Doi romani se hotarasc sa incerce sa duca „lanegru”, la vanzare, in strainatate, o veverita. Ajunsi la granita, se lovesc de o problema:
– unde ascudem veverita?
Unul dintre ei vine cu solutia:
– bagati-o in chiloti! Zis si facut.
Incep trecerea frontierei si cand totul parea ca si finalizat, tipul cu veverita nu mai rezista si … tipand, scoate afara din chiloti veverita.
Ca atare, cei doi sunt prinsi si bagati la inchisoare. In linistea celulei, cel cu ideea brilianta il intreaba pe faptas:
– Tousi, ce s-a intamplat de nu ai mai putut rezista inca doi metri pana treceam dincolo?
Impricinatul raspunde:
– Mai, atata timp cat veverita a crezut ca penisul meu este o craca pe care sa stea sa se odihneasca, totul a fost ok. Dupa aceea, atat timp cat veverita a crezut ca oule mele sunt nuci, totul a fost acceptabil. A devenit ceva mai greu cand veverita a crezut ca fundul meu este o scorbura, dar a fost suportabil si acest lucru. Cand s-a hotarat insa sa duca nucile in scorbura, nu am mai putut rezista!
Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee, care in mod sigur ii va speria pe copii.. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria ‘Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura’.
Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene, dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: ‘Acum sunt doi’
Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit
la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru.
Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana..
La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice.
Cercetatorii romani au inceput si ei sa sape, si cum pana la 100 m nu au gasit nimic, au ajuns si ei la concluzia ca dacii comunicau wireless..
Cu ungurii in tren
Un roman calatoreste cu trenul cu un ungur.
La un moment dat, ungurul il intreaba pe roman: ce scrie pe geam?
El ii raspunde: „nu scoateti capul pe fereastra!”
– Si mai jos?
– Acelasi lucru dar in franceza.
– Mai jos?
– In engleza.
– Mai jos?
– In italiana.
– Dar in ungureste nu scrie?
– Nu, voi aveti voie.
Un sef de echipa primeste sarcina sa trimita cativa oameni sa planteze niste copaci.
Ii cheama la el pe Marian, Costica si Doru, si le explica ce au de facut pentru a fi eficienti: Marian, tu incepi si sapi gropi, la distanta de 5m; Costica, tu pui cate un pom in groapa si Doru, tu umpli gropile cu pamant.
OK, zic ei si se apuca de treaba. A doua zi vine seful de echipa sa vada cum merge plantarea, si-l vede pe Marian care sapa gropile si pe Doru care la astupa in urma lui, dar nici urma de copaci.
Seful: Ce faceti baaaaa?
Marian: Eu sap gropile cum mi-ai zis, sefu’!
Doru: Si eu le astup dupa cum am primit sarcina.
Seful: Da’ copacii cine-i pune ma?
Marian: Pai Costica trebuie sa-i puna, dar n-a venit azi la lucru.
fusul orar…la munca
America
Ora 8: Cucu-cucu, bine-ati venit la lucru !
Ora 12: Cucu-cucu, pauza de lucru !
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru !
Japonia
Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteti la lucru?
Ora 12: Cucu-cucu, continuati lucru’ !
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru !
Ora 20: Cucu-cucu, plecati va rog de la lucru !
Romania:
Ora 8: Cucu-cucu, a venit careva la lucru?
Ora 12: Cucu-cucu, a inceput cineva lucru?
Ora 16: Cucu- cucu mai e cineva la lucru?
Întorcîndu-se de la coasă, badea Gheorghe îl vede pe Ion, cu un cercel în ureche, plimbîndu-se pe uliţă.
– Da’ bine, mă, Ioane, mă, tu porţi cercel, mă?
– No, d’apăi…
– Da’ bine, mă, Ioane, mă, te credeam om serios…
– No…
– Da’ bine, mă, Ioane, de cînd ţi-oi pus tu cercel, mă?
– D-apăi, de cînd l-o găsit Maria în patul nost…
Gheorghe îşi înmormîntează soacra.
Vine omul acasă şi, cînd să deschidă usa, îi pică o ţiglă în cap, la care Gheorghe, contrariat, zice:
– Deja ai ajuns?
horea si motii
Horea se afla în faţa moţilor înfuriaţi, înarmaţi cu furci şi coase.
Horea: Apăi mai răbdăm, moţii miei, să murim noi de foame şi grofii să huzurească pe spinarea noastră?
Moţii : Nuu, Horea, pe ei!
Horea: Apăi mai răbdăm, moţii miei, ca noi să trăim în frig, în cocioabe, în timp ce grofii au palate?
Moţii : Nuu, Horea, pe ei!
Horea: Apăi mai răbdăm, moţii miei, ca noi să n-avem nimica, iar grofii să piardă banii noştri pe la jocuri de cărţi prin cazinourile din Europa?
Moţii nimic, linişte mormîntală! Horea e descumpănit şi se uită la un moţ mai bătrîn care într-un tirziu îi zice:
– Horea, dragul tatii, nu fi aşa mîniat, poate că nu le-o intrat tromfu’!
ebraica in rai
Ardeleanul la şcoală îi spune profesorului că el vrea să înveţe ebraica. Profesorul:
– De ce tocmai ebraica?
– Păi cînd am să mor şi am să ajung în Rai, să pot vorbi cu Dumnezeu.
– Şi dacă ai să ajungi în Iad?
– Păi română ştiu bine!