lui martie, pentru ca mai apoi să îl prindă în păr și să-l păstreze până la sosirea primilor cocori și înflorirea arborilor. La acel moment, fetele își scoteau mărțișorul și-l atârnau de creanga unui copac sau altul, iar moneda o dădeau pe caș.[6] Aceste „ritualuri” asigurau un an productiv.
În prezent
În prezent, mărțișorul este purtat întreaga lună martie, după care este prins de ramurile unui pom fructifer. Se crede că aceasta va aduce belșug în casele oamenilor. Se zice că dacă cineva își pune o dorință în timp ce atârnă mărțișorul de pom, aceasta se va împlini numaidecât. La începutul lui aprilie, într-o mare parte a satelor României și Moldovei, pomii sunt împodobiți de mărțișoare.
În Republica Moldova, în fiecare an are loc festivalul muzical „Mărțișor”, care începe pe data de 1 martie și durează până la 10 martie.[3] În acest an, festivalul se află la ediția a 44-a.
În unele județe ale României, mărțișorul este purtat doar primele două săptămâni. În localitățile transilvănene mărțișoarele sunt atârnate de uși, ferestre, de coarnele animalelor domestice, întrucât se consideră că astfel se pot speria duhurile rele. În județul Bihor de crede că dacă oamenii se spală cu apa de ploaie căzută pe 1 martie, vor deveni mai frumoși și mai sănătoși. În Banat fetele se spală cu zăpadă pentru ca să fie iubite. În Dobrogea mărțișoarele sunt purtate până la sosirea cocorilor, apoi aruncate în aer pentru ca fericirea să fie mare și înaripată.În zona Moldovei pe 1 martie se oferă mărțișoare băieților de către fete, aceștia oferind la rândul lor fetelor mărțișoare de 8 martie (o mică diferență față de restul țării).
(preluat de pe http://ro.wikipedia.org/wiki/Mărțișor)
Schimbare Password Policy in Windows server 2008
1. gpmc.msc (or administrative tools > Group Policy Management)
2. In the GPMC, expand out the domain and then go to Group Policy Objects
3. Right Click the Default Domain Policy and select Edit.
4. Go to Computer Configuration\Windows Settings\Security Settings\Account Policies\Password Policy and modify the Setting: Password must meet complexity requirements
5. On the server, from the command line, run gpudate /force
You may need to restart the server to have the policy take affect.
Iarna
(de Vasile Alecsandri)
Din văzduh cumplita iarnă cerne norii de zăpadă,
Lungi troiene călătoare adunate-n cer grămadă;
Fulgii zbor, plutesc în aer ca un roi de fluturi albi,
Răspândind fiori de gheaţă pe ai ţării umeri dalbi.
Ziua ninge, noaptea ninge, dimineaţa ninge iară!
Cu o zale argintie se îmbracă mândra ţară;
Soarele rotund şi palid se prevede pintre nori
Ca un vis de tinereţe printre anii trecători.
Tot e alb pe câmp, pe dealuri, împregiur, în depărtare,
Ca fantasme albe plopii înşiraţi se perd în zare,
Şi pe-ntinderea pustie, fără urme, fără drum,
Se văd satele perdute sub clăbuci albii de fum.
Eroare 0x800300FD in Outlook
Iq necesar: 80
1. se inchide outlook-ul
2. se cauta Inbox Repair Tool (sau scanpst.exe) din folderul office
3. se ia fiecare pst din outlook (c:\Document and settings|users\Utilizator\Local Settings\Application data\Microsoft\Outlook) si se repara cu tool-ul
facebook la români
[Saturday]
Ion is in a relationship with Mărie.
Mărie is now in a relationship with Ion and other 26 people. (Popa Satului and other 24 people like this)
Mărie is attending the event „Mulsul vacii” (Vaca lui Mărie and Ion like this)
[Mărie is not really attending the event „Mulsul vacii”. She is actually attendingVasile in the barn. Ion comes to see Mărie attending the „Mulsul vacii” event and finds out what is she actually attending]
Ion is now single.
Ion was invited to join group „Beţivanii satului”
Ion and other 20 people are attending the event „Beţie la crâşmă”. (Crâşmarul likes this)
Ion set his status to: „supărat sunt doamne, iarăşi supărat”
Ion is now drunk and pissed on Mărie’s Wall
Mărie finished attending Vasile.
