Publicat pe

Sedinta de partid la legume

Sedinta de partid la legume.

Se ridica delegatul de la Judet :
– Tovarasi, avem nevoie de propuneri pentru secretarul organizatiei de baza !

Prima propunere:
– O propun pe tovarasa Rosia! E o tovarasa hranitoare, ieftina, iubita de popor, si are si o culoare democratica.
Obiectie :
– Da, dar tovarasa Rosia inainte de a fi rosie a fost verde, si-a schimbat culoarea politica, deci nu putem pune baza …

A doua propunere:
– Il propun pe tovarasul Cartof. E un tovaras iubit de popor, cu productie mare la hectar, modest, traieste sub pamant, poate fi folosit in multe feluri …
Obiectie :
– Da, dar tovarasul Cartof provine din America, tara imperialismului, asa ca …

A treia Popunere :
– O propun pe tovarasa Fasole. E ieftina, face parte din meniul tuturor romanilor, usor de cules ….
Obiectie :
– Da, dar din pacate tovarasa fasole are obiceul sa te vorbeasca pe la spate ….

A patra propunere:
– Eu am o propunere imbatabila : tovarasul Morcov. Are o culoare democratica, are o privire agera, traieste modest, sub pamant, si, lucrul cel mai important, nimeni nu poate sa conteste ca acolo unde intra morcovul nu se face treaba…

Publicat pe

infoBalaurul

Se duce Fat Frumos sa omoare balaurul fioros. Ajunge la grota, paseste darz, apare balaurul cu doua capete. Fat Frumos scoate sabia si i le taie. Imediat cresc alte 4 capete in loc. Fat Frumos le taie si pe aceastea si alte 8 capete rasar imediat. Le taie pe astea 8, cresc alte 16. Le taie si pe aceastea si deodata cresc 32. Munceste Fat Frumos sa taie toate cele 32 de capete, pac! 64. Taie. Apoi 128. Taie. Apoi 256. Taie. Apoi brusc balaurul muri. De ce? Era un balaur pe 8 biti!

Publicat pe

Cura de slabire

Un tip destul de grasut se hotaraste sa slabeasca. Cauta pe internet un program de slabire si solicita online de la o companie planul lor de pierdere in greutate 5kg in 5 zile, zicandu-si s-o ia mai usor.
A doua zi ii bate la usa o tipa la vreo 19 ani, superba atletica si doar incaltata in niste adidasi roz si avand un semn atarnat de gat.
Se prezinta ca un reprezentant al companiei online de pierdere in greutate si ii arata ce scrie pe semnul de la gatul sau:  „Daca ma poti prinde, poti sa ma ai.”
Fara niciun alt cuvant tipa se apuca sa fuga. Tipul dupa ea. Cativa kilometri mai tarziu, transpirat si obosit fleasca, el renunta la urmarire.
Aceeasi fata se prezinta la usa tipului in urmatoarele zile si acelasi lucru se intampla de fiecare data.
In a sasea zi, el se cantareste si constata incantat ca a pierdut 5 kg cum i s-a promis.
Se gandeste ca ar putea sa continue si sa piarda si mai mult din greutate si solicita programul de pierdere in greutate 10 kg in 5 zile de la aceeasi companie.
A doua zi ii bate la usa cea mai frumoasa femeie vazuta in viata lui.
Ea nu poarta nimic, doar adidasi roz si un semn atarnat de gat pe care scria:  „Daca ma poti prinde, poti sa ma ai.”
Si alergatura reincepe, ea in fata, el dupa ea. Femeia era atat de frumoasa incat omul nostru alearga dupa ea de ii iesea sufletul.
In urmatoarele patru zile, acelasi lucru se intampla.
A sasea zi, tipul se cantareste si constata super multumit ca a mai pierdut 10 kg cum i s-a promis.
Decide sa scape odata pentru totdeauna de kg care le mai avea in plus si solicita programul de pierdere in greutate 20 kg/ 7 zile.
„Esti sigur?” i se trimite un email. „Acesta este cel mai riguros program al nostru.”
„Absolut”, raspunde el, „nu m-am simtit atat de bine in viata mea. Si de data asta sunt sigur ca o prind.”
A doua zi aude o bataie in usa , alearga fericit sa deschida, gandindu-se ce minunatie de femeie o sa vada, deschide usa si inlemneste.
In fata usii statea un ditamai masculul, incaltat doar cu o pereche de adidasi roz si cu un semn atarnat de gat pe care scria:
„Daca te voi prinde, al meu esti!”

