Soţul vine neanunţat acasă, după o lungă deplasare. Intră în casă, caută sub pat, în şifonier, în baie. Nimeni. Şi-i zice, resemnat, nevestei, în bucătărie :
– Ai îmbătrânit, femeie!
– Iubito, în ce ești acum îmbrăcată?
– Doar într-o pereche de chiloței roz.
– Wow… vreau mai multe detalii…
– 80% bumbac, 20% poliester
control de la Fisc
Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control, se uita pe registre si concluzioneaza catre rabin:
− Domnule, veniturile dvs sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti dvs sa traiti cu niste incasari asa de mici?
− Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu putin.
− Chiar totul?
− Tot!
− Si picaturile de la lumanari?
− Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit o lumanare …
− Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? Întreaba agentul in zeflemea …
− Da. Le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga de pesmet.
− Buuuun. Da cu pieile de preputz de la circumcizie ce faceti? Si pe ele le reciclati?
− Da.Le strangem, le trimitem la Fisc si din cand in cand ne trimit cate-un Pulica sa ne controleze …
La psihiatru
O dama la psihiatru.
– Domnule doctor, va rog sa ma ajutati in legatura cu sotul meu…
– Dar ce anume il supara?
– Nu-l supara nimic deosebit, dar ii plac ciorapii de dama…
– Bine, doamna, dar asta nu e nimic, sunt multi carora le plac…
– Da, dar lui ii plac ciorapii de dama…
– V-am mai spus, doamna, nu este nimic… Si mie imi plac…
– Simpli sau cu mustar?
Penis roz
Intr-un muzeu de arta, niste vizitatori s-au oprit si au zabovit mai mult in fata unui tablou, care infatisa trei barbati de culoare complet dezbracati. Mirarea lor a fost ca dintre acestia, cel din centrul imaginii avea penisul roz, asa ca au rugat ghidul muzeului sa le dea lamuriri. Ghidul foarte amabil si documentat, le-a explicat pret de o jumatate de ora ca penisul roz semnifica alinierea Afro-americanilor intr-o lume predominant alba, dar ca mai poate insemna si opresiunea fata de homosexuali in societate. Multumiti de explicatia ghidului se pregateau sa plece dar, se apropie de grup un mosulica, care intreaba. – Ia spuneti taica, v-a lamurit ghidul ce reprezinta si care este mesajul acestei opere de arta? – Desigur, au raspuns vizitatorii. Dar de ce ne intrebati? – Pentru ca eu am pictat tabloul. Astia din imagine nu sunt negri. Sunt mineri din Valea Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa.”
Ardeleanul parasutist
Zice-se ca un ardelean se duce sa se dea cu parasuta. In avion instructorul il invata cum sa procedeze:
– Apoi dupa ce te arunci matale din avion, numeri pana la zece si tragi de sfoara asta sa se deschida parasuta.
– No binie, zise ardeleanul nostru si sari din avion.
Instructorul priveste din avion cum nea’ Ghoerghe se duce jos ca pietroiul fara ca parasuta sa se deschida. Avionul face stanga’n prejur si aterizeaza. Instructorul se arunca intr-un Jeep intr-o cautare disperata pe campul plin de capite de fan. Intr-un final aude un zgomot dintr-o capita. Cand se apropie de locul cu pricina il aude pe nea’ Gheorghe murmurand in capita:
– Apoi no ma rog frumos noua, … , apoi no ma rog frumos zece” si nea’ Gheorghe trage cu sete din sfoara parasutei.
dificultatea unor limbi
Un grup de oameni de mai multe natii vorbesc depre dificultatea unor limbi.
– Franceza e oribila – plange francezul. Imaginati-va ca noi zicem „bordo” si scriem ” Bordeaux „!
– Pai, si ce, zice batranul secui. E nimic fata de noi, care zicem „allomas” si scriem „gara”.
Ardeleanul in bar
Un ardelean intra intr-un bar la New York . Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
– Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute.
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barmanul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat..
– Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
– Nici io n-am crezut, da m-am dus la barul de peste drum sa verific!
Cu ungurii in tren
Un roman calatoreste cu trenul cu un ungur.
La un moment dat, ungurul il intreaba pe roman: ce scrie pe geam?
El ii raspunde: „nu scoateti capul pe fereastra!”
– Si mai jos?
– Acelasi lucru dar in franceza.
– Mai jos?
– In engleza.
– Mai jos?
– In italiana.
– Dar in ungureste nu scrie?
– Nu, voi aveti voie.
Ardeleni in Germania
Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.
– Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre’ sa vorbesti mai rar. Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg , intra intr-un bar si spune:
– Bu-na zi-ua!
– Bu-na – raspunde barmanul la fel de rar.
– Da-ti-mi si mi-e o be-re.
– Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri Ion spune:
– Eu su-nt de la Tu-r -da. Tu de un-de es-ti?
– To-t di-n Tu-r-da.
– Na… pai atunci de ce vorbim nemteste?