Mărie set her status to: „Foarte obosită. Sper să mă pot trezi mâine să merg la biserică”
Vasile commented to Mărie’s status „Eu nici nu cred că vin. Poate duminica viitoare”
[Sunday]
Babele din sat are attending the event „Slujba de duminică” (Popa satului, Părintele Iosif, Cantoru’ and Clopotaru’ like this)
Beţivii satului missed the event „Slujba de duminică” because of it’s interference with the event „Beţia de duminică” (The Devil 666 Satana likes this)
Popa satului and Popa Porno are now friends (The Devil 666 Satana andClopotaru’ like this)
[Monday]
Mărie set her status to: „La spovedit…”
Ion commented on Mărie’s status: „Ce-i Mărie, te-o prins rusinea?”
Mărie also commented on her status: „Taci , Ioane că eşti prost”
Popa satului also commented on Mărie’s status:” :)) :))” (Primarul satuluilikes this..)
Vaca lu’ Mărie set her status to „Muuuuuuuuuu…”
Mărie commented to Vaca lu’ Mărie status: „Ioi ce proastă îs, am uitat să te mulg. După spovedit vin şi la tine. Paşte până atunci” (Vaca lu’ Mărie likes this.)
Primarul satului added „şpagă” and „corruption” to his activities (Popa satului likes this)
Şefu de Post set his status to: „La primărie, la o vorbă cu primarul”
Primarul satului is now attending „Puşcăria”.(Bebiţă săpunaru’ and all his friends like this)
[Tuesday]
Mărie set her status to „Watching „fermier caut mireasă”, so fuck off”
Vaca lu’ Mărie exploded. (Ion likes this)
Mărie commented: „vaaaaiii…o murit vaca…am uitat s-o mulg…mă omoară tata când se întoarce de la crâşmă”
Popa satului also commented: „super, încă o înmormântare pe săptămâna asta” (Cantoru’ and Popa Porno likes this)
Popa satului added „Praying” and „Porn” to his activities (Popa Porno andPărintele Iosif like this)
Popa satului, Părintele Iosif and Clopotaru’ are now in a relationship and it’s complicated. (The Devil 666 Satana likes this)
[Wednesday]
Popa satului set his status to „Zi de post, fiilor” (Babele satului like this;Beţivii satului dislike this)
Tata lu Mărie posted on Mărie’s Wall: „Ce ai făcut cu vaca? Te omor”
Tata lu Mărie killed Mărie. (Ion and Popa Satului likes this. Vasile and other 25 people dislike this)
Tata lu Mărie is now attending „Puşcăria” along with Primarul Satului
Mărie is attending Hell (The Devil 666 Satana, Hitler, Stalin, Saddam Hussein and other 75 bilion dead people like this)
Vaca lu’ Mărie is attending Heaven (Saint Peter likes this)
cdrom code 19 in device manager
1. Remove the Upperfilters and Lowerfilters values completely from the following registry key:
HKEY_LOCAL_MACHINE\SYSTEM\CurrentControlSet\Control\Class\{4D36E965-E325-11CE-BFC1-08002BE10318}
2. Restart your computer.
Rime de pe vremea cand era bunica fata
1. Ciocolata Veronica,
Face mica gaurica.
Face mica gaurica,
Nu mai intra nici furnica.
2.Ciocolata Postavaru,
Face pula ca si paru’.
Tineti minte trei cuvinte:
Pula, paru’, Postavaru.
3.Cicolata Nicoleta,
Face pula ca racheta.
4.Alifia Cleopatra,
Face sânii ca si piatra.
Tineti minte trei cuvinte:
Sânii, piatra, Cleopatra.
5.Vreti sa cuceriti femeia,
Folositi sapunul Cheia.
6.Soarele si tenisul,
Va-ntareste penisul.
7.Moarte sigura cu cobra,
Dar mai sigura cu Mobra.
8.Motocicleta Carpati,
Stati în cur si reparati.
9.Ciocolata Pitic,
Va face voinic.
10.Vinul rosu de Segarcea,
Face pizda harcea-parcea.
11.Nu mai fumati tigari Kent,
Ca va lasa impotent.
