patroni – BifaMan (sau Omu' cu bifele)

Idei de afaceri si Modele de management

CAPITALISM TRADITIONAL
Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur.
Cireada se inmulteste iar economia prospera.
Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.

COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci. Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa
produca lapte cit pentru patru. Esti surprins cand vaca moare.

COMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei
vaci.
COMPANIE JAPONEZA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece
ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de
douazeci de ori mai mult lapte. Apoi creezi imagini animate
inteligente ale vacii, numite Cowkemon, si le promovezi la scara globala.

COMPANIE GERMANA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100
de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.

COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci. Amandoua sunt nebune.

COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci in pauza de pranz.

COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci.
Te opresti din numarat vaci si deschizi
alta sticla de vodca.

COMPANIE ELVETIANA
Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine.
Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.

COMPANIE INDIANA
Ai doua vaci. Te inchini la ele.

COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg.
Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si
arestezi reporterul care a publicat cifrele.

COMPANIE ROMANEASCA
Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic
printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina
pe bou.

ASOCIATIE FAMILIALA PRAHOVEANA
N-ai nici-o vaca. Contractezi doua cu statul si faci vila
cu fonduri U.E. pe care o declari staul. Reziliezi contractul pe motiv de
regiune defavorizata calamitata. O iei de la capat.
Ceilalti se uita ca vitelu la poarta noua noua a vilei.

Dictionar de HR

“Junior” – scriem asta in titlu ca sa fie clar cat platim, vin acuma si
cerintele
“Companie in plina dezvoltare” – ti-o bagam pe aia ca te platim doar la
inceput prost pana ne ridicam
“Conditii financiare la nivelul pietei” – e criza la toti nu numai la noi
“Laptop de serviciu” – vei avea de lucru si acasa
“Persoana cu capacitate de a lucra independent” – cum ziceam, vei avea de
lucru si acasa
“Abilitatea de a invata lucruri noi” – cum sa tragi de salariu doua luni,
cum sa faci economie la mancare, etc
“Pachet salarial motivant” – te motiveaza sa cauti in permanenta si altceva
“Echipa tanara” – nu ne permitem decat studenti
“Cu dorinta de autodepasire zilnica” – azi 8 ore la munca, maine 8.5,
poimaine 9 etc
“Telefon serviciu” – trebuie sa avem o metoda de a da de tine si sambata
“Nascut in zodia Fecioara” – ‘TF ?
“Pasionat de domeniul IT” – sa aiba abilitatea de a instala saptamanal
windowsul secretarei si la doua zile sa vada de ce nu merge imprimanta
“Creativitate” – O sa mai faci si munca altora
“Conditii de lucru la standarde occidentale” – Scaun cu spatar
“Acces la cel mai performant software” – P2P
“Mediu tanar si dinamic” – schimbam studentii in fiecare an
“Program flexibil” – Se poate intinde oricat
“Salarizare pe masura realizarilor profesionale” – noi ne facem ca platim,
tu te faci ca muncesti
“Simtul umorului” – mai ales in ziua de salariu
“Mediu competitiv” – colegi care te sapa

Noul program de lucru

Intr-o mare companie romaneasca ce activeaza in zona IT se naste ideea ca angajatii fumatori, datorita viciului lor consumator de timp sa aiba program diferentiat fata de ceilalti.

Astfel, apare urmatorul e-mail trimis angajatilor acestei firme:
_____________________________________________
From: Alina
Sent: 25 January 2005 15:00
To: SC CompaniaX Computers
Subject: Program prelungit pentru fumatori
Dragi colegi,
Pentru a avea un program de lucru care sa nu dezavantajeze personalul companiei, pentru a avea certitudinea ca cele 8 h de lucru/zi sint dedicate in totalitate companiei, va transmit ca incepind cu data de 26/01/2005, fumatorii din cadrul companiei COMPANIAX COMPUTERS, vor avea program prelungit cu 30 minute/zi.
Va multumesc si va doresc o zi frumoasa in continuare!
Alina

