bancuri – Pagina 36 – BifaMan (sau Omu' cu bifele)

Ateul si ursul crestin

Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii: „Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!” La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate.

Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios…

Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade.

Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste: „Doamneeee!!!”.

In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer.

tipul, socat, auzi o voce:

-Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice… vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat?

Ateul se uita fix in lumina si raspunse:

– As fi ipocrit sa iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?

– Foarte bine, raspunse vocea.

Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:

„Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin”.

Logica matematica

Doua calugarite au iesit de la manastire ca sa vanda prajituri.

Una era sora Matematica (M) , si cealalta sora Logica (L).

M : Se apropie noaptea si suntem inca departe de manastire.

L: Sora, ti-ai dat seama ca ne urmareste un barbat de peste o jumatate de ora?

M : Da, ce o vrea de la noi?

L: Este logic. Vrea sa ne violeze.

M: Oh Doamne! Calculez ca daca continuam sa mergem in acest ritm, ne va ajunge in 15 minute. Ce putem face?

L: Unicul lucru logic pe care il putem face este sa mergem mai repede !!!

M : Nu cred sa functioneze asta !!!

L: Bineinteles ca nu, pentru ca si el a facut ultimul lucru logic pe care-l putea face, a inceput si el sa mearga mai repede !!!

M : Si acum, ce vom face? O sa ne ajunga intr-un minut.

L : Unicul lucru logic pe care il putem face este sa ne separam, d-voastra o luati pe acolo si eu pe aici; nu va putea sa ne urmareasca pe amandoua!

Atunci, barbatul s-a decis s-o urmareasca pe sora Logica. Sora Matematica a ajuns la manastire preocupata de ceea ce i s-o fi intamplat sorei Logica, dar dupa un timp a sosit si sora Logica.

M : Sora Logica!!. Multumesc lui D-zeu ca ati ajuns cu bine. Povestiti-mi ce s-a intamplat?.

L : S-a intamplat ceea ce era logic. Barbatul nu putea sa ne urmareasca pe amandoua, asa ca a optat pentru mine.

M : Si, ce s-a intamplat dupa aceea?

L : Ceea ce era logic. Am inceput sa fug cat mai repede, si el dupa mine, la fel.

M : Si?

L : Din nou ceea ce era logic. M-a ajuns.

M : Dumnezeule, si d-voastra ce ati facut?

L: Am facut ceea ce era logic, mi-am ridicat fusta.

M : Dumnezeule, si omul ce a facut?

L : Si el a facut ceea ce era logic, si-a dat jos pantalonii

M : Oh, nu!. Ce s-a intamplat dupa aceea?

L : Pai nu este logic sora? O calugarita cu fusta ridicata fuge mult mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine !

ce vreau eu de la o femeie

La 14 ani, vroiam o prietena.

La 15 ani aveam prietena, dar nu era ea chiar draguta.

La 16 ani mi-am gasit o prietena draguta.

La 18 ani m-am mai maturizat si eu, si mi-am zis ca mi-ar trebui o prietena mai de calibrul meu intelectual.

La 20 de ani, la facultate, mi-am gasit prietena inteligenta.

Dar pe la 22 de ani mi-am dat seama ca desi e desteapta, e cam uratica.

La facultate se misca repede lucrurile, asa ca la 23 de ani aveam prietena si desteapta si foarte draguta, dar dupa un an n-am mai suportat faptul ca era tot timpul deprimata, cu tendinte de sinucidere, si ma deprima si pe mine.

La 26 de ani mi-am gasit o prietena draguta, inteligenta, si cu o atitudine foarte pozitiva, ma facea si pe mine sa stralucesc!

La 30 de ani a divortat de mine, si mi-a luat tot ce aveam, m-a pacalit si si-a gasit unul mai tanar, mai bogat, etc.

Acum, la 34 de ani, caut femeie cu tate mari.

O zi din viata lui baciu Ion

Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua baciu’ Ion.

Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.

– Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca…

– Stai, bade Ioane. Nu va fi bine sa afle toata tara ca deja la prima ora bei. Spune ca citesti ziarul…

– Na, atunce… dimineata ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inc’ un ziar. Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie…..

ce spun femeile cand sunt prinse asupra faptului

Englezoaica:
Darling, daca ma anuntai la timp când vii acasa, s-ar fi putut evita
situatia asta jenanta pentru amândoi.

Nemtoaica:
Hans, azi ai venit cu patru minute si patruzeci si cinci de secunde mai devreme acasa. Îmi datorezi o explicatie pentru asta!

Frantuzoaica:
Jean, ce bine ca ai venit, Jaques e terminat, nu mai poate.

Olandeza:
Tu esti Olaf? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea sa se mai
distreze, alatura-te si tu!

Rusoaica:
Ivane, tu esti? În sfârsit, un barbat adevarat! Înainte sa mi-o traga, asta n-a fost în stare nici sa ma ia la palme!

Evreica:
Itig, tu esti? Atunci cine naiba e asta de pe mine?

Românca:
Nu fii suparat, dragul meu, a platit înainte.

Unguroaica, în timp ce sare din pat:
István, tu ma crezi mai mult pe mine sau ochilor tai?

Cehoai! ca:
Pepa, nu te impacienta! Tocmai am aflat ca el e noul tau sef.

Nevasta de secui:
Daca ai baut toata palinca din casa, cu ce sa-l fi servit pe musafir?

Logica

Dimineata, tatål le spune båietilor:

– Azi noapte, nu stiu care bulangiu, ne-a furat vaca…

Båiatul mai mic:

– Dacå-i bulangiu înseamnå cå-i mic de staturå.

Båiatul mijlociu:

– Dacå-i mic de staturå, trebuie så fie Ticå Slutu din Tåndårei.

Hai så mergem la Tåndårei. Au ajuns la Tåndårei, l-au gåsit pe Ticå Slutu si i-au tras o caftealå strasnicå. Dar åla nu le då vaca – zice cå n-a furat-o el. L-au mai caftit o datå dar tot degeaba.

Judecåtorul îi înteabå:

– Dar de ce credeti voi cå e mîna lui Ticå Slutu?

– Cum de ce, råspund fratii, a furat vaca, deci e bulangiu.

E bulangiu, deci e mic de stat. Dacå e mic de stat, e din Tåndårei, cå acolo toti sînt mici de stat. Iar dacå e din Tåndårei, e clar cå e Ticå Slutu…

– Interesantå logica, zice Judele. Dar ia spuneti-mi voi (si le aratå o cutie), ce am eu în cutiuta asta?

– E o cutie patratå, – observå tatål.

– Îseamnå cå-nåuntru e ceva rotund, – zice mezinul.

– Dacå e rotund înseamnå cå-i oranj, – cugetå mijlociul.

– Dacå-i oranj, e clar cå-i o portocalå,- conclude fratele mai mare.

Judecåtorul scoate din cutie o portocalå, uitîndu-se gînditor la Ticå:

– Ascultå, Slutule, nu te mai încontra atîta. Då-le åstora vaca-napoi!…

Manualul Angajatului

Cu intrare în vigoare imediata

CUM NE IMBRACAM

Este recomnadat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit.

Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar, deci nu aveti nevoie de o marire de salariu.

Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu.

Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.

CONCEDIUL MEDICAL

Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.

OPERATII CHIRURGICALE

Operatiile chirurgicale sunt interzise. Ata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat intact. În cazul în care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.

ZILE ÎN FOLOS PERSONAL

Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata si duminica.

ZILE DE CONCEDIU

Toti angajatii vor primi concediul în aceeasi perioada a anului. Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie.

ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI

Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. În cazurile rare în care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati în pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva.

ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES

Acest incident poate fi acceptat ca scuza. În orice caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile.

