Bubulina la ginecolog:
– Spuneti-mi, pierdeti mult la ciclu?
– Foarte mult, doctore. Cam 500.000 pe noapte.
Bormasina
Bula si tac-su trebuiau sa dea niste gauri in perete in bucatarie cu o bormasina, pentru ca doreau sa puna un dulap. Pe cand gaureau ei asa in draci si in prostie, greseste Bula batranu’ si da o gaura pana la vecini. De curtoazie, il trimite pe Bula sa vada ce-a stricat la vecin si sa vada daca a patit acesta ceva… Vine Bula si-i zice: „Bai tata, i-ai bagat bormasina vecinului in cur si i-a iesit prin p*la”.
Tac-su: „Eh, las’ ca-i trece!”
Bula: „Da, da’ i-ai spart si doi dinti lu’ mama…”
Barbatii gandesc profund
Femeia şi Bărbatul în pat după primul lor act sexual. Stau amîndoi întinşi pe spate şi se uită la plafon.
Ce gîndeşte femeia: A fost oare bine? Oare l-am satisfăcut? Uite cum stă şi se uită încruntat la tavan… ce nu i-a plăcut oare? Să îl întreb? Mai bine nu, o să spună că sînt o proastă…
– Auzi Pisi?
– Hmmm?!!
Nici nu-mi răspunde, doar mormăie, precis am făcut ceva aiurea. Oare nu i-au plăcut sînii mei sau mi-a văzut celulita… Poate nu i-a plăcut culoarea lenjeriei. De ce nu se uită la mine, îmi vine să plîng, mă simt umilită… dar cum să-i spun? dacă deschid gura, mîine nu mai vine… Oare ce nu i-a plăcut? Poate oja asta maro, data viitoare mă dau cu roşu purpuriu, am auzit eu că majoritatea bărbaţilor sunt încîntaţi de această culoare… da, aşa fac şi-mi iau şi un ruj la fel… Auzi tu… cum se uita încrîncenat la tavanul ăla, sigur se abţine greu să nu comenteze ceva urîcios… sper că nu m-am făcut total de rîs… ce n-aş da să ştiu ce gîndeşte!
Ce gîndeşte bărbatul: Cum pizda mă-sii stă musca aia pe tavan cu capul în jos de o juma` de oră? Că nu-mi dau seama!
Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in pragul casei fetei, tipul se rezema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu.
Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn:
– Ba, a zis nevasta-mea ca ti-o suge ea, numai ia cotul de pe butonul interfonului!!
Doua babe despre sex
Doua batrane sporovaiesc la o cafeluta mic si slaba:
-Am auzit, draga mea, ca-ti plac filmele sexi!
-Si de ce sa nu-mi placa. in fond, la cei saptezeci de ani ai mei e o placere total nevinovata.
-Da, dar iti cumperi mereu bilet in primul rind din fata. Nu vezi bine?
-Ba da, nici nu port ochelari, dar nu vreau sa asist la ce se intimpla in randurile din spatele meu!
stiti sa faceti sex
Un tip suna la usa unui apartament. Usa se deschide si apare o tanara superba….
– Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex?
Fara nici un cuvânt, tipa îi trânti usa în nas. A doua zi, tipul iar suna la usa, iar deschide tanara cu pricina…
– Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex?
La fel de suparata, tipa îi trânteste usa înas. Seara discuta cu sotul ei, îi povesteste ce si cum. Acesta din urma decide sa ramâna a doua zi cu ea. Bineînteles, soneria se face auzita in dimineata urmatoare. Doamna deschide usa si tipul pune obisnuita întrebare:
– Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex?
Plina de tupeu, cu sotul ascuns dupa usa gata sa intervina, femeia raspunde:
– Da!
– Atunci, va rog sa faceti sex si cu sotul dumneavoastra ca sa-mi lase nevasta în pace…
Pandele
Pandele
de Pastorel Teodoreanu
Bunicuţa lui Pandele
de pe strada Ghica Tei
a băgat discret de seamă
cum că nepoţelul ei
când nu-i observat de nimeni
nici de Tonc nici de Rodica
se cam joacă cu puţica.
Şi i-a spus:- Pandele dragă,
vai de mine, nu-i frumos!
Vezi pe domnul cel de colo,
ala grasu şi burtos?
Tot aşa o burtă mare,
i-a spus tainic bunicuţa,
o să-ţi crească de vreodată
ai să te mai joci cu puţa!