E-mail-ul in cauza a generat doua reply-uri:
—–Original Message—–
From:
Sent: 25 January 2005 15:07
To:
Subject: RE: Program prelungit pentru fumatori
Mi se pare corect..
Si fetele sa stea pana la 20.00.. Negrii, ungurii si tiganii pana la 21.00….
Si daca pe langa faptul ca fumeaza, mai si mananca.. sa nici nu mai plece acasa..
Lasand la o parte gluma.. nimeni nu poate sa se concentreze 8 ore pe zi.. fara pauza.. eu stiu ca sunt recomandate pauze de 10 minute la fiecare ora.. atat pentru ochi, cat si pentru creier..
Sorry, am incercat sa ma abtin sa dau reply.. dar n-am putut..
PS.. sa nu zici ca sunt carcotas… aseara am plecat la ora 21.00 aici (ca sunt negru :D)

—– Original Message —–
From:
To:
Sent: Wednesday, February 02, 2005 2:03 PM
Subject: Re: Program prelungit pentru fumatori
de acord.
fumatorii se vor lasa de fumat (cu certitudine) si vor adopta urmatoarele:
1. vor bea mai multa apa, deci vor fi nevoiti sa faca pipi mai des. cate cinci minute jetu’
2. vor adopta regim alimentar (se stie ca renuntarea la fumat provoaca bulimie si ingrasare) si vor pleca prin cartier sa caute morcovi, merdenele, banane si apa. cum am mentionat la punctul 1, vor bea mai multa apa. de ce?
3. s-a demonstrat stiintific ca la frig, organismul consuma mai multe lichide (consultati programul Discovery Channel pentru o posibila reprogramare a documentarului), deci oamenii trebuie sa bea mai multa apa iarna.
4. vor trece mai des decat 1 data pe an pe la cabinetul de medicina muncii pentru consultatii asupra cresterii nervozitatii la locul de munca (s-a demonstrat stiintific ca renuntarea la fumat genereaza stari bizare)
5. cine-i Alina?
6. ii vor trece adresa de e-mail pe toate website-urile porcoase si de shopping posibile pentru a o umple de spam, sa stea cate 30 de minute in plus pe zi pentru a-si curata contul de gunoaie.

Santaj

Angajatul catre director:
– Daca nu-mi mariti salariul cu 100 EURO, ma duc si spun tuturor ca mi l-ati marit cu 200!!!

Cu sefi

Şefu’ către cei 4 angajaţi ai săi:
– Îmi pare rău dar cu situaţia asta de criză mondială va trebui să-l concediez pe unul din voi.
– Sunt o minoritate protejată, spuse negrul.
– Iar eu sunt femeie, răspunse angajata.
– Îndrăzneşte să mă concediezi şi te voi da în judecată pentru discriminare de vârstă, spuse cel mai vechi angajat.
Intr-un final se uită către cel mai tânăr din echipă. Acesta stă puţin pe gânduri şi spune:
– Cred că sunt homo

Domnule director, recunosc ca uneori dorm cu capul pe birou, dar, va jur,întotdeauna visez numai firma!

Manualul Angajatului

Cu intrare în vigoare imediata

CUM NE IMBRACAM

Este recomnadat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit.

Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar, deci nu aveti nevoie de o marire de salariu.

Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu.

Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.

CONCEDIUL MEDICAL

Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.

OPERATII CHIRURGICALE

Operatiile chirurgicale sunt interzise. Ata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat intact. În cazul în care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.

ZILE ÎN FOLOS PERSONAL

Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata si duminica.

ZILE DE CONCEDIU

Toti angajatii vor primi concediul în aceeasi perioada a anului. Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie.

ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI

Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. În cazurile rare în care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati în pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva.

ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES

Acest incident poate fi acceptat ca scuza. În orice caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile.

FOLOSIREA TOALETELOR

Mult prea mult timp se petrece la toaleta. În viitor se va merge la toaleta în ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu „A” se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu „B” de la 8:20 la 8:40, si asa mai

departe. Daca nu va puteti depalsa în timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana adoua zi cand sunteti programati. În situatii de maxima urgenta, angajatii pot face shimb de locuri intre ei. Superviserii ambilor

angajati implicati în schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare în scris.

În plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare în toalete. La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata în ziarul intern al companiei la rubrica „Acte de indisciplina”.

PAUZA DE MASA

Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase. Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta. Persoanele grase vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.

Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. Orice intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate în alta parte.

Va dorim o saptamana placuta.

Conducerea

la servici

Secretara catre patron:
– Am doua vesti: una buna, alta rea.
– Incepe cu cea buna!!!
– Nu esti steril.