12.Vreti sa deveniti barbati,
Fumati doar tigari Carpati
13. Ciocolata Laura iti largeste gaura.
Organigrama
|
Directorul. A fost ales pe baza unui criteriu sănătos: este ruda cuiva care poate ajuta afacerea. Vărul lui lucrează la Ministerul X sau la Compania Y. Prin conexiunea asta poate aduce comenzi pentru firmă. Că nu are experienţă în management sau nu întelege businessul sunt detalii nesemnificative. Toată lumea îl urăşte, pentru ca nu ştie să se comporte cu oamenii. Angajează oameni la fel de nepricepuţi ca el. Cumpără un server de 200 milioane, dar se zgârceşte să plătească 200? pentru cineva care să îl pună pe picioare. Îşi cumpără o maşină mare şi o zgârie în parcarea firmei, parcare trasată tot de el pe principiul „lasă bă că avem loc”. Îşi ia rolul foarte în serios, modifică bugetele departamentelor şi mută oamenii de colo. .. Închide uşa biroului când urlă patronul la el. Îşi cumpăra computer ultra-perfomant şi refuză cererile de achiziţii pentru harduri, tastatusi şi mauşi pentru computerele angajaţilor. Preferă să plătească 300? rata la maşina angajatului + benzină decât să îi mărească salariul cu 200?. După doi ani, când a învăţat businessul bine, concediază angajaţii care au fost martori la chifelele sale şi angajează juniori uşor impresionabili. Consideră că e de datoria lui să aibă o amantă, indiferent dacă soţia e urâtă sau frumoasă. |
Echipa de vânzări. Se cred cei mai mari şi mai tari din firmă şi la orice răspund cu „dacă nu aducem noi comenzi, firma moare”. Cel puţin jumătate din ei se văd mai inteligenţi decât directorul şi ar vrea să îi ia locul, dar nu au curajul necesar să îl conteste pe faţă, aşa că se mulţumesc să îl sape pe la berile cu colegii de suferinţă. De multe ori nu ştiu ce vând, încurcă comenzile, trimit specificaţiile aiurea şi apoi dau vina pe muncitori că lucrează prost şi că ei nu pot face vânzări în condiţiile astea. Consideră că e de datoria lor să plece din firmă cu toate informaţiile posibile, pentru că, şi aici citez, „sunt clienţii mei”.
Contabilele. Sunt nişte doamne nefutute de ani de zile. Şi asta înseamnă că orice problema ai avea, ele sunt ocupate. La ce îţi trebuie adeverinţa? Ete na, trebuia să vii să mă deranjezi. Tu nu ştii că am treabă? Chiar dacă au predat bilanţul de 2 zile, ele oricum au foarte mult de muncă, pentru că solitaire nu se joacă singur. Odată trecute de 40, ori sunt foarte blazate şi nervoase, ori se distrează de rup barurile…
Fetele de la Marketing /PR. Au făcut cel puţin o facultate si au vise mari. Declară în orice împrejurare, chiar şi neîntrebate, că anii ’50 au fost cei mai grozavi dpdv al publicităţii şi îşi doresc să lucreze într-o agenţie de advertising, unde să mute munţii cu ideile lor, de obicei creţe. Fac front comun cu pizduţele de la vânzări şi se plâng în grup când ies seara în oraş pe diverse teme. Îşi sincronizează ciclul şi au acasa un manelisto-cocalar sau un corporatist care nu le bagă în seamă, pentru că e plictisit de sclifoselile lor. Vacanţe în străinătate şi poză cu manelistul în background pe calculator şi telefon, obligatoriu!
IT-iul. Orice ar face, trebuie să îţi dea de înţeles că eşti cel mai prost din firmă. De aceea el are parola de administrator, pentru că tu eşti un netrebnic care nu ştie nimic şi nu merită să se afle în prezenţa lui. Când nu rupe banda firmei cu pornache, joacă un joc online sau se plânge pe forumuri de geeks că este muncit ca un sclav. Abia aşteaptă să îl întrebe directorul ce poate face să oprească scurgerea de informaţii din firmă ca să poată instala radmin şi să se distreze.
Magazionerul. Este foarte plictisit şi enervat de fiecare dată când ai treaba cu el. Dacă îndrăzneşti să îi sugerezi să se grăbeasca, îţi răbufneşte în nas că el e şef peste magazie şi îţi dă ce vrea şi dacă are el chef. Tremură în faţa directorilor şi se dă cocoş în faţa şoferilor şi a femeii de serviciu.
Şoferii. Ei urăsc pe toata lumea, în mod egal şi din principiu. Scopul lor în viaţă e să îşi ia telefoane şi să se plângă că trebuie să muncească în fiecare zi. Au mereu lucruri mai importante de făcut şi serviciul îi cam încurca. Cel puţin unul visează să ajungă la vânzări sau să conducă firmă, pentru că el ştie ce e în neregulă, şi le împărtăşeşte asta colegilor în timp ce stau la mici la munte pe benzina şi pe maşina firmei. Aşteaptă ca fata de la vânzări pe care o plimbă atâta prin oras să îl invite la ea într-o seară, pentru că, nu-i aşa, o serveşte mereu şi îşi rupe din timpul lui important pentru ea.