Publicat pe

LEGILE LUI GEORGE PRUTEANU

LEGEA MINISTERELOR

În orice minister exista un grupsor de oameni care muncesc, dar ei nu pot fi gasiti decât foarte greu.

 

LEGEA LUI PAUL VALÉRY..

„Politica este arta de a-i împiedica pe oameni sa se amestece în treburile care-i privesc.”

 

PRINCIPIUL MINISTRILOR DE FINANTE.

Regula e ca impozitul trebuie sa fie mai mic decât salariul. Dar viata ne obliga la concesii.

 

LEGEA FONDULUI FUNCIAR.

Pamântul e ca lumina: se distribuie, dar nu se împarte.

 

LEGEA CASELOR NATIONALIZATE.

Cui are, nu i se va lua. Cui n-are, nu i se va da.

 

LEGEA ÎNMULTIRII LEGILOR

O retea deasa de legi e, pentru escroci, ca plasa pentru acrobati.

 

DILEMA EXILATULUI REPATRIAT.

Ce e mai greu: 1 kg de pâine amara a exilului sau 1 kg de sopârle cu fitiluri ?

 

ALTERNATIVA FATALISTA..

Ori cu totii sa muriti, ori cu totii sa scapam !

 

IPOTEZA FUNAR.

Maghiarul fiind un român stricat. noi trebuie sa-l reparam.

 

DISTRIBUIRIEA SPATIULUI.

a) Este loc sub soare pentru toata lumea.

b) Inutil, pentru ca toata lumea vrea la umbra.

 

LEGEA CIOCOIRII.

Un cap ridicat la putere devine patrat.

 

AXIOMA CIOLANULUI.

Un cetatean ridicat de tovarasi devine domn.

 

DECRETUL EMBLEMEI..

Emblema vremurilor noi este secera si ciolanul.

 

AXIOMA LIBERALA.

Tot ce e de stat – sta.

 

AXIOMA PD-PSDR.

Tot ce era de stat – se vinde, dar NUMAI de noi !

 

LEGEA PRIVATIZARII.

Daca din ceva scoti ceva, te poate prinde; mai bine iei cu totul.

 

REGULA PARTIDELOR.

Unde nu e cap, sunt multe aripi.

 

REGULA REVOLUTIEI DUPA ORGANELE DE STAT

Orice miscare de revolutie care nu asculta de niste legi trebuie bagata la zdup.

 

DEFINITIA REVOLUTIEI DUPA ORGANELE DE STAT.

Orice regie de miting, de manevre militare cu munitie de lupta, de filmari in curtea institutiilor medico-legale, de executii mediatizate de sefi de stat judecati de proprii lor ministri, este o revolutie. Cine se misca inafara regiei este un golan.

 

DESFASURAREA UNEI REVOLUTII ÎN ROMÂNIA.

Daca organizarea nu merge, improvizati. Oricum nimeni nu va vedea diferenta.

 

CONSTANTA LUI PRUTEANU.

Toata lumea a tras: armata – în unii, securitatea – în altii, justitia – de timp, nomenclatura – foloase, poporul – nadejde.

 

AXIOMA UDMR.

Îi dai ungurului dreptul, el vrea si stângul.

 

TEOREMA NOSTALGICA

O dreapta nu poate sa fie paralela cu o stânga.

 

LEGEA PESIMISTA A TRANZITIEI.

Drumul spre Mai Bine trece prin Mai Prost si se înfunda acolo.

 

LEGEA OPTIMISTA A TRANZITIEI.