FOLOSIREA TOALETELOR

Mult prea mult timp se petrece la toaleta. În viitor se va merge la toaleta în ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu „A” se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu „B” de la 8:20 la 8:40, si asa mai

departe. Daca nu va puteti depalsa în timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana adoua zi cand sunteti programati. În situatii de maxima urgenta, angajatii pot face shimb de locuri intre ei. Superviserii ambilor

angajati implicati în schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare în scris.

În plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare în toalete. La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata în ziarul intern al companiei la rubrica „Acte de indisciplina”.

PAUZA DE MASA

Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase. Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta. Persoanele grase vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.

Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. Orice intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate în alta parte.

Va dorim o saptamana placuta.

Conducerea

De ce barbatii nu pot castiga

daca pui o femeie pe un piedestal si incerci s-o protejezi de o cursa de soareci, esti un barbat sovin. daca stai acasa si faci gospodarie, esti o panseluta/un pampalau.

daca muncesti din greu, nu ai timp niciodata pentru ea. daca nu muncesti destul (prea din greu), esti un trandav bun de nimic.

daca ea are o slujba plictisitoare, monotona, prost platita, asta e exploatare. daca tu ai o slujba plicticoasa, monotona si prost platita, ar trebui

sa-ti misti fundu’ si sa gasesti ceva mai bun.

daca esti promovat inaintea ei, asta inseamna favoritism. daca ea primeste o slujba inaintea ta, ati avut sanse egale.

daca-i spui ce bine arata, e hartuire sexuala. daca pastrezi tacerea esti indiferent.

daca plangi, esti un smiorcait. daca nu, esti un nenorocit insensibil.

daca o pocnesti, se cheama maltratarea sotiei. daca te pocneste ea, e autoaparare.

daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti sovinist. daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata.

daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina. daca te roaga ea, iti face o favoare.

daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers. daca nu, esti homo.

daca-i oferi flori, urmaresti ceva. daca nu, esti molau (te gandesti prea mult).

daca esti mandru de realizarile tale esti plin de tine. daca nu, esti lipsit de ambitie.

daca o doare capul, e obosita. daca te doare pe tine, n-o mai iubesti.

daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. daca nu, ai pe altcineva.

REFLEXIUNI INTELEPTE PENTRU VIATA DE ZI CU ZI

1. „In momentele dificile ale vietii trebuie sa ridici capul, sa scoti pieptul si sa spui cu hotarare: …”Acuma chiar ca-s futut!!””

2. „Daca intr-o zi viata iti intoarce spatele, prinde-o de fund !!! „.

3. „Psihiatrii zic ca una dintre patru persoane are o deficienta mintala. Daca esti cu inca trei amici si nu ai observat nimic ciudat, atunci…cel ticnit esti tu !!!”.

4. „Ce-i greu nu e sa suporti coarnele,ci s-o/sa-l intretii pe vaca/bou”.

5. „Daca esti in stare de a zimbi cand ceva merge rau, inseamna ca ai gasit pe cineva timpit pe care sa arunci vina”.

6. „Ca sa-ti atingi obiectivele trebuie sa fii un visator …Asa ca nu mai pierde vremea, trimite totul la naiba si du-te sa te culci !!! ”

7. „Daca inca n-ai gasit persoana ideala distreaza-te cu cea care o ai la indemina !!! „.

8. „Nevasta e tipa aceea care mereu e langa noi sa ne ajute sa rezolvam marile probleme pe care nu le-am fi avut daca nu ne-am fi casatorit”.

9. „Daca intr-o zi, femeia care o iubesti ti-e infidela, si iti trece prin cap sa te arunci din balcon, adu-ti aminte ca: Ai doar coarne, boule, nu si aripi !!!”

10. „Sexul e ca jocul de carti: daca n-ai o buna partenera, mai bine ai avea o mina buna.”

11. „Femeile sunt ca traducerile: cele bune nu-s fidele, iar cele fidele nu-s bune.”

12. „Daca intr-o zi simti un gol mare in stomac nu-i pentru ca te-ai indragostit, trebuie doar sa mananci, caci ti-e foame.

Categorie: bancuri