S-a speriat grozav Pandele
si ofta cu-nfrigurare
când gândea că o să-i crească
tot aşa o burtă mare.
Dar primind cadou o tobă
si un cerc şi-o muzicuţă
de atuncea niciodată
n-a mai pus mâna pe puţă.
Şi-ntr-o zi fiind la plimbare
pe şoseaua-nrourată
a văzut şezând pe-o bancă
o femeie-nsărcinată.
Drept la ea s-a dus şi-i spuse,
c-a roşit şi bunicuţa:
-Vezi ce ai păţit cucoană
dacă te-ai jucat cu puţa?
Vecine
Bula aude in zgomote deranjante la vecin. Intrigat il intreaba:
– Ce faci vecine atita zgomot in casa?
– Ma mut.
A doua seara la fel. Bula iar intreaba:
– Ce faci vecine atita zgomot in casa?
– Ma mut.
A treia zi se muta Bula. Vecinul intreaba:
– Ce ai facut bula ieri?
– M-am mutat.
– Bine maci.
Logica matematica
Doua calugarite au iesit de la manastire ca sa vanda prajituri.
Una era sora Matematica (M) , si cealalta sora Logica (L).
M : Se apropie noaptea si suntem inca departe de manastire.
L: Sora, ti-ai dat seama ca ne urmareste un barbat de peste o jumatate de ora?
M : Da, ce o vrea de la noi?
L: Este logic. Vrea sa ne violeze.
M: Oh Doamne! Calculez ca daca continuam sa mergem in acest ritm, ne va ajunge in 15 minute. Ce putem face?
L: Unicul lucru logic pe care il putem face este sa mergem mai repede !!!
M : Nu cred sa functioneze asta !!!
L: Bineinteles ca nu, pentru ca si el a facut ultimul lucru logic pe care-l putea face, a inceput si el sa mearga mai repede !!!
M : Si acum, ce vom face? O sa ne ajunga intr-un minut.
L : Unicul lucru logic pe care il putem face este sa ne separam, d-voastra o luati pe acolo si eu pe aici; nu va putea sa ne urmareasca pe amandoua!
Atunci, barbatul s-a decis s-o urmareasca pe sora Logica. Sora Matematica a ajuns la manastire preocupata de ceea ce i s-o fi intamplat sorei Logica, dar dupa un timp a sosit si sora Logica.
M : Sora Logica!!. Multumesc lui D-zeu ca ati ajuns cu bine. Povestiti-mi ce s-a intamplat?.
L : S-a intamplat ceea ce era logic. Barbatul nu putea sa ne urmareasca pe amandoua, asa ca a optat pentru mine.
M : Si, ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Ceea ce era logic. Am inceput sa fug cat mai repede, si el dupa mine, la fel.
M : Si?
L : Din nou ceea ce era logic. M-a ajuns.
M : Dumnezeule, si d-voastra ce ati facut?
L: Am facut ceea ce era logic, mi-am ridicat fusta.
M : Dumnezeule, si omul ce a facut?
L : Si el a facut ceea ce era logic, si-a dat jos pantalonii
M : Oh, nu!. Ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Pai nu este logic sora? O calugarita cu fusta ridicata fuge mult mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine !
ce spun femeile cand sunt prinse asupra faptului
Englezoaica:
Darling, daca ma anuntai la timp când vii acasa, s-ar fi putut evita
situatia asta jenanta pentru amândoi.
Nemtoaica:
Hans, azi ai venit cu patru minute si patruzeci si cinci de secunde mai devreme acasa. Îmi datorezi o explicatie pentru asta!
Frantuzoaica:
Jean, ce bine ca ai venit, Jaques e terminat, nu mai poate.
Olandeza:
Tu esti Olaf? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea sa se mai
distreze, alatura-te si tu!
Rusoaica:
Ivane, tu esti? În sfârsit, un barbat adevarat! Înainte sa mi-o traga, asta n-a fost în stare nici sa ma ia la palme!
Evreica:
Itig, tu esti? Atunci cine naiba e asta de pe mine?
Românca:
Nu fii suparat, dragul meu, a platit înainte.
Unguroaica, în timp ce sare din pat:
István, tu ma crezi mai mult pe mine sau ochilor tai?
Cehoai! ca:
Pepa, nu te impacienta! Tocmai am aflat ca el e noul tau sef.
Nevasta de secui:
Daca ai baut toata palinca din casa, cu ce sa-l fi servit pe musafir?