Drumul spre Mai Bine trece prin noi. Ramân cicatricele.

 

LEGEA CEA MAI OPTIMISTA A TRANZITIEI.

Drumul spre Mai Bine trece prin noi. Ramân ei.

 

LEGEA ELECTORALA…

Urna scapa turma.

 

STRAVECHEA REGULA A INFORMATORULUI.

Torna, torna, fratre !

 

LEGEA SUPRAPUNERII.

Vor fi ceea ce au fost, si mai mult decât atât. Ne vor da lectii. Si ne va place.

 

VECHEA LEGE PARLAMENTAR-GUVERNAMENTALA A LICHIDELOR, FLUIDELOR, VÂSCOASELOR SI LIPICIOASELOR.

Daca nu curge, pica. Cât curge, nu pica.

 

VARIANTA FOLCLORICA ( PARDON! ).

În legatura cu coruptia, multor factori de decizie li se corupe în 14.

 

LEGEA CIRCULATIEI.

Drumul cel mai scurt între doua gropi trece întotdeauna printr-o groapa.

 

LEGEA DE BAZA A LUI MURPHY, CU APLICATIE LA 1989.

Orice începe bine, sfârseste rau. Orice începe rau, sfîrseste si mai rau.

 

AMENDAMENTUL PRUTEANU LA ENUNTUL ANTERIOR.

Nenorocirea e ca pâna sa ÎNCEAPA ceva, te ia naiba.

 

CONSTANTA PUTERII sau PRINCIPIUL TITIREZULUI.

Ca sa ramâi în picioare, trebuie sa fii învârtit.

 

LEGEA LENEI UNIVERSALE.

Nimic nu merita sa… (CASCAT ÎNDELUNG)

 

PRINCIPIUL FANUTIAN ATARAXIC.

„Munca îl înnobileaza pe om, dar lenea n-a omorât pe nimeni..”

 

PROPORTIONALITATEA NOSTALGICA

Înainte era bine.. Înapoi era si mai bine.

 

POSTULATUL OPORTUNISTULUI

Izmenirea e indispensabila.

 

OBSERVATIA OPOZITIEI LA LEGEA GRAVITATIEI.

„Toate lucrurile cad în jos” – dar, din pacate, nu se precizeaza CÂND.

 

AXIOMA BEZNELOR.

Viteza întunericului este riguros egala cu cea a luminii, când nu e chiar mai mare.

 

Publicat pe

Scrisoarea lui Csibi Barna din Tara Motilor

Salutări de la Abrud- de Csibi Barna

„- Draghe mama, se ştii că io estem bine, lucrez aicea la Abrud, la Ţara Moţilor, nu la Ţara Secuiasche. Sunt sanatos, numai un ochi vinet am la mine, albastru, che am chezut pe scara de la birou. Es am şi nişte dungi pe gât, m-a strâns de la cravata. Şi mai am o mina în gips, che mi-am prins-o la uşa de la casa unde stau, care nu are geamuri.
În rest e bine.
Motzii e buni cu mine, invatza la io romaneşte. Am invaţat imnul la ei „Treiasche duhul lui Iancu”. L-am invaţat pe tot. Greu. Foarte greu. Mi-au spus colegii de birou să ştiu la imn pe de rost şi noaptea ca pe Tatăl nostru. Nu ştiu cine e tatăl la ei, dar am inveţat la imn tot. O se îl chint şi la ţie chind ajung acase la Harghita…Dache mai ajung…
Am inveţat şi alt chintec, e obligatoriu dimineaţa aicea la ei, „Iancule mare”. Plecut la mine se chintem cu toţii la masa, chind bem palinka. Mult palinka bem noi. De prune. Şi io şi ei. Şi chintem şi inveţem romaneşte. Ei pe mine, mai ales.
Place la mine la Abrud.
Mai ales che de trei zile poci minca mai bine. Che nu mai am doi dinţi. I-am pierdut undeva. Chind am chezut pe scaun de la birou. Birou mic. Am martori, che mai ierau acolo Nelu, Avram, Todor, Mihai, Radu şi popa din Abrud. Care a citit din Biblia şi avea şi o luminare. Che era intuneric. Popa nu o dat. Nu, iel nu. Iel spunea la ei „nu la fatza che se vede, la oase”. Es am luat apoi scaunul in dintzi. Şi Toma era la birou şi avea un furciu la iel. Simpaticus ember. Ascuţit furciu. Il plimba pe la ochii la mine.
Bun popa asta cu io. Citit Biblia pentru mine. Chind am deschis ochii o zis che nu mai trebe la luminare. Dar nu o arunche, che cine ştie.
Draghe mama, in rest e bine.
M-am obişnuit aicea, cum zicea vecinul Onofrei, ca magarul. Nu ştiu al cui e magarul. „Apa, paie şi bataie”.
Mai am cinci luni şi jumetate şi vin acase, mama.
Repede trece.
Dupe ce am ieşit de la urgenţe a fost mai bine la mine. Nu dureau toate oasele. De la reumatism, zicea medicu. La munte e mai frig.
Treiasche Avram Iancu! (Aşe tre se strig de trei ori pe zi)
Avram Iancu prieten la mine e.

