– În ultimul an tot primesc scrisori de amenintare si nu pot face nimic.
– De ce nu anunti politia?
– Nu are rost, scrisorile sunt de la Finante.
cinci categorii dupa trei criterii
Romanii se impart in cinci categorii dupa trei criterii.
Criteriile sunt:
– Bautura pe care o consuma;
– Mijlocul de transport folosit;
– Cu cine satisfac nevoile sexuale.
Categorii:
1.Whisky-Mercedes-Amanta
2.Coniac-Masina statului-Secretara
3.Pepsi-Dacia personala-Autostopista
4.Ceai-Tramvai-Nevasta
5.Apa-Talpa-Laba
Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se
impuscau de zor, reciproc. La un moment dat irakianului i se blocheaza
mitraliera:
– La bisda-bisdii matii de busca imbuzita ! injura irakianul in cea
mai pura limba romana de care era el in stare.
Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur
stalcita:
– Bei bork de irakian, de inde stii la tine ruminejte, bei ?
– Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule goglit !
– Zeu ? Ji unde fecut la tine jgoal ?
– In Biucresh.
– Ei ! Ji ce jgoal fecut tu, bei ?
– Bolitehnica. Da’ di ge ?
– Pei ji eu fecut jgoal la Romania.
– Daaa ? Ce jgoal ?
– Eu fecut Medigin la Tirgu Murej.
Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai
indirjit dupa kuweitian.
– Ia bei glonz, la bizda ma-tii de ungur !
ce spun femeile cand sunt prinse asupra faptului
Englezoaica:
Darling, daca ma anuntai la timp când vii acasa, s-ar fi putut evita
situatia asta jenanta pentru amândoi.
Nemtoaica:
Hans, azi ai venit cu patru minute si patruzeci si cinci de secunde mai devreme acasa. Îmi datorezi o explicatie pentru asta!
Frantuzoaica:
Jean, ce bine ca ai venit, Jaques e terminat, nu mai poate.
Olandeza:
Tu esti Olaf? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea sa se mai
distreze, alatura-te si tu!
Rusoaica:
Ivane, tu esti? În sfârsit, un barbat adevarat! Înainte sa mi-o traga, asta n-a fost în stare nici sa ma ia la palme!
Evreica:
Itig, tu esti? Atunci cine naiba e asta de pe mine?
Românca:
Nu fii suparat, dragul meu, a platit înainte.
Unguroaica, în timp ce sare din pat:
István, tu ma crezi mai mult pe mine sau ochilor tai?
Cehoai! ca:
Pepa, nu te impacienta! Tocmai am aflat ca el e noul tau sef.
Nevasta de secui:
Daca ai baut toata palinca din casa, cu ce sa-l fi servit pe musafir?
badea gheo
Badea Gheorghe, jerpelit, facea autostopul.
In curand apare o super-masina, opreste si-l intreba:
-Unde mergi bade?
-La Bucuresti, nepoato.
-Si crezi ca te ia cineva fiind asa jerpelit?
-Ma gandeam ca pt. 200 de dolari m-o lua si pe mine cineva…
-200 de dolari? Suie!
Urca mosul in masina. La un moment dat, soferitza isi aprinde un trabuc. Din spate, Gheorghe zice:
– Nu te supara, daca iti dau 500 de dolari imi dai si mie un trabuc?
Soferitza, fericita, ii intinde mosului un trabuc. Dupa un timp, mosul zice:
-Auzi, da daca iti dau 1000 de dolari imi faci un sex oral?
Dupa un timp de gandire aia executa lucrarea. Gheorghe, relaxat, dupa o juma de ora:
-Fato, fato, nu stiu ce o sa se-ntample ca neam de neamu meu n-a avut atatea datorii cate am eu la tine…
Sunt recunoscator
Sunt recunoscator …
Sotiei care sforaie toata noaptea, pentru ca doarme acasa cu mine si nu cu altcineva !
Fiicei mele adolescente care se plange ca trebuie sa spele vasele, pentru ca inseamna ca este acasa si nu pe strazi.
Impozitelor pe care le platesc, pentru ca inseamna ca sunt angajat.
Murdariei de curatat dupa o petrecere, pentru ca inseamna ca am fost inconjurat de prieteni.
Hainelor care sunt putin cam strimte, pentru ca inseamna ca am destul de mincare.
Umbrei mele care ma insoteste la munca, pentru ca inseamna ca sunt afara la lumina soarelui.
Podelei care trebuie stearsa si ferestrelor care trebuiesc spalate, pentru ca inseamna ca am o locuinta.
Tuturor nemultumirilor la adresa Guvernului pe care le aud, pentru ca inseamna ca avem libertatea cuvintului.
Locului de parcare pe care il gasesc tocmai la capatul parcarii, pentru ca inseamna ca pot sa merg si ca am fost binecuvantat cu un mijloc de transport.
Zgomotului pe care trebuie sa-l suport de la vecini, pentru ca inseamna ca pot auzi.