Femeia de serviciu. Ea e supărată că trebuie să facă curat şi cafele. Nu înţelege de ce trebuie tocmai ea să dea cu mătura sau cu mopul sau de ce trebuie ea să ştie când nu mai e hârtie la baie. Le urăşte pe curvele de la vânzări şi de la marketing, dar se dă bine pe lângă ele pentru că are o fata care are nevoie de serviciu.
Secretara. Scopul ei în viaţă e să se aboneze cu mailul office@firma la siteurile de bancuri şi de porcărele. Nu ştie niciodată nimic. Nu are chef să se ducă la director în birou, nu are chef să îi facă legătura cu furnizorul X. Visează să ajungă la vânzări sau la marketing, pe care le consideră joburi mai uşoare decât ceea ce face ea, şi când ajunge se poartă mizerabil cu secretara.
Muncitorii. Ăştia sunt urâţi de toata lumea şi toate se sparg în capul lor. Jumătate nu au chef de muncă, restul o fac in dorul lelii, de teamă să nu fie concediaţi, pentru că au rate la banci şi copii multi. Tot ei urăsc şoferii pentru că stau toata ziua în maşină în timp ce ei muncesc, le urasc pe curvele de la vânzări pentru că stau toată ziua pe scaun şi au salariu mai mare, îl urasc pe director că nu angajează mai mulţi oameni ca să poată dormi şi ei la serviciu câteva ore. Nu pleacă din firmă decât daţi afară şi le e lene să gâdească un pic.
Amantele. Sunt prezente peste tot, în funcţie de ale cui sunt. Amanta magazionerului e femeie de serviciu, amanta şoferului e secretară, amanta şefului e la marketing. Şe ştiu care sunt în firmă şi sunt urâte de toată lumea, deşi toţi se poartă frumos cu ele. Visul lor e să se integreze cât mai bine în colectiv, să aibă impresia că şi ele contribuie cu ceva, în speranţa ca vor fi invitate la ieşiri în club de colegele de departament. În momentele post-coitum varsă amantului tot ce ştiu şi sugerează cine ar trebui dat afară. Amanta directorului e singura care zâmbeşte sau are o mimă inocentă atunci când directorul ţipă la toată lumea.
Fabula de criza
Un domn se duce in Africa la vanatoare si isi ia si catelul cu el.
Intr-o zi, catelul se indeparteaza de grup, se pierde si incepe sa vagabondeze prin padure.
Odata, vede cum vine in alergare de departa o pantera enorma…
Gandindu-se ca pantera o sa-l devoreze, se gandeste repede ce sa faca.
In acel moment, vede o gramada de oase de animal mort si incepe sa le molfaie.
Cand pantera era cat pe-aci sa-l atace, catelul zice:
„Ah, ce pantera gustoasa am terminat de mancat!”
Pantera auzindu-l, franeaza sec si isi zice in sinea ei descumpanita: „Cine stie ce animal mai e si asta??? Daca ma mananca si pe mine !”
O maimuta, care era printr-un copac pe-aproape, aude toata tarasenia si da fuga dupa pantera care se indeparta sa-i povesteasca cum a inselat-o catelul:
„Doar nu esti tembela! Oasele alea erau acolo! Si e doar un biet catel !”
Pantera foarte nervoasa se intoarce in fuga catre catel, cu maimuta agatata de umarul ei.
Catelul vede de departe ca pantera se intoarce cu maimuta si isi da seama de faptul ca maimuta l-a tradat.
Si, tremurand de frica isi zice: „Si acuma ce fac?” Dar in loc sa fuga, se intoarce cu spatele spre cele doua, si ca si cand nu le-ar fi vazut, zice nervos, cu voce tare:
„Curva asta de maimuta, am trimis-o de mai bine de juma’ de ora sa-mi vina cu o alta pantera si inca nu apare !”
Morala:
In momente de criza, imaginatia e la fel de importanta ca si cunostintele, curajul mai important decat fortza;
– pierderea fricii poate contribui mai mult impotriva raului si a atacurilor periculoase.
– Incearca sa fii asa de imaginativ ca si catelul, evita sa fii atat de tembel ca pantera si
– niciodata nu fii atat de „curva” ca maimuta.