Pusilok, Csibi Barna”.

Publicat pe

Curs special pentru femei

Curs special pentru femei organizat de
Ministerul Sanatatii in colaborare cu
Ministerul Educatiei si Invatamantului

Tema:           Dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna.

Scop:           Participantele vor fi confruntate cu o experienta fascinanta (folosirea creierului).

Conditii:       Vointa de a invata ceva nou (chiar daca se va dovedi a fi ceva greu)

Durata:         Brunete 1,5 luni fiecare modul
Roscate 3 luni fiecare modul
Blonde 6 luni fiecare modul

Cursul contine 4 module

Modulul I

1)      Acceptarea soartei: m-am nascut femeie
2)      Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: bucataria
3)      Cum pastrez ordinea in poseta? (sub control strict)
4)      Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore: notiuni elementare
5)      Pastrarea limitelor: Cum ma machiez corect
6)      Curs de programare I (toate categoriile): folosirea cuptorului cu microunde
7)      Curs de programare II (numai brunetele si roscatele): Videorecorderul

Modulul II

1)      Ecuatia cu o necunoscuta: Automobilul
2)      Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand stam in masina
3)      Parcarea, ParteaI: Notiuni elementare
4)      Parcarea, Partea II: Manevre
5)      O adevarata provocare: Frana si acceleratia.
6)      Cutia de viteze. Descriere completa (pentru blonde numai cutia automata)
7)      Folosirea corecta a semnalizatorului.
8)      Notiuni elementare de fizica: Corpuri in miscare
9)      Adevaruri optice: Luminile rosie, galbena si verde ale semaforului.
10)     Curs special: Parcarea in garaj.
11)     Ecuatia cu mai multe necunoscute: Cutia de scule
12)     Curs de supravietuire I: Unde se afla lumina de avarie
13)     Curs de supravietuire II: Schimbarea unui cauciuc
14)     Curs de supravietuire III: Schimbarea mai multor cauciucuri (Da, este posibil!!)
15)     Curs de supravietuire IV: Verificarea cu succes a nivelului uleiului si a apei.

Modulul III

1)      Notiuni elementare: Nici o cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului
2)      Vocabular I: Definitia cuvantului „DA”. Corectarea exercitiului „Esti gata?”
3)      Vocabular II: Definitia notiunii „5 Minute”
4)      Sociologie: Fotbalul nu este un sport ci o religie.
5)      Drept cetatenesc si morala I: Discutii barbatilor despre tema fotbal
6)      Drept cetatenesc si morala II: A nu te amesteca nicicodata in aceste discutii
7)      Cum evit intrebarile inutile (de ex. „Ma iubesti?”, „Sant frumoasa?”, „Am ceva special?”)
8)      Adevaruri zilnice: Si femeile ragaie, exercitii  in grup.
9)      Adevaruri zilnice: Barbieritul (curs intensiv pentru brunete): Partea barbateasca a femeii
10)     Comportamentul la cumparaturi: Cardul Visa, Definirea notiunii de limita de suma
11)     Comportamentul la cumparaturi: Si eu pot cara naveta de bere
12)     De ce mama nu e binevenita la noi? (1000 de studii de caz)

