sex – BifaMan (sau Omu' cu bifele)

Cura de slabire

Dupa multe studii, cercetatorii au reusit sa calculeze exact cantitatea de energie consumata in timpul unei partide de sex:

Dezbracarea (ei):
– cu consimtzamantul ei 12 calorii
– fara consimtzamantul ei 187 calorii

Desfacerea sutienului:
– cu amandoua mainile 8 calorii
– cu o singura mana 12 calorii
– cu dintzii 85 calorii

Punerea prezervativului:
– cu erectie 6 calorii
– fara erectie 315 calorii

Pozitzii:
– misionarul 12 calorii
– 69 culcat 78 calorii
– 69 in picioare 112 calorii
– roaba 216 calorii
– pe la spate 326 calorii
– candelabru italian 912 calorii

Atingerea orgasmului:
– adevarat 112 calorii
– fals 315 calorii

Dupa orgasm:
– stat in pat 18 calorii
– ridicare imediata 36 calorii
– incercarea de a-i explica (ei) de ce v-ati ridicat imediat 816 calorii

Obtzinerea unei a doua erectzii pentru persoane intre:
– 20 – 29 de ani 36 calorii
– 30 – 39 de ani 80 calorii
– 40 – 49 de ani 124 calorii
– 50 – 59 de ani 972 calorii
– 60 – 69 de ani 2916 calorii
– peste 70 de ani ? (cercetarile continua)

Imbracatul de dupa act:
– cu calm 32 calorii
– in graba 98 calorii
– cu tatal ei batand la usa 1218 calorii
– cu sotzul ei batand la usa 3415 calorii
– cu sotzia dumneavoastra batand la usa 9815 calorii.

diferenta intre Marketing Feminin si cel masculin

Marketing Feminin:

1) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te duci la el si ii spui:’Sunt foarte buna la pat’. Asta e Marketing Direct.
2) Esti la o petrecere cu niste prieteni si vezi un tip super. Unul din prietenii tai se duce si ii spune:’Tipa aceea e foarte buna la pat.’
Asta e Publicitate.
3) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Ii ceri nr de tel. Dupa o zi il suni si ii spui:’ Sunt buna la pat’. Asta e Telemarketing.
4) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Il recunosti. Te duci la el si ii improspatezi memoria:’Iti aduci aminte ce buna sunt la pat?’ Asta e
Customer Relationship Management
5) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te ridici, iti aranjezi rochia, te duci la el, si il inviti sa bea ceva.Ii spui cat de bine miroase, ii lauzi costumul, ii oferi o tigara si ii spui:’Sunt foarte buna la pat.’
Asta e Relatii cu Publicul.
6) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te apropii si ii spui:’Sunt foarte buna la pat’ si-i mai arati si un san. Asta e Merchandising.
7) Esti la o petrecere si vezi un tip super. El vine la tine si iti spune: ‘Am auzit ca esti foarte buna la pat.’ Asta e Brandul, puterea marcii.

Marketing Masculin:

1) Esti la o petrecere si vezi o tipa super. Te duci la ea si ii spui:’Sunt
foarte bun la pat si rezist toata noaptea fara oprire’. Asta e Publicitate Falsa si se pedepseste conform legii.

Ursul, lupul si magarul la carciuma din padure:
– O sticla de votca! ceru ursul.
– O sticlã?! se mirarã ceilalti doi.
– Da, mãi baieti! Am o treabã cu o ursoaica si vreau sa
fiu tare!
– O sticla de votca! ceru si lupul.
– O sticla?! se mirara ceilalti doi.
– Da, mai baieti! Am o treaba cu o lupoaica si vreau si eu
sa fiu tare!
– O cinzeaca de votcã! ceru si mãgarul.
– Numai o cincizeacã?! se mirarã ceilalti doi.
– Mãi baieti, eu sculã am, beau doar ca sã-mi sclipeasca ochii…

In autobuz, inghesuiala mare. O tipa se adreseaza unuia
care o impingea:
– Ce te-mpingi asa dom ‘ le, vrei sa te culci cu mine?

– Nu, vai de mine, cum puteti sa credeti asa ceva?
– Atunci da-te la o parte, poate vrea altu ‘ …

Bula avea o colega de birou buna în draci, dar din pacate  nedisponibila. O sorbea din priviri în fiecare zi si crapa de necaz ca  nu-i poate face nimic.   Într-o zi ajunge atât de frustrat încât se duce direct la ea si îi  spune deschis înfata:
– Esti o femeie superba si îmi doresc foarte multsa te am macar o  data. Uite, daca ma lasi o singura data sa ti-o pun, îti dau 500 de euro.
Tipa refuza fara sa stea pe gânduri.
Bula insista, explicându-i ca totul se va termina repede:
– Eu stau în spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei  si pâna i-ai ridicat eu am si terminat treaba.
Tipa sta si se gândeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se  consulte cu prietenul ei si îl suna. Prietenul ei când aude despre ce e  vorba- îi sticlesc ochii si-i
vine o idee: – Cere-i 1000 EURO si ridica rapid banii de jos, asa nu va avea timp nici  macar sa-si dea pantalonii jos.
Gagica e de acord si accepta propunerea.
Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei începe sa-si faca griji  nemaiprimind nici o veste si la un moment dat o suna el s-o întrebe ce  s-a întâmplat. Tipa raspunde gâfâind si, printre gemete, îi spune:
-„Nemernicul a folosit monede…”.

