„Vreau sa mor linistit, in timp ce dorm, la fel ca bunicul meu. Nu tipind de groaza ca pasagerii lui”.
cel mai tare banc american
„Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos, cufundat in rugaciune. Prietenul sau zice:
– Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata. Esti un om absolut nemaipomenit.
Iar celalalt raspunde:
– Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani”.
cel mai tare banc din lume
” Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap. Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
– Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
– Va rog calmati-va si eu o sa va ajut. Mai intai asigurati-va ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi.
Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
– OK, si acum ce sa fac? „
Lectia de Limba Franceza
O profesoara de franceza explica elevilor sai ca, in limba franceza,
spre deosebire de cea engleza, substantivele sunt clasificate fie ca
substantive masculine fie ca substantive feminine.
Casa este feminin – „la maison”.
Creion este masculin – „le crayon”.
Povestirea noastra incepe in momentul in care un student a intrebat:
Ce gen este „calculator” ?
In loc sa le dea un raspuns, profesoara a impartit clasa in doua grupe
– barbati si femei – si le-a cerut sa decida singuri daca „calculator”
ar trebui sa fie un substantiv masculin sau feminin. Fiecarui grup i
s-a cerut sa dea patru motive pentru a sustine alegerea lor.
Grupul barbatilor a hotarat ca „calculator” sigur ar trebui sa fie de
gen feminin (la computer) deoarece:
1.nimeni altcineva in afara creatorului lor nu le intelege logica
2.limbajul comun pe care-l folosesc sa comunice cu alte calculatoare
este de neinteles de catre oricine altcineva
3.chiar si cele mai mici greseli sunt pastrate in memorie pe termen
lung pentru posibile aduceri aminte
4.cum iti iei unul, te trezesti cheltuind jumatate din salariu pentru accesorii
Grupul femeilor, totusi, au ajuns la concluzia ca substantivul
„calculator” ar trebui sa fie masculin (le computer) deoarece:
1.ca sa poti face ceva cu el trebuie sa-l „pornesti”
2.au o multime de informatii dar nu pot gandi singuri
3.presupunem ca el ar trebui sa te ajute sa rezolvi probleme dar, in
marea majoritate a cazurilor, el este problema
4.cum iti iei unul, realizezi ca daca ai mai fi asteptat putin, ai fi
putut lua unul mai bun.
Top 20 nume de penis în România. Ce spune despre tine numele pe care îl dai penisului
Contrar opiniilor oamenilor de ştiinţă maghiari, bărbaţii români au penis, iar mulţi dintre ei îi dau şi un nume. Mai jos am identificat cele mai populare nume de penisuri din ţara noastră, precum şi semnificaţia acestora.
1. Bendeac: Eşti un glumeţ, dar nu e un nume ales rău. În plus, prietena ta va pricepe mai rapid că vrei şi sex anal.
2. Lazăr: Un nume bun, care transmite: „Ok, mai moare, dar şi când învie…”
3. Vlad Ţepeş: Nume ales în general de bărbaţii care nu au imaginaţie. Partea nasoală e că multe femei cred că îţi place şi sângele.
4. Mircea Badea: Nume potrivit pentru penisuri la care te uiţi noaptea şi râzi.
5. Pamflet: Ca să poţi face gluma cu „Acest penis e un pamflet”.
6. Năstase: Când vrei să-l bagi în chiloţi se împuşcă în gât.
7. Iliescu: Nu moare niciodată şi nimănui nu i se pare dubios.
8. Pavarotti: Nume ideal pentru penisuri la care femeile deschid gura şi încep să urle necontrolat.
9. Măruţă: Pentru bărbaţii care la rubrica Sex trec „nu ştiu/nu răspund”.
10. Cotabiţă: Pentru penisuri la care femeile se uită şi încep să transpire.
11. Crin: Pentru penisuri care se scoală foarte târziu, dacă se mai scoală.
12. Dorinel Munteanu: Pentru penisul care scuipă încontinuu.
13. Marcel Prodan: Pentru penisul care te lasă umflată şi vânătă.
14. Tatoiu: Pentru penisul care se bagă peste tot.
15. Turcescu: Pentru penisul care te pupă în cur.
16. Miracle Blade: Pentru penisuri cu care poţi să tai şi ananas din zbor.
17. Cola: Nume excelent pentru penisul pe care vrei să-l împarţi cu prietenii.
18. Botezatu: Pentru penisul care alunecă mereu în cur.
19. Bianca Drăguşanu: Pentru penisuri de plastic.
20. Verestoy: Pentru penisul care te defrişează mai bine decât ceara.
21. (Penis Bonus) Remus Cernea: Pentru penisuri atât de păroase că provoacă scandaluri publice.
preluat de pe www.timesnewroman.ro
Sotul isi prinde sotia in pat cu altul si, in loc de altceva, incepe
sa-si faca cruci.
– Bai,omule, sa mor eu daca te inteleg! Eu sunt barbatul ei si tre
sa-mi fac datoria, dar tu ce obligatii ai?!
Care este diferenta dintre prostituata, amanta si nevasta
Prostituata gandeste: De s-ar termina odata!
Amanta: Asa repede?
Nevasta: Bej! Bej o sa vopesesc tavanul!
Un sef de echipa primeste sarcina sa trimita cativa oameni sa planteze niste copaci.
Ii cheama la el pe Marian, Costica si Doru, si le explica ce au de facut pentru a fi eficienti: Marian, tu incepi si sapi gropi, la distanta de 5m; Costica, tu pui cate un pom in groapa si Doru, tu umpli gropile cu pamant.
OK, zic ei si se apuca de treaba. A doua zi vine seful de echipa sa vada cum merge plantarea, si-l vede pe Marian care sapa gropile si pe Doru care la astupa in urma lui, dar nici urma de copaci.
Seful: Ce faceti baaaaa?
Marian: Eu sap gropile cum mi-ai zis, sefu’!
Doru: Si eu le astup dupa cum am primit sarcina.
Seful: Da’ copacii cine-i pune ma?
Marian: Pai Costica trebuie sa-i puna, dar n-a venit azi la lucru.
Ion intra la bar cu-o moaca trista. Vasile îl întreaba:
– Da’ ce-ai?
– Mi-a murit soacra.
Se face liniste, la care Vasile:
– Nu-i adevarat, numa’ zice asa sa fim invidiosi.
Soacra, pe patul de moarte catre ginere:
– Sa repari pendula aia de pe perete…
– O repar mama soacra, dumneata concentreaza-te acolo…