Modulul IV

1)      Telefonul: Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup: 4 femei/telefon (nu uitati sacul de dormit)
2)      Machiajul: Metamorfoza femeii
3)      Terapie TV I: Si fara telenovele se poate trai!
4)      Terapie TV II: Filmele de dragoste sant pura fictiune si nu realitate
5)      Eu si corpul meu: Legea gravitatiei
6)      Oglinzile nu mint: Ma accept asa cum sant.

Publicat pe

Taietorul de castraveti

Un tip care lucra la o fabrica de conserve, se plinge psihiatrului:

– De trei saptamini sunt obsedat sa-mi bag p**a in taietorul de

castraveti. Am visat asta noapte de noapte, apoi nu am mai putut dormi.

La fabrica nu ma mai puteam concentra la nimic altceva. Ma gindeam mereu

la acelasi lucru. Ieri am facut-o!

– Dumnezeule, gafiie psihiatrul, si ce s-a intimplat?

– Am fost pe loc concediat.

– Si taietorul de castraveti? S-a stricat?

– Nu, a fost dat si el afara

 

Publicat pe

Ultima scrisoare de divort

Draga sotule,

Iti scriu aceasta scrisoare deoarece vreau sa te parasesc pentru
totdeauna. Am fost o sotie buna pentru tine (cred eu), timp de 7 ani si
nu am nimic sa imi reprosez.
Ultimele doua saptamani au fost iadul pe pamant. Seful tau m-a sunat sa
imi spuna ca ti-ai dat azi demisia, iar asta a fost picatura care a
umplut paharul. Saptamana trecuta, ai venit acasa si nu ai observat ca
mi-am aranjat parul si unghiile, ti-am gatit mancarea ta preferata si am
purtat chiar si o rochie de satin noua. Tu ai venit acasa si ai mancat
in 2 minute, apoi ai mers direct la somn, dupa ce te-ai uitat la meci.
Nu imi mai spui ca ma iubesti, nu ma mai atingi… Ori ma inseli, ori nu
ma mai iubesti, indiferent care din aceste doua lucruri s-au intamplat,
PLEC.

P.S. Daca incerci sa ma gasesti, mai bine renunta. FRATELE tau si cu
mine ne mutam impreuna in West Wirginia ! Sa ai o viata minunata !

Fosta ta sotie *

* *

************************************************** ***

*Draga fosta sotie, **

Interesanta scrisoarea ta. E adevarat ca am fost casatoriti timp de 7
ani, insa faptul ca „ai fost o sotie buna” e mult prea departe de
adevar.
Vizionez meciuri atat de mult fiindca m-am cam saturat sa ma tot
cicalesti. Imi pare rau ca nu a mers. Ba da, am observat ca te-ai tuns
aproape zero saptamana trecuta, insa primul lucru care mi-a venit in
minte a fost: „Arati ca un barbat!”
Mama mi-a spus ca mai bine nu spun nimic decat sa spun ceva urat.
Cand mi-ai gatit „mancarea favorita”, probabil ca m-ai confundat cu
fratele meu, fiindca eu nu mai mananc porc de 7 ani.
Am plecat direct la culcare dupa meci fiindca am vazut eticheta cu
pretul care atarna inca pe rochia ta de satin noua. M-am intrebat daca a
fost o coincidenta faptul ca fratele meu a imprumutat de la mine 50 $
dimineata, iar pretul rochiei tale de satin era 49.99$.
Dupa toate astea, inca te mai iubeam si simteam ca pot face ceva ca sa
mearga intre noi. Asa ca, atunci cand am descoperit ca am castigat la
loto 10 milioane de dolari, mi-am dat demisia si am cumparat pentru noi
doi 2 bilete in Jamaica. Dar cand am ajuns acasa, plecasesi.
Cred ca totul se intampla cu un motiv pe lumea asta. Sper ca ai viata pe
care ti-ai dorit-o mereu. Avocatul meu a spus ca, avand in vedere
scrisoarea pe care mi-ai lasat-o, nu vei vedea un cent de la mine. Asa
ca ai grija !