Morala:
O propunere de afaceri trebuie analizata întotdeauna în profunzime înainte de a bate palma si de a te trezi futut.

Penis roz

Intr-un muzeu de arta, niste vizitatori s-au oprit si au zabovit mai mult in fata unui tablou, care infatisa trei barbati de culoare complet dezbracati. Mirarea lor a fost ca dintre acestia, cel din centrul imaginii avea penisul roz, asa ca au rugat ghidul muzeului sa le dea lamuriri. Ghidul foarte amabil si documentat, le-a explicat pret de o jumatate de ora ca penisul roz semnifica alinierea Afro-americanilor intr-o lume predominant alba, dar ca mai poate insemna si opresiunea fata de homosexuali in societate. Multumiti de explicatia ghidului se pregateau sa plece dar, se apropie de grup un mosulica, care intreaba. – Ia spuneti taica, v-a lamurit ghidul ce reprezinta si care este mesajul acestei opere de arta? – Desigur, au raspuns vizitatorii. Dar de ce ne intrebati? – Pentru ca eu am pictat tabloul. Astia din imagine nu sunt negri. Sunt mineri din Valea Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa.”

Sala de cinema, intuneric.
– Iubito, hai sa na sarutam.
– Acum?!! Dupa ce mi-ai dat m*** !?
– Cine, eu ???!!!

Un tanar se adreseaza unei femei pe strada: „As avea o intrebare: daca v-as oferi un milion de dolari v-ati f*** cu mine?”.
Raspunsul vine imediat: „Bineinteles!”
„Dar pentru 5$?”
„Vai domnule dar ce fel de femeie credeti ca sunt?”
„Asta am stabilit mai inainte, acum negociam pretul!”

Top 20 nume de penis în România. Ce spune despre tine numele pe care îl dai penisului

Contrar opiniilor oamenilor de ştiinţă maghiari, bărbaţii români au penis, iar mulţi dintre ei îi dau şi un nume. Mai jos am identificat cele mai populare nume de penisuri din ţara noastră, precum şi semnificaţia acestora.

1. Bendeac: Eşti un glumeţ, dar nu e un nume ales rău. În plus, prietena ta va pricepe mai rapid că vrei şi sex anal.

2. Lazăr: Un nume bun, care transmite: „Ok, mai moare, dar şi când învie…”

3. Vlad Ţepeş: Nume ales în general de bărbaţii care nu au imaginaţie. Partea nasoală e că multe femei cred că îţi place şi sângele.

4. Mircea Badea: Nume potrivit pentru penisuri la care te uiţi noaptea şi râzi.

5. Pamflet: Ca să poţi face gluma cu „Acest penis e un pamflet”.

6. Năstase: Când vrei să-l bagi în chiloţi se împuşcă în gât.

7. Iliescu: Nu moare niciodată şi nimănui nu i se pare dubios.

8. Pavarotti: Nume ideal pentru penisuri la care femeile deschid gura şi încep să urle necontrolat.

9. Măruţă: Pentru bărbaţii care la rubrica Sex trec „nu ştiu/nu răspund”.

10. Cotabiţă: Pentru penisuri la care femeile se uită şi încep să transpire.

11. Crin: Pentru penisuri care se scoală foarte târziu, dacă se mai scoală.

12. Dorinel Munteanu: Pentru penisul care scuipă încontinuu.

13. Marcel Prodan: Pentru penisul care te lasă umflată şi vânătă.

14. Tatoiu: Pentru penisul care se bagă peste tot.

15. Turcescu: Pentru penisul care te pupă în cur.

16. Miracle Blade: Pentru penisuri cu care poţi să tai şi ananas din zbor.

17. Cola: Nume excelent pentru penisul pe care vrei să-l împarţi cu prietenii.

18. Botezatu: Pentru penisul care alunecă mereu în cur.

19. Bianca Drăguşanu: Pentru penisuri de plastic.

20. Verestoy: Pentru penisul care te defrişează mai bine decât ceara.

21. (Penis Bonus) Remus Cernea: Pentru penisuri atât de păroase că provoacă scandaluri publice.

preluat de pe www.timesnewroman.ro

despre copii

O adolescenta se duce la maica-sa sa aiba discutia despre cum vin copiii pe lume. Ii spune maica-sii ca a auzit ea de la o prietena ca bebelusii ies tot pe acolo pe unde-si baga baietii jucarica… Maica-sa se relaxeaza ca nu trebuie sa-i dea explicatii prea detaliate, si ii raspunde:

– Da, puisor, asa e. Alte intrebari mai ai? Pustoaica sta si se gandeste putin si apoi intreaba: – Da’ n-o sa-mi sparga dintzii cand iese?