Gramezii de rufe de spalat si calcat, pentru ca inseamna ca am haine de imbracat.
Oboselii si durerilor musculare la sfarsitul unei zile, pentru ca inseamna ca am fost capabil sa muncesc din greu.
Soneriei care ma trezeste in zorii zilei, pentru ca inseamna ca sunt viu.
SI, IN SFARSIT, … pentru prea multe e-mail-uri, deoarece inseamna ca am prieteni care se gandesc la mine.
CAND SE FURA, CUM SE FURA !
CAND SE FURA, CUM SE FURA !
– inainte de ‘89 toti romanii furau echitabil unii de la altii. Statul ii fura echitabil pe tovarasi, iar tovarasii furau statul.
– 1990-1996 se fura pe scheme si inginerii financiare de tip piramidal. Cei care au furat s-au numit mai tarziu oameni de afaceri.
– 1996-2000 se fura din privatizari. Comisioane de zeci de milioane de euro, industrii intregi vandute pe 1 leu. In perioada asta se nasc industriasii gen Patriciu.
– 2000-2004 se fura din marile privatizari, retrocedari si derogari de la plata taxelor si impozitelor. Cei care au furat s-au numit mai tarziu moguli.
– 2004-2008 se fura din investitii si contracte cu statul. Statul a investit in buzunarele smecherilor. Cei care au furat azi le spunem “baieti destepti”.
-2008-2010 privatizari nu se mai pot face, investitii nu, ca a venit criza. Asa ca s-a furat direct din bugetul statului.
-2010 – prezent bugetul nu mai exista. Asa ca se fura direct din buzunarul romanilor, salarii, pensii…!
Autostrazile in Romania
Dumnezeu s-a saturat ca, lumea tot trecea din Rai in Iad si invers.
A hotarat sa faca un gard intre Rai si Iad.
A chemat pe organizatorul de licitatii, pe Sf. Petru si i-a cerut sa-i gaseasca cei mai buni constructori.
Sf. Petru dupa indelungi licitatii electonice a adus in fata Domnului 3 constructori: un francez, un american si un roman.
Dumnezeu ii ia la intrebari:
– Francezule, cu cat imi faci gardul?
Francezul raspunde:
– Cu 5000 de euro. Folosesc tehnologie franceza de ultima generatie, muncitori chinezi toti unu si unu.
– Americanule cu cat imi faci gardul?
Americanul raspunde:
– Cu 10000 de euro, dar folosesc tehnologie de ultra-noua generatie, stalpi cu senzori de miscare, fire wireless, camere de filmat prin satelit cu servere etc.
– Romanule cu cat imi faci gardul?
Romanul raspunde:
– Pai, cu 15000 de euro.
Pai si ce faci de banii astia, intreaba Domnul.
– Pai (si apropiindu-se de urechea Domnului) iti dau Tie 5000 de euro ca mi-ai dat licitatia, 5000 de euro ii tin eu ca am castigat licitatia, iar restul de 5000 ii dam francezului sa faca gardul.
MORALA:
Cam asa se realizeaza cele mai multe investitii in RO, printre care si …..construirea de autostrazi;
Ati vazut vreodata gard intre Rai si Iad ?
-Nu.
Nici autostrazi in Romania nu vei vedea.
la peste
Vara, cald. Pe malul baltii, Ion si Marin, cam afumati, dau la peste. Un destrabalat pe schiuri, trece cu viteza tras de-o barca cu motor, stirning valuri.
– Ba Marine, asta ne sperie toti pestii, fi-iar ma-sa a dracului!
– Sa dea Dumnezeu sa te ineci, fir-ai al dracului sa fii! il blesteama Ion.
Schiorul, incercind sa ia o curba mai strins, cade in apa si dispare la fund.
Ion, dupa vreo doua minute, catre Marin:
– Ba Marine, ce Dumnezeu, hai ba sa-l scoatem pe nepricopsitu’ ala din apa, poate mai sufla.
Sar in apa amindoi, il trag pe ala la mal si Ion incepe sa-i faca respiratie gura la gura. Dupa vreo zece minute, se opreste si se rasteste la Marin:
– Ia mai fa-i ba si tu, ca eu am obosit, ce dracu’.
Marin incepe sa sufle si el in gura aluia, cu putere.
Ion, dupa vreo zece minute, uitindu-se lung:
– Ba Marine, da’ ala pe care-l blestemaram noi nu se dadea cu schiurile?
– Ba da, ma! confirma Marin.
– Pai asta de ce are patine, ma?
UUUUUUUUUUUUU
Un grup de turisti maghiari sunt intr-o excursie in Romania, prin Muntii Carpati.
La un moment dat se aude un urlet infricosator: UUUUU-UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!
Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune:
– La noi in Romania exista un trib de femei foarte frumoase si salbatice care atunci cand le vine timpul de imperechere se aduna intr-o „pestera” si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.
Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Ungaria scria cu litere de-o schioapa: „15 barbati unguri au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati.”