P.S. Nu stiu daca ti-am spus vreodata, insa Carl, fratele meu, a fost
inainte Carla. Sper ca asta nu e o problema pentru tine.

Cu bine,

Ex-sotul tau*

Publicat pe

Scrisoare intre iubiti

IUBITA MEA :

In anul care a trecut, am avut 365 de tentative de a face
dragoste cu tine, din care am reusit de 36 de ori, ceea ce inseamna, in
medie, o data la zece zile.
Iata lista cu motivele pentru care nu am avut mai mult
succes:
– 54 de ori pentru ca lenjeria era la spalat
– 17 ori pentru ca era o ora prea tarzie
– 49 de ori pentru ca erai prea obosita
– 20 de ori pentru ca era prea cald
– 15 ori pentru ca vroiai sa dormi
– 22 de ori pentru ca te durea capul
– 17 ori pentru ca-ti era teama ca trezim copilul
– 16 ori pentru ca, erai prea nervoasa
– 12 oripentru ca era ziua critica din luna
– 19 ori pentru ca trebuia sa tetrezesti devreme
– 9 ori pentru ca, sustineai ca n-ai chef
– 7 ori pentru ca, te-a ars soarele prea tare
– 6 ori pentru ca te uitai la emisiunea de noapte
– 5 ori pentru ca nu vroiai sa-ti ciufulesti noua coafura
– 3 ori pentru ca ne aud vecinii

– 9 ori pentru ca ne aude mama ta

Din cele 36 de reusite rezultatul nu a fost satisfacator
:

– 6 ori pentru ca stateai pur si simplu intinsa
– 8 ori pentru ca imi aminteai ca sunt gauri in stratul
de ozon
– 4 ori pentru ca mi-ai cerut sa ma grabesc, ca sa
terminam odata
– 7 ori pentru ca a trebuit sa te trezesc sa-ti spun ca
am terminat
– o data pentru ca mi-era teama ca te-am ranit, din cauza
ca te-am simtit miscandu-te..

IUBITULUI MEU :
Am senzatia ca incurci putin lucrurile. Iata motivele
pentru care n-ai fost in stare de mai mult decat ti-a reusit :
– 36 ori pentru ca n-ai venit de loc acasa
– 5 ori pentru ca ai venit beat si te-ai dat la pisica
– 21 ori pentru ca nu ti s-a sculat

– 33 ori pentru ca te-ai terminat prea repede
– 19 ori pentru ca, s-a culcat inainte de a incepe
– 38 ori pentru ca ai lucrat pana tarziu
– 10 ori pentru ca aveai un carcel in talpa
– 29 ori pentru ca trebuia sa te trezesti devreme ca sa
joci golf

– 2 ori pentru ca te-ai batut si ai primit un sut in
testicule
– 4 ori pentru ca ti s-a intepenit fermoarul de la
pantaloni
– 3 ori pentru ca, ai racit si iti curgea nasul
– 2 ori pentru ca, ti-a intrat o tepusa in deget
– 20 ori pentru ca ai uitat la ce te-ai gandit toata ziua
– 6 ori pentru ca te-ai terminat in pijama, in timp ce
citeai carti porcoase
– 98 ori pentru ca n-ai avut timp deoarece trebuia sa te
uiti la meci
Iar cand am fost impreuna si stateam intinsa nemiscata,
era din cauza ca m-ai confundat cu cearsaful.

Si nu despre stratul de ozon vorbeam, ci te intrebam cum
ti-ar place mai mult, pe la spate sau in genunchi…

Iar cand ai simtit ca m-am miscat, s-a intamplat din
cauza ca ti-ai dat drumul la gaze, si eu incercam sa primesc aer.